Путешествие моментами....

Рассказ / Любовный роман, События, Философия, Эротика
О девушке, потерянной во времени. О той которая пытаеться найти выход.

Просто в какой-то момент нужно обнулиться. Забыть эмоции, выкинуть себя из скандала, из жизни, из песен и всех на свете стихов. Уехать. Какое же прекрасное слово. Уехать. Повторяла бы и повторяла. Спрятаться, безвылазно сидеть, пить текилу или самый лутший на свете вискарь и творить, писать, рвать мысли на море кусочков. Уехать.  

Лес. Природа, так здорово. Новая жизнь, без прошлого. Из него остался только мамин номер телефона но и она не позвонит больше никогда, её не стало. Вот уже 2 года как нету. Ушла, тоже ушла. Только она ушла туда где вообще ничего не надо. А тебе надо, надо дом, тёплая постель, вискаря, даже туалетная бумага – НАДО. Не понятно как-то закончилось всё на свете и жить не надо, а живёшь и работать не надо, но как же без денег купить туалетную бумагу, а?  

Вы никогда не задумывались о том что можно жить без всего, как монахи в кельях, воспевать Господа и проклинать земную жизнь. Нет, я ответила сама на свой вопрос, потому что вопрос очевиден и ответ давно написан.  

Я сама не понимаю зачем начала этот роман, зачем были эти качели, эта боль и в результате такой болезненный выход из неё. Но Вам я хочу поведать о том как влюбилась. Это не будет снова печальный романчик над которым нужно глотать слёзки нервно утопая в дыму сигарет. Нет, это будет экшн.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Собственно говоря начнём с момента знакомства, я вошла на кухню когда он бил посуду. Ага, круто, не ожидали??  

Так вот: он бил посуду, обычную такую с цветочками и страшно матерился. Милое знакомство, ну да-да. Я тогда ещё подумала, что за осёл, бля.  

Пора познакомить Вас, мои дорогие, с работой. Я – крутяцкий бармен, да, разливаю алкоголь, иногда сама пью, ну такое….. Он – мега крут. Повар. Всегда хотела повара, но с мужем не свезло – сварщик. Вот я так подумала и решила, а почему не этот осёл, делать то нечего, жизнь скучна и однообразна. Надо чё-то чудить.  

Я тогда помню что сказала ему что-то типа «всё же хорошо, ты чего».  

Наше общение на самом деле сводилось всегда к общим фразочкам, к ни к чему не обязывающему флирту и тому подобному.  

Но время идёт и картинки меняются. Мой любимый сварщик перестал со временем быть таким уж любимым и Остапа унесло.  

Я точно помню тот день когда начала просто думать о нём. Это была пятница, нет, не 13-го, не подумайте, просто не помню точную дату. Помню что пятница.  

Так получилось что работы не было, все решили затусить, кто-то пел, кто-то играл на гитаре, а он – на нервах. Тогда он впервые меня поцеловал, это был очень интересный поцелуй, пьяный, не собранный какой-то, неожиданный, но в тот момент очень нужный. Он угадал когда надо.  

Дальше – снова бред, поцелуи то нужные то ненужные, предложения на которые нельзя ответить как-то положительно или утвердительно. Короче, фигня.  

Потом расставание, осознание привязанности, встречи за рубежом нормальности, поездки, билеты, смена часовых поясов. Всё смешалось.  

В результате – разговор:  

– Ты сможешь меня любить?  

– Нет!  

И всё!. Да, всё, а вы то чего ожидали, это всё, больше ничего нету и не было и наверное не должно это волновать. Но, чёрт, КАК ЖЕ, БЛЯДЬ, БОЛЬНО.  

Ну вот мой экшн и окончен, теперь начинайте рыдать. Буду рассказывать о своих скитаниях.  

Я уехала. Сразу после этого разговора я уехала. Не домой. Просто не позвонив – уехала. Я всё оставила, там остался только нелюбимый муж, уже ненужная работа и кот, вот кота жалко. Сейчас я нахожусь в очередной гостиннице, одна с бутылкой текилы и очередной раз выжигаю свою боль. Это как распятье на неверном, как сорвать ноготь до крови. Наверное ангелам не так больно терять крылья как мне было сложно потерять тебя. Между нами никогда ведь и не было ничего, просто общение, но оно было слишком дорогим, как роуминг примерно.  

Немного отвлекусь, ко мне стучат.  

Всё, вернулась. Приходил консьерж, принёс цветы(правило отеля), сказал что я выгляжу превосходно. Ага, бля, в белом халате и тапочках, с розмазанной губной помадой, потому что матовый не стирается, а я долго пыталась, и бутылкой текилы в руках, ВООБЩЕ КРАСОТКА. Такую в 12 утра точно не найти, а может от извращенец, как думаете? Ну да ладно, я же страдаю. Короче, цветы – розы, жёлтые, твою ж мать, неужели он в курсе? Точно маньяк, следит.  

А когда-то это были мои любимые. Наверное не надо так любить цветы расставания. Наверное надо любить ромашки как все нормальные девочки, ан, нет, ведь там тоже есть вариант – НЕ любит.  

Пойду прогуляюсь, потом отпишусь, я не надолго, я в бар. Всё же прятаться от всего мира у меня не выйдет, я слишком комуникабельна, чересчур.  

Сорри ребят, вчера не написала, домой не дошла, гуляла. Хотя где теперь мой дом я не понимаю в корень.  

Встретила одного человека который всю ночь рассказывал мне свою историю и я поняла что мои то проблемы важны, но иногда бывает и хуже. Слушайте, он розрешил мне всё вам рассказать.  

Ему 44 года, зовут, пусть будет Алексей. Он тоже случайно оказался в этом городе, в этой гостиннице. Видимо она притягивает к себе заброшенные сердца. Он мне сказал что хочет поговорить, хоть кому-то рассказать, ведь у него совсем никого. Я промолчала, у меня есть хоть Вы.  

Я потом ещё долго молчала и думала, а вы теперь послушайте, говорю от первого лица:  

« Мне было 26 когда я встретил человека на всю жизнь. Моего лутшего друга, любимую, жену, любовницу и маму. Она как свет полосой обожгла меня и я посмотрел в глаза милой официантке. Маша. На бейдже было написано именно так. Она была кудрявой девочкой с солнечными синими глазами, в смешном цветастом переднике. Я попросил её номер, она отказала. Ну что ж, я перегорел, ну не надо и не надо. Такое, я же не маленький мальчик.  

Я вышел из кафе и ушёл, но как-то недалеко дошёл. За домом стояла она, нет, она сидела за столиком на летней площадке, голова лежала на столике, она плакала.  

Я не смог не подойти, что-то рвануло к ней.  

– Что случилось?  

Она подняла на меня свои синие заплаканные глаза и я утонул. Присел прямо перед ней на корточки и спросил:  

– Ты будешь моей женой?  

Она очень удивлённо на меня глянула, я и сам на самом то деле офигел от того что ляпнул, но бежать было некуда. Она розсмеялась и сказала:  

–Я Маша.  

– я знаю.  

Она глянула на бейдж и разсмеялась.  

Так началось самое прекрасное время в моей жизни. Мы никогда не возвращались к разговору почему тогда она плакала, со мной она всегда смеялась. Смеялась когда я знакомился с её мамой и угодил попой в торт который мать пекла целый день, смеялась на нашей свадьбе, когда рожала нашу первую дочь и когда вторую тоже. Она несла мне радость. Она была судьбой.  

Но настал тот день когда я вновь увидел её слёзы. После очередного планового осмотра у гинеколога ей поставили диагноз – РАК. Три буквы, три такие ненавистные буквы. Я метался по врачам, а она гасла, с каждым днём блекли её черты, её глаза стали серыми, но теплота в них осталась прежней.  

Она ушла, бросила меня 14-го февраля. Мы готовили обед, смеялись, наши дочки бегали в саду и тут она упала. Просто упала. Я вызвал скорую, реанимация, три часа:  

– Простите, мы ничего не можем сделать, она умерла.  

Я готов был убить врача, я напился. Я не знал выживу ли на похоронах. Я смотрел на неё и вспоминал девочку в ярком цветастом переднике, женщину с малышкой на руках. Вспоминал свою любимую.  

Но время шло. Дочки выросли, старшая вышла замуж, она рожала когда это случилось. Младшая дочь разбилась в горах, она увлекалась альпинизмом. Старшая девочка не выдержала этого, она умерла при родах унеся с собою жизнь своей уже дочери, моей внучки.  

Снова похороны, снова любимые женщины, теперь три, в один день. Я не хотел жить, я ненавидел Господа, я не хотел ничего, только бы вернуть назад время.  

Я уехал, стал путешествовать. Сейчас я здесь, в баре, говорю с незнакомой девушкой, такой же смешной как и мои, только глаза печальные уже. Я жил в 26, а она погибла в свои 24. У неё был только кот. Только он её и любил, но и его сейчас нет. Она пытается поддержать разговор, но когда струны гитары лопают – музыку уже не сыграть.  

Я не буду давать ей советов, ведь от добра добра не ищут. Пусть сама решит. Продолжать ли путешествие или вернуться. А вдруг там не только кот. Вдруг её там тоже ждут. Мы – странники, мы никогда больше не встретимся, но одно я ей скажу:  

– Ты послана мне Богом, ты тот ангел который оберегает, который слушает и всё понимает. Ты нужна, хоть и сама пока не понимаешь. НУЖНА. »  

Я плакала, долго плакала после этого, мне наконец стало не всё-равно, я поняла что не я одна бегу. Я не понимала до этого момента сколько судеб разбитых, сколько покалеченных людей.  

Я снова уехала, решила всё же продолжить путешествие. Я до сих пор осознаю что никому не нужна, ну вот так, может этому Алексею и нужна была на ночь, поговорить, он должен был осознать. Я помогла ему ничего не делая. Да, иногда надо и помолчать наверное. Это лечит раны других людей.  

Собираясь в этот раз в дорогу у меня не было с собой текилы, она была не нужна. Почему-то не хотелось.  

Я ехала, ехала долго на електричке, менялись пейзажи за окном. Вы кстати никогда не наблюдали за тем как люди стоят на остановках. Они целуются, прощаются, некоторые в режиме ожидания, кто-то спешит. Мне хочется крикнуть спешащим, что не надо. Я всегда спешила попрощаться, я никогда не оставалась с ним завтракать, не отзывалась на предложение провести 2 дня вместе или хотя бы полтора дня. Я спешила. Всегда. И что теперь? Его нету вообще и не будет.  

Я доехала. Станция какая-то обшарпанная. Ощущение что она тоже брошена на произвол судьбы. Ощущение что она бы тоже сбежала, но не может. Зачем её такую одинокую построили здесь? Никому не нужная, грустная. На пероне сидит девушка, сажусь рядом, ведь не уверенна куда мне дальше. Я на границе. Загранка в руке. Дальше-неизвестность.  

Девушка улыбнулась мне но как-то грустно. Я закурила, думаю.  

– здравствуйте, не будет сигареты?  

– да, держите.  

Мы сидели и курили молча, каждый думал о своём и было о чём думать.  

Мне сегодня снился сон, мы были снова вместе, ели мороженое и говорили, потом катались на воздушном шаре. Мне было хорошо, но потом я проснулась в полупустом вагоне на этой станции. Всё проходит и сон тоже прошёл.  

Мне почему-то захотелось поговорить.  

И выпить. Снова хочу выпить.  

Посмотрела на девчушку. Примерно моего возраста, худенькая с огромными голубыми глазами, видно что наивная. Такая зажатая и перепуганная.  

–давай выпьем?  

–у меня денег и на сигареты нет, а Вы про алкоголь.  

–я угощаю.  

–неудобно как-то.  

–удобно, пошли, найдём в этой глуши куда сходить.  

И мы пошли, снова молча. У меня наверное входит в привычку знакомства с новыми людьми. Зачем? А чтоб не скучно.  

Мы нашли какой-то бар. Вывеска – «Прополис». О чём вообще думал человек который это придумал? Ну да ладно, зашли, заказали бутылку коньяка, поприличней всё – равно нет ничего.  

–ну, рассказывай!  

–что?  

–почему на пустом пероне в этом месте сидела?  

–а ты?  

–я не от хорошей жизни.  

–я тоже.  

–расскажи, может помогу?  

–не знаю стоит ли.  

–стоит.  

А дальше я услышала новую историю от нового человека. Я с каждым днём начинаю понимать что возможно у меня всё не так и плохо. Хотя её история напомнила мне мою очень.  

« Меня зовут Катя и мне всего или уже 25. Это сейчас я грустная, а по жизни – очень весёлый и позитивный человек. Просто сегодня я попрощалась с человеком который был моей вселенной на полгода. Я им жила, я дышала им, была с головой в омуте.  

Мы познакомились на работе. Он был всегда внимателен, всегда до приторности нежным. Я утонула в нём. Мне не нужен был никто. Для меня существовал только он. Его такие синие глаза. Он никогда не был красив в общем смысле. Это был мужчина в теле, почти блондин(что мне никогда не нравилось), со светлыми глазами и высоким самомнением, но какая у него была харизма. Он был уверен в своих действиях, успешный, понимающий.  

Я влюбилась, втрескалась по уши как в лутших фильмах о любовницах и чужих мужьях. А, я забыла уточнить, он – женат.  

Я впервые в жизни была с человеком который по выходным был не со мной, а с детьми и молодой женой. Да, она моя одногодка, ещё и красивая. Зачем я ему была нужна, не знаю, но говорил что любит.  

И я любила, я срывалась к нему по его требованию, он тоже приезжал. Я готова была весь мир разорвать лишь бы он был рядом.  

И он был, периодами, временами, моментами. Мы упивались этими моментами, встречаясь где-нибудь, лишь бы вырвать у этой жизни чуточку времени для НАС.  

Но всё когда-то заканчивается. Я стала сама осознавать что это бессмысленно, что это рвёт мою душу, что уже чаще не хорошо, а плохо. Что бокалы не клеятся, притяженье всё ещё сильное стало каким-то тягостным и ненужным. Я не хотела его терять, но мне нужен был новый этап, а нового я просить не имела права.  

Смс.  

–прости, нам надо всё прекратить, я не могу так больше, я остаюсь с семьёй.  

Стёкла моей души вылетели в один момент. Я не знала куда деть свою боль, обиду, душу то я уже отдала и её не вернуть. Она убежала за ним и всё. Я осталась одна, совсем одна.  

Ни подруг, ни друзей…. НИКОГО.  

Прошёл месяц, работа отвлекала, я стала приходить в себя, даже начала общаться с другим мужчиной, правда в смс.  

Тогда и наступил последний момент. Он оставил меня но вернулся ко мне известием. Я БЕРЕМЕННА. У меня будет малыш. От него, с такими же любимыми синими глазами, такой же родной и никого не надо, я буду щасливой теперь.  

Я накупила ползунков и роспашонок, я скупала как сумашедшая все возможные погремушки, я даже школьную форму купила для мальчика и для девочки.  

Но правду говорят, нельзя загадывать наперёд никогда.  

Утро, сумашедшее утро, на работу опоздала, бегу расстроенная. Дорога. Машина. Больница. Его нет. Я жива. МОЕГО МАЛЫША НЕТ.  

Я в дребезги, я умереть хотела. Я ненавидела этот мир. Я хотела уйти, сбежать, никого больше не видеть. Я – горе. Меня больше нет. Я не хочу. Я не горю.  

Так я и оказалась на этой остановке, просто приехала. Просто больше некуда. Я думала о смерти когда пришла ты. Я хотела закончить всё это. Но видимо ты – мой ангел. Бог меня не забыл. Я не хочу больше жить, но благодаря тебе я вспомнила что у меня есть мама и маленькая дочка. Да, моя дочка. И как-раз сегодня у неё День Ангела – Анны. Она моя отрада и я должна жить для неё, ведь больше не для кого и у неё кроме меня нет никого. »  

Я слушала эту девушку и видела как ей становиться лутше, как у неё светлеет взгляд. Мы купили ей билет на поезд и она уехала. А я стояла на этом перроне и долго думала. Почему же у меня нет никого кого можно к себе прижать. У меня есть только кот. И то его нет.  

Оказалось что в этом захолустье тоже есть маленькая гостинница, хотя скорее не гостинница, а маленький домик, очень приятный, с хорошими людьми. А ещё здесь есть клуб. Вечером схожу, хочется веселья.  

Одеваю платье. Впервые за месяц меняю привычные джинсы и кроссовки на платье и туфли-лодочки. Мы вместе их покупали, я так их хотела, помнишь? Да нет, наверное не помнишь, у тебя всё хорошо, это я страдалица только.  

Платье пахнет тобой, пахнет нашей квартирой, нашим маленьким миром. Я не могу его снять, ведь этот запах такой родной и знакомый. Я никогда не забуду как медленно ты снимал это платье, как целовал плечи, как я таяла в твоих руках, какой запах был у твоих волос. Это как опиум, эти воспоминания. Мне всегда хорошо когда я вспоминаю тебя. Только действие этого наркотика проходит когда тебя нет рядом. А тебя больше нет.  

Я захожу в клуб. Ну такое, человек 20-ть. Музыка прошлого века. Такая знакомая и такая не актуальная уже. Но я танцую. Мне хочется пропустить сквозь себя эту музыку, чтоб новые запахи вьелись в это платье, в мои волосы, чтоб не чувствовать твоего присутствия. Я хочу тебя и очень остро теперь это осознаю.  

Вокруг становиться всё больше людей, они пьяные и весёлые, они – безбашенные и я хочу быть одной из них. Я хочу забыться.  

Кто-то протягивает мне стакан, такой же как у тебя дома, вискарька. Я пью, даже не глядя в лицо человека который мне это принёс. Там водка, как странно, чёрт, это самогон.  

Та ладно, я наконец посмотрела на парня который мне принёс эту гадость.  

–извините, мне показалось что вино – не Ваш напиток.  

– и поэтому Вы решили что водка – самое оно.  

Он смеётся, я тоже. Как же вы похожи. Он- брюнет с карими глазами, высокий, внешность приятная.  

–давай уйдём.  

–давай.  

Мы пришли в мою гостинницу. С этой же бутылкой водки и вискарькой. Запивать нечем. Заедать тоже. Противно, но так нужно. Необходимо. Забыться.  

Он целует меня. Губы, волосы, шея, руки, пальцы. Он хорош. Может даже лутше тебя. Но вот он снимает моё платье. Так же медленно как его снимал ты. Я задыхаюсь. Мне больно и плохо. Я не знаю куда себя деть, я произношу твоё имя. А он… Он останавливается. Спрашивает:  

– что?  

Я тоже остановилась, сижу посреди кровати, полуголая, пьяная. И тут начинаю говорить. Всё что хотела рассказать всему миру, всё что в душе, о тебе. Я не могу удержаться, мне это нужно. И пусть этот человек – мой потенциальный любовник на ночь я хочу чтоб он всё знал. Мне почему-то хочется всё что накипело бросить на него. Убрать с себя боль. Хоть немного. БОЛЬ. БОЛЬНО. А я ведь даже не успела в тебя влюбиться, а может успела?  

Он слушал, он меня слушал. Молчал, наливал мне водку когда просила и молчал. Слушал. В последний раз меня так слушали очень давно. А я говорила. За окном светало, а я говорила. Потом я уснула.  

Проснулась у него на плече. Он тоже спал. Я старалась тихонечко собраться, но услышала:  

–ты бежишь?  

Я оглянулась. Посмотрела на него и отчего-то стало так тепло, уютно и захотелось остановиться, остаться. Но….  

–уезжаю.  

–не надо бежать.  

–надо.  

–бежим вместе.  

Я смеялась. Куда этот незнакомец меня зовёт. Откуда ему знать что я вообще не какая-то сбежавшая с психушки?  

Поверьте, весь мой утренний внешний вид и ночное поведение об этом гласит. Растрёпана, немного пьяная ещё. Но он говорит – смешная.  

–давай вместе уедем. Я ни к чему не принуждаю тебя. Просто предлагаю компанию. Пить в одиночку как-то неправильно, а так рядом – жилетка.  

– и куда же мы поедем?  

–за облака, мы поедем за облака.  

– поехали.  

Сама не ожидала от себя такого решения. Но я решила.  

– Миша кстати.  

– Приятно, Наташа.  

И мы уехали. Верите, я впервые за месяц не была одна. Мы ехали на мотоцикле и правда за облака. Он – отражение меня. Он тоже бежал, не рассказывал от чего, но бежал. Я это видела, научилась понимать людей. Научилась слушать.  

Бары, рестораны, гостинницы, дорога. Это всё что волновало нас. Мы меняли свою жизнь с каждой остановкой, с каждым очередным глотком крепкого алкоголя. Мы меняли свои предпочтения, подстраивались друг под друга.  

Миша – очень весёлый человек, мы пели караоке, спали в одном номере, но никогда больше он не прикасался ко мне, даже в пьяном угаре.  

Он иногда пропадал и утром я встречала очередную пьяную от ночи с моим спутником официантку. Мы ничего не обещали друг другу. В жизни люди очень часто много обещают но это всегда бессмысленно.  

В один из очень тёплых вечеров мы сидели возле реки, пили пиво и ужинали. Тихо так. Он задумался, я спросила:  

–что с тобой?  

–вспомнил.  

–расскажи.  

« Однажды летом я встретил девушку. Она была как нимфа, милая, добрая и очень нежная. Она не была похожей ни на кого. И на мою жену она не была похожей. Да, Наташа, я был женат.  

Я понимал что поступаю неправильно. Она была тоже замужем, очень скромная. Мы поспорили с ребятами что она будет моя. Да, некрасиво. Но что я сейчас могу сделать? Уже ничего.  

Я ухаживал за ней. Привозил конфеты, старался быть рядом когда ей было плохо. А ей всегда было плохо. Она жила с человеком которого не любила, плыла по течению.  

Склонить к интиму её было просто и интим получился прекрасным.  

Но вот в какой-то момент мне не захотелось остановиться, а надо было. Мы продолжили встречаться и я влюбился. Я влюбился как впервые, а может и вообще впервые влюбился. Когда я её целовал то был самым счастливым на свете человеком.  

Мы виделись постоянно на работе, о нас никто не знал. Я не хотел радовать ребят известием о том что она всё же моя. Я акуратненько купил ящик виски и отдал в знак проигрыша в споре.  

Мы с ней говорили, не как с тобой, с ней я был другим. Я любил её каждым куском своей долбанной души. До отчаянья любил.  

Но такие отношенья не могут быть вечными, становилось всё сложнее. Я видел как она мечется и не мог ничего предложить. Она тоже меня любила, но каноны для всех одни. Мы были связаны другими людьми и они ничем не заслужили наших измен.  

Мы ведь не только себе и им изменяли, мы теряли наших детей. Мы всё теряли, у меня дочь и сын, у неё – дочь. Маленький ангел как и мама.  

Однажды я увидел её в слезах на крыльце нашей сьёмной квартиры. Она много говорила не заходя, в парадном. Она говорила что так больше не может, что она приняла решение оставить всё, остаться со своей семьёй. Я понял её, но мне стало так больно. Я кричал что со всем разберусь, что брошу жену, что мы уедем, что всё будет хорошо, ведь я люблю её.  

Она просто сказала:  

– ты победил в споре  

Протянув мне бутылку виски, она ушла.  

Она всё знала, знала. А я и правда любил. Я пытался дозвониться но телефон холодно говорил:  

– номер не обслуживается.  

Я пытался найти её, но она уехала. Уехала со своим мужем, с нелюбимым.  

Я долго страдал, а потом просто поговорил с женой, всё обьяснил и уехал. Я не хотел больше врать. Я любил другую.  

Так я и оказался в том клубе. Так я и встретил тебя. Ты – мой ангел, Наташа. Ты вернула мне веру в добро. Ты та кого я могу назвать своим лутшим что произошло со мной за последнее время»  

Я молчала. Почему-то вспомнила девочку Катю, история похожа но не та. Вообще все наши истории очень похожи, но у каждого из нас на душе своя боль.  

Мы ехали дальше, за облака. Мы так смешно прозвали наше путешествие. Я теперь знала что мой спутник тоже чувствует. Просто иногда мне казалось что у него нет эмоций в принципе, что он играется людьми как куклами. Он теперь каждую ночь проводил с новой девушкой, он пытался забыть. Я это видела. А я не могла. Я вспоминаю о тебе каждый день. Я не могу тебя забыть. Моя боль дикая. Я не могу отдать то что даже не принадлежит мне. Ты никогда меня не любил, а я любила. Теперь я точно знаю что я любила и люблю. Я люблю.  

Может станет легче когда я в этом признаюсь. Я призналась. Нет, не легче. Чёрт.  

В один из очередных вечеров когда я осталась одна( опять новая подружка), я сидела в баре и пила сок. Да, сок. Уже от себя тошно, можно и сок, всё-равно алкоголь не помогает, только настроение портит. Ко мне подсел мужчина, предложил познакомиться. А почему нет? Всё-равно возвращаться в пустой номер не хотелось.  

Мы познакомились. Его звали Егор. Красивое имя, мне нравиться. Говорили о работе, он оказался бизнесменом, у него свой ресторан в столице как оказалось. Общие темы нашлись ведь я тоже работала в сфере обслуживания. Говорили о кофе, о алкоголе, о еде. В общем обо всём. Я спросила зачем он здесь. Сказал что по работе.  

Но я разучилась верить людям. Все они со своими проблемами, если в 2 часа ночи некуда пойти. Я это осознала. Так легко.  

–ты хочешь узнать мою историю?  

–да.  

–слушай.  

« мне было 20 лет когда мы с другом затеяли свой бизнес. Ну как бизнес, обычную лавчонку на рынке где делали кофе. По очереди погибая на 20-ти градусном морозе мы шли к своей цели. Мы горели идеями, молодые.  

Со временем появились деньги, спонсоры в лице родителей тоже помогли и мы открыли уютную маленькую кофейню.  

Время летело очень быстро. Друг женился, я обзавёлся семьёй. Стали дружить все вместе. У меня родилась доченька, тогда он стал моим кумом.  

Всю жизнь вместе, совместный бизнес, семьи прекрасные.  

Мы стали успешны и уже очень скоро открыли большой ресторан. Бизнес пошёл вгору. Мы уже не довольствовались шаурмой на вокзалах, питались правильно, занимались спортом.  

Всё было прекрасно, мелкие проблемы но они есть у всех. Мы справлялись. Скоро и у друга родились дети. Счастливая жизнь и страшное продолжение.  

Альцгеймера. Мой друг был болен.  

Со временем он стал забывать жену, меня, детей. Забывал куда ему идти, терялся в толпах. Руки тряслись как у старика, ему было плохо и с ним вместе страдал и я.  

Позавчера мы с ним сидели в баре, выпивали понемногу, говорили. Я давно с ним так не говорил. На него как просветление нашло. Он вспоминал, он вспоминал такие подробности что даже я не всё это помню. Он будто бы излечился в один момент. Было так хорошо.  

Этой ночью он повесился. Он ушёл. Тихо и спокойно. Его больше нету. Он мне написал записку. Мне!  

« Милый мой друг. Я больше не могу жить в этой тьме. Сегодня хорошо, а завтра я вновь не буду чувствовать. Знаешь, как это страшно когда любимая тебя обнимает, а в следующий момент ты её не помнишь? Нет, не знаешь! И не надо тебе.  

Сохрани тебя Господь. Храни мою семью. Храни наше дело. Я больше не смогу помочь. Прощайте. »  

Вот так вот. Сегодня я был на похоронах своего названного брата. Никто не плакал, не рыдал. Все его поняли. Вот так заканчиваются жизни. Он ушёл, а я даже не успел им нажиться. Не успел. »  

Напротив меня сидит красивый взрослый мужчина. Он только что рассказал мне свою историю жизни. Я действительно поняла что наша с тобой боль – только наша. А его боль – это самое страшное. Потерять друга. Я люблю тебя и мне бешено хочется включить телефон, хочу услышать твой голос, хочу хоть немного побыть снова твоей. Я соскучилась.  

Пришёл новый день, новые мысли и меня попустило. Я осознала снова, в сотый раз что тебе я не нужна, что нас нет и ничего не изменишь. Какая же я плаксивая как оказалось. Обещала экшн, а тут – вагон соплей.  

Сегодня я решила провести день одна. Я шла по обочине и вновь думала. Не поверите но я думала не о нём. Я думала о себе. Впервые за очень долгое время.  

Думала о своей жизни, об упущенных возможностях. Как-то я всё проворонила.  

Мы познакомились с мужем зимой. Был очень большой снегопад и я ловила такси. Мокрая. Размазанная тушь и плохущее настроение. Такси не было. Остановилась машина. С неё выглянул симпатичный парень и предложил подвести. Я почему-то согласилась, хотя родители всегда учили не садиться в чужие машины. А я села. Судьба? Наверное да.  

Мы доехали к моему дому и просто сидели в машине и говорили. Говорили о многом и ни о чём. Просто он мне понравился и делать было нечего дома. Завтра выходной.  

Он предложил продолжить знакомство, я согласилась. Увиделись на следующий день, пошли в клуб, танцевали, было хорошо.  

Он стал мне другом, с ним можно было поболтать, рассказать всё на свете. Он тоже был откровенным со мной.  

Мы отдыхали в одной компании, пили одно и то же, гуляли вместе и сама не поняла когда но постель тоже стала общей. Мы просто занимались сексом, было хорошо и всё. Без чувств. Я не любила, просто нравился.  

Но как-то так вышло что мы стали жить вместе, новый этап и снова только дружба и секс. Нам было хорошо но всё не то.  

А потом как ни странно была свадьба и свадебное путешествие. Мы завели кота и как-то просто всё шло своим чередом. Думали о детях но долго не получалось.  

Отношения стали таять. Я никогда и не горела в общем но….  

Он перестал приходить домой по ночам. Он мне изменял и я знала об этом. Но мне было всё-равно. Я не могла ничего с собой поделать. Я просто его отпускала, он возвращался, просил простить, говорил что больше так не будет, но он не знал что мне всё-равно.  

Единственное что меня спасало – любимая работа.  

А там я познакомилась с тобой и загорелась. Я никогда не думала о тебе как о друге, всегда как о ком-то большем.  

Я завралась, слетела моя маска приличности, меня унесло, тянуло к тебе бешено. А продолжение все знают, я убежала.  

И сейчас я здесь, замужняя, влюблённая и не нужная никому.  

Хотя нет, нужная, Мише нужная, Алексею и Кате, Егору была нужная. И коту своему наверное нужна.  

Так в размышлениях пролетели выходные. Я сто тысяч раз порывалась включить свой телефон, но постоянно что-то меня тормозило. Я устала, даже от путешествия моего я устала.  

Новый день начался снегом. Снег в ноябре. Осень, неожиданно холодная с порывами ветра, с невозможностью больше путешествовать на нашем мотоцикле. Ведь ехать наперекос снегу невозможно и ненужно.  

Мы с Мишей говорили об этом, о дальнейших планах и я знала что в какой-то момент всё закончиться, но этот человек стал таким родным за последнее время что терять его совсем не хотелось.  

–надо поговорить.  

–надо.  

– я должен остановиться и вернуться к моей любимой.  

– я понимаю.  

–прости.  

И он уехал. Ещё один человек ушёл с моей жизни. Теперь я вновь одна. Может завести попугая? Он сможет летать за мной. Хотя нет. Потерять попугая – это меня точно добьёт.  

Сегодня наши дороги с Мишей разминулись. Он уехал назад, а я двигаюсь снова вперёд. Мне хочется кричать только это самое бессмысленное что я могу сделать. Постирала платье. Теперь и оно мне не напоминает о тебе. Теперь тебя совсем нету. Я должна отпустить.  

Я в автобусе, дорога заметена первым снегом и люди почему-то такие счастливые. Первый снег, все уже в ожидании новогоднего веселья. Ещё месяц и у людей дома будет мерцать ёлка, будут дариться подарки, родственники будут обнимать и поздравлять с праздниками. Это мне когда-то тоже нравилось. Я реально очень любила Новый Год.  

В один из таких праздников, года 4 назад мы праздновали Новый год нашей компанией. Были мои друзья, мой тогда ещё будующий муж, было весело. Я тогда впервые сказала ему что люблю, а он промолчал. Я тогда не понимала что может такая судьба и может просто не надо двигать дальше. Я всегда гналась за эмоциями, всегда перепрыгивала события, пыталась менять людей, но… Всё это оказалось бессмысленной тратой времени, ведь ничего уже не изменить.  

Так вот, тот Новый год стал поворотным для наших отношений. В результате я таки услышала эти три тогда такие заветные слова. Я была счастлива, это был последний мой счастливый Новый Год, воистину счастливый. А потом… потом уже ничего. Потом была и свадьба и счастье и миллион ощущений. Ну, а в результате я здесь. Одна, без никого. Даже Миша уехал.  

Я снова приехала на очередную станцию, вышла, я вновь на границе. Наверное никогда не решусь пересечь грань. Уехать действительно насовсем. Сегодня пойду танцевать, хочу забыть обо всём. Снова.  

Очередная гостинница, очередной бездушный номер.  

Сегодня я в джинсах и свитере пойду танцевать. Здесь есть неплохой паб. Захожу, людей много, все незнакомые и это круто.  

Я танцую. Музыка клёвая и настроение понемногу поднимается. Я подогрета текилой, моей любимой, здесь Сауза. Она прекрасна. Бармен, прикольный парень, брюнет с бородкой, он такой…прекрасно вливается в окружающую обстановку.  

–привет, чего одна?  

Он улыбается.  

– привет, просто люблю быть одна.  

–по тебе и не скажешь.  

–почему же?  

Я флиртую. Да-да. Флиртую. И мне это нравиться. И вот теперь я начинаю жалеть что я в свитере. Надо было одеваться как-то поопрятнее. Ну да и ладно.  

– я тебя здесь раньше никогда не видел.  

– а я никогда раньше здесь и не была.  

– как попала сюда?  

–приехала.  

Разговор не клеиться и я продолжаю плясать. Меня приглашают на танцы, значит всё нормально и свитер меня уже не тревожит. Ну ладно, только немножко.  

00. 00, заведение закрываеться и бармен предлагает мне продолжить этот вечер с ним. А почему нет? Я всё-равно одна.  

Мы гуляли. Просто говорили и гуляли. У меня больше не было желания выслушивать проблемы других, я не хотела думать о своих проблемах. Мне было хорошо с ним. Кстати, его зовут Дима, никогда не любила это имя. Оно какое-то обычное. Бессмысленное. Просто Дима.  

Пошёл дождь, ледяной. Чёрт возьми, неужели нельзя было подождать до завтра? Дима предложил мне вернуться в паб. Как оказалось это заведение его отца, а ему просто нравиться там работать, хотя по образованию мой сегодняшний парень оказался юристам. Да-да, не слесарь, не повар и даже не высотник, а юрист, планочка растёт. Я согласилась. И мы побежали, промокла насквозь. Вспомнила.  

В один из примерно таких же пасмурных дней я приехала к тебе. Из дому выехала просто красоткой, волосы уложены, накрашена, в платье. Но по приезду ты меня со смешком назвал «мокрой курицей». Я даже не обиделась, высушила волосы, смыла макияж, мы сидели и пили вино, ты смеялся, мне тоже было смешно. Ночь была как всегда прекрасной, а утром – все проблемы вернулись. Снова дорога, нелюбимая работа и ненужная семья. Ты позвонил мне, я ответила. Тогда ты мне сказал что уже соскучился, я ответила что тоже. Я не знала тогда что это наш последний разговор о нас, о любви. Потом я узнала что любви то не было на самом деле. Ну да ладно.  

В баре Дима наградил меня феном и заставил стянуть мокрый свитер. Дал мне свою футболку, белую. Твои футболки всегда были белыми.  

В баре было тепло, мы разожгли камин, взяли бутылку виски и говорили. Я россказала о Мише, а мой новый друг сказал что он правильно поступил. Что нельзя отказываться от любви.  

А потом был секс, ага, секс. Причём весьма хороший. Это первый мой интим после тебя и мне понравилось. Мне нравился этот симпатичный парень, мне нравилось как он целуеться, совсем непохоже на тебя, он был вообще другим и это мне тоже понравилось.  

Утро простучало бешеной болью в висках. Текила и виски таки несовместимы. Дима спал на великолепном кожаном диване. Я сидела и думала. Я порвала последнюю ниточку, я изменила сама себе и всё… Дальше я уже не могла позволить себе вернуться ни к мужу ни к тебе. Вот так вот.  

Тихонечко встала и начала собирать свои вещи. Как бы всё это найти. Натягивая свитер глянула на своего нового друга, он не спал, он смотрел на меня.  

– бежишь.  

– нет, просто надо ехать.  

–бежишь.  

Я улыбнулась, он тоже.  

–так надо.  

–я понимаю.  

–прощай.  

–прощай.  

Вот и всё. Так смешно. Мне было легко оставить этот паб в прошлом. Спасибо этому милому парню. Благодаря ему я чуть-чуть подлатала свою душу.  

А дальше было совсем весело. Я решила путешествовать автостопом. А почему нет? Такого я ещё не пробовала, должно быть очень интересно.  

Я стою на обочине с надписью на картонке: Винница. Хочу посмотреть фонтаны. Никогда их не видела. Но много читала.  

Возле меня остановилась огромная машина. Фура. Ага. Такого я точно ещё не делала. В списке новогодних желаний такого не было. Та ладно.  

На меня смотрит какой-то дедушка в синей куртке и с очень добрыми глазами. Деда Мороза напоминает.  

–садись, я как раз еду туда куда и ты.  

И я сажусь, а почему нет? Всё плохое что могло случиться уже случилось.  

Познакомились, дедушку зовут Коля. Реально приятный, чем-то на моего дедушку похож.  

Знаете какой у меня дедушка? Он замечательный. Всегда весёлый, нисколечки не старый и с кучей историй. У него всегда была куча историй. Я очень его люблю. Это наверное единственный к кому мне хотелось бы сейчас прижаться.  

Я уснула. Снова приснился ты. Как-то странно. Я в пустой комнате. Ощущение что не одна, но нигде и никого. Я пытаюсь сбежать, но за дверью очередная дверь и снова дверь. Я выбиваюсь из сил и вот…твой голос.  

–Наташа, проснись. Наташа.  

Открываю глаза. Яркий свет. Потолок. Стоп. Что-то не так. Больница?  

Что такое?  

Голос. Твой голос. Что за фигня. Не могу пошевелить руками. Не могу даже глазами найти говорящего. Ого. Вот это унесло.  

–Наташа.  

Снова этот голос.  

Всеми силами пытаюсь найти родное лицо. Больно. Блин, больно.  

Кое –как поворачиваю взгляд. И правда ты. Ого.  

–ты?  

Голос шёпотом вырываеться с моих губ.  

–я.  

Слышу в ответ.  

–что ты здесь делаешь?  

–сижу.  

Я обьяснений хочу. Совсем не могу понять что происходит. Где дед Коля и где дорога, большая машина? Где всё это? Что здесь делает он? Вот этот вопрос так точно самый главный.  

Он обьясняет. Ну наконец-то.  

–ты была без сознания.  

Мы договорились встретиться. Ты приехала. Мы говорили, ты призналась мне в любви. Я не смог. Почему-то не смог ответить тебе то же. Слишком неожиданным было это признание. Я не ожидал. Не был готов к тому что моя жизнь в один момент может измениться. Что наши встречи могут стать чем-то большим. Я правда не был готов. Ты уехала, а я сидел и курил. Я думал.  

Мне позвонили. Позвонили с больницы. Тебя сбила машина прямо перед моим домом. Ты выбежала и наверное не посмотрела на дорогу, а переходы сама знаешь какие.  

Когда я приехал в больницу мне сказали что ты в коме. Что скорее всего ты не выживешь и что ты не борешься.  

Я провёл здесь 3 месяца. Ты спала, а я был здесь. Я хотел сказать тебе что люблю. Я люблю тебя и твои чувства взаимны. Я сожалею о своём молчании. Я хочу быть с тобой.  

Я лежала в шоке. Так много информации я ещё не получала так сразу. Выходит что моё путешествие было выдуманным и я всё придумала. Просто мои мысли были где-то далеко, за гранью. Я же собиралась вернуться и я вернулась и он рядом и моё платье всё также пахнет нашей квартирой и он рядом. Господи, он всё это время был рядом. И не было никаких случайных знакомств. Ого.  

–Наташа.  

–да.  

– будь со мной.  

–буду.  

Прошло 3 года с того момента и я счастлива. У меня прекрасная семья. Замечательный сын и дочка. У меня любимый муж и прекрасная работа. Но когда я вижу людей со знакомыми именами, похожими судьбами я всегда думаю о том что не стоит бежать. Никогда не стоит бежать. Нужно стремиться к тому чего хочеться, нужно розбираться с проблемами но только не бежать. Бегство не помогает, ты просто чувствуешь себя чужим где бы ты не был и куда бы не убегал.  

Сейчас я нужна и скоро Новый Год. Я накупила подарков, мандарин и бегу домой украшать ёлку. Надо посмотреть по сторонам. Я хочу сегодня попасть домой.  

Я о тебе никогда не забуду,  

Ты будешь чужим, а я помнить буду,  

Я вспоминаю, любовь выпью залпом  

Бутылка текилы и мир снова яркий.  

Я убегала, о, как я бежала  

О землю сырую ноги сбивая.  

Я убегала, любви не хотела  

Но только с тобою, увы, я летела.  

Ты был снова мой, я была рядом.  

И пусть это сон, но он был отрадой.  

Я добежала, замёрзла, устала  

И только что мой ты, душа осознала.  

Я выброшу в окна, я брошу посуду.  

Я плакать и рушить готова повсюду.  

Будь мой, это важно,  

Я очень устала.  

Прижми, поцелуй, я готова сначала….  

 

 

Я о тебе никогда не забуду,  

Ты будешь чужим, а я помнить буду,  

Я вспоминаю, любовь выпью залпом  

Бутылка текилы и мир снова яркий.  

Я убегала, о, как я бежала  

О землю сырую ноги сбивая.  

Я убегала, любви не хотела  

Но только с тобою, увы, я летела.  

Ты был снова мой, я была рядом.  

И пусть это сон, но он был отрадой.  

Я добежала, замёрзла, устала  

И только что мой ты, душа осознала.  

Я выброшу в окна, я брошу посуду.  

Я плакать и рушить готова повсюду.  

Будь мой, это важно,  

Я очень устала.  

Прижми, поцелуй, я готова сначала….  

 

| 318 | 5 / 5 (голосов: 5) | 12:51 26.12.2018

Комментарии

Kairna01:22 17.02.2020
Своеобразное, но увлекательное произведение. Легко читается.
Marikarova09:55 14.02.2020
deaddreamer2000, спасибо)
Deaddreamer200011:34 13.02.2020
очень интересно!
Marikarova22:52 10.02.2020
fair, спасибо
Fair21:46 10.02.2020
норм
Fair21:46 10.02.2020
топ

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2020