Мороз по коже

1.  

“Доброе утро, мистер Боуман” – произносит незнакомый женский голос. Такой далёкий. Он мне снится? Где я? И кто такой мистер Боуман?  

Я открываю глаза. Надо мной высокий серый потолок и такие же серые стены. Мои руки и ноги скованы тяжелыми, пристёгнутыми к поясу ремнями. Но зачем?  

Женщина в белом халате стоит рядом. Видимо, медсестра. Я в больнице? Я спрашиваю её. Она отвечает, что это клиника “Корнхилл”. Я пытаюсь понять о чём она говорит, но у меня плохо получается. Мне трудно сосредоточиться на её словах.  

Сегодня 24 июня 1957-го. Я узнал это от медсестры.  

Я ничего не помню. Не помню даже своего имени. Мне страшно.  

Я гляжу в окно, чтобы хоть немного успокоиться и привести мысли в порядок.  

Женщина в белом халате сказала, что меня зовут Тревис. Тревис Боуман. Это имя мне ни о чем не говорит. Она могла солгать мне. Что ей стоило? С другой стороны, зачем ей лгать? Но даже если моё имя действительно Тревис, это не так уж важно. Я всё равно не знаю, кто такой Тревис Боуман. Я не помню ничего до сегодняшнего утра. Кто я? Откуда? Как я здесь оказался?  

Ко мне в палату входит невысокий мужчина в засаленном белом халате и больших очках. Он говорит, что он мой лечащий врач, мистер Пирс. У него на рукаве темное пятно. Готов спорить на пять баксов, что это соус. Доктор Пирс неопрятен. Он мне не нравится.  

Он говорит, что я нахожусь на лечении. В психиатрической клинике.  

Он спрашивает меня, как я спал. Я отвечаю, что не помню. Кажется, неплохо. Только голова болит немного.  

Он спрашивает, помню ли я своя имя.  

Я отвечаю, что сестра назвала меня мистер Боуман.  

Он спрашивает, что еще я помню.  

Я попытаюсь напрячь память, вспомнить хоть что-нибудь. Перед глазами только белая пелена. Единственное, что я помню, это холод. Холод я запомнил отчетливо. Мороз, проходящий через всё тело, через мозг, через позвоночник. От одного воспоминания об этом холоде моя кожа покрывается пупырышками. Пальцы сжимаются. Мороз пробегает по коже, но это мгновенно проходит.  

И еще помню лицо. Женское лицо. Очень красивое. Блондинка. Черты не совсем чёткие. Но в голове крутится имя. Нора. Может быть Нора Боуман?. Это имя кажется смутно знакомым. Я не знаю. Я не в чём не уверен. Я рассказываю доктору Пирсу об этом.  

Он делает какие-то пометки в своём блокноте.  

Я спрашиваю его о причинах моей потери памяти. Он отвечает, что это эффект от лечения. Электро-конвульсивная терапия может повлечь за собой потерю памяти, что и произошло в моём случае. Он уверяет, что об этом не стоит беспокоиться. Память восстановится через несколько месяцев. Терапия поможет мне справиться с пережитым, избавиться от маниакально-депрессивного психоза и, возможно, даже вернёт ясный рассудок.  

Я отвечаю, что в моей голове абсолютная пустота, так что ясности там предостаточно.  

Пирс снова что-то пишет в блокнот.  

Я смотрю в окно. Там зелёная трава. Там стая воробьёв уселась на ветку молодого дуба. Птички переглядываются, что-то щебечут. Они абсолютно свободны. Они вольны улететь куда угодно. Как бы я хотел быть таким же как они. Лететь куда захочется. Мои руки скованы ремнями. Я не могу почесать себе нос. Это не приятно. Почему меня держат связанным? Разве я опасен? Что я сделал? Почему меня здесь держат. Я абсолютно уверен, что я не сумасшедший.  

Я могу рассуждать совершенно нормально. В моей голове нет голосов. Я не считаю себя Наполеоном или Линкольном. Я не желаю бегать голым по коридору. Что же со мной не так?  

Я спрашиваю доктора Пирса, почему я здесь нахожусь.  

Он говорит: “Когда вас доставили сюда, вы находились в крайней степени возбуждения. Ваше состояние оценивалось как тяжелое. ”  

Я спрашиваю “А что сейчас? ”  

Он склоняет голову на бок и говорит, что нам предстоит долгий путь к реабилитации.  

Я хочу знать, почему я связан. Я спрашиваю об этом.  

Пирс отвечает, что это для моего же блага. Я ему не верю.  

Доктор Пирс задаёт мне какие-то вопросы. Я не слушаю. Я больше не хочу его видеть. Мне плохо. Меня тошнит. Я говорю, что плохо себя чувствую. Доктор Пирс уходит. Сестра в белом халате говорит мне, что обед через час.  

Я смотрю в окно. Там пушистые облака лениво плывут по небу. Небо такое голубое и яркое. Совсем как в детстве. Как будто летние каникулы и я лежу на траве и смотрю на облака. Совсем как в детстве, только… решетки.  

Проклятые решетки всё портят.  

Решетки на окне. Ненавижу решетки и эти ремни. Ненавижу это место. Ненавижу этих людей. Какого чёрта они меня здесь держат?  

2.  

Психиатрическая клиника "Корнхилл" – унылое место. Стены здесь выкрашены в гадкий бледно желтый оттенок.  

Меня отвязали от койки. Я иду в столовую. Мои предплечья привязаны к туловищу, но в остальном я могу двигаться достаточно свободно.  

В столовой воняет чем-то отвратным. Может они варят суп из крыс, которых ловят в подвале. Я бы не удивился, если так и было.  

Я оглядываюсь вокруг в поисках чего-нибудь или кого-нибудь знакомого. Но не могу найти. Кажется, что я вижу это всё впервые. Я почти уверен в этом. Почти.  

Меня окружают очень странные люди. Они все абсолютно разные, но все они похожи друг на друга.  

О, да! Это видно без всяких диагнозов. Эти люди безумны. Каждый по-своему. Но все они одинаковые. Все они выглядят одновременно жалко и отвратительно. Они сутулые. Передвигаются тяжелой, шаркающей походкой. Лохматые, неопрятные, от них воняет потом. Кожа бледная, как побелка на потолке. Желтые глаза. Желтые зубы. От некоторых воняет мочой. У других течет слюна изо рта. Глаза ничего не выражают. Лица тоже. Абсолютная пустота.  

Интересно, я выгляжу так же? Здесь нет ни одного зеркала. Я не могу на себя посмотреть. Наверное, в этом есть смысл.  

Я не хочу здесь находиться. Не могу быть здесь. Всё здесь отвратительно.  

Еда воняет блевотиной. Или мне так кажется. Я уже не знаю. Мне кажется, что всё здесь воняет блевотиной, мочой и клопами. Я не хочу есть.  

Я хочу посмотреть в окно. В столовой нет окон. Какого чёрта в столовой нет окон?  

Ко мне за стол подсаживается высокий мужчина. Я его не знаю. Незнакомец называет меня по имени.  

Он говорит: “Тревис! Как дела приятель? Выглядишь дерьмово. ”  

Я отвечаю, что он и сам выглядит не лучше. Он смеется и качает головой. Затем понижает голос до шепота.  

“Я достал то, что ты просил, но не всё. Пока только бумага. С ручкой напряг. Но возможно завтра смогу раздобыть карандаш. ”  

Передает мне несколько маленьких, сложенных вчетверо бумажных листков.  

“Помнишь уговор? Если найдут, ты не знаешь откуда это взялось. Сдашь меня -- пожалеешь. ”  

Я отвечаю ему, что не помню как его зовут, и мне насрать. Он криво улыбается и спрашивает: “Что, настолько хреново? ”  

Я говорю, что даже свое имя запомнить не могу. Теперь понятно, для чего мне понадобились бумага и карандаш. Записывать – хорошая идея, но что, если я не вспомню про свои записи? Просто забуду о спрятанных бумажках. Я поворачиваюсь к этому парню. Прошу об услуге. Я прошу, чтобы он каждый день напоминал мне о том, что я делаю. Он кивает. Полагаться на его обещание нельзя.  

Я спрашиваю, знает ли он, почему я здесь. Он говорит, что мне не нужно об этом вспоминать. Я говорю, что я всё равно узнаю, так или иначе. Я прошу его сказать мне. Он молчит. Я не отвожу от него взгляд. Он вздыхает, и начинает:  

“Говорят, что ты убил свою жену и двух дочерей. Девочки были совсем маленькими. Ты прикончил их ночью, пока они спали. Говорят, ты вызвал полицию, затем пытался повеситься, но копы успели приехать раньше, чем ты двинул коней. ”  

Я закрываю глаза. Я не могу это слушать. Я не могу поверить в это. Что это за бред? Я не хочу верить! Я не могу! Но эта женщина, её лицо. Это лицо является мне, как только я закрываю глаза.  

Это всё не правда. Я не мог совершить такое. Боже, как страшно.  

Сердце колотится в груди со страшной силой. В горле появился отвратительный ком. Он мешает дышать. Меня тошнит.  

Чувство такое, словно только, что я потерял нечто очень важное. Словно безвозвратно утратил то, что было мне ужасно необходимо. Я не помню свою жену. Я не помню детей. Но несмотря на это я чувствую ужасную боль. Она сжимает сердце ледяными пальцами.  

Я чувствую как мороз пробегает по коже. Мне страшно. Меня всего трясёт. Мне плохо. Сильный спазм в желудке от которого я падаю колени.  

Меня рвёт на пол. Всё тело сотрясает дрожь. Меня выворачивает наизнанку. Мне больно и очень противно.  

3.  

Не помню как оказался в общей комнате. Предплечья всё ещё связаны ремнями. Стою перед окном и смотрю на траву во дворе. Трава такая зеленая. Она кажется очень мягкой и свежей. Я хочу прилечь на неё. Хочу снять рубашку, вытянуть ноги и растянуться под солнышком. Чёрт, я бы всё отдал за это. Хочу выйти на улицу. На окнах решетки. Как же я ненавижу эти решетки.  

Медсестра раздает таблетки. Подходит ко мне. Кажется, я её знаю. Она была у меня утром. Спрашиваю её, могу ли я выйти на улицу. Говорит, что пока нет. Возможно, позже. Я говорю, что мне нужно выйти сейчас. Она просит меня принять таблетки. Говорит, что со временем мне станет лучше, и тогда я смогу выходить на улицу. Что за бред? Неужели они не понимают, что мне станет лучше как только я выйду на улицу? Выйду отсюда. Мне нужно выйти отсюда! Сейчас! Я не могу больше видеть эти проклятые решетки. Эти стены. Этих несчастных людей.  

Сестра повторяет, что я должен принять лекарство.  

Я не хочу принимать никаких лекарств. По обеим сторонам от меня вырастают двое крепких парней в белых робах. Медбратья берут меня под руки. Сестра говорит, что я не должен сопротивляться. Лекарство нужно принять.  

Я понимаю, что у меня нет выбора, открываю рот. Таблетка почти без вкуса. У меня появляется мысль спрятать её под язык. Не знаю, что это за препарат и хочу ли я его принимать. Сестра просит меня открыть рот и поднять язык. Они обращаются со мной словно с ребенком. Это унизительно.  

Спрашиваю, что за таблетки. Сестра отвечает, успокоительное. Но разве мне нужно успокоительное? Мне кажется, что я веду себя нормально. Может я уже не понимаю, что такое “нормальное поведение”? Кто его знает. Мне страшно.  

Скоро вечер. Солнце медленно клонится к горизонту. Тени деревьев становятся всё длиннее. Я стою у окна и размышляю. Я думаю о том, что каждый человек по-своему безумен, и это безумие дремлет где-то в глубине. Оно просто ждёт своего часа. Тебе стоит лишь переступить незаметную грань и ты соскальзываешь в него, словно в мягкую, вязкую трясину из которой уже не выбраться. Никогда.  

Эти люди, что сидят тут со мной в общей комнате, эти душевнобольные, что окружают меня служат прекрасной тому иллюстрацией. От скуки я рассматриваю их. Изучаю. Словно они муравьи, а я пытливый энтомолог, который желает проникнуть в тайны природы. Я наблюдаю этих убогих, жалких существ и пытаюсь угадать, кто они. Кем были прежде. Были ли они нормальными людьми? У них была жизнь? У них были семьи? Любимые? Друзья? Увлечения? Теперь ничего не осталось. Только пустота, лишенная всякого смысла. Бесконечная пустота в их глазах.  

Холодная пустота...  

4.  

Я чувствую себя странно. Может это из-за таблеток? Мне не хочется ничего делать. Сижу и смотрю в окно. Там пустота. Что-то происходит снаружи, за этими решетками, за этими стёклами, за этими стенами. Но мне это безразлично.  

Мне ничего не интересно. Мои мысли словно потерялись где-то и не могут найтись. Они не могут сформироваться во что-то четкое, связное.  

Не могу размышлять. У меня не получается.  

Точно знаю, что не сплю. Но в то же время я словно во сне.  

Всё вокруг кажется нереальным. Неправильным. Меня немного тошнит.  

Ко мне подходит женщина в белом халате. Медсестра.  

Кажется, я её знаю. А может нет. Я уже не уверен.  

“Мистер Боуман. ” Её голос раздается в моей голове.  

“Мистер Боуман, вам пора на процедуру. Нам нужно приготовить вас”.  

Она берет меня под руку и ведет куда-то. Я иду с ней. Мне всё равно.  

Мы идём сквозь унылые серые помещения, сквозь длинные темные коридоры.  

Идём очень долго. Мне кажется -- мы идём уже целую вечность. Прошли сотни коридоров. Все они смешались и слились в один бесконечный лабиринт.  

Лабиринт из которого мне никогда не выбраться.  

Может я должен жалеть себя? Бояться? Паниковать? Не знаю. Мне всё равно. Мои чувства пропали. Они, как и я, потерялись в этом лабиринте.  

Вряд ли кто-то поможет мне. Ведь никто не знает о том, что происходит со мной. Я никому не нужен. Сейчас я не нужен даже себе самому. Мне всё безразлично.  

Абсолютная пустота.  

Мы всё еще идём? Я чувствую холод. Пальцы мерзнут. Я вхожу в белую комнату. Мне кажется, что стены здесь покрыты льдом. Но это не лёд. Это кафель. Холодный как лёд.  

Внезапно ко мне возвращаются чувства. Может быть не все, но страх точно вернулся. Он поднялся из глубины и вынырнул на поверхность одним могучим броском. Он мгновенно охватывает меня своими ледяными объятиями. Кожа покрывается пупырышками.  

Мороз забирается под одежду. Хозяйничает там. Сковывает мои движения.  

Я не хочу идти дальше. Сестра тянет меня за руку, но я упираюсь.  

“Идёмте, мистер Боуман, ” говорит она, а я не хочу идти.  

Две пары крепких рук хватают меня и слегка приподнимают над полом. Я догадываюсь, что это санитары. Они несут меня в эту ледяную комнату, снимают с меня тяжелые ремни. Снимают с меня шерстяную кофту.  

Мое сердце бешено стучит. Я хочу уйти отсюда. Не знаю почему, но мне хочется сбежать. У меня очень плохое предчувствие. Мне страшно. Я дрожу.  

Меня ведут в следующую комнату. Она наполнена электрическими приборами.  

"Электро-конвульсивная терапия" -- слова доктора Пирса мгновенно всплывают в памяти.  

В углу комнаты стоит большое деревянное кресло. Вокруг меня снуют люди в белых халатах. Я вижу доктора Пирса. Он кивает мне.  

Спрашиваю, что происходит. Он отвечает, что волноваться не о чем. Он говорит, что сейчас мы проведём сеанс терапии и я смогу вернуться в свою палату.  

Спрашиваю, могу ли я отказаться от терапии.  

Доктор Пирс сообщает, что я дал письменное согласие на прохождение курса.  

Говорит, чтобы я успокоился.  

Я отвечаю, что мне страшно и я не хочу терапии.  

Доктор Пирс советует мне расслабиться.  

Пусть засунет свои советы себе в задницу! Я пытаюсь уйти, но санитары чертовски здоровые парни.  

Они усаживают меня в кресло. Доктор Пирс смотрит на меня своими мышиными глазами, спрятанными за толстыми стёклами очков.  

Две медсестры быстро и умело пристёгивают меня к креслу. Одна из них молодая и красивая. Лицо кажется смутно знакомым. Стараюсь рассмотреть её.  

Она наклоняется ко мне. Чёрт, как же она хороша! Её лицо, обрамленное светлыми локонами, словно ангельский лик. Идеальные черты. Само совершенство.  

Она говорит -- “Меня зовут сестра Нора. Не бойтесь, мистер Боуман, процедура пройдет быстро”.  

Я не ослышался. Нора. Каким же дураком я себя чувствую. Нора -- это медсестра. Еще один демон в этом аду. Она улыбается мне. Она улыбается своими красивыми губами. Интересно как бы она улыбалась, если бы оказалась на моем месте. Если бы её белые руки и стройные ноги были скованы тяжелыми ремнями. Если бы в её рот затолкали эту резиновую дрянь. Если бы к её очаровательной головке подключили эти железки. Я ненавижу сестру Нору и её фальшивую улыбку. Ненавижу всех этих ублюдков. Я хочу сказать им… О, как же много я хочу сказать им, но сестра Нора вставляет мне в рот толстую резиновую болванку. Резина отвратительна на вкус и пахнет хлоркой.  

Мои виски смазывают чем-то холодным. Мне холодно. Страшно!  

Я слышу голос сестры Норы.  

“Не бойтесь, мистер Боуман. Это закончится быстро”.  

Она берет в руки стальные щипцы, с подключенными к ним электродами и подносит их к моей голове.  

Ужас сковывает моё тело. Всё, чего я хочу -- это сбежать отсюда. Сестра Нора прижимает электроды к моим вискам. Я замираю. Я ничего не чувствую.  

Внезапно, мир словно исчезает. Он проваливается куда-то в небытие. Остаётся лишь боль. Она пронзает моё тело. Всё тело целиком. От головы до кончиков пальцев на ногах. Мне кажется, что я чувствую каждую мышцу. Каждый нерв.  

Боль чудовищна. Я хочу закричать, но не могу. Моя челюсть сжимается со страшной силой. Наверное я прокусил резину. Моё тело бьётся в конвульсиях, оно словно сошло с ума. Боль прожигает мозг. Боль так сильна, что я уже не понимаю, что происходит. Я чувствую только боль и отвратительный привкус металла во рту. Я не могу дышать.  

Затем всё прекращается. Но не надолго. Делаю несколько резких вдохов.  

Терапия продолжается. Всё что я могу – это выть и биться в судорогах.  

Господь Милосердный, сжалься! Как же больно. Как холодно.  

Очень холодно.  

Я задыхаюсь. Я умираю.  

Меня поглощает тьма.  

5.  

“Доброе утро, мистер Боуман” – произносит незнакомый женский голос. Он раздаётся откуда-то издалека. Словно из другой реальности.  

“Мистер Боуман, вы проснулись? ”  

Где я? И кто такой мистер Боуман?  

Я открываю глаза...