Лёшина быль

У меня есть муж Леша. И, конечно, он самый лучший на свете! Я его очень очень люблю и ценю. И то, что он "не от мира сего" ещё больше выделяет его уникальность. И ничего, что он не прочёл в своей жизни ни одной книги, это не мешает ему в жизни нисколько. В это трудно поверить, но это так. Его уникальность идёт мне только на пользу: во-первых, уже шестой год мы живём в пяти-комнатной двухъярусной квартире, чем редко кто может похвастаться. Это совсем неэкономно, но о том, чтобы переехать куда-то в менее пафосное жилище, муж и слышать не хочет! Далее: мы имеем массу электротехники, а точне – транспорта: пять электровелосипедов, электроквадрацикл и мерседес, ожидающий электротюнинга. Леша просто фанат электрических тачек. Вторая особенность: будучи красавчиком и имея сходство с Юрой Шатуновым на семьдесят процентов, он не смотрит на сторону, то есть для него, к моему счастью, просто не существует других женщин. Я по его мнению выгляжу как модель, хотя в действительности, я, мягко говоря, далека от идеала. Это его огромный плюс, о котором, к своему стыду, я узнала лишь недавно, когда увидела сколько же вокруг отпетых бабников, и как мне повезло с мужем. Да, пусть эрудитом его не назовёшь, да он и стесняется того, что не знает элементарных вещей. Он, к примеру, не знает Софию Ротару, не знает столицу Испании, и – внимание, не смейтесь: он думает, что у мужчин "там" выезжает некий хрящ, "когда надо". Да что там говорить, он даже не знает названия пальцев! А когда пришло время нашей маленькой дочки узнать как называются детёныши зверей, я поняла, что зря в книге, кроме картинок, не указали истинные названия звериных ребятишек, поскольку папа спокойно просвещал дочку, с умным видом водя пальчиком в книге: у коровы – коровёнок; у лошади – лошадёнок; у овцы – овцонок...  

Я расскажу несколько историй, одна их них случилась буквально вчера.  

Вечером, хорошенько отведавший Додо пиццы, мой сыночек Егорушка лениво переместился на диван, прихватив с собою Айпед. Но тут вдруг захотелось ему чаю, а вставать неохота. И, вместо того, чтобы нормально попросить "мам, принеси мне, пожалуйста, чайку", сынуля царским тоном громко изрёк приказ: "Желаю чаю испить! ХолодноГо". Это у нас в порядке вещей, чтобы было весело я и сама часто таким же тоном прошу сына: "принеси ка мне сухариков! Да поторапливайся! ", а потом ещё с укором:  

– Почему так долго?!  

– Я стаканчик мыл для кетчупа, – сынуля стоит с виноватым видом и трясёт нижней губой.  

– А кто тебя просил кетчуп приносить?!  

– Ты...  

– Ах, да. Ну, ладно, попробуем. О, какой гадкий кетчуп ты мне принёс, ничего отвратительней в жизни не ела! – со смеху я чуть не падаю с дивана, глядя на сына, у которого помимо трясущейся губы, по щекам катятся крупные слёзы.  

– Как? Как.. – шепчет он, а сам еле сдерживается, чтобы не расхохотаться. Вот актёр!  

Так вот, холодноГо чая не оказалось, я налила горячего, Леша отнёс его Егору на диван, а вручая, назвал его "годоном", Егор от неожиданного обзывательства дёрнулся, вылив на себя кипяток, а Лёша благополучно получил от меня в ухо, ибо нефиг детей оскорблять. И только потом выяснилось, что Алексей имел ввиду царя Гвидона, а вовсе не резиновое изделие. Ну что тут скажешь? Читайте Пушкина, Господа!  

2.  

А этот случай произошёл летом на юге. Стояла жара и мы отправились к морю через сквер, прячась в тени. Леша шёл первым, мы с Егором немного поодаль. Видим такую картину: Леша собирается присесть на скамейку, почти уже сел, но вдруг резко передумал и перешёл на следующую. Когда мы подошли, решили посмотреть что там, почему же он на неё не сел, вроде не грязно, не мокро. А дело вот в чём – на скамейке маркером написано "кто сядет, тот лох".  

3.  

Следующая история произошла тоже летом, мы ждали моего брата Сашу, чтобы оставить с ним дочку, а самим съездить на великах на речку. Саша немного задерживался, Леша позвонил ему узнать когда он будет. Саша сказал, что он уже рядом, просто неожиданно пошёл сильный дождь, а зонта у него нет и он стоит на остановке, ждёт когда дождь перестанет. Леша остался недоволен ответом, проверил погоду на айфоне и вдруг засмеялся: "вот Санек лошара! Айфон показывает, что дождя нет, а он стоит на остановке, ждёт когда дождь закончится! Ну и Васёк! ".  

4.  

Увидев на капоте Скорой помощи надпись "реанимация" Леша очень возмущался:  

– Это чё это? Они совсем чтоль придурки?! Как можно было не заметить, что написали задом наперёд?  

5.  

Как-то я попросила Лешу помочь собрать пакет документов, среди которых была справка из психо-неврологического диспансера. Он поехал туда на мотоцикле. Я позвонила, чтобы проконтролировать ситуацию, а Лёша тем временем стоял в очереди в регистратуру ПНД. Когда подошла его очередь, он нагнулся к окошку и я слышала как он просит справку, его переспросили, он повторил громче. И тут я услышала, как женщина в окошке возмущается:  

– Мужчина, я не слышу Вас, ну может Вы шлем все-таки снимете?  

– А что это изменит? – спросил Леша.  

То есть всё это время он стоял в очереди в шлеме! Да ещё нагнулся в окошко! Видимо, очень забавно это выглядело. Хотя, кого только в ПНД не встретишь.  

6.  

Леша как-то ехал в автобусе с работы и беседовал со мной по телефону. Мы о чём-то спорили. Леша, как всегда, использовал свои странные словечки. Саша сидел с ним рядом и рассказал как это выглядело со стороны. В автобусе тишина, все едут с работы уставшие, кто-то спит, и только слышно Лешино негодование:  

– Опухла ты что ли? Вспотела? Ты чё замёрзла? Да я тебя побрею! Ты чё мёрзнешь-то?  

Саша тихонько толкнул его в бок, мол, потише ори. Леша нажал отбой и прокомментировал:  

– Болеет..  

Я надеюсь, что мы будем вместе с ним ещё очень долго и этот рассказ я буду дополнять и делиться с Вами, мои дорогие читатели, нашими маленькими смешными историями. Люблю Вас всех и буду очень довольна, если Вам понравилось. Всем любви и счастья!