Окурок

Сегодня пасмурно и хорошо. Нет пронзительного осеннего солнца, нет этого прощания с летом. От этого легче. Прохлада двигает быстрей. Ещё один день. Бутерброд. Ещё чашка кофе. Пятьдесят километров по асфальту. Немного ближе. На день. И не знаешь радоваться этому или огорчаться. И я не радуюсь и не огорчаюсь.  

Всё дым. Сигарета дым, я дым, трава дым, и прошлое и будущее, дым. Ни что не важно. Но воздух отравлен, пьянит жизнью, с первого вздоха и нет ничего лучше её. Нет ничего хуже. И ничего другого не знаю. Затягиваюсь с упоением, с отвращением и обожанием. До тошноты, до смеха, до кашля, до смерти.. Болит спина, или лёгкие, или режутся крылья, или так спал, или надо бросать, или хотя бы поменьше..  

Я дышу сигаретами и иллюзиями, и.. и ещё чёрте чем. Я продолжаюсь. Я приколочен гвоздями к себе, к воздуху, к этому городу. К сигаретам. К губам. И снова затягиваюсь. Ничего не поделаешь, дым.  

Превращаюсь в пепел с каждой затяжкой, стараюсь не думать о внутренностях. Стряхиваю сгоревшее движением пальцев, щелчком. Раздавливаю в пепельнице законченное. Топчу ногой, или бросаю в урну не погасив. Следующий, следующая. Ещё.. Следующая пачка дыма, или молока.. День, ночь. Ещё. Разминаю пальцами, целую, поджигаю, выбрасываю. Нужен лишь дым.  

Приходит время вытряхнуть переполненную пепельницу. Проветрить комнату. И ищешь ветер, глядя в окно. И в пепельнице ничего нет, кроме её самой. Грязной вонючей пепельницы и её опалённых внутренностей, называемых душой, а дым давно где -то в небе, звучит музыкой. И облака как дым появляются в приглушённом свете прикрытых глаз. И женщины в чёрных платьях сверкают там холодными бриллиантами. Алмазами, которыми раньше резали жизнь, на день и ночь, и мир, на чёрное и белое. И они исчезают в пьянящем сером дыме, своих сигарет, в мундштуках.  

И глядя на дым, я понимаю, что пока я курил,. курили меня. Вот эти женщины, их чулки, их бриллианты, их глаза, и мои сигареты. Сама жизнь стряхивала меня с кончика сигареты каждый день по чуть чуть. И нет, и не осталось того дыма, за который ухватиться руками. Если только новый, но и он такой же летучий. И ничего, кроме комнаты с окном. Белой тюли и цветка на окне, жаждущего лучей солнца. И я просыпаюсь в этой комнате, из одного сна в другой, не могу выйти, и жду дверь. Смотрю в окно на других похожих на меня, на их вспыхивающие краснеющие кончики, их очарованность дымом, их модную одежду и причёски. И думаю, какого чёрта я здесь делаю, среди их праздника, в этой душной кальянной.  

Перебираю окурки в своей пепельнице, ищу подходящий, ищу дым, которого не найти, прикуриваю. И дым так похож на тот.. Но только похож, и всё, теперь только похоже. И всё не настоящее, в этом настоящем. И всё не важно. Дым.