"Айси"

Тогда, когда одинокая луна шептала мне, то что я должен пережить будоражила меня не меньше чем пауза врачей, которые сообщают диагноз больному при смерти. Надеюсь вы не испытывали это чувство, это опыт которого нужно бояться.  

Однажды летним зноем, когда все нормальные человеческие особи мирно существовали в потоке рутины и времени, которого всегда мало в контексте человеческой жизни, но вполне достаточно если смотреть на дни как отдельное целое. Даже здесь я приплел теорию относительности Эйнштейна. Так вот в этот день для меня не был чем-то новым и необычным, это скорее похоже на те дни где я пытался взяться за очередное дело но всегда перегорал как мелкий фитиль, который горит ярко, быстрее чем мгновение на фоне бесконечности. С каждым набранным словом груз, который давит словно кран, становится все больше и мне все труднее подбирать слова. Что за бремя может давить так сильно? Какие тайны и желания не дают мне спать по ночам? Я снова и снова пытаюсь задать себе эти вопросы, на какие мне не суждено получить ответы. Можно ли назвать это горем от ума? Скорее всего нет, какой у меня ум? И что ещё за горе?  

Не проходило и минуты как я думал о ней, о себе, о прошлом и о той самой..... Слова все больше стали походить на гвозди, которые я вбивают в свою плоть, немного напоминая распятие. Обычно шутки помогают разрядить обстановку, даже внутри себя, но это не тот случай, любой живой человек давно прекратил бы всё это, но мне это чуждо. Очевидно что я вру себе и вам, чувства есть у всех и каждого, даже такого пустого человека как я. Все, я морально приблизился к тому, где все началось и к моему глубокому сожалению закончилось... Девушка, её звали Вероника, ударение на "о". Меня всегда смешил этот факт. С чего это важно??? Если я назову розу ромашкой, она станет менее красивой? Или она перестанет быть такой же чудесной? Ох, риторика в моих вопросах стала мне комом в горле....но я продолжаю бить по экрану телефона пыталась передать максимум грусти и сожаления, скопившегося за эти годы отчаянного существования с попытками зацепиться за жизнь. Все, минутка демагогии закончилась. Встретив Веронику я забыл обо всем, ушли все потребности и амбиции, скорее всего не ушли, а просто ушли куда-то туда, где они становятся не существенными. Я не стану описывать это ангела. Ангел – это уже описание, идеально все, каждый может и должен представить её сам. Даже то, что вы представили будет уступать ей в красоте. Как-то я уже описывал тот день, но если задуматься, сознание и память – это величайшая ловушка в мире. Проходя через лучи времени ты пытаешься запомнить лишь то светлое и чистое. Увы моё сознание сыграло со мной злую шутку, тот день мне запомнился сильнее чем те старинные фильмы с Никулиным. И вновь я улыбнулся. Гуляя с ней по набережной озера Л. мы просто наслаждались обществом друг друга, словно берёза наслаждается приходом весны ну или как я наслаждался мороженкой летом в глубоком детстве. Кто как не она могла понять и принять меня такого какой я есть, кто как не она могла понять о чем я думаю когда сплю? К сожалению на этот вопрос есть ответ, больше никто. Когда все случилось я перестал быть тем жизнерадостным парнем, мечтавшим смотря на звёзды. Реальность – зло. Жара стояла невыносимая, и как полагает социальный протокол, мы поехали купаться, да что могло пойти не так? Разве что забыли средство от загара? Или может быть погода испортиться? Увы случилось то, что случилось. По пути в нашей машине была предельно живая атмосфера, играла музыка, попса, но исполнителя увы я не запомнил, скорее всего не знал. До озера было километров двадцать. Весь путь мы просто наслаждались друг другом. Да куда там наслаждались, скорее даже купались.  

К моей безграничной радости такие моменты трафаретом отбиваются в голове. Моментами пытаешься понять, как ты мог понравится ей, что в тебе есть такого чего не в других молодых людях, а потом вспоминаешь цитату из библии "каждой твари по паре" и вроде бы все становится на свои места, хотя вопрос некуда не уходит. Опять я отвлекаюсь... К моменту когда мы были почти у цели, а напомню, что это было озеро, Веронике захотелось выпить "айси" это такая газировка, со вкусом персика, но для меня это вкус страданий, по крайней мере сейчас. Когда она побежала в магазин, он был с другой стороны дороги, я просто достал с кармана то самое кольцо, которое я купил для её в маленьком магазинчике на пересечении улиц В. и А. который она так любит. Ах да этот магазинчик я мог наблюдать в лобовое окно. Это место было особенным, именно там мы и познакомились, по чистой случайности, не специально же я наступил ей на ногу. Глядя на кольцо я фантазировал моменты, когда я все же решился надеть любимую кольцо, но в действительности, я просто трус. Как же все сложно, зачем творец наделил нас этими дурацкими чувствами? Прошло всего минуты две и я уже её, с той самой газировкой в руках, как маленькое дитя, которому дали её любимую игрушку. Видели бы вы мою улыбку на глазах... да именно на глазах, когда они словно переливаются в радуге. Все у меня пошли слезы, они как кислота жгли меня как внутри так и снаружи, я больше не могу вспоминать все это. Каждый раз когда я закрываю глаза я вижу только то счастливое лицо, кровь и ту проклятую газировку "айси" которая так нравилась Веронике... Да её сбила машина, всего в пятнадцати метрах от меня... В чем смысл всего, если ты можешь лишиться себя всего за пять секунд??? Как смотреть на то кольцо, которое ты так не осмелился подарить? Дальше только пустота...  

Время не лечит....