Апокалипсис вчера

Дело было в июле... Я был обычным «мальчиком с хлопушкой», как любил говорить наш преподаватель по сценарному мастерству в институте. Но был я еще и молодым, и амбициозным, и целеустремленным и, конечно,.... очень глупым и наивным.  

В один незатейливый день, после ритуального костра в кабинете директора, где в роли топлива для огнища выступала моя слегка полноватая тушка, я встретил, а если быть более точным, довольно вежливо и деликатно сбил с ног привлекательную девушку. Беды такое стечение обстоятельств не предвещало, ведь симпатичная девочка-студенточка это не редкость, и до этого я уже сталкивался с подобного рода особями, но проблема в том, что они хороши вплоть до той степени, пока не начнут говорить. Но с этой было все по-другому... После нашего небольшого Д. Т. П. она слегка дрожащим и виноватым голосом сказала мне: «Простите, пожалуйста! ». Меня удивило сразу два факта: она знала слова «простите» и «пожалуйста», и она слова «простите» и «пожалуйста» смогла сложить в цельное предложение. Придя в себя после этого культурного шока, я помог ей встать и извинился в ответ. После, как обычно и случается в такого рода историях, у нас завязался сначала милый разговор а за ним и мой шнурок. Содержание этого диалога увязло в чертогах разума, но оно и не особо было важно, главное — это его итог, а итогом стала договоренность встретиться у нее посмотреть кино. Подобное несвойственное для меня развитие событий привело к тому, что я даже отложил до следующего понедельника ежемесячную депрессию, сопровождающуюся нытьем о бренности бытия и просмотром грустных фильмов с параллельным чайным хлюпаньем. В связи с тем, что таких важных событий у меня не случалось со времен первого похода на горшок, подготовка к нему требовала серьезного и вдумчивого подхода. Первым делом, я выбрал фильм. Выбрал я — самый подходящий для вечера с девушкой фильм – «Апокалипсис сегодня», про войну во Вьетнаме. Самое то для того, чтобы посмотреть его с кем-то: отличная операторская работа, хорошая актерская игра, сшибающий с ног сценарий и, самое главное, пища для дальнейшего размышления. Последний фактор стал решающим, ведь нет ничего лучше, чем пару часиков с девушкой обсуждать фильм о войне и ее влияние на личность и психологию человека!!! Во-вторых, я долго думал над костюмом. В связи со спецификой своей профессии я решил выбрать какой-нибудь узнаваемый образ из фильма. Воодушевленный такой отличной идеей, я радостно открыл свой шкаф и увидел... рваные домашние шорты, пару маек-алкоголичек, костюм с выпускного и непонятно откуда взявшуюся розовую шерстяную кофту. Кстати, кофта в итоге оказалась маминой, она ее забыла, когда была у меня в гостях. И тут меня накрыло прессом отчаяния! В голове одновременно была и паника и штурм идей. Да уж, штурм был похлеще, чем в 45-ом на Берлин... На тот момент самой лучшей идеей было не придти вообще, а потом сказать, что я был в образе человека-невидимки. Да, настолько паника доминировала над здравым смыслом. В итоге, из ситуации я вышел изящно. Я одел, ранее упомянутый, костюм с выпускного, который отлично подошел в качестве костюма Джеймса Бонда. Заштопанный розовым куском ткани бок немного развеивал образ английского шпиона, но другого выбора тогда не было. Напоследок, я подумал о том, какую фразу я скажу, когда зайду к ней. Вы, наверно, сейчас смотрите на меня, как на суслика с бензопилой, т. е. как на что-то очень странное. Дело в том, что от открывающей фразы зависит если не все, то многое. Она является своеобразным законодателем всей дальнейшей атмосферы. Это как с просмотром фильма, если начало скучное, то велика вероятность того, что вы бросите его не досмотрев до конца, а в противном случае не просто с упоением досмотрите его до конца, а еще будете пересматривать. Я думаю, сравнение понятно.  

«Господи, да я опаздываю! » – вскричал я, когда в поле моего зрения попали старые советские часы. На часах было около 19:30, а мне нужно было к 20:00. На автобусе ехать полчаса, но я ехал на отечественным автобусе. Бежал я в тот день похлеще Форреста Гампа! Хотя вынужден признаться, что конкретно в этот день я не мог никак нагрешить на наш общественный транспорт, ведь приехал он в тот день, как ни странно, вовремя.  

Поездочка была... нет, не с ветерком, а с душком от дешевого одеколона. Плюс, мое тело приняло состояние свернутого на даче шланга. Но это все меня не беспокоило, ведь я в тот момент думал о предстоящей встрече. Я прогонял в своей голове различные сценарии того, как все это должно пройти. От банального «посидим и молча посмотрим кино» до «она окажется секретным агентом и в этот день ее придет убить древний клан ниндзя». В общем, в автобусе, помимо того, что было неудобно, было еще и очень скучно. Пережил я эти полчаса с трудом. Зато я впервые реально соскучился по кислороду и при выходе из этой адской железной клетки с еще более адской рекламой водочки «Север» на половину окна я начал жадно поглощать воздух.  

Передо мной расстилалась любопытная картина. Пустынная местность, три обшарпанных многоэтажки и одна мусорка. Симпатично, ничего не скажешь... Насладившись местными завораживающими видами, я направился к адресу, который был записан у меня на листочке. Благо, идти было недалеко. Когда я подошел к нужному дому и увидел дверь, то я немного напрягся, ведь на двери был домофон, а номера квартиры я не знал. Быть так близко к цели и свернуть назад было не в моих правилах, поэтому я решил наудачу набрать случайный номер. Я медленно начал протягивать палец в сторону домофона. Я вспотел. Сильно вспотел. До кнопки оставалось считанные сантиметры. Еще немного. Чуть-чуть. Палец уже начал касаться кнопки, как в этот момент домофон с грохотом упал и дверь открылась сама. В этот момент у меня было такое, которое даже русским языком не описать. У меня был такой шок, что я устроил минуту молчания в честь остатка здравого смысла. После... Даже не знаю, как это назвать... Допустим, «этого». После этого я зашел в подъезд. На мое удивление, именно подъезд вызвал меньше всего вопросов. Грязно, сыро, в общем, как обычно. Порадовало то, что есть лифт и, вроде, он даже работает. Кстати, пока я ждал лифт, я заметил, что местные стены оказались крайне информативны, и я смог узнать профессию большинства местных дам. Им должно быть стыдно за свой выбор. Лифт приехал и я в него сел. Лифт доехал. Про сам лифт говорить что-то конкретно не охота. Доехал, и то не плохо. После того, как лифт доехал до нужного этажа, я в предвосхищении прекрасного гордо вышел из него. Затем я резко почувствовал давящую боль в районе затылка. Боль начала усиливаться. В один момент она дошла до такого уровня, что я даже потерял сознание.  

Очнулся я уже вечером, хотя в тот момент я об этом не знал... Башка трещала настолько сильно, что я даже не сразу заметил того, что меня раздели, обули и обокрали. Помимо всего этого, я еще был на уже знакомой вам помойке. Когда я осознал, в какой неблагоприятной ситуации нахожусь, то, конечно, запаниковал. Я начал метаться в поиске решения проблемы. Хорошо, что мне хоть нижнее белье оставили... Да, и в темное время суток народу не было от слова совсем. В этот момент я решил поступить так, как меня научили фильмы про Терминатора: если ты голый и на дворе ночь, то попробуй отжать у местной шпаны одежду. Ну попробовал... Заточка в боку не даст соврать. В итоге я снова потерял сознание.  

В этот раз меня начали преследовать какие-то видения. Мне казалось, что девушка, к которой я собирался, говорила мне своим нежным голосом: «Вставай.. Вставай... Вставай». Потом она меня сделала достаточно хлесткую пощечину. Я очнулся и увидел врача, он активно потирал ладонь правой руки и нервно оглядывался по сторонам. «О! Самостоятельно очнулись! » – сказал он мне, когда увидел, что я очнулся, а потом нервно похихикал. Я в ответ ничего не мог сказать, ведь во мне тогда сочеталось две вещи: физическое истощение и полное не понимание происходящего. «Вы уже седьмой, кто был при смерти, когда поступил к нам. Рекорд нашей больницы! » – сказал мне, зашедший в комнату, врач. Я посмотрел на него с молчаливым удивлением на лице. «Хе-хе. Мы вас даже по ошибке чуть в морг не увезли. Правда забавно? ». Я посмотрел на него с еще большим удивлением.  

Вошел человек в полицейской форме. Я пока не брался утверждать были ли это полицейский или аниматор с детского утренника. «Вас избили и ограбили» – сказал он мне свои механическим голосом. «На данный момент преступники пойманы. Как только вы сможете встать, мы проведем процесс опознания. А пока можем установить, принадлежали ли вам эти вещи» – он протянул пакет с моими вещами. «Да, это мое! » – вскрикнул радостно я, когда увидел сквозь файлик диск с коллекционным DVD-изданием «Апокалипсиса сегодня». «Отлично. Выздоравливайте. » – сказал он мне и ушел. Я тогда все еще не мог понять: был ли это полицейский или нет. Как позже выяснилось — да, он, действительно, оказался представителем нашей полиции.  

Когда я оправился, то первым делом пошел в полицию и провел там все бюрократические процедуры. Мне, наконец, вернули вещи, а преступников отправили под суд, где им по завершению дела дали от 5 до 15 лет.  

Вам, наверное, интересно, что же это такое было? Кто были эти люди? Почему они поджидали меня у лифта? И при чем тут девушка? Сейчас расскажу. Оказалось, что все было изначально подстроено, т. е. абсолютно все: от встречи с девушки до моего выхода из лифта. Соответственно, девушка оказалась подставной и именно ей суд дал меньше всего, ведь только роль приманки она и сыграла. Остальные четверо ребят — это почти диснеевский мультфильм! Трое обычных представителей русского гопничества, а последний — главный организатор и составитель этого гениального плана! План провалился тоже как в диснеевском мультфильме, т. е. из-за дееспособности злодеев. Дело в том, что когда они уже ограбили меня, то, первым делом, убежали в сторону многоэтажек и сидели у подъезда, рассматривая украденные вещи, вместо того, чтобы бежать в указанное место. Тут их полиция и накрыла. Ну, не ляпота ли! А позже эти гаврики сдали и всех остальных. А что на счет меня, спросите вы? А меня нашел местный бездомный и сообщил в местный участок, который оказался за углом. Храни господь наших бомжей! Кстати, тех кто меня проткнул ножом так и не нашли, поэтому прорезанный бок скинули на нашу не путевую ОПГ. Храни господь и наши органы здравоохранения!  

Такая вот история. Без смысла и морали, просто забавная в своей жестокости и жестокая в своей забаве. Если вы посмеялись, то отлично. Если загрустили, то это еще лучше. А если заскучали, то это уже не мои проблемы.  

P. S. Заточку я оставил себе. До сих пор именно с ней езжу в лес за грибами. Удобная зараза!