Трудная покупка!

Вопрос о покупке презервативов всегда стоял у меня остро. Откуда взялся этот страх, ума не приложу. Уже не молод, пристижная работа, семья, хорошая машина. За плечами степень бакалавра по риторики и скорочтению, три года театрального училища, опыт выступления на сцене, пару лет вёл корпоративы у друзей, и знакомых. Однажды даже по телевизору показывали! Я вёл передачу о настольной рыбалке.  

Сколько себя помню, я всегда был отъявленным наглецом. В школьные годы стоял на учёте в милиции, в армии был отважным храбрецом, на работе быстро поднялся до начальника отдела.  

Машина БМВ последний модели, квартира в престижном районе, одет с иголочки и только в сильные бренды.  

А парфюм!! Все бабы оборачиваются и чуть ли не в обморок падают от моего запаха.  

И вот в таком обличие я захожу в аптеку.  

Моя удаль остаётся за дверью, мои колени начинают трястись, язык сохнет к нёбу.  

Я подхожу к кассе, сзади хвостатая очередь из очень нетерпеливых людей, на меня смотрит девушка-продавец.  

За пределами аптеки она серая мышка, лишний раз даже слово боится сказать, но тут она царица.  

– Вам, что товарищ? – выдаёт она на всю аптеку.  

И смотрит на меня с укоризной, и холодком.  

Я словно нашкодивший котёнок, заискивающе смотрю ей в глаза, молю перейти на шёпот и потом еле слышно:  

– Девушка, милая, мне бы презервативчиков  

немножко  

– Ничего плохого не подумайте! -  

И она орёт её громче:  

– Какие вам: С усиками или с запахом тыквы?  

Я повержен, вжимаю шею в плечи, беру эти чёртовы гондоны и иду к выходу.  

На улице я снова становлюсь самим собой, норовлю тут-же выудить из пачки одного усатого и надеть на голову тому, кто первый выйдет из аптеки.  

Я снова на коне, я герой, я победитель!  

Эх, но только до того момента, пока не закончятся эти грёбанные презервативы!