Диалог с собой. Гнев

-А ты когда- нибудь жил жизнью, которую ненавидишь? от которой подступает к горлу ком тошноты. Ненавидел работу, и людей которые тебя там окружают? От их вида выворачивает наизнанку. Ненавидел воздух, которым дышишь? Этот зловонный запах гнилья пронизывает все вокруг, а может это от меня? может это я гнию изнутри? отравляя всех вокруг себя, этой ядовитой вонью.  

Мысли, они как вспышки фотокамер. Ослепляют тебя внезапно и ты пытаешься проморгаться, чтобы прийти в себя. Иногда, ты вдруг понимаешь, что ты не хочешь просыпаться завтра, ты просто ненавидешь этот день, тебе кажется, что это не твоя жизнь, это все чужое, и скоро вернется ее хозяин и заберет обратно. И я смогу жить своей жизнью, той которую люблю, в которой все приносило радость.  

Я включаю фильм, и просто погружаюсь в другую реальность, стараясь забыть свою. А когда фильм заканчивается, я включаю следующий, и так может продолжаться весь день.  

Только не говори, что это кризис среднего возраста. Да, связь несомненно есть, но лишь с возрастом напрямую, то есть, когда тебе двадцать, и у тебя вместо мозгов гармоны, фантазии и эллюзии, ты не можешь трезво оценивать всю... этой жизни, пока ты еще не оглядываешься вокруг и неосознаешь, что же на самом деле происходит, для тебя это все еще впереди.  

Иногда я представляю, что пишу в ванной на зеркале предсмертную записку, набираю воды, вскрываю вены и умираю. Но следующая же мысль меня перебивает, и говорит что сегодня этого делать нельзя, ведь завтра тебе идти на работу, которую ты ненавидишь и у тебя нет выхода, потому что это сраный порочный круг, который не имеет конца и границ. Это просто бесконечная череда событий, которые ты не в силах остановить. И ты можешь назвать меня слабаком, и ты будешь абсолютно прав, я даже не обижусь. Я завидую тем людям, которые легко принимают решения и просто действуют не раздумывая. Может так и надо всегда поступать? Ведь чем больше ты думаешь, тем больше тебя посещает сомнений, ты начинаешь взвешивать все за и против, начинаешь себя откровенно оправдывать, и в итоге Ничего. Ты просто продолжаешь жить как жил, накапливая обиду на всех вокруг, и вот в один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь, что тебе не чем дышать. И мысли как черви, поедают тебя изнутри, они не дают тебе спать, не дают тебе видеть близких, ты как будто смотришь мимо них. При этом одна твоя часть понимает что это неправильно, а вторая, отказывается тебе помочь все исправить. И ты просто делаешь вид что все так и должно быть, все как надо. Но вряд ли спустя время, тебе скажут за это спасибо, тебя будут ненавидеть и правильно сделают.  

Иногда, я представляю как я ухожу из дома, просто сбегаю. Как будто это может помочь? Глупо, это опять трусость. Я представляю как одеваюсь и просто ухожу, иду по дороге, на улице ночь, я просто иду, даже не знаю куда. И на что я только надеюсь? Это же не фильм со счастливым концом, в реальности все наоборот, ничего хорошего из этого не выйдет. А знаешь почему? Да потому, что через пару часов ты захочешь поесть, у тебя нет денег, а чтобы их получить, ты должен идти на ту самую ненавистную работу.  

Работа, это вообще отдельная тема. Ты когда- нибудь читал роман "По ту сторону рая"? Мне иногда кажется, что я чем то похож на главного героя. Он считал себя настолько умным, что всякая работа по его мнению была слишком скучной и недостойной его( в итоге он прожил жизнь в нищете и одиночестве). Так же и у меня. Ну вот серьезно, я тут задумался, если бы была возможность выбирать, то кем бы я хотел стать, какую нишу занять, но ответа в моей голове, эхом так и не прозвучало. Все мысли предательски сводились к нужде, нужде к деньгам. Иногда я жалею, что не родился в каменном веке, тогда все было проще- убил мамонта, шкуру натянул на себя, мясо съел и пошел довольный спать в пещеру, и никакого тебе будильника утром на работу.  

А что сейчас? Если ты не хочешь обманывать, воровать и убивать, то твоя жизнь сводится к выживанию, потому что честным трудом на большее ты можешь не расчитывать, и едва ли ты сможешь набрать более десятка людей во всем мире, которые разбогатели ни разу не обманув никого. И скажите теперь, где справедливость? Если я не хочу ни то и ни другое, то что же мне делать? Зачем жить жизнью, которая тебе не нравится? А сейчас ты скажешь – начни с себя. Да я пробовал, но все оказалось еще хуже, потому что проанализировав самого себя, я понял, что такому грешному человеку как я, вообще не место в этом мире. Оказалось, что каждая моя мысль черная. Я думаю плохо и даже ужастно обо всех вокруг и о самом себе в том числе. Во мне нет ничего светлого- прямая дорога в ад. Да я знаю, это называется затяжная депрессия, если не ошибаюсь. Но с другой стороны, поправьте, если я не прав.