Слишком много "нельзя"

– Подруги всегда удивлялись тому, что я «не такая». А что не так? Почему? Это их можно было назвать «иными». Мы были из разных планет! Прошу, не спрашивайте, что между нами? Слишком много слов, сразу не рассказать. Просто они – не такие. Или я? Может, я. Говорят, что все-таки я… Не знаю, не хочу утверждать. Боль и без того теперь сводит с ума. Обидно, что лишь меня… Одна из причин «почему» – мне не нравилось, что они счастливы. А они, может быть, завидовали мне, тому, кто я…  

– И кто же? – женщина улыбнулась. От неё исходило скрытое спокойствие. И мне было просто углубляться в том, что болело. Что ни говори, психолог, профессия ей походила.  

– Я… Училась хорошо. Закончила с золотой медалью.  

– А они?  

– В большинстве думали лишь о мальчишках.  

– И вы завидовали?  

– Нет… Часто было противно. Я не люблю мужчин. – предательские слезы выступили тотчас на глаза. – Но… Я завидовала тому, что это делало их счастливей.  

– А почему завидовали вам? По учебе?  

– Всегда хотели списать. Я была зла – не давала. Вот и смеялись. И ещё много причин… Болела. В итоге, редко ходила, а училась хорошо. Они думали, я прогуливала. Но это они гуляли, сами! Целовались под окнами… Видела их. особенно Сашку. Она ж не заметила даже, а его чуть не «съела» тогда…  

– Сашу вы не любили?  

– Ещё как… – поежилась, незаметно сжала кулак, разумеется, не до крови. – Ненавидела. Да. Но это было взаимно.  

– А почему ещё завидовали?  

– Тогда и сейчас. Я – писатель. Создавать иные миры кажется немного странным, это отдаляет от реальности, делает тебя не таким…  

– Вы любите писать рассказы?  

Кажется, она не поверила.  

– В тетрадках пишете?  

– Нет!  

Неверие вновь заставило меня разозлиться. И решила ей показать. Наклонилась, чтобы достать кое-что.  

– Хотите мне показать?  

– Да…  

Женщина явно не думать увидеть билет.  

– Вы из Союза писателей?  

В голове сначала растерянность, а после, кажется, шок.  

– Я ведь говорила вам. Мне никто никогда не верит… Вот, даже вы…  

Красный билет с выбитыми золотистыми буквами тут же отправился в рюкзак. Белый, с искусственными нашитыми крыльями он превращал меня в ангела, стояло только одеть.  

– И вы любите крылья… Фантаст?  

Она угадала, но опять только лишь отвлекла. Поговорить хотелось о грустном. Для меня это – точно не творчество!  

– Понимаете, я одна… – решила перебить её, чтобы направить в нужное русло.  

Психолог начала что-то писать. Должно быть, это – диагноз.  

– Вы так разговорчивы, мисс…  

– Потому, что я одинока! Я создаю миры лишь для того, чтобы быть с кем-то. В реальности нет ни друзей, ни…  

– Продолжайте. – оборвала на слове. – Или вы сирота?.. – последнее слово прозвучало намного тише.  

– К счастью, нет, но это ничего не меняет. Я хочу другой жизни! Понимания! И, в конце концов, только счастья…  

– Одна в семье?  

– Какое-то время – да.  

– Родился кто-то?  

– Сестра. Почему вы тогда не счастливы? Вас двое.  

– С ней – ещё больше одна! Всё внимание забирает малая. Забрала. Её ведь уже не два года. Десять недавно исполнилось. Десять лет, как меня отодвинули даже родители.  

– Любили ли Вы? – неожиданный и самый страшный вопрос. Он задевал за живое и ранил разбитое сердце.  

– Нет.  

– Почему?  

А перед глазами пронеслись различные сцены: вспомнился одноклассник, который был неизлечимо болен – явно не пара. И виделись пару раз. И почти не общались… Что-то манило, притягивало. Напоминало кого-то… Кого? Вскоре он умер. Давно… Если бы говорила, ответила: «Не извиняйтесь, что спросили об этом. Забыла его. Прошло. »  

Ещё один друг. Тоже не пара, зато как он был весел, красив… Помню, мы даже ходили один раз в библиотеку. Все уже ушли. Мы опоздали. Решили не пойти на маршрутку. Это была первая и единственная реакция с его стороны… Почти не говорили. Ему ведь на меня плевать. Мне – нет, но о чём сказать, я не знала. Мысли казались лишними. Любой разговор, который приходил в голову, не достойным его. Хотя сам он – не идеальный. Спал с кем попало. Преступник. Узнала лишь годы спустя…  

И третий. По Интернету. Расстояние нас разделило. Что говорить?  

Была и ещё одна. Не любовь, но что-то, возможно, похожее. Ведь что есть любовь? Я не знаю. Знаю лишь то, что она внушает симпатию. Нам кажется, что это что-то нравится, и оно само предстает в лучшем свете. Так вот, была ещё одна, подружка с идеальной фигурой, умница, красавица, я всегда ей во всём завидовала, да и сейчас завидую, не могу отделаться от мысли. Всё у неё получалось! И стрижка была, и оценки. И плаваньем занималась – звезда! И у меня вроде бы тоже все. Оценки и море невдалеке. Кажется, что не хуже. А мне хотелось быть ней… Возможно, я именно завидовала. Возможно, кто знает? любила. Я не знаю уже, как называть свои чувства. Все, что не безразлично – не мое. Не дано. Нельзя. Почему же всегда только так? Почему так со мной происходит? Так много всего, и все оно – «не мое».  

Происходило и, чувствую сердцем, не кончилось. Следующим стал персонаж из одного гениального фильма, любимый актёр, жаль, он уже умер. Жаль, смотря фильм впервые, он мне сперва не понравился! А прошли годы, увидела вновь. Не могу поверить, что больше он не сыграет… Смерть разлучила, не дав даже единожды свидеться. Плевать, что он мне, как дед.  

И троюродный брат, обладающий невероятным голосом, мы были так дружны, так веселы, когда резвились у моря... Жаль, только летом. И это очень давно. Он уже за границей. Я выросла из песчаных замков. Но воспоминание живо. И будет живо – всегда.  

Грустно. Никакой любви. Только боль. Пишешь о ней. Персонажи её лишь удваивают. Становится жалко за них, они ведь не заслужили… И думаешь так, хочешь с ними быть вместе, потом вспоминаешь, как рыдал ночами в подушку, но всё равно убиваешь. Снова и снова. Конец истории – смерть.  

И так говорю: "Нет! " и, полагаю, собеседник думает, что ты не умеешь любить... Угадала.  

– Так почему не любили?  

– Потому, что было нельзя. Я не чувствую чувств к людям. Тем, что меня окружают. Многие далеко. Не судьба. Напрасно терзать – не свершится. Поэтому я одинока.  

– Возможно, любили печально? В этом вся Ваша беда.  

– Да, да, да… – едва не кричу и не плачу.  

В этом вся Ваша беда!  

Но от этого мне только хуже.  

Почему так много «нельзя»? Почему судьба не может подарить счастье? Вы ведь тоже чувствовали это? Так почему?..  

Не психологам отвечать мне на эти вопросы…  

Севастополь, июнь 2018, 280