Наша жизнь

Жиров Александр Леонидович  

Комментарий к обложке «Мысли парящей над морем чайки»  

Какое небо голубое и солнце тёплое такое! Ох! А воздух, какой свежий и ветерок попутный! О-о-о! Вот и свалка на берегу имеется, пообедать бесплатно можно. Ну, прямо всё включено! А кто-то ещё говорил, что берег Турции дешевле ….  

Показания  

Уважаемая управляющая компания! После замены электрического счётчика вашим специалистом в моей квартире, я израсходовал 1 кВт. При этом показания счётчика стали – 999999999, всё дело в том, что он крутит в обратную сторону.  

Объясните мне, пожалуйста, кто из нас кому и что должен?  

Под …  

Маленький мальчик идет по квартире 1 января и громко озвучивает, что он видит.  

– «Селёдка под шубой» на столе, салат «Оливье» под столом, подарки под ёлочкой, дед под парами спит у телевизора, папа лежит под кроватью, а вот маме с бабушкой в очередной раз не повезло, так как они у нас врачи-травматологи.  

Объявление капитана, женскому батальону  

– Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Генерал нашей дивизии так и не смог по достоинству оценить вашу стрельбу, а также осознать исполнение команды «Ложись». Но зато высоко оценил ваш наряд по кухне, сказав, что никогда так вкусно не ел.  

Доктор  

– Доктор, до операции у меня страшно болела шея, но абсолютно не болел копчик. Сейчас у меня шея не болит, зато страшно болит копчик.  

– Больной, да определитесь уже! Либо то, либо другое.  

Любовь и мусор  

– Дорогая, я так тебя люблю!  

– Тогда пойди и вынеси мусор, дорогой.  

Учитель физики  

Запомни, Вася! Гироскоп – это стабилизатор устойчивости за счёт вращения. А Гороскоп – это лохотрон за счёт непонимания реальностей мира. И гляди не перепутай на ЕГЭ! Будущий Эйнштейн.  

Счастье  

Вчера получил письмо «Счастья» от ГИБДД. В нём сказано, что я превысил скорость на 80 км/час. Но проблема в том, что у меня велосипед.  

Согласен заплатить штраф, если ваша контора запишет меня в книгу рекордов Гиннеса.  

Разговор двух подруг  

– У меня муж просто прелесть, он не курит и не пьет.  

– А у меня лучше, он ещё ничего не делает.  

– Бедная.  

– Почему бедная? Ведь если дать моему мужу перемыть посуду, то нашей семье не из чего будет кушать. Так как для него значения «Перемыть» и «Перебить» абсолютно одинаковые.  

Отговорка  

– Петров, почему ты ни разу не попал в мишень?  

– А мне её жалко.  

Как попасть в мишень  

– Рядовой, вы вообще собираетесь попадать в мишень?  

– Да, если вы выдадите мне патроны.  

Единственный путь к вечной жизни  

– Доктор, мне так плохо! Наверное, я сегодня умру.  

– Ничего подобного!  

– Доктор, тогда я умру завтра.  

– Послушайте больной, вы не умрёте до тех пор, пока полностью не оплатите наши счета.  

Дискотека  

– Господа курсанты! У нас сегодня в части дискотека!  

– Ура-а-а!!!  

– Товарищ прапорщик, а девчонки будут?  

– А то.  

– А современная музыка типа «Брейк-данс»?  

– Обязательно! Вон диски музыкальные выгружают …, к пулемётам Калашникова. Так, что через десять минут на построение, потом марш бросок в запасной район, а там …. И девчонки, и этот ваш «Данс» в обнимку с пулемётом. Всё будет.  

При всём желании  

Уважаемая налоговая инспекция! Я понимаю, что транспортный налог начисляется из расчета мощности двигателя. Но при всём желании, в моём автомобиле «Ока» нет 480 лошадиных сил!  

Реклама препарата  

Уважаемые мужчины! Специально для увеличения вашей потенции мы изобрели прекрасное лекарство с названием «Оболдуйниус». После приёма всего двух капсул этого уникального препарата, любая женщина рядом с вами будет просто счастлива!  

Уважаемые женщины! Ваш любимый мужчина, наконец, всегда будет рядом с вами, причём лежа на кровати!  

Дальше мелким шрифтом.  

Есть небольшие побочные эффекты: бесконечная тошнота, страшная диарея, сильные головные боли, невыносимые боли в позвоночнике, вздутие живота, трясучка конечностей, периодические обмороки и …. С полным списком побочных эффектов  

можно ознакомиться на сайте WWW….  

Кто крайний  

– Петь, а Петь! А куда наш телевизор подевался?  

– Откуда я знаю.  

– Так мы же его вчера вместе с тобой смотрели.  

– И на чём остановились?  

– Так это, как наш президент всех с Новым годом поздравлял.  

– Вот у него и спроси.  

Запорожец, куда быстрее Мерседеса  

Уважаемая ГАИ! Оплачивая штраф за превышение скорости на 130 км/час, меня вдруг взяло сомнение. Конечно, спидометр в моём стареньком ушастом «Запорожце» уже давно не работает, но он физически не может набрать скорость более 70 км/час.