FB2

Говорящий лифт

Рассказ / Юмор
Порой стремление к автоматизации, которая по замыслу конструкторов должна привести к полному сервису, при полном отсутствии качества, приводит только к неразрешимым проблемам.
Объем: 0.677 а.л.

Жиров Александр Леонидович  

 

Порой стремление к автоматизации, которая по замыслу конструкторов должна привести к полному сервису, при полном отсутствии качества, приводит только к неразрешимым проблемам. А вот зазывающие рекламные щиты, говорящие о полном счастье, порой приводят к трагедиям.  

У нас с женой двое детей – мальчики. Леве три, а Коле пять лет. Живём в однокомнатной квартире пятиэтажного дома, на последнем этаже. Всё никак не могли решиться взять ипотеку и улучшить своё жильё.  

Недалеко от нас строился двенадцатиэтажный жилой дом. На нём висел огромный плакат: «Квартиры – дёшево! » Он был уже построен до одиннадцатого этажа и выглядел очень оригинально, во всяком случае, нам так казалось. Угловатое здание шло по кругу, внутри которого располагался большой и просторный двор. Проходя мимо строящегося здания, мы с женой всё мечтали о квартире в таком доме.  

Наконец решились взять двухкомнатную квартиру в этом доме. В ипотеку естественно. Продав нашу квартиру, мы временно переселилась к тёще в деревню. «Однушку» дорого продать не получилось, так как она очень маленькая, а пятиэтажный дом очень старый. Добавив к сумме материнский капитал за второго ребёнка, мы внесли первый взнос за новую квартиру. А остальную сумму взяли в ипотеку, подойдя к этому вопросу очень ответственно.  

Мы с женой пришли в банк для оформления ипотеки. Служащий банка предложил нам несколько вариантов ипотеки: на 10, 15, 25 лет и «Пожизненная».  

Первый вариант «10 лет», мы не рассматривали вообще, так как он был для нас просто фантастикой. Проценты по нему были очень соблазнительными, но сумма платежа заоблачная. Внимательно просчитав второй вариант ипотеки – «15 лет», мы поняли, что нам придётся, все эти годы ни есть, не пить, а работать круглосуточно. Это было как-то нереально. Рассмотрев ипотеку на 25 лет, стало ясно, что есть и пить наша семья будет, но детей за эти годы мы не увидим, так как будем всё время пропадать на различных работах, зарабатывая на оплату ипотеки.  

Оставался вариант «Пожизненное». При нём можно было хоть как-то жить. Только был один вопрос, а если мы с женой не доживем до 92-х лет, когда и будет оплачена вся ипотека, что тогда? Но в банке нам объяснили, что это не проблема, если поручителями выступят наши дети. Деваться было некуда, мы согласились и начали оформлять документы. Нашими поручителями выступили дети, пятилетний Коля вместо своей подписи в банковских документах нарисовал домик, а совсем маленький Лёва через весь договор, почему-то провёл черную и красную полосы. Банк, выдававший ипотечный кредит это не смутило, так как рука и будущий почерк детей был определен, нам так объяснили. Оставалось совсем малость, дождаться сдачи дома, в нём ведь всего один этаж достроить осталось. Но чуда не произошло, мы благополучно прожили в деревне шесть лет, даже привыкнуть успели. Правда, до работы ездить было очень далеко.  

Наконец, свершилось чудо! После долгих передряг, смены застройщика, замены проворовавшейся администрации города и так далее, мы заехали в новую двухкомнатную квартиру на шестом этаже. Квартирка была очень оригинальной. В зале было семь углов, поэтому русская поговорка «Сейчас, как вдарю и будешь четвёртый угол в комнате искать», была абсолютно не для нашего случая. Спальня была квадратной, целых десять метров, но попасть в неё можно было только через ванную комнату. Поэтому если кто-то из членов семьи купался, то второй сидел в наглухо запертой спальне. Зато вход в туалет был отдельным, при этом надо было обойти по коридору весь зал и через кухню попасть в него. Кухня, по сравнению с нашей старой, была просто громадной, целых 12 метров! Правда, треугольной формы и больше напоминала нос корабля. Ни одна стандартная мебель не подходила к ней. Вы, наверное, спросите, а куда мы смотрели, покупая данное жилье? Отвечу сразу, денег на другие варианты просто не было, а планировку по данному жилью нам предоставили через три года после заселения. До этого мы слышали только одно: «Квартиры очень удобные и оригинальные. Зайдите завтра, Вам предоставят проект здания и вашей квартиры». То, что квартирка оригинальная, мы с женой даже не оспариваем, а вот насчёт удобства – большой вопрос! Это до какой стадии надо напиться, чтобы спроектировать такой дом? А сколько надо дать взяток, чтобы протащить такой проект?!  

По поводу отделки квартиры, всё было как обычно. Обои периодически отваливались, плитка отклеивалась и падала, сантехника подтекала, свет в спальне и туалете не включался, линолеум через месяц почему-то сжался, стены были кривые и так далее. Конечно, всё это поправимо, сами знаете, а вот то, что в доме не работал лифт, это уже очень плохо. Раньше живя на пятом этаже без лифта, мы как-то к этому привыкли. Но сейчас, прожив в деревне шесть лет, отвыкли от этого окончательно. Нам ещё ничего, так как наша квартира на шестом этаже, а людям, живущим на двенадцатом каково?!  

И куда мы только не жаловались, получая в ответ одни обещания, а лифт всё стоял. Дело было как всегда в банальном, очередная компания застройщик, продав очень быстро все квартиры, объявила себя банкротом и исчезла в неизвестном направлении. Хотя извините, почему в неизвестном? Всё даже очень известно! Деньги в оффшорах, а саму компанию просто переименовали, сейчас она с успехом строит новый жилой дом для новых жителей, которых опять обманут. Самое интересное, что руководители данных фирм не меняются и ничего не боятся. Да и зачем? Чем больше украл, тем больше неприкосновенность. Это за украденных три банана можно сесть лет на пять в тюрьму, а за такое количество денег, да ещё переведенное в баксы! Никогда! Да и охрана всегда рядом.  

Спустя год жильцы нашего дома даже привыкли к тому, что лифта нет, адаптировались, так сказать. Странный факт, человек как животное может привыкнуть и приспособиться ко всему. Пенсионер дед Семён, живущий на двенадцатом этаже, выходил из дому один раз в неделю за продуктами, потом поднимал их наверх, при помощи лебедки, которую закрепил к своему балкону. Жильцы дома периодически просили деда Сему поднять им на этаж разные тяжёлые вещи при помощи его лебедки, а в благодарность давали ему небольшую сумму денег. У нас даже стандарт появился: подъём – 100 рублей. Налоговая инспекция района была очень против данного вида деятельности, которую никак не могли обложить налогом, говоря о том, что это незаконный бизнес. А то, что у пенсионера пенсия меньше чем коммунальные платежи это нормально и никого не волнует.  

У Михаила, который жил на том же двенадцатом этаже, дети стали спортсменами и неоднократно побеждали на соревнованиях по лёгкой атлетике. Да и немудрено, побегай на двенадцатый этаж по семь раз в день, тут не только спортсменом, а чемпионом мира стать можно. Эти тренировки намного лучше, чем заграничные тренеры, выписанные для нашей футбольной команды, деньги берут, а толку …. Ведь дети дома как пенсионер сидеть неделями не будут, им в школу, погулять, на дополнительные занятия пойти надо. Правду говорят: «Нет худо, без добра».  

Шло время, а лифта так и не было. В один из майских вечеров на входной двери нашего дома появилось объявление: «Уважаемые жильцы! Если вы хотите, чтобы в нашем доме появился лифт, то вам необходимо собраться в 19. 00 на общее собрание. Такая возможность выпадает один раз в четыре года! » – подпись дед Семён. Объявление очень напоминало сюжет из американского фильма «Хищник», в котором инопланетянин посещал планету Земля один раз в четыре года. Заинтересовавшись данным вопросом, жильцы всего дома собрались в семь часов вечера во дворе.  

– Значит, так, друзья мои! – начал дед Семён, встав на самую высокую ступеньку у подъезда дома. – Через две недели у нас в городе выборы мэра. Если вы хотите, чтобы в ближайшее время у нас в доме заработали лифты, надо собрать со всех жильцов по сто рублей.  

– Что праздновать выборы будем? – обрадовался алкаш Федя.  

– Нет, бойкотировать их! Другого выхода нет.  

– Так это, опять на пятнадцать суток загремим, причём всем домом, да ещё за свои же деньги! – возмущался Федя.  

– Может и на пятнадцать суток, а другого выбора нет. Если не сейчас, то в ближайшие четыре года не увидим лифтов, как своих ушей.  

– А может быть, другой метод имеется, более демократичный? – не сдавался Федя, абсолютно не желая расставаться со ста рублями, которые собирался пропить.  

– Может и есть, только науке он неизвестен.  

Мы скинулись всем домом по сто рублей. Дед Семён закупил красной материи и белой краски. Целых две недели дед уговаривал всех пенсионеров нашего района не ходить на выборы, а долгими ночами что-то писал на красной материи. В результате чего, в день выборов весь наш район не пришел голосовать. А на бельевых верёвках нашего высокого дома, который стоял по кругу, висели большие красные полотна с надписью «Долой бюрократов! » Осмелюсь доложить ещё об одной беде для администрации города, наш район самый большой. Дело попахивало огромным скандалом. Представляете себе, самый большой район в нашем маленьком городке бойкотировал выборы! Москве, скорее всего это бы не понравилось. А что скажет главный, если данный факт дойдёт до него? Головы начальников полетели бы, как перелётные птицы. Тут уж не до выборов, выжить бы чиновникам.  

И вот через два дня свершилось чудо! Во всех подъездах нашего дома установили и включили лифты! И деньги в администрации сразу нашлись. Мэр с цветами и кортежем автомобилей лично приехал ленточку перерезать. Он даже речь произнёс о вымогательствах и разгильдяйстве властей, с трибуны, которую привезли в его же кортеже и наскоро установили прямо в детскую песочницу посередине двора. Ну, прямо праздник какой-то! Правда, слушаешь мэра, и невольно приходит в голову мысль, он такой всегда или только перед выборами размяк? Так хочется верить, что это навсегда, особенно после установки лифта и такой красивой речи.  

Недовольных людей в этот день осталось двое. Это алкаш Федя, потому что установленные лифты его совсем не интересовали, так как он жил на первом этаже. Федя в этот день надеялся, что ему нальют сто грамм за участие в этом балагане, а тут …. Вторым недовольным человеком был маленький Ваня, так как мэр города полностью растоптал его домик из песка в песочнице.  

Интересно, что во всех подъездах нашего дома установили обычные лифты, а в нашем – «Супер лифт». Наверное, потому, что в нём жил дед Семён, организатор всего этого бунта. Лифт был достаточно просторным и современным, в нём даже огромное зеркало висело во всю боковую стену. Каких только опций и функций в лифте не было: датчик освещённости, прямая видеосвязь с лифтёрами, интернет, прямая связь со спутником, множество кнопок и так далее. Но самой главной особенностью лифта были наличие интеллекта и умение говорить.  

Народ нашего дома так привык бегать по лестницам, что не сразу начал пользоваться лифтом. Причём в этом были свои недостатки и огромные преимущества. На лестничных клетках люди встречались, знакомились, обсуждали свои дела и даже влюблялись друг в друга. Благодаря этому, мы знаем всех, кто живёт в нашем доме, а тем более в подъезде. Согласитесь, для нашего времени это большая редкость, не каждый человек, живущий в двенадцатиэтажном доме с семью подъездами, знает всех своих соседей, живущих выше или ниже, даже в лицо, а не то чтобы по имени. Правда, с лифтом нашего подъезда была большая проблема. Из-за сложности его электронных систем, никто в нашем городке так и не смог его правильно настроить. Лифт работал как часы, но была у него некоторая особенность, не все кнопки соответствовали своим функциям. Потихоньку начали пользоваться лифтом и сразу поняли это, но жаловаться не стали, а вдруг лифт опять отключат или вообще демонтируют, пусть хоть так работает.  

Одними из первых испытателей данного аппарата были мы с соседом Колей, который жил на четвертом этаже. Встретившись с Николаем на первом этаже нашего подъезда, мы поздоровались, я нажал на кнопку вызова лифта. Лифт не заставил себя долго ждать, быстро спустился на первый этаж и открыл двери.  

– Проходите, пожалуйста, – произнёс ласковый и нежный женский голос лифта.  

– Во даёт! – удивился Николай.  

Я нажал на кнопку «6», а сосед Коля на кнопку «4».  

– Осторожно, двери закрываются! – сказал тот же женский голос.  

Лифт закрыл двери, но подниматься не спешил.  

– Ты бы лучше так ездил, как разговариваешь, – произнёс я, торопясь домой.  

– Внимание! Мы трогаемся, – ответил голос лифта.  

– Трогаются только умом! – недовольно заметил Николай.  

– Тогда мы отправляемся, – поправился лифт.  

– Отправляются только на тот свет, – парировал Николай.  

– Я учту это, – ответил лифт и медленно начал подъём.  

Проехав мимо четвертого этажа и не доехав до шестого, лифт остановился на пятом.  

– Ты куда нас привёз, ненормальный? – недоумевал Николай.  

– Вы заказывали четвертый и шестой этажи, среднее арифметическое число равно пяти, – ответил лифт.  

– И что? – не понял я.  

– Я привёз вас на пятый этаж, в результате чего получилась экономия электроэнергии в объёме девятнадцати процентов от данной поездки, а спуститься или подняться на один этаж, вам, двум здоровым мужикам не проблема, – заявил лифт.  

– Совсем псих! – нервно произнёс Николай.  

– Пожалуйста, выходите, – сказал лифт и открыл двери. – Я дальше не поеду, так как вы грубите и недостойно выражаетесь.  

– Выходят только замуж, – подчеркнул Николай и направился к выходу.  

– Тогда, что вы сейчас делаете?  

– Я вылезаю.  

– С днём рождения Вас! – ответил лифт и закрыл за нами двери.  

Сосед Игорь, пытаясь попасть в свою квартиру на седьмом этаже, зашёл в лифт и нажал кнопку «7». Лифт поехал и привез его на 10-й этаж. Тетя Варя нажала кнопку с цифрой «11», желая доехать до своего этажа, в результате приехала на второй через десятый и ещё долго сидела в лифте, выслушивая его нравоучения по технике безопасности. Хуже всего получилось с бабой Верой с девятого этажа, она, как положено, зашла в лифт и нажала кнопку «9». Лифт закрыл двери и остался на месте. Слава богу, что в лифте ещё находился мальчик Вася, которого все у нас в доме считали гением математики. Он-то и подобрал на клавиатуре лифта нужное сочетание кнопок, чтобы попасть на девятый этаж. Комбинация кнопок на клавиатуре лифта составляла следующий алгоритм: нажать на кнопку «9» и придержать её; потом быстрым движением пальцев руки одновременно нажать на две кнопки «12» и «3», разница между данными числами также составляла цифру 9; после чего кнопка «Пуск» и в завершение, кнопка «Вызов лифтера». После данной комбинации кнопок, лифт благополучно прибывал на девятый этаж, под неоднократное ворчание лифтеров: «Какого чёрта вы нам без конца названиваете? »  

Кнопку с цифрой «3» лучше было не нажимать совсем, так как лифт начинал бесконечно подниматься и опускаться в течение 20 минут. При этом лифт полностью излагал всю программу по технике безопасности и нюансы пожаротушения, рассказывал о вреде алкоголя, табака и других вредных привычек, после чего накатав вдоволь клиента, он благополучно прибывал на первый этаж. Единственным этажом в нашем подъезде, к которому лифт был благосклонен – это двенадцатый. Наверное, потому, что на нём жил дед Семён, а лифт с ним связываться не хотел и ездил на двенадцатый этаж очень чётко без остановок и демагогии, то есть молча.  

Со временем жильцы нашего подъезда к особенностям и нраву лифта привыкли. Каждый из нас знал необходимую комбинацию кнопок, для попадания на нужный этаж. А вот гостям нашего подъезда и обслуживающему персоналу было несколько сложнее.  

Вызванный на четвертый этаж сантехник долго ездил в лифте с тяжёлой сумкой инструментов. В результате чего ему пришлось спускаться с одиннадцатого этажа на четвёртый пешком. Приехавшие из Калининграда гости, к соседям на восьмом, вдоволь накатавшись на нашем лифте, так и не смогли попасть на нужный этаж и с великим трудом остановили лифт на первом этаже через сорок минут. А потом ещё долго поднимали свои вещи пешком по лестнице нашего дома.  

Но не всё, что есть, делается к худшему, во всём этом присутствуют и положительные моменты. Как-то раз воришки, ограбившие квартиру на четвёртом этаже, решили быстро смыться на лифте, естественно с награбленным имуществом. Но не тут-то было. Быстро зайдя в лифт и занеся в него все украденные вещи, они нажали на кнопку «1». А вот этого так резко делать было нельзя! Но они об этом даже не догадывались.  

– Добро пожаловать ко мне на борт, – как всегда, вежливо сказал нежный женский голос лифта.  

Воришки промолчали, даже не поздоровались, а лифт закрыл двери и благополучно остался на месте. Воришки перепугались, подумав о том, что в лифте есть кто-то ещё.  

– Ну, ты! Железяка! Езжай, давай! – выкрикнул один из воров, осознав, что в лифте кроме них никого нет.  

– А почему вы так грубите? – спросил лифт.  

– Да я тебе сейчас двери выломаю! – пригрозил второй вор.  

– А вот это уже хулиганство, – обиженно ответил лифт, после чего выключил освещение и заблокировал кнопки управления. Двери у меня выломать вы всё равно не сможете, они бронированные, а лекцию о пагубности хулиганства прослушать придётся.  

После двух часовой лекции о вреде хулиганских действий, зачитывания статей уголовного кодекса с текущими поправками, всевозможных наказаний за данные действия, лифт включил освещение и возможность управлять кнопками. Воришки срочно стали нажимать на все кнопки подряд, уже не пытаясь убежать с награбленным имуществом, только мечтая о том, чтобы выбраться из лифта. А вот этого делать было категорически нельзя! Лифт немного постоял, подумал, запоминая и осознавая все нажатые кнопки, их комбинации, а потом принялся всё это исполнять. То есть кататься по всем этажам, периодически останавливаясь, не открывая двери. При этом лифт постоянно рассказывал, какое действие он сейчас выполняет и какие его механизмы при этом задействованы. Покатав воришек минут сорок, лифт благополучно вернулся на исходную позицию – на четвёртый этаж, но двери так и не открылись. Воришки не знали, что им делать, а нажимать в очередной раз на кнопки лифта они просто побоялись.  

– Желаете ознакомиться с прогнозом погоды или прослушать последние новости? – предложил лифт, понимая, что люди находятся внутри, но никаких команд ему не подают.  

В лифте была гробовая тишина, никто ему не ответил.  

– Тогда я вам предложу литературное произведение. Например: «Война и мир», полная  

версия на 348 часов, – произнёс лифт и начал читать Льва Толстого.  

Нервы одного из воров не выдержали, он нанёс сильный удар ногой по клавиатуре лифта. Как ни странно, клавиатура лифта без проблем выдержала удар. Наверное, она тоже была бронированной. А вот то, что при ударе ноги произошло одновременное нажатие пяти кнопок, лифту явно не понравилось. И лифт начал свою бесконечную поездку в неизвестные дали. После трёх часов прослушивания великого произведения и бесконечного катания в лифте воришки поняли, что их замуровали и мстят. Кроме того, от бесконечных подъёмов и спусков воришкам страшно хотелось в туалет, но таких услуг в лифте предусмотрено не было. От отчаяния и безысходности один из воров взял сотовый телефон и позвонил в полицию.  

– Мы ограбили квартиру, – сознался вор, дозвонившись до полиции.  

Принимающий вызов полицейский подумал, что это детская шутка или телефонное хулиганство и дал отбой.  

– Мы, действительно ограбили квартиру, – сообщил вор, дозвонившись до полиции второй раз.  

– И что вы от нас хотите? – не понимая, спросил полицейский.  

– Мы хотим, чтобы вы нас вытащили из лифта, – умоляюще прокричал в телефон воришка.  

– У нас полиция, а не бюро добрых услуг! И вообще, обращайтесь к лифтерам, – послышался ответ в телефонной трубке и гудки отбоя.  

– Послушайте и пожалуйста, не бросайте трубку! – взмолился воришка, в очередной раз, дозвонившись до полиции. – Мы действительно грабим квартиры и хотим прийти с повинной.  

– И в чём дело? – послышался ответ полицейского. – Приезжайте к нам, сейчас придёт следователь с оперативного совещания и запишет ваши показания.  

– Как в чём? Мы из лифта выбраться не можем!  

– Нет, ну надо же какая наглость, они видите ли, грабят квартиры, а мы их из лифта вытаскивать обязаны!  

Лифт продолжал ездить и зачитывать великое произведение. Тогда воришки признались полиции во всех своих злодеяниях. Обезумев от желания пойти в туалет, воришки признались даже в том, что они и близко не делали. Что именно они застрелили президента Кеннеди, взорвали плотину в 43 году, а также планируют покушение на Сберегательный банк России.  

– Ладно, уговорили. Сейчас приедет патрульная машина, – согласился с доводами воров, полицейский.  

– Поскорей бы! – послышался умоляющий голос в трубке телефона.  

Представитель полиции был просто уверен, что он имеет дело с психически нездоровыми людьми и на всякий случай, кроме наряда полиции, выслал по указанному адресу ещё машину скорой психологической помощи.  

В наш двор заехали две специальные машины. Из полицейского Уазика вышел полноватый сержант и внимательно огляделся. Всё тихо, никто не кричит, никого не бьют, тишь да благодать.  

– Так и знал, что это ложный вызов, – недовольно буркнул сержант и направился к двери нашего подъезда.  

Полицейский зашёл в подъезд, огляделся. Всё тихо, где-то вверху едет лифт, всё как обычно и ничего подозрительного. Сержант уже собирался уходить, как вдруг услышал крики на верхних этажах. Это соседи с четвертого этажа пришли с работы и увидели, что их квартиру ограбили. Осознав, что в доме действительно произошло ограбление, а воры заперты в лифте, сотрудники полиции попытались их догнать, бегая по лестничному маршу, но не тут-то было. Лифт оказался гораздо быстрее и проворнее. Представители полиции окончательно выбились из сил, но на их счастье повстречался дядя Вася, сосед с первого этажа. Он-то им и объяснил, что данное занятие, гоняться за нашим лифтом – абсолютно бесполезно.  

– Если лифт едет и зачитывает литературное произведение, это значит, что его довели или плохо с ним обошлись, – объяснил дядя Вася.  

– И что нам теперь делать? – спросил запыхавшийся сержант.  

– Ничего, – спокойно ответил дядя Вася.  

– Так преступники сбегут.  

– Никуда они не сбегут, от нашего лифта ещё никто не убегал.  

– И какие у нас будут действия?  

– А никаких. Стойте и ждите здесь. Лифт сейчас их накатает и остановится на первом этаже.  

– И долго он их будет катать?  

– Пока первую главу книги «Война и мир» не дочитает. Судя потому, что читал лифт, когда я его слышал минут десять назад, он сейчас ровно на половине этой главы.  

– Это сколько по времени? – изумленно спросил второй полицейский.  

– Достаточно, вы ещё пообедать успеете, у нас здесь замечательная столовая за углом.  

Полицейские повесили на край перил лестницы двое наручников и отправились обедать. Вернувшись с обеда, полицейские обнаружили, что лифт ещё в пути. Тогда сержант сходил в Уазик и принёс термос с чаем. Оба полицейских расположившись на ступеньках подъезда в ожидании прибытия лифта и воришек. Спустя 25 минут, лифт благополучно дочитал первую главу книги и приехал на первый этаж. Остановился, выполнив все до единой операции после удара ноги воришки по его клавиатуре. Приехать-то приехал, а двери так и не открыл. За дверями лифта было тихо. Полицейский сержант подошёл к дверям лифта и нажал кнопку вызова, надеясь на то, что лифт откроет двери. К его сожалению, реакции лифта на данное действие не последовало.  

– И что теперь делать? – непонимающе спросил сержант.  

– Не знаю, – ответил второй полицейский.  

– А кто знает?  

– А в принципе, им же срок положен за воровство, вот будем считать, что они уже начали его отбывать.  

– Где отбывать, в лифте?  

– А какая разница, камера или лифт, всё одно – закрытое от свободы помещение.  

– Да нет, так не бывает. Сначала должен быть суд, срок определят, а потом заключение. Да и потом, что теперь им пожизненно макароны с тюрьмы сюда привозить?  

– Да-а-а! Что-то тут не так.  

– Вот я и говорю, что делать будем?  

– Надо у мужика с первого этажа спросить, он вроде в лифте разбирается.  

Полицейские постучали в дверь квартиры дяди Васи.  

– Ну, что ещё там? – послышалось за открывающейся дверью.  

– Извините, пожалуйста, – обратился сержант. – А не подскажите, что нам сейчас делать?  

– Так вы же полиция, вам же видней. Наверное, задержать воров.  

– Да это понятно, но лифт двери не открывает.  

– А вы постучите.  

– Как постучать?  

– Ну, как в мою дверь постучали.  

Сержант подошёл к двери лифта и тихо постучал.  

– Здравствуйте! Рады Вас видеть в нашем доме, – прозвучал нежный женский голос, и лифт открыл двери.  

Из дверей сразу вывалились: магнитофон, телевизор и половина большого ковра. Внутри сидели два мужика с практически квадратными глазами, не то от страха, не то от желания пойти в туалет.  

– Сами одевать будете? Или помочь? – спросил воришек, сержант, допивая чай и показывая на наручники, висевшие на перилах лестницы.  

– Сами, сами! Только дайте из лифта выбраться, – хором закричали воришки.  

Воришки, покачиваясь, вышли из лифта, надели на свои руки наручники.  

– Вещи назад отнести? – спросил один из воров.  

– Без вас разберёмся, – ответил сержант. – Вон полицейский Уазик во дворе стоит, топайте туда и заприте себя в нём.  

– У нас сегодня четверг, а значит рыбный день и самообслуживание, – добавил второй полицейский. – Посидите пока в машине, а мы тут краденые вещички перепишем, да свидетелей опросим.  

– А может, пускай сразу в суд на троллейбусе едут, а мы туда потом все свидетельские показания забросим?  

– спросил сержант.  

– Да куда им теперь торопиться? – ответил, зевнув, второй представитель полиции. – Пусть пока в Уазике посидят.  

Добежав до полицейского Уазика, воришки увидели сидящего в нём третьего полицейского, говорившего по сотовому телефону.  

– Нас послали к вам! – торжественно произнёс один из воришек, подойдя к двери водителя.  

– Ну и в чём дело? – недовольно спросил полицейский, отрываясь от разговора.  

– Так что нам делать?  

– Как что делать? Усаживайтесь поудобнее в обезьянник Уазика и ожидайте в нём своей очереди.  

– А можно мы до кустов на полянке сбегаем? Мы быстро, а то уже в глазах темнеет.  

– Можно, но очень быстро, или опять в лифте окажетесь.  

Воришки быстро сгоняли на полянку и вернулись в полицейский Уазик. Причём так заперлись в нём, что по прибытии в участок заднюю дверь Уазика пришлось срезать автогеном.  

Именно с этого дня попытки воровства в нашем подъезде прекратилось, видать слух прошёл о лифте – мстителе.  

Ну, а мы сняли с лифта зеркало и повесили вместо него огромную инструкцию по эксплуатации. Начиналась она от потолка со слов: «Лифт – это не игрушка, а умное средство передвижения» и заканчивалась на полу. На противоположной стороне кабины мы приклеили огромный плакат с изображением грозного мужика, тыкающего пальцем в пассажира и надпись: «А ты хорошо ознакомился с инструкцией по эксплуатации лифта?!»  

 

Уважаемые читатели!  

Вы причитали один из рассказов книги «Давайте посмеёмся вместе». Книга находится на сайте ЛитРес. Приглашаю всех.  

Удачи!  

| 462 | 5 / 5 (голосов: 2) | 14:52 04.12.2018

Комментарии

Alexandrjrov06:32 21.09.2019
lumaliya, большое спасибо!
Lumaliya15:24 20.09.2019
И смешно и грустно и жизненно. Давно такого не читала
Alexandrjrov08:00 12.12.2018
stas1, Им очень повезло.
Stas119:56 11.12.2018
А у нас люди на второй этаж на лифте ездят.

Книги автора

Медкомиссия 18+
Автор: Alexandrjrov
Рассказ / Юмор
Медкомиссия не имеющая смысла.
Объем: 0.55 а.л.
12:05 16.09.2022 | оценок нет

Где культурно отдохнуть
Автор: Alexandrjrov
Рассказ / Юмор
Надо меньше пить
Объем: 0.256 а.л.
15:06 23.01.2021 | оценок нет

Выписки из дневников иностранцев. (Серия 1)
Автор: Alexandrjrov
Другое / Юмор
Какие мы разные...
Объем: 0.018 а.л.
16:49 08.12.2020 | оценок нет

Реальность нашего времени 2
Автор: Alexandrjrov
Другое / Юмор
Куда идём мы с пяточком?
Объем: 0.016 а.л.
13:12 22.11.2020 | 5 / 5 (голосов: 1)

Цитата
Автор: Alexandrjrov
Другое / Юмор
А провались оно всё пропадом
Объем: 0.003 а.л.
12:42 12.07.2020 | 4.75 / 5 (голосов: 4)

Комсомол
Автор: Alexandrjrov
Стихотворение / Юмор
Куда идём мы с пяточком?
Объем: 0.037 а.л.
12:05 12.07.2020 | 5 / 5 (голосов: 2)

Раскол времён
Автор: Alexandrjrov
Стихотворение / Лирика
К семидесяти пятилетию Победы над фашизмом в Великой Отечественной Войне, а также павшим в боях за город Сталинград посвящается!
Объем: 0.047 а.л.
13:40 27.11.2019 | 5 / 5 (голосов: 3)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.