Повод подумать

Рассказ / Лирика, Абсурд, Реализм, Философия
Это новый вид творчества для меня и его структура может отличатся от классического стиля.Но в стихах я уже не могу передать,то что чувствую или же не могу добиться того чтобы читатель понял, что чувствую я. Не так важно для меня количество комментариев, просмотров, оценок, как дажа просто возможность высказаться. Поделиться тем, что тебя мучает ( в моём случае).Это «творение» будет состоять из рассказа, такого повествование истории из жизни с вставками стихов, и объяснением вложенной в них мысли.
Теги: любовь

Начну пожалую это произведение с небольшого стихотворения:  

Я не пишу стихи,  

Я просто выражаю свои мысли,  

И если получается, то иногда  

Это даже выглядит, как четверостишие.  

 

Я так много, говорю себе что я не поэт, я не писатель. Ведь моё направление в котором я создаю стихи очень однонаправленное. Почти во всех, просто мои мысли, мечты, и события из жизни.  

 

«И ведь пишу лишь о любви,  

Стихами все, назвать то трудно,  

В них будут мысли и мечты,  

И на бумаги, запищу их просто. »  

 

Уже очень давно я хотел написать всю историю с самого начала, а оно берет свои корни с 12 ноября 2014 года. Именно тогда началось моё общение с Таней «в контакте». Это была случайно, я увидел её в списке друзей одной знакомой. Знакомство с которой тоже было, случайностью. Да, и к чему череда этих событий привела?  

На тот период знакомства мне было 15 лет. И сейчас читая что я писал человеку, буквально в первые часы знакомства, это просто уму не постижимо. Это было просто такая «бомбардировка», такими залпами, что сейчас даже стыдно за себя. Было у меня одно приложение с разными приколами, строками о любви, и пр. И я реально этим «бомбил», в ответ получая смущающийся смайлик. Отправлял картинки о любви, тоже приколы разные. Стихи свои, без повода посылал. Банальные, очень, но на что был способен, то и творил.  

 

«Ты звёздочка моя,  

И что для счастья надо.  

Лишь только чтоб всегда,  

Была со мною рядом. »  

 

«Пусть будет в жизни счастье!  

И пусть живёт душа!  

Та самая, которая, огнём возбуждена  

Тем самым пылким, ярким!  

 

Как любовь моя, которая играет вновь  

В сердце так моём!  

С того самого дня,  

Как увидел, я тебя... »  

 

«Твои глаза сняться ночью!  

О них мечтаю всегда!  

И что хочу я вот очень!  

Увидеть в живую тогда!  

 

Когда мы будем с тобою.  

Только наедине.  

И просто, нежно, касаться,  

Губами. К твоей щеке. »  

 

«Для меня твои глаза бесконечность.  

Ими любуюсь всегда.  

В них утонуть может мир весь.  

Я тащусь прям от них, от тебя... »  

 

И большая часть тогда была написана о её глазах, о прекрасных голубых глазах. Может это не правильно выделять что то конкретное что тебе больше всего в человеке нравится, но это было так. Для себя, я влюбился в них. Как бы это банально не звучало.  

И всё это общение буквально за пару недель, почти полностью свелось к минимуму. Доходило до того что я ей что то с утра отправлял, а она такая к вечеру что то отвечала, ( мол прости, была занята).  

«Прошла неделя, а затем другая. И как-то общения, у нас совсем не стало.  

Только я и стал, поводы искать, чтобы вновь тебе, что либо написать. И каждую фотку себе сохранять. Так продолжалось очень долго»  

( и так по сей день)  

Для полной картины этой ситуации, надо сказать что между нашими селами было километров 80. Это не так много, но если была бы возможность.  

И в итоге, всё общение состояло в поздравлении по праздникам с моей инициативой. А у неё появился молодой человек, где-то через месяц. Ещё не было такого человека чтобы я его так же ненавидел, как его. И человек долгое время жил и не догадывался, о моём интересе к его девушке на тот момент.  

Тогда моё поведение было, наверно на те самые 16 лет. Я не был ЗОЖ, поэтому я по праздникам, этак выпивал и писал ей. Это было просто святой традицией тогда. Но исход из этого был явно не тот, что я ожидал. Хотя что я хотел этим добиться, остается загадкой для всех. Я просто такой, вбрасывал информацию ей: у меня к тебе чувства, любовь и тд.  

И уже сейчас можно задаться вопросом, то что я называю чувствами, или любовью, на самом то деле, это что? Возможно ли любить человека которого даже не видел в реальной жизни? Тогда было только общение по смс и я видел только фотографии её из аккаунта. Не было звонков, ничего большего не было. И при этом « я в грудь себя бил, и говорил, что я её люблю».  

А если любил ( люблю) то только за внешность, как любить конфетку за красивую обертку. Ещё не зная что тебя ждёт внутри.  

И в общем, следующие общение так и продолжалось. Поздравление с праздником или по общение по пьяне.  

Была одна история по осени, тогда я был в 10 классе. Как оно принято, любые проводы без алкоголя не возможны. Должен был уезжать в «край» мой одноклассник, самый лучший друг и самый близкий. Больше него, я не знаю кто обо мне ещё столько знает как он. И вот, проведя основное событие вечера, мы сидели в бане у него, недавно истопленной. Был я такой «хорошенький» и как можно было бы догадаться, я в очередной раз решил напомнить ей о своём существование. Вот сейчас соображая как я себя вёл с ней в том общение, мне стыдно за себя. И вот после пары предложений очередных о моих чувствах к ней. Она мне ответила: прекрати писать, это всё читает мой парень. Но мой мозг, под градусом решил, а что с этого. Ну я примерно так и написал: « Типа, если у него есть претензии ко мне, то пускай приезжает, разберемся. Конечно ни кто, никому не приехал. Точно не помню как это всё закончилось, но тот осадок от этой ситуации думаю остался. В остальном 10 класс прошёл незаметно, нечего такого вспомнить.  

 

Отступит от самой истории к её тонкостям, которые были и сохранились по сей день. Это я о фотографиях её. Не то что это было прямо с первых дней нашего общения, но в скором я начал себе сохранять все её фотографии, что были доступны на её странице. Я делал скриншоты её записей, статусов, тех же фотографий. Это была достойная коллекция. И о чём я пожалел тогда и жалею сейчас, так это о том что я удалил ту самую первую коллекцию. Это была попытка забыть её, я долго к этому решению подходил. Сейчас я уже не помню, через сколько времени я сдался этим чувствам снова. Но я помню ситуацию как это было. Была уже ночь, начало первого часа и я сорвался, не выдержал эту ломку. И начал сохранять её фотографии заново, делал я это выборочно. Как бы выбирая лучшие, т. е самые что по душе больше нравятся. Сейчас у неё такое есть и тогда было, она иногда удаляла со странице некоторые фото. И при всём желании, их уже не где было взять. И на сегодняшний день, у меня не маленькая коллекция её фото, за последний год не мало появилось, и все на данный момент неприкасаемые. О количестве скринов вообще лучше молчать. В разных папках их можно насчитать больше полутора тысячи, и львиная часть, связанна с ней. Тогда это было более выражено, сейчас благодаря хорошей камере, в моей галерее стали появляться фото. А так, все изображения можно было разделить на её фото, скрины её фоток, картинки которые она себе сохраняет, скрины фотографий из инстограмма, сейчас ещё добавились «истории», скрины которых у меня не мало, скрины картинок что себе она сохраняет, и в этот год ещё появились скрины записей, которые ей понравились в контакте. В одно время их я делал ежедневно. В общем объяснить моё поведение с адекватной точки зрения, думаю нельзя.  

Перейдём к самой истории. Это было уже не в начале учебного года, тогда мы были в 11х классах. Постоянное, и непрерывное моё «наблюдение» за ней, в один из дней я заметил что статус в её семейном положение сменился. Что означало, что она рассталась со своим Тимуром. И ведь при всей печали этой ситуации, я был рад этому. Как ни как, он был соперникам мне, он был врагом. В меня вселилась надежда, на возможные отношения между нами.  

 

Очередное отступление. Такое как «годовщина». Как оно принято шутить над мужчинами, о том что они не запоминают даты событий их совместной жизни. Я же, не знаю, забуду ли я эту дату вообще. Речь идёт о 12 числе ноября.  

 

«Я выпью три рюмки,  

Один без друзей,  

Ведь дата такая,  

Но не каждый поймёт.  

Прошёл уже год,  

Как нашёл я её,  

Ей написал,  

И влюбился в не.,  

Но уже через месяц,  

Целовала того,  

Кто ближе к ней был.  

Любил я весь год,  

И сейчас тоже люблю,  

Потому что эти глаза-  

Я забыть не могу»  

 

Это было красиво, по делу и даже похожим на стихотворение. И я такой, «это будет традицией писать стих к годовщине знакомства». На второй год я пытался как мог, пытаясь собрать и втиснуть все события и переживания в один стих. Получилось коряво, для меня так не очень качественно и добросовестно. Ну что мог, говорил я себе в оправдание. На третий год, я старался как мог, но уже не было того вдохновения, да и вообще смысла в этом. Я начинал, делал пару четверостиший и всё, на этом и заканчивалось. Делать только из за того что, как бы традиция, которую ты сам и придумал. Да просто обстановка была уже не та, не было уже той надежды..  

 

Наверно сейчас время для того чтобы рассказать одну историю и её последствия. Которая случилась в 11 классе, на школьной новогодней ёлке. Как одно обычно происходит на праздниках в России, да и везде, без алкоголя быть на этом мероприятие не предполагалось. А так то, что в этом такого, мне уже было 18 лет. Поэтому не чего страшного в этом я не вижу. Так вот, сначала была пару 0, 5 в стекле, позже 1, 5 тоже пива с другом выпили, а дальше брат друга моего, принёс литр водки, такого сельского качества. Нас конечно было не трое, но хватило всем. Количество подходов, я просто не помню. И отсутствие закуски, тоже дало о себе знать. Мне было очень хорошо. И как же это связано с историей, которая как бы о люблю? И началось примерно так. «Она попросила прокатить её на спине, до зала донести». Её зовут Кристина, на тот момент ей было 15. Маленькая, стройная, милая девушка. Вечер в школе вскоре закончился, к 12 часам ночи и мы веселые пошли продолжать гулять на горку около нашего ДК. Все происходящие события я описывал, и не в одном стихотворение, одно из таких, и иногда даже горжусь им, как ни как, а 23 четверостишия. Самый длинный стих, что когда либо я писал. Там реально слишком много и длинно, что бы так нагло сюда его вставлять. Так вот мы, катались с ней с горки вдвоём, просто стояли, я обнимал её. Было пару моментов когда мы так отдалялись от общей компании, но на этом всё и заканчивалось. Наверно из-за моей скромности, при всей моей не трезвости. Закончился вечер тем, что «я проводил её до дома, расстались молча у дверей, пьяным пошёл я в путь обратный, и размышляя, что теперь». Уже не помню, размышлял ли я о чём то, однако я просто шел на «автопилоте». Утро всё отразило, каким моё было состояние тогда. Одно из самых жестких «гуляний» моих. И что мы имеем, для 95% и больше всё что было тогда, покажется смехом, но итог был таков. Буквально на следующий день, во мне зародилась идея, нет мысль, желание, чувство, того что я хоть кому то интересен, нужен. И все эти «мелочи» которые произошли, заставили меня влюбится. И эта история показала, как мне мало надо чтобы влюбился в человека. Всё закончилось тем, что признавшись её в своих чувствах на 14 февраля, мною был получен ответ « и что мне с тобой делать». А я просто ответил « терпеть мои пьяные выходки», т. е это просто принять, как есть. И я, получив отрицательный ответ, такой решил, «а не сильно так и хотелось». Что было, то было. Таня в «этом», просто другой уровень. И в том самом длинном стихотворении, в конце я подвёл такой итог.  

 

Тут вывод сделал,  

А внешность не важна,  

Лишь важно то,  

Что друг другу дали....  

 

И всё как бы красиво сказано, наверно и правильно, но это «заключение».  

Только для той истории, ситуации. Когда сначала были действия, а потом чувства. И не идеальной для моих запросов внешности. Также я писал: « Не замечал её я красоты, пока в неё я не влюбился». И это не для кого не открытие, о том что человек «заинтересованный» в ком то, смотрин на него совсем иначе.  

Сейчас общаясь с кем то, именно это я пытался повторить. Конечно, не тоже самое, чтобы когда я наглухо пьяный завязались отношения. И только чтобы потом я, уже обращал своё внимание на внешность. А что бы было общение, и прочие разные ситуации. В общем чтобы внешность не стояла главной по важности в общение с этим человеком. Что бы было что-то другое, общие интересы. Что бы тебя интересовал его внутренний мир, как человек тебя бы интересовал, не как просто красивый фантик.  

 

Так вот, когда меня отвергли, я «вернулся» к Тане. В плане мечты о ней, мечты быть с ней. Начиналась весна, весна которой уже не будет. Начала того, совсем другого этапа было 27 марта 2017 года.  

 

Для меня это было, действительно неожиданно. Когда она «первой» мне написала, спросив «какой у тебя был вариант? ». Это просто был шок, это была радостно и у меня было сильное удивление этому произошедшему событию. И если не переписывать дословно весь наш диалог, думаю это не сыграет очень важную роль. Перейдём сразу к главной её части. Если в двух словах, она написала о том что я как-то так смотрел на неё, и типа о том что она прям совсем не очень, неужели всё так ужасно, плохо. На что я ответил, о том что не знаю, о чём это она говорит, я просто смотрел, и радовался такому редкому шансу и моменту. И дальше пошло, «да как мной можно любоваться».  

Раз написано так и оставим, но да я не сдержался. Поэтому 100% оригинал:  

«Че я сильно уродец? 00) а то ты смотрел чет, или это не на меня даже 00)»  

« не понимаю про что ты. Я просто был рад. Столько счастья и за один день, прям вообще 0)»  

«Ого 0) Прг то, что я стрем, еще и не выыспалась, бе вщ 0)»  

Я тебя реже вижу, чем ты себя, если ты не идеал, тогда не чего я не понимаю 0)»  

«Конечно не идеал, что ты 0)»  

«Что-то ты не то говоришь 0)»  

«Ахах  

Почему? »  

« Ну потому что ты прекрасна 0)»  

« 00) 00)  

Да ну  

Чеем  

Красна я могу. Быьь»  

«Извиняюсь, что приходится прервать диалог на таком моменте, самому обидно, дела»  

«ладно»  

«Я серьёзно 0)»  

« Напишешь потом тогда, не? »  

«Чем прекрасна напишу  

Но вот это позже будет»  

 

"Себя считаешь ты, не очень.  

А может посмотреть вокруг.  

Какие окружают люди.  

И ты считаешь они лучше?  

 

И с кем знакома ты, не знаю.  

Я много разных повидал.  

Но чтоб, такой же вот красивой.  

Как ты, не разу не встречал.  

 

Ты даже, можешь мне не верить.  

От слов своих, не откажусь.  

Тебя любил, любить и буду.  

И на тебе всё же женюсь. "  

 

27. 03. 17#  

И здесь можно было бы фактически закончить повествование, так как для меня это является одним из самых важных моментов во всём этом общении. И это стихотворение тоже одно из самых… из самых часто вспоминаемых и анализируемых.  

Я конечно понимаю что был всего лишь момент, это были мысли, мечты, фантазии. Но я это написал, я об этом думал. Это были не просто красивые слова для неё, которые я собрал чтобы «утешить» её. Нет это была правда, это была реальность всего.  

И только сейчас подумав на тему того что я сказал и не сделал. Вот здесь я такой « как можно было такое писать, и слово «не сдержать», я что врал? А с какой мыслью или идеей? Я что балабол? Просто так, кидаю слова на ветер?  

А что по поводу написанных стихов про самоубийство, я же так не думаю. Написал, и написал. Что от этого? Это же способ передать эмоции, чувства. Кто сказал что надо всё выполнять, что написал в тексте.  

 

И да, это реально удивительный этап моей жизни. Он был особенным. В плане творчества, т. е стихов. Это было время когда я писал стихи просто ежедневно, даже по нескольку в день. Были темы, были эмоции, переживания, мысли. Всего хватало, я почти не повторялся. И при этом как на мой взгляд, качество при этом не страдало. Каждый из написанных тогда стихов, был по своему хорош. Такого со мной, больше не было.  

 

Этот период, был прекрасен, ведь мы общались. Был темы для общение, кроме банального того «спросить как дела». Экзамены, экзамены в ГАИ, выпускной, перспектива по поводу того, куда поступать. Было что ли это естественно как то, ненавязчиво.  

Я никогда не забуду, то как я пытался записать первое голосовое сообщение для неё, и много других моментов.  

Конечно есть те моменты о которых хочется вспоминать, а есть те, о которых не очень. Но они есть, и они в моей памяти на неопределённое время.  

Одно из таких, было на удивление в как бы хороший день, это был день её рождения. И как говорится, «ни что не предвещало беды», да бедой это не назовёшь, просто события того вечера, были что ли противоположными всей, доброй составляющей того дня.  

 

Да и как обычно, во всём виноват сам я. К её дню рождения у меня было два стихотворения. Одно было написано практически, случайно. Без определённой цели, или повода. Как бывает, просто раз и вот есть идея, мысли и это всё красиво и в рифму ложится в четверостишия. Стих который описывает почти все нюансы, нашего двухлетнего знакомства с ней. В довольно сжатой форме, цитируя себя « жизнь в два года, в двадцать строк». Но всё же, при этом, взяв все тонкости происходящего в этот промежуток времени. И если быть абсолютно честным перед собой и перед вами, то вот именно им я просто гордился, сам же восхищался собой, как это у меня классно получилось. Но именно он, и стал катализатором, к всем дальнейшим событиям того вечера.  

Второе же стихотворение, было написано специально. В нём были поздравления, пожелания и прочее. Хоть оно и писалось, по определённому поводу, т. е я как бы писал потому, потому что надо. Просто есть повод, вот выдави из себя, и всё. Но он получился довольно качественный, мне за него не стыдно.  

Особенно часто я вспоминаю концовку его:  

 

«Тебе желаю, просто счастья.  

В каком виде оно, я не знаю.  

Как встретишь это счастье.  

Сама о нём, ты мне расскажешь. »  

Как то просто, и душевно…  

 

Так вот, отправил с утра поздравляющее стихотворение. Всё хорошо, меня она поблагодарила, всё классно. Сейчас уже весь день поминутно я не помню. Так перейдём к второй половине того дня, вечерней части. Да и сейчас пересмотрев, ту часть нашего общения, всё же понял. Что дело не в стихотворении том, втором. На него она довольно, даже почти нейтрально отреагировала. Катализатором стало совсем другое, просто моя тупость, реальная тупость. Было ли описано выше, но опишу кратко, что я имел и что хотел получить.  

В самом начале нашего общения я как то попросил, скинуть её свою фотографию (новую), на странице в вк их хватало, но во общем как то так. Она прислала новое фото, которого до этого я не видел, и больше нигде я его не видел. Такое фото, которое было только у меня, и только. И фотография сама по себе хороша и прикольная. Но здесь всё же, играет очень важную роль, то что только я являлся обладателем этой фотографий. Как коллекционер, у которого есть очень редкий образец, а у других его нет.  

 

И именно это же я и хотел «повторить». Я попросил скинуть фото, которого нигде нет, и не будет. На что последовала реакция которой я не ожидал, или что я вообще ожидал, что скажет конечно, конечно, вот держи. Она мне прямым текстом написала, что не понимает моей мотивации и пр. И то что я без ведома её, использую её фотографии на сайте, как обложки к стихам. Конечно же я извинился, и сказал что мне ничего не нужно.  

Я был просто «раздавлен» этой ситуацией. Я был как «котёнок», который напроказничал и которого сейчас отчитали.  

Я очень эмоциональный человек, и тогда это было на подобии того, когда открывают все шлюзы на платине. Меня так накрыло.. это не передать. Тогда под всем этим я, ещё писал стих. Просто вот, что на душе было, то и писал. И превратились все те эмоции в это:  

 

«Нужно мне её внимание,  

И ситуации моей лишь понимание,  

Но крик души, моей никто не слышит,  

Пойду, повешусь я на крыши....»  

 

Последнюю строчку я дописывал уже в более адекватном состоянии, но как мне кажется, она очень хорошо подходит для этого стихотворения, коль им можно его назвать.  

Да я писал про самоубийство, но никогда не был, близок к этому. Тогда было одно из самых худших моих состояний. Но я никогда не видел в этом « выход» из сложившихся ситуаций. Да и было их мало.  

Я вышел на улицу, чтобы «прокричаться», и успокоиться. Было довольно холодно, как ни как ночь, да и не май месяц, а начало апреля.  

Сколько минут я провёл на улице, уже не вспомнить. Но я замёрз, меня всего трясло. На том наше общение, тем вечером не закончилось. Дальше была очень глупая и странная переписка. С очередными моими косяками, и любовью по поводу и без, отправлять стихи, и выражаться в основном ими. А так если взять только итог, то он довольно удовлетворительный. Остановились на том, что надо просто больше общаться, и узнать друг о друге чуть больше.  

 

Дальнейшее общение было довольно, в чём то однообразным, но то что оно было. Это было всяко лучше, чем сейчас.  

 

Сейчас можно много моментов вспомнить. Что всех их и не перечислишь. Конечно же одни из самых, самых. Это с воспоминания связанные со сдачей ЕГЭ. И сам ЕГЭ здесь не так важен, а то что именно тогда была возможность видеть её « в живую». Я каждый раз восхищался ей, но молчал, не подходил. И даже когда, мы писали два экзамена в одной аудитории, и она просто вот перед мной стояла в очереди в кабинет или на проверку «металлоискателем». Даже тогда, я молчал. Смотрел и молчал.  

Один лишь разговор в живую, в десять слов. Был в магазине, как раз после написания ЕГЭ по профильной математике. То что это было неожиданно, это очень мягко сказать. Однако без всяких привет, сразу с вопроса, мол как написал, что решил. Я что то пробубнил в ответ, похожего на то что я решил первые задачи и за сложные не брался. И даже не спросил, как она написала.  

Просто за четыре года, десять слов сказав в реальной жизни. И мечтая о чём то великом. Не решиться на разговор, или может темы не было, хотя думаю нам было что обсудить. Или это только мне нужно было. История об этом уже вряд ли узнает.  

 

Ещё одной моей «фишкой» стало то, что я писал стихи на самом ЕГЭ ( во время ЕГЭ ). Пробный вариант был написан как раз на пробном ЕГЭ, в марте месяце. И при всей малости этого стиха, он один из самых любимых и часто повторяемых. И пока что один из самых читаемых на сайте:  

 

«Алая помада,  

Тебя она, меняет.  

И ты уже другая,  

Даёт тебе, свой стиль.  

 

И чётко, черно, красно.  

О как же, ты прекрасна.  

Даёт их сочетание,  

Тебе особый шик. »  

 

Вот именно с него всё и пошло. И уже на настоящем ЕГЭ, я целенаправленно пытался, что то написать в четверостишиях. И итог этого, более чем удачный. У меня получилось, написать на каждом экзамене по стихотворению, именно на самом экзамене. И спрашивается, как я вообще ЕГЭ сдал то… с такой концентрацией.  

 

Ещё стоит отметить одну, скажем так историю. Это было однако 28 июня, тогда мы ездили в гаи на пересдачу, а вечером у нас был выпускной, если его можно так назвать. Так вот и Таня приезжала на пересдачу с одноклассницами. Ещё одна возможность, увидеть её, но не поговорить. И уже где-то днём, дома. Когда я зашёл в инстаграм, и просмотрел новую «историю» Тани, просто фотографию. Я почти за пять минут накидал, простое и коротинькое четверостишие:  

 

«Когда-нибудь, я подарю тебе цветы,  

И повода, даже мне не надо.  

И поводом будешь, сама ты,  

Ведь это кайф, тебя видеть рядом..»  

 

Да, сам не похвалишь, никто не похвалит. И опять же я скажу, что оно прекрасно по своему.  

Вечером мы переписывались, так о обычном. И я отравил видео, сделанное из её фотографий под песню Григория Лепса «я поднимаю руки». Она ответила что это мило, и то что у неё даже тех фотографий не осталось. И после попросила скинуть ей, её же фотографии. Тогда было всё хорошо…  

 

После конечно мы ещё общались, я послал как то пару не лучших стихов, да и содержание было ещё то…  

Наверно стоит сразу перейти, почти на месяц вперед на 22 июля. Когда были просто взорваны и сожжены все мосты (связи). После недолгого общения я стал отправлять подобные видео, сделанные из картинок, скриншотов разных. Долгая была работа сделана, но бессмысленно. Отправив все имеющиеся четыре видео, которые грузились ещё по 10 минут из за интернета. И после послав картинку с надписью « было, и было. забудем». На что она мне отвечает: « ничего и не было. хватит»  

И вот здесь я не выдержал, я написал то, как я видел ситуацию: « о да, как здесь ты права. Наверное у нас и ничего не было, а у меня было»  

После чего я получил «бан» на смс, она мне ограничила возможность отправки сообщений ей.  

 

Хорошая ли развязка всего этого общения, ну не лучшая. Но именно к ней, всё и шло… жалею ли я, что так поступил, ответил? возможно. Но всё же, рано или поздно, но этот момент пришёл, в той или иной форме.  

 

На следующий день, на тот же месте, что и 22го. Я написал очередной стих, всего в двадцать слов, и то половина местоимений. Но смысл он, передает просто шикарно..  

 

«Для неё они,  

Просто, общались.  

Он стихи, ей,  

Ночами дарил.  

Не серьёзным, наверно,  

Казалось.  

А он реально,  

Её ведь, любил..»  

 

И этим ведь всё сказано. И она ведь в этой ситуации не причём, это я, больной на всю голову, который может влюбится в человека по фото и почти не зная о нём ничего..  

И всё стало, как уже было. Я её поздравлял с праздниками, и всё. Писал в «директ», ведь в контакте, был запрет.  

Собственно и описывать здесь нечего почти. На моё удивления, она меня поздравила с Днём рождения. Потом новый год, прочие праздники. А там и её день рождения.. но об этом чуть позже. Ведь там довольно интересная история произошла.  

 

Перейдем к другой части, и назовем её « попытки завести новые знакомства». Ведь глупо отрицать что их не было.  

Первое знакомство которое можно описать, произошло самым случайным образом. Я искал новые игры на телефоне, и как то вышел на приложения для знакомств. И конечно же только ради интереса, я его скачал. Полностью не разобравшись в нём, понажимал на что то, и отправил «симпатию» почти первой попавшейся девушке. И что опять же удивительно, она ответила взаимностью. А звали её, и зовут до сих пор Майя. Тоже довольно глупое общение было. Которое так и закончилось ни чем, где то под новый год. Я просто разгребал свои долги, и не спал сутками. И как то оно, всё так и замялось. И сейчас написав что всё закончилось ничем, хотелось бы отметить что я и мало что представлял, дальнейшего.  

 

Второй девушкой с которой я познакомился была Мария. Это был нацеленный поиск с определенной задачей. И познакомился с ней в том же, приложении для знакомств. И как оно обычно происходит, я редко сразу начинаю общение. А здесь же, я даже сначала нашел её страницу в контакте, слушал её музыку, смотрел интересы. И только потом ужё, решился на первый шаг. Всё было банально и однообразно. Типа кто и откуда, что любишь, а что нет, и так далее. И вот в один вечер, в своей любимой манере я отправил пару стихов, намекающие на мою симпатию к ней. И вот даже не помню, ответила ли она хотя бы что то или нет. Но вот именно сейчас, дальнейшее повествование будет связано с последним днём рождения Тани. Всё это было за день или за два до др. Тани. И тогда в корне поменялась ситуация. Но был один нюанс, в том что чуть ранее. Я написал стих, в котором подвёл итог, что дальнейшего нечего у меня с Таней не может быть. И вроде бы всё хорошо, я даже стал в это «верить». Но вот ситуация, что у Тани, завтра день рождения. А у меня нет подарка, мне нечего дарить. Мною сделанного. Скопировать стих в интернете конечно можно было бы, но это был бы не я. Хотя в итоге, стих я не написал, даже и не пытался. Я стал монтировать видео, опять же из фотографий и картинок связанных с Таней. Тем самым, тогда «забив на Марию», я переключился на то, что мне было более важно. Больше не писав ей ничего. Как бы сначала стихи о чувствах, и всё, конец. Мне стыдно за эту ситуацию перед Марией, но вот так сложились обстоятельства. В итоге я поздравил Таню с Днем Рождения, мы чу чуть пообщались, снова скинул ей её фотографии.  

И остается только Яна. Самая нереальная история. Основной особенностью, того общения было то, что она не говорила своё имя. Ну как, мы общались, я её расспрашивал о всём, на протяжении довольно долгого времени. Но я не знал, как её зовут. И при всех этих особенностях, мне нравилось это общение, было в нём что то такое.. да просто, когда тебе кто то уделяет внимание, то уже приятно. И тоже спустя пару недель, всё общение прекратилось.  

 

И вот на этом, уже почти всё. О чём бы мне хотелось рассказать. Остается отметить что за это год, именно 2018 я написал где-то пять стихотворений, там плюс, минус один. А из них, лишь один опубликован. Уже нет того меня что ли? Что не так?  

Предпоследнее затрагивает, важный вопрос, который я себе задаю. По поводу того, что я хочу от Тани. И вот..  

 

Да я долбанный псих,  

Живущий, одной  

Лишь мечтой.  

И вот сейчас понять пора,  

Мечта моя, она то, какова.  

Но вот допусти,  

Я хочу отношений, любви.  

Быть рядом с ней,  

Не только, из-за её красоты.  

Или же, тупо,  

Сейчас её просто «хочу»,  

И своё получив,  

Скажем так,  

Как Эверест покорив,  

Всё, что называл я  

Любовью и чувствами,  

Просто развалится.  

 

А самое последнее было написано, где то с неделю назад. И содержание его, опять непонятно как трактовать..  

Я знаю её номер телефона,  

Но никогда, ей не позвоню.  

Не знаю, что должно случится.  

Да просто, я её люблю.  

 

Люблю по своему, люблю я молча.  

Не говоря об этом,  

По десять раз на дню.  

И общаясь совсем не ежедневно.  

Всё же, я её люблю...  

 

Любовь ли это, или зависимость, или я просто привык. Вопрос которым я задаюсь последний год уж точно.  

К истории можно добавить, ещё мой статус из вк. Который был написан Тане: " твоя страничка – моя привычка. " но есть ещё продолжение: " может быть и вредная, но ты та офигенная".  

 

Завершен и опубликован, в день первой переписки, и посвящен 4й годовщине моего знакомства с неё...  

12. 11. 2014-12. 11. 2018  

 

| 301 | 5 / 5 (голосов: 9) | 21:41 12.11.2018

Комментарии

Elizabeth161221:49 21.11.2018
Хорошая книге мне понравилось))
Oskarrayer109:52 16.11.2018
mishim76, вот, можете прочесть, там все реальный опыт. https://yapishu.net/book/163334
Mishim7616:36 15.11.2018
5 за старание и откровенность. В рассказе и в стихах очень мало отображено реальные страдания, что является предпосылкой любви. Можно сказать - это была игра, флирт. Для испытания настоящих чувств нужны реальные встречи. Взгляды, прикосновения, красивые слова быстро дадут ответ на уровень ваших чувств.
Fedor95198723:00 14.11.2018
aleksandr17, Это чувства....даже привычка , тоже является чувством....чувством привязанности. Сашь я после развода почти 2 года бухал, и ей вытрепал нервы и себе всю жизнь перекоробил.....знаешь в одно утро проснулся и понял , лучше отпустить , хоть чувства у нас обоих обоюдные ..... Правда я больше наверно не смогу так любить, а там кто знает..... и если это твоё ,это будет твоё, от души всего хорошего тебе. С уважением Фёдор.
Aleksandr1722:01 14.11.2018
fedor951987, благодарю за комментарий) привычка, да? ох, а я верил в чувства
Aleksandr1721:39 14.11.2018
sall, благодарен)
Fedor95198723:34 13.11.2018
..............Знакомо......Проходили........Правильно написал ...........это привычка, всего лишь привычка.......
Sall18:56 13.11.2018
5.

Книги автора

Наверно это конец истории
Автор: Aleksandr17
Стихотворение / Лирика Поэзия
Аннотация отсутствует
Теги: любовь безразличие конец
14:05 29.03.2018 | 5 / 5 (голосов: 5)

Во что влюбился, я не знаю...
Автор: Aleksandr17
Стихотворение / Лирика Поэзия
Аннотация отсутствует
18:58 26.11.2017 | 5 / 5 (голосов: 1)

Да, я уже не тот...
Автор: Aleksandr17
Стихотворение / Лирика Верлибр
Написано за пол часа, И наизусть, не выучино. Придумал строчку, записал. Лишь легкие ,корректировки были..
19:36 09.11.2017 | 5 / 5 (голосов: 1)

обо всём
Автор: Aleksandr17
Сборник стихов / Лирика Поэзия Верлибр
Это вроде черновика, разные мысли. И почти все не завершенные....
20:19 31.10.2017 | 5 / 5 (голосов: 4)

Пора уже понять
Автор: Aleksandr17
Стихотворение / Лирика
Аннотация отсутствует
22:08 22.10.2017 | оценок нет

Я исписался, я просто пустышка.
Автор: Aleksandr17
Стихотворение / Лирика
Аннотация отсутствует
Теги: любовь чувства
22:26 25.09.2017 | 5 / 5 (голосов: 1)

Не нужно слов...
Автор: Aleksandr17
Стихотворение / Лирика
Аннотация отсутствует
07:23 20.09.2017 | 5 / 5 (голосов: 1)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017