Зелёный голубь

После работы я как всегда ждала свой троллейбус на остановке, где в очередной раз тусовались алкаши. Неожиданно обрушился ливень, прибив к асфальту бедных голубей и напугав таких же алкоголиков. Троллейбус подъехал скоро и он был забит под завал. Ещё несколько умников, которые заплатили вдвойне, разлеглись посреди салона. Я прибилась на ступеньках. Было слышно как где-то впереди ведутся бурные обсуждения со смехом. Чуть прорвавшись в глубь пассажирства я увидела, что в начале транспорта сидел полный мужчина сальным затылком ко мне и рассказывал анекдоты двум незнакомым женщинам. Дамы, буквально, были в восторге. Голос у мужчины был громкий и басистый. Он чем-то напоминал накуренного Утёсова.  

– А он ему и говорит: Правильно не "в роте", а "во рту". – закончил анекдот мужик и истерично заржал, вместе с женщинами.  

Смеялся кто-то из лежачих. Даже кондуктор еле слышно хихикал в воротник. Меня слегка возмутило аморальное поведение юмориста и я прокашляла. Никто кроме старухи, упирающейся носом в мою грудь не среагировал. Она унизительно посмотрела на меня единственным глазом, подумав, что я туберкулёзница.  

– Шёл Штирлиц по лесу и увидел голубые ели. – увлечённо продолжал мужчина – Но подойдя поближе Штирлиц разглядел, что голубые не только ели, но и пили!  

Вновь раскатился дикий ржач. Теперь кондуктор похрустывал от смеха, хлопая по коленке пассажира. Тот, кто лежал на полу не понял прикола и в этот раз молчал. Находившийся справа от меня спортсмен с пиджаке и сланцах ни с того, ни с сего открыл люк. Ливень словно душ окатил центральную часть пассажиров, в том числе и меня.  

– Мужчина, ну. – я недовольно вытерла потёкшую тушь по глазом.  

– Ой, извините. Задумался. – спортсмен явно расстроился, но люк закрыл.  

– Жарко что-ли? – продолжал кто-то возникать сзади меня.  

Далее, мое внимание опять привлёк мужик- юморист прилюдно пытавшийся ущипнуть одну из мадам за пышный первый. Та вся смущалась, но поддавалась. Я была вся вне себя от ярости. Этот мужлан меня раздражал. Даже я не знаю столько анекдотов, сколько он.  

– Мужчина. – не выдержала я.  

Он не реагировал, высмеивая длинноухого подростка, отвернувшегося к кабине водителя. Повернулся снова спортсмен с испуганным видом. Я махнула ладонью, дав понять, что не ему.  

– Мужчина! – громче повторила я.  

Он досмеиваясь повернулся в мою сторону.  

– Чем могу быть полезен? – спросил он привлекательным, но жирным лицом. Усы под его носом отсутствовали, хотя я почему-то их представляла.  

– Форточку закройте. – сказала я серьезным лицом, не сводя глаз с него.  

– Так здесь отсутствуют форточки. – шмыгнул он картофельным носом. – Глаза-то разуйте! Ой, извините. Вы ж слепая наверно. А над инвалидами смеяться нельзя…  

Мужчина захихикал, как отсталый в развитии школьник. Остальные делали это с осторожностью.  

– Свою форточку закройте. – сказала я все так же не сводя взгляд. – Козлина!  

В салоне воцарилась тишина. Только слышно было, как один из лежачих храпел. Видимо тот, который последний раз не смеялся.  

Веселый мужчина расстерялся и его губы слегка задрожали.  

– За что вы так… – обиженно произнес он и отвернулся, явно вытирая слезы об рюкзак. Одна из женщин пустилась его утешать. Даже водитель немного приуныл, судя по отражению в зеркале заднего вида.  

– Извините, пожалуйста. – пожалела весельчака я.  

Мужлан снова засмеялся, заразив аудиторию. Его спутницы завеселились пуще прежнего. Даже одноглазая бабка и та хохотала, обнажив голую челюсть.  

Мне стало не по себе. Я впала краску. А он ещё больше подливал масла в огонь:  

– Ну ты прям Елена Степаненко. С такой как ты, даже сам Петросян развёлся!  

Водитель снова повеселел и приоткрыл дверь в салон, немного напугав длинноухого подростка, который вышел на следующей остановке.  

Всю дальнейшую дорогу я молчала с красным лицом, ненавидя этого придурка. Хотя остальные его обожали, судя по реакции. Через три остановки мужчина наконец-то встал и с улыбкой направился к выходу. Всё содержимое троллейбуса снова пустилось в смех. Я пригляделась повнимательнее: на его дешёвых брюках серого цвета виднелась отвратительная субстанция коричневого цвета, прямо между толстых ягодиц. Вся правая штанина была забрызгана этим же самым.  

– Если сел на чье-то говно и не заметил, то можно точно так же не заметить чей-то член. – сумничала одноглазая и рассмешила меня.  

– Слушай, братан! – обратился мужлан к шофёру, указывая нам пальцем на вывеску " Не отвлекайте водителя" и засмеялся. – Слушай анекдот…  

У женщин мгновенно сползла улыбка с лица. И в этот момент я подумала: "как же не хватает подростка, над которым смеялся этот неряха". Да и вообще я сама засмеялась чуть не выронив сумку с арбузом на ногу бабке. Гордо держась за поручень, мужчина испытывал сильнейшую эйфорию. Над ним хихикали все, а он все продолжал рассказывать шуточки "кому за 50". Перед выходом он посмотрел на меня взглядом альфача и закончил анекдот:  

– …а попугай и говорит: Елена, ну ты в курсе, да?  

"Я то в курсе, а вот ты? …"