История Одного Самоубийства

Запись 1.  

Сегодня мы похоронили маму... я так любил её... боже, мамочка! Я не знаю что мне теперь делать! Папа говорит, что все будет хорошо, но как что-либо может быть хорошо без столь дорогого мне человека? Что же мне делать? На похоронах было так много людей, и все они плакали. Естественно, я тоже плакал. Это так тяжело, так тяжело! Все в черном, играет ужасная музыка... нет, это была хорошая музыка, но то, как она действовала на людей... это очень давило на меня. Сейчас я сижу в своей комнате и пишу это. Никогда бы не подумал, что заведу дневник, но я слышал, что, порой, это помогает справиться с горем... В голове возникают всякие мысли... не знаю что делать. Не знаю.  

Мама всегда была рядом, когда это было необходимо, когда мне было плохо. Папа не умеет поддерживать меня, ему это просто не удается. Кто же меня поддержит теперь? Никогда я не чувствовал себя так одиноко...  

Я не хочу рассказывать об этом своим друзьям, это слишком личное... да и друзей у меня, в общем-то, не так уж много... а Гарри не сможет меня поддержать, он, как и отец, не умеет этого. Не знаю, я часто замечаю, что люди не могут помочь друг другу в моральном плане. То ли бояться показаться мягкими, то ли ещё что...  

Мне не хочется жить, однако я не должен делать поспешных выводов, надо все обдумать...  

Запись 2.  

Решено, я убью себя... я не могу хочу существовать, когда рядом нет мамы! Она была потом единственным, настоящим другом! А теперь я одинок! Прости, папа, когда ты прочтешь это – меня уже не будет в живых. Хочу, чтобы ты знал, это не твоя вина! Мне нечего завещать... ну, почти... реши сам кому отдать мои вещи, можешь отнести их в детский дом, может, это кому-нибудь поможет... а мне уже ничего не поможет... Прости, прощай!  

Так же, я хочу обратиться к Гарри! Ты был отличным другом, несмотря на некоторые твои недостатки. Надеюсь, у тебя все будет хорошо, дружище! Удачи! Спасибо за всё...  

Теперь надо решить как именно я хочу покончить с собой. Никакого оружия у нас дома нет – застрелиться не получится. Жаль, ведь это самый безболезненный способ. Резать вены? Не знаю, по-моему, это больно... не хочу ещё больше боли... думаю, я могу спрыгнуть с крыши. Да, последний полет, почувствую себя птицей, это даже романтично.  

Запись 3.  

Сегодня я не пошел на крышу – плохая погода. В конце концов, осень – сезон непредсказуемый. Вчера светило солнце, а сегодня дороги превратились в реки из-за ливня. Я решил, что будет глупо, если я поскользнусь на крыше и упаду вниз именно из-за этого. Получится слишком нелепо.  

Кстати, сегодня Гарри познакомил меня с двумя его друзьями: Питером и Августом. Интересное имя, да? Они оказались хорошими ребятами и, кажется, теперь мы с ними стали друзьями. Жаль, что мне придется отказаться от них. Питер – обычный парень. У него короткая стрижка, носит очки. Он показался довольно умным. Выходит, порой, стереотипы оправданы. Август ярче, чем Питер и Гарри. У него темно-синие волосы, тоже короткие. В глаза, так же, сразу бросалась тканевая сумка с изображением мандалы. Действительно, очень интересные личности. Не удивительно, что Гарри знаком с ними.  

В любом случае, завтра я пойду на крышу. Надеюсь, что погода не подведёт. Прыгнуть самому намного красивее, нежели упасть из-за какой-то нелепости.  

Запись 4  

Когда я поднялся на крышу – меня, будто, осенило. Это ведь, получается, от меня только мокрое место и останется. Мало кому понравится лицезреть мозг, который растекся по тротуару. Да и хоронить будут в закрытом гробу, какая уж тут эстетика? Не то, чтобы я гнался за эстетичной смертью, однако должны быть какие-то рамки отвратительности. Возможно, стоит поступить более традиционным путем – повешение. В конце концов, именно так умерло много талантливых, великих людей. Теперь надо найти верёвку. Помню, у нас в кладовой лежал моток каната, но, почему-то мне кажется, что это перебор. В квартале от меня есть магазин, в котором продают различные сельхоз и строительные материалы, рабочий и садовый инвентарь. Думаю, там я смогу найти верёвку. Но это уже не сегодня, на улице уже темно.  

Перейдем к событиям дня. Сьюзи сегодня плакала. Я не мог спокойно смотреть на это и спросил что произошло. Она не хотела говорить, но я настоял. Она отвела меня в сторону и рассказала свою историю. Я не буду писать её здесь, это личное, а этот дневник будут читать люди, уже после моей смерти. Я долго не мог решиться, но, в конце концов, набрался сил и обнял Сьюзи... и она ответила мне взаимностью! Это было чудесно! Я понимаю, что это ничего не значит, но Сьюзи давно мне нравится и теперь она обняла меня! Возможно, я даже выгляжу жалко, но мне все равно. Скоро меня все равно не станет. Надеюсь, Сьюзи найдет себе хорошего молодого человека и будет счастлива.  

Запись 5.  

Проклятие! В магазине нет веревки! Продавец сказал, что последний моток забрали, как раз, перед о мной. Выходит, повешение тоже не выход. Вариантов всё меньше. Неужели придется брать бритву? Черт, это наверняка очень больно или, по крайней мере, неприятно. У отца должен быть запас бритвенных лезвий. В конце концов, чем-то же он бреется. Это страшно, но иного выбора у меня нет. Значит завтра...  

К сожалению, у меня больше нет времени на то, чтобы написать что-нибудь ещё, ведь через полчаса у меня назначена встреча со Сьюзи! Я должен торопиться... я очень рад... Жаль, что больше я с ней не погуляю.  

Запись 6.  

Сьюзи поцеловала меня! Господи, я так счастлив! Это произошло вчера! Мы гуляли, и неожиданно пошел дождь. Мы забежали под навес, и Сьюзи сказала, что ей холодно. Я, было, хотел предложить ей свою куртку, но она, опередив, обняла меня. «А ты теплый» – сказала она. Ну, а что произошло дальше вы… и сами поняли…  

Одно только «но»… так хорошо я себя не чувствовал со дня… ну, с того дня… Я испытываю стыд из-за этого. Почему я не страдаю? Почему не хочется плакать? Почему я весь день хожу с улыбкой, даже когда вижу грустное, уставшее лицо отца? Иногда мне кажется, что его раздражает моя довольная физиономия. Но ведь я не виноват, да? Я, наконец-то, чувствую себя хорошо, разве я не имею на это права? У меня появились отличные друзья, любимый человек и разве я должен от всего этого отказываться? С другой стороны… я так долго готовился! Правда, ничего ещё не готово, но не важно! Подумаешь, дело пяти минут!  

Я не знаю что мне делать… я хочу видеться со своими друзьями, но… но имею ли я на это право? Не должен ли я скорбеть об утрате, как это делает мой отец? Конечно, должен! Но… почему я этого не делаю? Не могу скорбеть…  

Чёрт возьми., мне надо подумать.  

Запись 7  

Забавно… Бог создал Землю за семь дней, а я даже убить себя не смог…  

Не хочу умирать.  

Не хочу бросать своих друзей.  

Не хочу бросать отца.  

Извини, пап, за подобные мысли в моей голове…  

Прощай, мама… если подумать, если рай и существует, то попади я туда – для тебя это будет огромным потрясением и великим горем…  

Наверное, это всё глупости… да, глупости…  

Не хочу больше иметь ничего общего с этим дневником, сегодня же сожгу его.  

Бог создал Землю за семь дней,  

А я за семь дней выбрал жизнь!