Сказочная диалектика

Рассказ / Лирика, Абсурд, Сказка
Посвящается всем большим любителям абсурда. Только они смогут переварить сие творение.

Прочитав за последнее время несколько абсурдных произведений, я тоже решил попробовать себя в этом изнурительном жанре. Вам уважаемые читатели судить, насколько это удалось.  

Если Вы уловите связь между первым и вторым рассказами, уверяю Вас, – это чистое совпадение.  

 

 

 

 

Рассказ первый  

 

Формальная логика и другие микроорганизмы фольклора  

 

 

 

 

«Где начало того конца, которым оканчивается начало»  

 

К. Прутков  

 

 

В машине я слушаю в основном тяжёлый металл – музыку вдохновляющую меня с юности. Супруга предпочитает Яна Тирсена и «Готан Проджект». Поэтому когда мы едем всей семьёй, приходится выбирать золотую середину, а именно – детское радио. Это то, что слушает наша дочь.  

Однажды в начале лета, я отвозил супругу с дочкой к дедушке с бабушкой – каникулы начались. В тот раз по радио звучала постановка сказки «Крошечка-Хаврошечка».  

Сказку эту я читал ещё в детстве, делая в своё время свои детские выводы. Но будучи взрослым, я взглянул на происходящее в сказке совершенно иначе.  

Обратно я возвращался один, и всё не переставал думать о прослушанной недавно радиопостановке.  

Не знаю почему, но что-то меня смутило в повествовании. Какая-то нелогичность, нестыковки, противоречия. «Косяки» одним словом. В общем, задел меня вопрос с этой историей за живое. И вот, медленно продвигаясь в городских пробках, я решил разобраться с этой сказкой с аналитической точки зрения.  

Казалось бы, взрослому мужчине не к лицу уделять время такой несерьёзной и даже глупой тематике.  

Но, взяв за пример работу депутатов государственной думы и кабинета министров, которые судя по повесткам дня, занимаются решением примерно таких-же вопросов, поскольку никаких более насущных проблем в нашей стране нет и не предвидится, я полностью переключил все свои интеллектуальные и физические резервы на продуктивную критику вышеуказанного произведения. Когда ещё представится случай почувствовать себя депутатом?  

Первым делом стоило раскритиковать ситуацию с главной героиней. Какой бы крошечкой она не была, с ней всё же общались как с полноценным человеком, посему, она никак не могла залезть в ухо обычной корове, да ещё и без лестницы. Может быть корова была гигантской? Но об этом ни слова не говорится.  

Непонятно, чем занималась трёхглазка, пока Хаврошечка путешествовала в коровьих мозгах. С одной стороны мать наказала ей следить за Хаврошечкой, то есть она должна была лезть за ней в ухо, и узнавать, что Хаврошечка там делает. Но летописец умалчивает об этом факте. А если она всё же осталась снаружи, почему не зарегистрировала в подробностях процесс изготовления холстов, а также их покраску и упаковку?  

Короче сказка не выдерживает никакой критики. А мать-то тоже хороша! Судя по её реакции на доклад, баба была та ещё дура. Ну кто будет резать корову, заменяющую собой ткацкую фабрику? Это всё равно, что укокошить курицу несущую золотые яйца.  

Хотя тут конечно возможно было дело принципа – это всё и объясняет.  

Переполненный такими мыслями, я не заметил, как приехал домой. Мне предстояли два дня относительной свободы – пока женская половина семьи развлекает бабушку с дедушкой, я могу заниматься чем захочу – в разумных пределах. Критика литературного произведения вполне вписывалась в эти рамки, и решил я заняться этой проблемой, дав всему этому научное обоснование.  

По возвращении, я, оставив машину у въезда во двор, прошёл в дом, поздоровавшись через невысокую изгородь с нашим соседом. Сосед наш был мягко говоря странноватый. Вот уже полгода, как он снимал находившийся рядом с нами коттедж, ни с кем особо не общаясь. Я иногда замечал, что он пристально наблюдает за мной с террасы, или даже через окна, глупо улыбаясь.  

Может он гей?  

А зимой, немного времени спустя после того, как заселился, он бегал на ближайшую речку, плавал в проруби.  

Морж наверное.  

Бывает же такое – живёт по соседству гей-морж… а ещё у него какая то маниакальная привязанность к докторской колбасе – однажды видел я как он килограмм десять её купил в ближайшем магазине. И как такую гадость можно есть… да ещё килограммами?  

Ну да мне до этого дела нет – по большому счёту все люди на свете странные – каждого не раскритикуешь.  

 

Дорога слегка утомила меня, и оказавшись дома я прилёг на диван и незаметно для себя задремал.  

Я лежал на диване и смотрел в окно.  

За стеклом покачиваясь под порывами октябрьского ветра сбрасывал с себя рыжую листву стройный клён. Серые прутья ветвей создавали на фоне голубого неба причудливое изображение гротескного лица. Ветви двигались, и лицо то смотрело на меня с укором, то чему то улыбалось… осень одним словом… В начале июня…  

Самое удивительное, что за этим окном никогда не росло никаких деревьев, а открывался вид на крышу соседней школы и расположенную ниже спортплощадку.  

Поняв, что я догадался о розыгрыше, клён соскочил с места и громко хохоча побежал играть в городки, бойко перебирая своими корнями по зыбкой поверхности протекающего у подножия дома потока лавы.  

В дальнем углу комнаты стояла корова. Та самая – рябая.  

Надо же…  

так неожиданно…  

без предупреждения…  

Сейчас – по законам жанра к ней должна подойти Крошечка-Хаврошечка.  

И она подошла. А за ней и трёхглазка. Хаврошечка два глаза у шпионки убаюкала, да и полезла в ухо корове. А трёхглазка не будь дурой – полезла за ней. Но с одним глазом как то всё у неё получалось неуклюже – то об подоконник головой треснется, то ногой утюг заденет – он у меня как раз там в углу стоял.  

Известное дело – организм то на две трети в сонном состоянии.  

А корове что – всё одинаково, жуёт штору на окне и в ус не дует.  

Долго ли коротко ли, но вот вылезла Хаврошечка из другого уха, и, собрав холсты, между делом исторгнутые коровой, зашагала домой. За ней и трёхглазка показалась, но с докладом к матушке спешить не стала, а полезла опять в ухо – вроде как ребёнок, спустившийся с горки, который опять стремится забраться наверх.  

Не знаю, что ей там нужно было во второй раз, но только как она опять вылезла, корова ей предоставила туш для ресниц, бриллиантовое колье, булочку с марципаном и личный аккаунт на ютюбе с миллионом лайков. Довольная трёхглазка заковыляла прочь. Но видимо была та девица большая любительница потрепаться с кем не попадя. Не прошло и минуты, а уже все окрестности были в курсе, что рябая корова исполняет любые желания – стоит только ей в ухо залезть.  

Это вроде как обязательное условие от коровы – видимо продвижение инородного тела внутри головы от уха до уха вызывало у неё нечто вроде оргазма.  

И вот набилось в моей комнате всякой всячины – все за исполнением желаний пришли. На меня – ноль внимания. И наплевать им, что квартира то моя, и никого я не приглашал. А я лежу себе на диване и двинуться не могу. Могу только наблюдать и констатировать так сказать факты.  

Первым пришёл Кощей бессмертный – видимо из соседней сказки. Но никак не мог залезть в ухо – мешал меч-кладенец, постоянно цеплялся за рога.  

Наконец ему помогла дама по имени Техника безопасности – она приставила к желанному уху лестницу-стремянку. Кощей поблагодарил её поцеловав в респиратор, и обернувшись к остальным подоспевшим кандидатам, произнёс  

– граждане соблюдайте очередь!  

– Да! Конечно! Очередь! – промолвила дама, увенчанная лентой «мисс оголтелая пропаганда», – порядок превыше всего! Она вынула из женской сумочки стол со стулом, и со словами «вот и бюро приёма заявок готово» – водрузила себя на главное место.  

 

За кощеем, опрокинув всех страждущих струями раскалённого газа, в ухо корове устремилась ракета «Союз». В это же самое время в другое ухо влетела ничего не подозревающая планета Нибиру. Судя по короткому «МУ» и выпученным глазам коровы, два космических аппарата столкнулись где то в районе основания правого рога. Экипаж «Союза» успешно катапультировался через левую ноздрю бурёнки. А Нибиру осталась у коровы в голове, устранять возникшие после столкновения поломки.  

Это происшествие впрочем никак не повлияло на продвижение к уху всё возрастающей толпы паломников. И вот уже хрупкая дисциплина очереди нарушается конфликтом между Ктулху, и пытающейся пролезть без очереди РПЦ, представленной толстеньким попиком в спортивном костюме «Marlboro».  

Попик хватал Ктулху за ноги и вопил «изыди беспартийный! »  

На что Ктулху, повернув свою симпатичную многощупальцевую голову, с удивлением спросил: «Фтагн? »  

Конфликт впрочем разрешился быстро – попику накостыляли всем коллективом и отправили влезать в другое – анальное отверстие, аргументировав это тем, что без очереди – только туда.  

Тут из ноздри бурёнки вылез Кафка, оглянулся и увидев меня, лежащего и наблюдающего за всей этой анархией произнёс – « пишешь ты скверно…тебе меня не превзойти…» и тут же вновь скрылся.  

В это время в ухо полезла Квантовая Теория – симпатичная девушка с раскосыми до умопомрачения глазами. Пока все ниже стоящие отпускали остроты, с вожделением взирая на открывшиеся под юбкой взбирающейся по лестнице девушки прелести, она, забравшись в ухо, вдруг развернулась и сказав « я вас превзошла! – втащила за собой лестницу.  

Тут естественно пронёсся шквал негодования. Собравшаяся толпа абсолютно игнорировавшая до сего момента моё присутствие, наконец обратилась ко мне с требованием предоставить какое нибудь средство подъёма. Они дескать шли издалека а тут такое безобразие. Но я, словно парализованный продолжал безмолвно лежать.  

Поняв, что добиться от такого лентяя как хозяин квартиры ничего невозможно, делегация решила действовать самостоятельно. У инфузории туфельки нашёлся телефон, и, не долго думая, она набрала пожарную команду, уточнив в разговоре с оператором, что необходима машина с лестницей. У пожарных всё спорится, и вот уже на вызов примчался автомобиль под управлением многоголового Козьмы Пруткова.  

Пока публика вновь организовывала очередь, голова Пруткова принадлежащая Толстому осмотрев мою комнату, флегматично заметила:  

«А обстановочка то – старомодная…»  

Другая голова – одного из Жемчужниковых. покрикивала на паломников. Аммосов, уставившись на меня с негодованием заметил:  

«Ишь развалился… Молоко нести пора, а корова то поди не доена. »  

Тут из ноздри опять высунулся Кафка и произнёс: «И не пытайся…»  

К концу очереди в это время подошли два человека. К одному – в котором я узнал доктора Спока обращался второй – которого часто показывают по телевизору.  

Тот второй говорил:  

«Уверяю вас доктор, не стоит недооценивать основательность народных примет. Вот я например, – уже сколько лет управляю государством, все силы прилагаю, весь талант, но результаты всё хуже и хуже. И в чём бы вы думали дело оказалось? Никогда не догадаетесь… оказалось я носки наизнанку одел! Вот и не верь после этого приметам!  

На что доктор вопросил:  

– А вы не пробовали отойти от управления государством?  

– И что вы доктор? Это же так приятно! – ответил солнцеликий, и на дельтаплане устремился следом за РПЦ, выкрикнув: кто хочет в рай – за мной!  

По коровьей спине всё это время бегала хохотальная путаница, пытаясь поймать сачком теорию относительности, а когда поймала та ей и говорит – а настоящее моё имя – туфта абсолютности!  

К очереди подошёл благоухающий свежестью «Оригинальный постулат», за ним пристроилась хулиганистого вида девица по имени «агрессивная среда обитания» со своими корешами – «агрессивным четвергом обитания» и «агрессивным понедельником». Вся троица не долго думая начала избивать гражданина «оригинального постулата». После чего вполне ожидаемо он превратился в «избитый сюжет».  

 

В другом месте очереди, где тоже возникла толчея, сначала никто не мог понять в чём дело, – толкается пустое место!  

– Человек невидимка? – спросила "Мироточащая Казуистика".  

– Не-ет – послышались всхлипывания со стороны «пустого места» – я деепричастная форма глагола «писать». Хочу иметь право на существование!  

– Тоже мне важность – раздалось из другого пустого места, – я вот глагол «самокритиковаться» первого лица будущего времени…  

– Но любезный мой, – произнесло Альтернативное тление, – по правилам у вас и быть то не может будущего времени…  

Тут зарыдал и глагол – аааа! – у меня нет будущего!...  

Внезапно, оттолкнув невидимые части речи, перед "Оголтелой пропагандой" предстал Цицерон.  

– А у вас какое желание – вопросила Пропаганда – что хотите узнать?  

– «Quousque tandem, Putilina, abutere patientia nostra! » – Продекламировал Цицерон.  

 

Важные однако люди ко мне заходят. Гости!  

Да что же это я? У меня гостей полный дом, а квартира не прибрана – вот стыд-то!  

Ну например книги на полке расставлены как попало, а надо бы по порядку. Сначала на «А». Аврелий Марк например. Затем «Б» Байрон. Или нет, лучше по жанрам…  

А может по формату? Или по росту писателя? Тогда Маяковский должен первым стоять.  

Да что же это такое – никаких правил не создали. А ещё цивилизованное общество.  

Инструкции нужны, без инструкций – пропадёт человечество. Начинаю усиленно думать об инструкции – такой желанной и необходимой. И вот как по волшебству она появляется, и расталкивая всех костылями, тоже лезет в ухо бурёнке – до меня ей дела нет.  

Между тем в очереди паломников завязывались знакомства, вскипали и затухали страсти, заключались и распадались браки.  

«Невразумительный аргумент» обращаясь к высокому господину во фраке, с цилиндром на голове и ластами дайвера, поинтересовался:  

– Простите, с кем имею честь?  

– Когнитивный диссонанс – к вашим услугам  

– надо же… а я признаться, Вас себе другим представлял!  

– интересно каким?  

Ну… таким, с гордой осанкой, с пивным животиком…  

А… тут вы правы… дело в том, что животик дома остался – у него заболел животик.  

А гордая осанка – тут где то бегает. – и он засвистал – фьюить-фьюить.  

Из под моего дивана выскочила сине-прозрачная собачонка с весёлой мордой, и кружа подле хозяина принялась радостно тявкать.  

– Гордая осанка – сказал Когнитивный диссонанс, обращаясь к игривому пёсику – тобой интересуется Невразумительный Аргумент  

Аргумент с умилением протянул руку желая погладить милое животное, и оно тут-же откусило ему палец  

Ааа! – Заорал Аргумент, и поменял фамилию с «Невразумительный» на «Несостоятельный»  

– А вы как хотели? Спросил Диссонанс – гордой осанке палец в рот не клади!  

Снова из ноздри показался Кафка – «полная ерунда – сказал Кафка – ты просто смешон»  

Вдруг, толпа поредела, расступилась, и из неё одновременно сделали шаг к корове две фигуры. Увидев друг друга они остановились. Первой была Истина, вторая оказалась Справедливостью. Они молча созерцали друг друга. Волшебная корова была забыта – она оказалась ненужной в этой ситуации. Истина и Справедливость встретились на этом наиабсурднейшем празднике впервые в истории своего существования. Встретились и поняли, что необходимы друг другу, что их союз разрешит все проблемы человечества. И окружающие персонажи тоже осознали это, и с трепетом и волнением смотрели, как Истина и Справедливость медленно протягивают друг другу руки… вот ближе и ближе их пальцы…  

Соединившись, две сущности избавят мир от фальши и пороков! Это был поистине исторический момент.  

Но в то мгновение, когда касание уже почти осуществилось, откуда то с верху раздался оглушительный свисток – длиннющий поезд с надписью "yapishu. com" на всех парах летел в толпу. Это скопом спешили въехать в ухо бурёнке писатели и поэты с одноимённого сайта.  

Истина и Справедливость удивлённо оглянулись, и едва успели посторониться, как паровоз лихо промчался по возникшей вдруг между Истиной и Справедливостью колее.  

Поднявшийся вихрь опрокинул Истину и Справедливость, завертел их и умчал прочь…  

Вздыбливая вагоны, состав со скрежетом затормозил у канцелярского столика.  

 

Безучастная Пропаганда задала машинисту свой обычный вопрос: по какому делу?  

– Спешим прославлять Истину и Справедливость – прокричал в ответ довольный машинист, и поезд исчез в коровьем ухе, не заметив, что швырнул прочь тех, кого так спешил вознести.  

Когда последний из 165 вагонов скрылся в ушной раковине, из другого уха выпрыгнул Данте Алигьери с выпученными глазами. С криком «это заслуживает десятый круг ада», он выбросился из окна на школьную спортплощадку.  

Неожиданно опять появилась Крошечка-Хаврошечка, и ничего не понимая, с удивлением оглядывая возникшую без неё очередь, подошла как обычно к бурёнке, но была задержана «Мисс Оголтелой пропагандой»:  

– Тебе чего девочка?  

– я Хаврошечка… к бурёнке пришла…  

– не мешайся тут! Видишь, здесь взрослые работают? Безобразие – дети совсем распустились – и куда только родители смотрят… Уходи девочка – рано тебе ещё в такие дела соваться…  

Хаврошечка обиделась и всхлипнула: да провалитесь вы все в тартарары…  

 

И вдруг всё пропало! Всё!! Я также лежал на диване, за окном виднелась крыша школы…  

Я встал, тихонько подошёл к двери и украдкой выглянул в коридор… никого.  

Чёрт возьми, это что же такое было?..  

Я вышел на крыльцо и осмотрелся.  

Слева, с веранды соседнего коттеджа на меня опять пялился этот странный сосед, судорожно тыкая клавиши какого-то прибора.  

Справа улица была пустынна. Через десяток домов она оканчивалась овражком, который являл собой также естественную границу города.  

Дальше уже виднелась изгородь какой то фермы. В противоположном углу, у кромки рощи вечерний закат играл бардовыми красками в окнах психиатрической клиники.  

Да-а уж – подумал я, отходя от только что пережитого, – с этим происшествием так просто – сложа руки не разберёшься… нужно действовать. И вернувшись в комнату, я включил компьютер и через всемирную сетку от комаров нашёл номер телефона интересующего меня заведения.  

 

 

 

 

 

Рассказ второй  

 

ТОЧКА НЕВОЗВРАТА  

 

 

 

 

 

 

«В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле»  

 

Антуан Сант-Экзюпери  

 

 

 

 

 

Я сидел на террасе коттеджа и рассматривал окрестности.  

Это занятие не доставляло мне никакого удовольствия, но так было принято. К тому же, после последних двух дней насыщенных разного рода экспериментами, делать всё равно было нечего, а мне полагался отдых.  

Рядом со мной в коричневом конверте лежало письмо от моей супруги.  

В этот раз ей пришлось затратить больше времени, чтобы найти меня.  

Дело в том, что я очень люблю свою работу. Это моя страсть, мой источник эмоций, моя непреходящая мечта.  

Я занимаюсь поиском, и исследую примитивные организмы – если сказать понятным для всех языком.  

Изучаю их условия их существования, развитие, изменения поведения.  

И работа эта заставляла меня всё время двигаться – ведь сидя на одном месте ничего нового не узнаешь. То есть путешествия – и долгие и короткие были неотъемлемой частью моей жизни. И меня всё устраивало – все связанные с разъездами  

бытовые неудобства, проблемы со здоровьем и даже опасные для жизни ситуации.  

Но так продолжалось только до той поры, пока я под давлением родителей и друзей не остепенил себя узами брака – как принято выражаться. Тут то и оказалось, что по мнению супруги, семья всегда должна находиться вместе, и – большей частью дома.  

Все мои аргументы о научной карьере и радужных перспективах её не убедили.  

Появился реальный риск, что мне придётся полностью отказаться от столь милых сердцу изыскательских экспедиций.  

В таких ситуациях волей неволей возникает вопрос о ценности любви. Не то, что бы любовь моей супруги тяготила меня, нет! Но она ограничивала мою физиологическую необходимость развиваться.  

Тогда я, собрав воедино силу всех своих мужских гормонов, поставил такое условие:  

Я буду отправляться туда куда захочу, или же туда, куда позовёт меня мой научный долг, а моя супруга будет меня искать. Как только она меня обнаружит – я тут же возвращаюсь обратно. Признаюсь, мне пришлось прибегнуть к этому не очень честному психологическому приёму, зная, что у моей супруги есть в свою очередь тоже одна страсть – поиск. Недаром она вышла из семьи сыщиков и сама работала следователем.  

Так, играя на её заинтересованности, мне удалось склонить супругу принять мои условия.  

И вот сегодня утром, пробудившись и выйдя на террасу за порцией свежего воздуха,  

я обнаружил на подушке плетёного кресла коричневый конверт – свидетельство того, что моя супруга меня нашла.  

Это значит, что мне надо собирать вещи, и отправляться к родным пенатам, как говорят тут некоторые…  

К счастью, мне удалось почти полностью завершить серию экспериментов над обнаруженными новыми примитивными организмами. Меня здесь отныне ничего не держит, и я с удовольствием покину это – не совсем гостеприимное как оказалось место. К тому же это моя прямая обязанность – подчиняться правилам придуманной мною же игры.  

Я взял коричневый конверт, и вынув находящееся в нём письмо, принялся его перечитывать. Писала моя супруга не ровно, местами срываясь на истерику – это брали верх эмоции, но в целом повествование было довольно приятным.  

 

«Да, это я!  

Ты удивлён? Разочарован? Рассержен? Я снова мешаю тебе предаваться наслаждению от совокупления с любимой работы? Обрываю исследования на самом интересном месте?  

И знаешь – я рада этому! Рада позлить тебя, основываясь на позициях предложенных тобою правил. Нет-нет, никаких укоров о расшатывании семейных традиций от меня не последует – я ведь тоже согласилась играть в эту авантюру.  

В общем, собирай «манатки» – как выражаются в той местности, где ты сейчас пребываешь, и возвращайся домой – тебя ждут!  

Как видишь, я опять тебя нашла, хотя в этот раз поиски заняли намного больше времени, чем обычно. Ну кто, находясь в здравом уме, мог бы предположить, что ради своих исследований примитивных организмов, ты заберёшься в такую глушь?  

Я задаюсь вопросом – в этот раз ты сбежал подальше ради науки, или скрываясь от меня? Не боишься ли ты, что сам того не сознавая, ты перейдёшь «точку невозврата» – то самое душевное состояние, когда станешь мне безразличен? »  

Я отложил письмо и усмехнулся, – вот же женщина… решила придать весомости своему посланию, вставив в него яркое словосочетание. Не подозревая, что истинное значение «точки невозврата» куда трагичнее… но об этом я упомяну в командировочном отчёте. – подумал я, и принялся дочитывать письмо.  

«…По моим сведениям твои научные исследования и впрямь были плодотворными – ты обнаружил, и изучил неизвестный ранее вид организмов, выявив ряд парадоксальных особенностей его существования.  

И всё же, по возвращении скажи мне откровенно – оно того стоило?  

Стоило подвергать свою жизнь опасности?  

Ради чего?  

Ведь это же чудовищная безответственность – добровольно отправиться в настолько агрессивную местность!  

Ты совсем не жалеешь меня!  

Тебе наплевать на мои чувства!!  

Как ты мог!  

Осознаёшь ли ты, что твоя работа разрушает семью? Что мне до твоего высокого заработка, когда я чувствую себя одинокой? Да имеешь ли ты понятие, что такое любовь, ты, научный сухарь?  

Наши дети взрослеют почти не видя тебя, ты считаешь это нормальным?  

А о последствиях своих командировок ты подумал?  

Работая с неисследованным биоматериалом, ты можешь заразиться множеством смертельных болезней, от физических до нравственных.  

Я узнала подробнее о том месте, куда ты отправился, и ужаснулась.  

Планета "Земля" – как называют её местные существа, находится на самых задворках, самой убогой галактики, самого дефектного пространства.  

Доминирующие создания – «люди» как они себя называют, относятся к пятому подклассу псевдо-разумных существ. Создают внутри и вокруг себя разрушающую деятельность, классифицируемую по каталогу «иридиевого астероида» как «заразная лже-цивилизация»  

И ты добровольно отправился в этот омут безумия?  

Я задаюсь вопросом – как я могла связать себя трансцендентальными узами брака с таким безответственным существом как ты!!!!?  

Далее, я узнала, что эти «люди» или «человеки» – как они ещё сами себя называют, постоянно истребляют друг друга, под предлогом распространения любви, мира и процветания. Другие же живые организмы на планете уничтожаются людьми ради развлечения или в целях утоления чувства голода.  

Представить себе не могу, какие кулинарные извращения царят на этой планете.  

Никакой культуры трапезы! И ты должен следовать местным традициям, этим диким ритуалам примитивного чревоугодия?!  

Думая о подобном отвратительном факте, мне искренне становится жаль тебя, мой отважный супруг.  

Вспомни, какое величайшее культурное наследие несёт в себе наше искусство принятия пищи! Эти феерические пиршества в конце каждого из сорока двух сезонов!  

Как благороден сам процесс праздничного обеда! Помнишь, как разодетая в плазменные балахоны, восхищённая публика слушает прощальную песнь восьмивалентного хвостоклюва, перед тем, как его подадут на жаркое с гарниром из  

нестабильного нейтронопоглотителя? Не могу поверить, что такой гурман как ты променял подобные радости на тупое тыканье «вилкой» в «котлету» (да-да мне и это известно).  

Самое забавное, я узнала, что «люди» гордятся способностью иметь «своё мнение». Они отказываются принимать тот факт, что их «своё мнение» было навеяно окружающими факторами, созданными другими людьми со «своим мнением» и так бесконечно. И всё это происходит в нестабильных климатических условиях! Погода на этой планете – прямо на грани выживания, как мне доложили.  

И ради этого ты покинул родные тебе экстазо-охлаждающие условия?  

Вспомни наши прохладные океаны, когда мы в антигравитационных купальниках плескались в ледяном желе нашего оранжевого моря! Разве можно сравнить это наслаждение с окунанием в кислородно-водородную субстанцию, которая к тому же кишит разнообразными азотистыми соединениями. На планете Земля это происходит только так, если я не ошибаюсь – а ты ведь знаешь, что я никогда не ошибаюсь.  

Возвращайся скорее – я жду тебя и совсем не сержусь, в предвкушении, когда снова смогу обнять тебя своими элегантными щупальцами».  

 

Я отложил письмо.  

Ха-ха… или хо-хо? Или … как там ещё говорят «люди»? Ну да ладно…  

Знала бы моя супруга, что на самом деле всё ещё хуже, чем она думает…  

Впрочем, есть и парадоксальные исключения в общем низком уровне человеческого мышления. Например, я до сих пор не нашёл рационального объяснения, как такие примитивные существа, смогли создать такое чудо-изобретение, как «докторская колбаса»?  

В нашем мире научные работники так и не смогли создать субстанцию, гармонично воплотившую в себе настолько ценные вещества как Дифенил, нитрат калия, глюконат железа, бутилгидроксианизол, пропиленгликоль и гидросульфит натрия. Но кулинарам той части планеты, где мне пришлось вести свои научные изыскания, это удалось!  

Самое забавное, что они используют полученный продукт «докторская колбаса» не для охлаждения ядерных реакторов, а для употребления в пищу!! Этот факт поставил меня в тупик. Ведь пищеварительная система «людей» совсем не похожа на нашу.  

 

 

По сложившейся традиции, исследователи моего уровня привозят в наш музей какую нибудь особь из тех, что были предметом исследования. Обычно это бывают вожди или жрецы локальной популяции. На планете Земля подобные существа называются «президентами». И я совсем было уже собирался пополнить местным президентом свою коллекцию, как вдруг обнаружил, что президенты этой планеты чрезвычайно прожорливы, и для того, чтобы прокормить такого «президента» не хватит всего бюджета нашей научной академии. К тому же этот президент потащил бы за собой немереное количество лобызающей его челяди – а мне по регламенту много зверушек привозить нельзя. Короче, от идеи взять в качестве питомца «президента» я отказался.  

Тогда я переключил своё внимание на экземпляр, проживающий со своей семьёй непосредственно по соседству от коттеджа, в котором я обосновался для своих наблюдений. Первое время всё шло хорошо. Сосед был типичным представителем «прямоходяка человеческого».  

Я часто наблюдал за ним, что породило у него мысли о моей необычной ориентации в сфере размножения. К тому же, не имея возможности вникнуть в суть дела, критично отзывался о моих зимних заплывах в местных водоёмах, мысленно называя меня  

«гей-морж-пожиратель колбасы»  

Но не далее как позавчера случилась одна досадная осечка в плавном течении эксперимента. При дистанционном сканировании мозговой деятельности «соседа» вернувшегося домой после непродолжительной поездки, я ввёл функцию образной авто-визуализации мыслей. Результат оказался катастрофическим.  

Как только под действием аппарата подопытный воспринял визуально свои же мысленные образы, он уже не мог остановиться, и наращивал свой потенциал до создания невероятных существ и оживления абстрактных понятий.  

Объект исследования зациклил свои измышления на метаморфозах, связанных с возможностью проникновения в слуховой орган крупного рогатого скота под названием «корова-бурёнка».  

Когда абсурд достиг апогея, то он не прекратился, как следовало ожидать, а начал новый виток. За ним последовал третий.  

Испугавшись летального исхода подопытного, я отключил визуализатор мыслей за мгновение до того, как он намеревался утвердить понятие «ТАРТАРАРЫ»  

Но было уже поздно – после сеанса исследования, его разум неудовлетворившись полученной в ходе визуализации информацией, перестал адекватно реагировать на окружающий мир. Подопытный привёз с расположенной неподалёку фермы рябую корову, и вот уже второй день пытается залезть к ней в ухо.  

 

В результате от соседа, как от вероятного питомца в нашем музее мне также пришлось отказаться. Придётся довольствоваться в качестве сувенира тремя сотнями килограммов «докторской колбасы».  

Но всё же моя командировка была плодотворной, – я сделал вывод: Если концентрация абсурда достигает уровня критической массы, есть основания опасаться, что мышление автора абсурда уже никогда не вернётся в нормальное состояние.  

Человек проходит стадию «ТОЧКА НЕВОЗВРАТА».  

 

 

Я настроил мыслесниматель на режим «сообщение» и продиктовал текст, предназначавшийся секретариату исследовательского общества моей родной планеты:  

 

«Отчёт о работе по изучению примитивных форм жизни. Объект – человек, планета – земля, галактика YY**µ. Реальность – физическая.  

Путём проведения стандартных экспериментов одобренных протоколом градуированной тематики, установлено, что люди склонны создавать абсурдные образы, действия и эмоции. При этом если по ходу действия, из одного абсурда обоснованно и гармонично появляется другой, продолжающий и укрепляющий линию абсурда, а из второго – третий, то они замыкаются в круг, лишая объект возможности вернуться в первоначальное состояние. Не считая человеческих особей детского возраста, большинство людей на земле живут в кругу созданных ими самими абсурдных образов. Можно утверждать, что круг из подкрепляющих друг друга минимум трёх абсурдных постулатов, является для человека «точкой невозврата» в реальный мир. Вывод – человеческие особи не представляют интереса для экспериментов по развитию натуральной разумности.  

Более того, приняв во внимание, что общество «людей» на планете Земля строит свою жизнь на непрерываемом создании абсурдов, и это состояние может быть заразно для разумных цивилизаций, рекомендуется запретить под угрозой штрафа приближаться к планете «Земля» ближе, чем на 12 гравитационных сезонов».  

 

Отправив отчёт, я совсем уже собирался отключить аппарат от сеанса передачи.  

 

Но излучение меня побери!...интересно узнать… что же там было – в ухе у коровы?  

 

Решено, – отправляю запрос на продление командировки…  

| 213 | 5 / 5 (голосов: 12) | 23:58 06.01.2019

Комментарии

Lego14:06 19.01.2019
yashina4, Большое спасибо за отзыв и оценку!
Yashina412:52 19.01.2019
Это надо какой иметь внутренний мир, чтобы так написать! Очень своеобразное повествование!
Artemkastl00:15 19.01.2019
интересно было прочитать
Lego21:31 18.01.2019
gexxogen, Большое спасибо за Ваш отзыв и оценку! буду стараться ещё чего нибудь накалякать, но попроще -мне кажется, слишком большой перепад получился между первой и второй частями.
Gexxogen10:08 18.01.2019
После Вашей "мозгократии" я было думал, что так четко и круто написать более невозможного. Но ошибся. Супер!!!
Lego21:57 17.01.2019
redsapka, спасибо за отзыв и оценку!
Redsapka21:04 17.01.2019
Очень забавно и интересно! Буду перечитывать не раз)
Lego21:41 16.01.2019
anastasia13, Спасибо за отзыв и оценку, рад если понравилось!
Lego21:40 16.01.2019
in3010ssa, Большое спасибо за отзыв, и за понимание непонятного))
Anastasia1319:33 16.01.2019
Мне очень понравилась ваша работа!!
In3010ssa10:16 16.01.2019
Супер!! Сюжет, развитие, и окончание! Браво!
Lego20:36 15.01.2019
you_azimut, Спасибо за отзыв, буду писать по мере возможности
You_azimut18:04 15.01.2019
Мне понравилось.Пишите больше таких произведений)Удачи в творчестве)
Lego23:26 14.01.2019
linapalii, увы, современной науке это неизвестно)) но будущие поколения непременно узнают! Спасибо за отзыв!
Linapalii22:52 14.01.2019
Талантливо наабсурдили) что же все таки там в ухе у коровы?
Lego15:34 14.01.2019
volodya, к сожалению туда пока не добрался... но надеюсь когда нибудь!
Volodya15:12 14.01.2019
Где взяли тему, не на острове Пасхи?
Lego13:14 11.01.2019
lilianna, Большое спасибо за отзыв. Рад что Вам понравилось!
Lego13:11 11.01.2019
Анонимный комментарий, Это Ваша точка зрения
Анонимный комментарий09:23 11.01.2019
Главный принцип популярности нынешнего абсурда-облить помоями Путина и РПЦ. Неоригинально,господин Шендеров.
Lilianna05:47 11.01.2019
Ну очень "абсурдный" абсурд! Ловко Вы завернули! Очень понравилось!
Lego00:46 11.01.2019
Анонимный комментарий, Спасибо за лестный отзыв и понимание!
Анонимный комментарий00:08 11.01.2019
Начала читать и поняла, что не смогу остановиться пока не дочитаю до конца. Впечатления, как после прочтения "Алисы в стране чудес" приправленной стилем Дугласа Адамса. Я в восторге! Пишите! У вас талант ))
Fantasia_in_g00:04 10.01.2019
As for me, it suits you perfectly.
Lego23:21 09.01.2019
fantasia_in_g, Спасибо за Ваш отзыв и оценку. надеюсь я не перегнул палку заумностями?
Fantasia_in_g21:28 09.01.2019
Как не получать от этого удовольствия я не знаю.
Lego14:31 08.01.2019
sara_barabu, не злоупотребляйте колбасой! иначе потом прямая дорога в синхрофазотрон. спасибо за отзыв и комментарий!
Sara_barabu16:53 07.01.2019
Всегда подозревала, что в докторской колбасе есть что-то странное... Уж, очень она вкусная

Книги автора

Смысл жизни
Автор: Lego
Рассказ / Проза
о чём рассказ - я и сам ещё не понял... но точно не про кулинарию!
03:10 30.05.2018 | 5 / 5 (голосов: 24)

Мозгократия
Автор: Lego
Очерк / Альтернатива Естествознание
Диссертация на тему «Влияние профанации науки, на нервное состояние учёных»
Теги: Почему всё так как оно есть?
03:10 30.05.2018 | 4.95 / 5 (голосов: 20)

формулы
Автор: Lego
Другое / Психология
открыв данный текст, Вы уважаемый читатель, хотите ли Вы того или нет, уже стали объектом исследования. Не бойтесь, это не больно!
Теги: тест
03:10 30.05.2018 | 5 / 5 (голосов: 16)

Дымок без огонька
Автор: Lego
Очерк / Мемуар Реализм
Дыма без огня не бывает?.. Бывает!
Теги: Чувство удивления
00:45 14.04.2018 | 5 / 5 (голосов: 36)

Друг человека
Автор: Lego
Рассказ / Приключения События
Я обнаружил, что среди прописанных на этом сайте читателей, есть люди, считающие человеческую фантазию – одно из свойств, отличающих человека от животных, чуть ли не патологией. Подобных критиков, я, ... (открыть аннотацию) во избежание возможных инфарктов с их стороны, убедительно прошу не обращать внимание на следующий ниже текст. В поисках более реальных повествований, они могут обратиться к информации от официальной прессы, если сочтут, что там меньше фантазии, чем в моих рассказах.
00:52 15.03.2018 | 4.98 / 5 (голосов: 59)

ИЗОТОПЫ ЛЮБВИ
Автор: Lego
Рассказ / Мемуар Реализм События
...порой не верится друзья, но всё таки бывает... Капитан Врунгель
Теги: Чувства и физика
03:00 19.01.2018 | 4.89 / 5 (голосов: 39)

Облом!!!
Автор: Lego
Очерк / Мемуар Проза
Всё, что нас не убивает, делает нас инвалидами...
Теги: таблетка от романтики
01:13 09.01.2018 | 5 / 5 (голосов: 37)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017