Встреча с Путиным

Иду я как-то по Москве, и душа у меня болит за нашу страну, за Россию. Неладно в государстве нашем, не правильно! Дай, думаю, зайду, с Путиным поговорю. Так, мол, и так, скажу, не то делаешь, не так!  

Захожу в администрацию президента, она в самом центре Москвы. Подхожу к охраннику, хочу рассказать, чего хочу. Что, мол, вот – к президенту рвусь, поговорить. А охранник так спокойно и говорит:  

– Да знаю я всё. Подождите, сейчас главного вызову.  

Пока он на какие-то кнопки нажимал, я его спрашиваю:  

– Как это так – я вам ничего ещё не сказал, а вы всё знаете?  

– Служба такая, – смеётся, – У нас наша техника мысли читает у всех, кто в центре Москвы двигается. Вот мы и знаем!  

Подходит главный, какой-то молодой человек в костюме.  

– Пройдёмте, – говорит.  

Я говорю:  

– Может паспорт предъявить?  

– А зачем, – спокойно возражает главный, – Мы вас и так знаем наизусть, по видеокамерам каждый день наблюдаем и прослушиваем ваши разговоры, ваши записи в интернетах читаем. Мы в Москве всех и всё знаем, ваши паспорта нам ни к чему. Паспорта – это для дурачков, а мы, всё же, – власть!  

Поднялись на лифте, прошли по коридору.  

– Проходите, – распахивает главный дверь передо мной.  

Захожу, смотрю – сидит передо мной за письменным столом с компьютером Путин.  

Выглядит как всегда – ботоксом обколотый, молча смотрит на меня.  

– Здравствуйте, – говорю, – Меня можете Вячеславом звать. А я вас Владимиром называть буду.  

– Идёт, – говорит президент. Руку протянул, поздоровались.  

– Что же это, Вова, совсем ты неладно управляешь страной!  

– А что такое, Слава, разве нефть сильно упала? – откликнулся Вовка.  

– Да чёрт с ней, с вонючей! – говорю, – Ведь у тебя министр Орешкин, дурак молодой, говорят, главным по недвижимости в России сделал какого-то безработного таджика-массажиста! Да как же можно всяких дворняжек-то начальниками делать?! Да ведь плевать мне, таджик он, русский или боливиец, я не расист, ты знаешь! Ведь первого встречного бродягу с улицы в высокие начальники твой дурак Орешкин поставил!  

– Это, Славка, верно, – говорит Вовка, – Макс Орешкин – тот ещё придурок! Глупее его только, кажется, табуреткин был у меня в министрах обороны. Ну и что? Ты что, всерьёз думаешь, что у нас тут все семи пядей во лбу?! Мозги у всех моих министров, мягко говоря, не на месте, я это и без тебя знаю.  

Путин вытащил свой знаменитый термос с чаем и налил себе стаканчик.  

– Чайку будешь? – гостеприимно спрашивает.  

– Ну, давай, – говорю.  

Принесли чаю. Сидим, пьём.  

– Ну, вот ты возьми, хотя бы, Медведева, – продолжает президент, прихлёбывая чай из стаканчика, – Ну вот ты же сам знаешь, Славка, что он – просто питерский дурачок из очень средних вузовских преподавателей. И уже никогда не поумнеет. Ведь знаешь!  

– Знаю, Вова, – говорю, – Как не знать! Вся Россия, кто поумнее, это знает.  

– И знаешь ты, почему я поставил именно этого очень средненького любителя «гаджетов» на второй пост в государстве, и почему терплю его на этом посту больше десяти лет! Знаешь! Я знаю, что ты знаешь!  

– Да, я это знаю, Вовка. И не скрываю, что знаю это. Ты его поставил, – говорю, – потому что за власть свою боишься. Потому что зам всегда должен быть значительно глупее начальника – только так начальник может удержаться у власти.  

– Точно! – откликнулся Вовка, прихлёбывая горячий чай, – Так и есть!  

Помолчали.  

– Ну, вот мог бы, конечно, наш дурак Макс поставить на место этой дворняги таджикской какого-нибудь хорошего специалиста, какую-нибудь тётку, которая за десятилетия работы собаку съела на этих кадастрах. Мог! Но не стал! Потому что сразу будет видно, что этот специалист умнее нашего дурачка Орешкина из министерства экономического развития. И будет этот специалист тайно или явно смеяться над Максом, всё больше и больше командовать Максом и, в конце концов, нашего Макса и подсидит! А там уж и до Медведева со мной дело дойти может! И поэтому Макс, будучи человеком глупым, но властолюбивым, ставит на важное место совершенного болвана! Ну, понял?! Доктор исторических наук?!  

– Да я пока не доктор, только кандидат! – отвечаю, – Как не понять! Это называется – отрицательный отбор. Отбираются во власть не лучшие, а худшие.  

– Точно! – смеётся, – Отрицательный отбор. У меня идёт нормальный отрицательный отбор – все мои подчинённые по сравнению со мной должны казаться и должны быть полными дураками и идиотами. И я одобряю выбор нашего идиота Орешкина! Скажу больше – все мы здесь, во власти, напряжённо ищем по всей стране на важные посты людей поглупее. Чтобы никто из наших министров нас не беспокоил.  

Разозлился я ужасно.  

– Да ведь ты так страну погубишь, Вовка! Ведь всё развалится от дураков-чиновников!  

– Не развалится, – продолжает посмеиваться Путин, – Дурак править не может, а страна так сама по себе и живёт. Безо всякого управления! Потому что не дай бог допустить до управления Россией таких идиотов, как премьер Медведев, министр Орешкин и этот таджик, … как бишь его там… Россия в управлении не нуждается! Слишком велика она для того, чтобы кто-то смог ею управлять! Вот ты, Славик, знаешь размеры России?  

– Как не знать, – говорю, – Семнадцать миллионов квадратных километров площадь, сто пятьдесят миллионов жителей!  

– Воот! – откликнулся Вовка, – Ну как можно такой махиной управлять?! Никак! Мы, правительство, чиновники, и не управляем! Мы власть удерживаем. Чтобы жить хорошо – вкусно есть, сладко спать, отдыхать по полной!  

– А народ-то как же? – перебиваю его, – Ты же, Вовка, народом избран!  

– Да плевать нам, Славик, на народ! – смеётся Путин, – Нет никакого народа! Есть, как ты сказал, жители. Кто-то ворует больше, кто-то меньше. Кто сколько украл – так и живёт. Украл много и не попался, как вот мы с Медведевым и с Орешкиным – живём хорошо. Украл мало, да ещё попался – живёшь плохо. Не крадёшь вообще, чистоплюй – сдохни с голоду! А народа никакого нет! Потому что, ежели бы он, народ, был, то он бы на улицы вышел, во всеобщих забастовках всю экономику остановил бы, революцию совершил бы, а своего, народного добился бы! А не выходит – значит не народ, а только население! Значит, того и достоин, чтобы всякие таджикские дворняги у него недвижимость отнимали!  

– Да ведь ты, Вовка, – кипячусь, – доведёшь страну до революции! Будет новая великая революция!  

– Думаю, будет, конечно, – соглашается Путин, – Но только после моей смерти. При мне – ни-ни! Я секрет знаю! А после меня – что ж, пусть взорвётся! Это – правильно! Это – справедливо! После нас – хоть потоп!  

– Какой ещё секрет? – интересуюсь, – Что-то ты темнишь, Вовка!  

– Ну, так уж и быть, Славик, тебе скажу. Хоть ты, как известно, и атеист, ну да ладно! Секрет такой – молиться надо. Вот помолишься – и дальше можно воровать, и народ, то есть, население грабить, и всяких дворняжек делать министрами, а друганов-охранников – губернаторами! Так что, пока я молюсь – никаких революций!  

– Ты что, Вова, это серьёзно?! – спрашиваю, – Неужели у тебя мозги так сильно уже от старости болеют, что ты в эту чушь веришь?!  

– Ну, завёл ты, Славка, свою атеистическую дуду! Да читал, читал я твои опусы атеистические! Всё правильно пишешь – и что бога никакого нет, и что религия является общественной болезнью. В принципе, я с тобой согласен. Но вот, что ты будешь делать, помолюсь – и помогает! И никакую революцию народ не делает против моих дураков-министров! Получается – помогает молитва-то!  

Поговорили ещё немного о всяком. Пора и честь знать.  

– Ну ладно, – говорю, – Владимирыч, давай дальше молись, мне пора.  

– Ну, давай, – протягивает руку Путин, – Спасибо, что зашёл. Только я тебе так скажу – без дураков имитировать управление Россией невозможно. А без молитв невозможно без слёз глядеть, что мои дураки-чиновники со страной делают!  

– Да, – говорю, – Грустно живёшь! Окружил себя дураками и ждёшь, когда под тобой бочка с порохом народного гнева взорвётся!  

Простились. Вышел я из администрации президента, иду и думаю: «Бедная Россия, добрая страна! ».