"Девушка в красном, или 25 лет в пустоту"5.0

Начнем с того, что в 16 лет я переехала из деревни в районный центр, поселок городского типа точное название.  

Новая школа, я опять одна, друзей нет. Мама просила сдружился с девочкой Таней, она дочь маминой знакомой учительницы. Познакомилась, она мне не понравилась сразу. Короткая стрижка, перхоть, на руках бородавки и ужасный горб.  

За неимением других подруг попробывала сдружиться, выходило коряво.  

1 сентября. Меня поставили в пару с Таней, мало того, что у нее были бородавки на руках, так у нее ещё ладони ужасно потели. Кошмар подростка, это общаться с людьми, которые такие же днища, как ты. Друзей у Тани не было особо.  

Она познакомила меня со своей подругой Машей. В будущем с Таней мы перестали общаться, Маша стала моей подругой, естественно Тане это не нравилось, она стала жаловаться, что мы ее обижаем, хотя ничего подобного не было.  

Что из себя представляет Маша? Это худенькая, стройная девушка, симпотичная, широкая улыбка. Но она плохо слышала и носила слуховой аппарат.  

В три года она заболела и у нее пошло осложнение. Из-за того, что она плохо слышала говорила она отвратно, слова коверкались как только можно, сказать что я ничего не понимала, это ничего не сказать.  

Приходилось переспрашивать у Тани. Потом со временем я привыкла, так же Маша в свою очередь познакомила меня со своей подругой Катей. Катя тоже была с проблемами здоровья, у нее не было половины лёгкого, вечно заложенный нос. Но в целом, она была очень бойкой девчонкой, низкого роста, стройная, конопатая. Самая большая зависть к Кате было то, что у нее шикарные рыжие волосы. Хмм... опять рыжий.  

Вот и все в принципе. Мои друзья -подруги, с которыми я общаюсь до сих пор. Скоро Катя выходит замуж, я свидетельница, потому что Маша отказалась, выдвинула требования, что если я не буду свидетельницей, то она не приедет. Мне пришлось. Честно льстит это, а с другой стороны, я не хочу учавствовать во всей этой дряни. Я хочу просто придти красивой, напиться, покушать. Возможно, позажимать какого-нибудь друга жениха в углу. Мне много не надо.  

Много работы, совершенно нет времени на сборы, косметику, костюм, обувь. Придется просить выходные, да, работаю я без выходных, каждый день, с 11 до 21:00, скоро с 10 до 22:00. Я привыкла. Мне не в первой работать без выходных, я очень трудолюбивый человек. Если мне бы предложили ещё ночную смену, я бы пошла работать. Думаю, просто мне это даёт возможность забыться, когда много работы, нет времени думать о проблемах, грустить.  

Ушла от темы. Школа прошла скучно. В 10 классе, мне захотелось отношений, хотелось любви. Познакомилась с парнем, он учился в колледже, что был в нашем поселке, ну как колледж, птушка. Мы ее называли Махновка, туда шли дети в основном хулиганы, не из благополучных семей, которые были ужасом школ, конечно еще, кто совсем плохо учился в школе, и их знаний не хватило бы пойти учится дальше. Такие меня люди не привлекали. Чем привлек Андрей? В школе он был отличником, занимался спортом. Как он туда попал? Элементарно. Отчислили из института, почему? Гулянки, студенческая жизнь. После Махновки проще поступить в колледж в городе, плюс хорошие рекомендации.  

Стал он за мной ухаживать. На внешность? Он был страшненький, сейчас сижу и думаю, о чем я думала? А ещё меня дико раздражало, такое чувство, что он очень редко чистил зубы и не брил подмышки. Противно. Думала, наверное, любовь, надо терпеть. У него была кличка Грек. Почему я не знаю. Стали мы дружить, познакомила с родителями, моим он понравился, его мама была от меня в восторге. Умею я людям показывать свои хорошие черты, в этом мой плюс. Сама себя не похвалишь, никто не похвалит)  

Настал 11 класс, его забрали в армию, пообещала ждать. Секса у нас не было, да и я не хотела, было страшно. Зачем я с ним была? У всех есть пары вот и моя. Пришел он с армии и сразу к моей маме, мол, уедем в город, будем мы с вашей дочерью жить вместе! Какого хуя?! Парень, у меня жизнь только началась, город увижу, людей узнаю новых, жить для себя начну, а ты меня в стирку, уборку, глажку и зажарку для борща делать?! Ну уж нет! Все лето я воевала с ним и мамой, я не хотела жить с ним, но мама жёсткий человек, пришлось послушаться. Хотя у меня мелькает мысль, что сделала она это из-за выгоды. За квартиру я не платила, только еду привозила, всегда была под присмотром, а там чуток погодя и замуж меня отдать, ответственность была бы на нем, а не на ней.  

Стали жить, пары, дом, готовка, секс. Пары, дом, готовка, секс. Ужас. Мне не разрешалось гулять, задерживаться, мой телефон проверялся каждую минуту, секунду. Ему я не запрещала ничего, мужик же, мое дело терпеть. Как я ошибалась, нужно бежать было без оглядки. Дура.  

Мой первый секс случился с Андреем. Я не ожидала от этого события ничего грандиозного. Было больно, противно и у него воняло из-за рта. Было мне приятно? Да нихрена!  

Перед сексом, я спросила есть ли опыт с девственницами? Ты уверен, что будет все хорошо? Он бил в грудь, что грёбаный мачо и все он может и умеет. Как это было? Он потыкался в меня сверху, мне было неприятно, возбудилась? Хрен там, что такое прилюдии он и не знал. Я предложила сесть сверху, он согласился, процесс пошел. 2 минуты и я женщина. Расстроенная, с жалостью к себе, но женщина. Девственности я лишилась в 18 лет. У него дома, за закрытой дверью были его родители. Отец давал ему машину иногда, отвёз домой. Пожалела ли? Нет. Что с ним? Да. Когда он вез домой, я ничего не чувствовала, вообще. У меня был секс. Круто. (сарказм) и тут я подумала, что все что пишут в книгах полнейший бред. Хотела я ещё? Да не дай боже. Но приходилось, думала, что все наладится. Не наладилось. Он по прежнему не чистил зубы, на руках были заусенцы, что такое оргазм я знала только потому что мастурбировала.  

Мужчины, прошу, делайте маникюр себе, не ради себя, ради нас женщин. Поверье, нет ничего хуже, когда по твоим нежным и чувствительным органам водят нождачкой, спрашивая при этом- Милая тебе хорошо? Заебись, чувак! Поскаблил.  

Всегда обращаю внимание на мужские руки, если чистые и ухоженные, то Велком!  

Сейчас понимаю, что если бы можно было выбрать с кем это сделать, я бы выбрала мужчину постарше и опытнее. Читала, что как пройдет первый раз, первый опыт, первый мужчина, так твоя сексуальная жизнь и будет в будущем. Спасибо. Но это херня, я думаю, мы вправе сами что-то решать, кто вообще придумывает такую чепуху?  

Полгода мучений, мы расстались. Семейная жизнь не сложилась. Как это вышло? У меня нет привычки лазить по телефону своего партнёра, доверие и только. Но так сложилось, что мне нужно было отправить маме смс, денег у меня не было, взяла его телефон, отправила сообщение, решила удалить отчет(меня раздражает лишние сообщения, которые мне не пригодятся, (в моем телефоне сохранения только смс от 900. Все. ) Я зашла в отчёты, что я там вижу? Мой благоверный, который постоянно тыкал мне тем тем, что я задерживаюсь, что я по-любому изменяю, писал какой-то Галюне. Мол я одинокий, несчастный, холостой, без любви на сердце. Сука, ты жил со мной! В одной квартире!  

Окей, я успокоилась, просто прочитала прошлые, поняла, что он хочет с ней увидится, ждёт, когда я свалю вечером куда-нибудь. Я отложила телефон и сказала, что у моей сестры проблемы и мне нужно уехать к ней с ночёвкой. Первая несостыковка-он отпустил, да ещё пожелал хорошей дороги. Странно, обычно, я в магазин ухожу мне телефон обрывают, а тут "беги, моя радость". Я подумала, что он воспользуется этой возможностью. Два часа я таскалась по городу от скуки, решила вернуться домой, горит свет, значит дома и не спит. Поднимаюсь на этаж, курить можно только на площадке, дома я не разрешала, потом я уже поняла, почему они курили дома. На площадке соседи и могли мне просто рассказать все. Подхожу к двери, стучу, ключей у меня не было, толи потеряла, толи был один на двоих, не помню. Он смотрит в глазок, выходит в подъезд, закрывая за собой дверь, не пуская домой, спрашивает почему я вернулась, сказала, что захотела побыть с ним, он вздохнул и пустил меня.  

Картина Репина "Приплыли". На столе пиво, сухари, бокалы, на диване какая-то девица. Смотрю на бокалы, на девушку, на него не смотрю. Суки. Курили дома. Меня это задело, я просила не купить дома. Спрашиваю, почему он не дал девушке тапочки, нужно открыть окно, пахнет сигаретами. Открыла окно, села за комп, включила контакт, на заставке наше с ним фото. Девушка в шоке, ее я не виню, он же не сказал, что есть девушка у него, ей становится неловко. Она собирается уходить, прошу его проводить ее, так как зима транспорт ходит плохо, если что дай ей на такси. Теперь в шоке и он, и она. Смотрю с безразличием на эту всю картину. Отвернулась. Они ушли. Не помню сколько его не было, у меня не было слез, я просто поняла, что пришла пора. Он вернулся, я уже легла спать, ему постелила на полу, пришел под бок, стал просить прощения. Сказала кратко, завтра собираю вещи, еду к сестре, он лег на полу. Как говорят, лучшая защита это нападение? Он мне закатил скандал, что я плохо отреагировала на эту ситуацию, видите ли я должна была кричать и биться в истерике, а я показала что мне все равно, что любящие девушки так себя не ведут. То есть ты мудак, а я должна слезы лить? Нет, милый мой. Слишком много чести.  

Подумаете, что раз я такое о нем пишу, что бедный мужик не знал ласки и заботы? Да было все, я старалась, чтобы все было хорошо. Возможно подумали, что я фрегидная и не люблю секс, то это не правда. Я очень его люблю, но согласились процесс идёт приятнее, когда рядом ухоженный человек. Мне было 17, кого я могла выбрать в глухой деревне? Это была детская, подростковая глупость.  

В общей сложности, я была с ним два года, если считать год его армии. Родители просили нас сойтись, Андрей был не против, его мама просила вернуться, моя мама просила вернуться, мои друзья, его друзья. Нет. Спасибо, я сыта. Чья вина разрыва? Моя. Он мне не пара, я знала это, но под гнетом чужого мнения я была с ним.  

Вот так закончились мои первые "серьезные" отношения. Сейчас он женат у него сын, а его жена заходит ко мне на страницу в вк почти каждую неделю. Пусть смотрит, мне не жалко.  

Как то мы с ним пересеклись в магазине, я приехала к подруге, зашла за вином, в тот день я была красивая. Вообше стараюсь всегда выглядеть хорошо, даже если мне никуда не надо, я накрашусь. Мне нравится смотреть на себя красивую с макияжем, без темных кругов, без грязных волос.  

Увидел меня, отвернул голову, будто мы не знакомы, пошел выбирать алкоголь, выбирал виски. Что-то долго выбирал. Я пошла на кассу. У меня бутылка вина, конфеты и солёная рыбка. Люблю сладкое вино с солёной рыбкой. Убрала покупки, вышла на крыльцо, зашла за угол, чтобы он не видел, куда я пошла, он вышел, огляделся, пошел домой. Виски так и не купил, под мышкой нес хлеб.  

Выглядел он жалко. Я посмотрела и поняла, что все сделалось к лучшему. Я бы не смогла наблюдать такое вот рядом с собой.  

Многие говорят, ой ты не зарекайся и такого полюбишь! И даже если зубы не будет чистить! И ногти грязные! Нееееее. Я слишком себя сильно люблю. Я буду выбирать, искать, ждать именно того самого человека.  

Ошибка. Сплошные ошибки жизни.  

Затем череда неудач, я стала жить с подругой, с которой познакомилась в интернете. Она пригласила жить, я согласилась, жизнь была веселой. Институт я бросила. Почему? Потому что дура, училась бесплатно, сдавала на стипендию. Но мне хотелось свободы, я слишком хотела вырваться из этого всего, что было вокруг: родители, отношения, постоянное чужое мнение, что я должна, что не должна. Я задыхалась от этого всего! Мои родители видели мое состояние, что я сама не своя, я не спала ночами, просто сны не шли. Они думали, что я страдаю по Андрею. Я о нем и не вспомнила ни разу. Что сделали мои родители? Они отвели меня к врачу, он навыписывал каких то лекарств, хорошего настроения не было до этого, после лекарств не было ничего, сплошная апатия. Я ушла из института, мои родители думают, что я учусь на заочке, пять лет я вру, что так и есть. Скоро вранью придет конец, что будет не знаю. Скорее всего отец будет грозится забрать меня домой, выпороть, но они забывают, что уже пять лет я от них никак не завишу, что если соберутся меня насильно куда-то вести, то я напишу заявление.  

Увы, видимо, к родителям я жестока, многие меня осудят, скажут так нельзя. Возможно. Моя мать не видет ничего кроме тряпок и работы, того" а что люди подумают? "Отец жаждет только отдыха, я его понимаю, жить с моей мамой тяжкий крест, она избалованная единственная дочь в семье, все было только для нее, в принципе, сейчас тоже все только для нее.  

Она обижается, что я закрыта от нее, как мне открыться, если она не принимает меня? Она считает только ее мнение верным, что другие люди мыслят не правильно, а когда я пыталась наладить контакт, она мне сказала, что тебе замуж пора, детей рожать. Что блин?! А теперь моя сестра становится полной ее копией. Мы созваниваемся каждые три дня, каждые три дня часовые лекции, что я должна рожать и выходить замуж! Они не спрашивают, что я кушаю, тепло ли я одета, все ли у меня есть? Нет. Один вопрос: как на личном? Такое чувство, что от меня хотят избавится и перенести ответственность за меня на других людей. Пять лет я жила, как бомж, скиталась по квартирам, плакала, когда не знала куда податься, просила поддержки, на что мне говорили, а ты как хотела? Я хотела, чтобы мне говорили, что я сильная, что я справлюсь, что все будет хорошо. А что получала? Ты зря туда полезла, ты не справишься, посмотри на других, у всех дети как дети, ты позор, за что нам такие дети? Сдали бы в интернат тогда.  

Рада за вас, если у вас по другому в семье, вы любимы, вас принимают со всеми недостатками. Это очень сложно и требуете больших усилий принять другого человека. Я приняла маму, я просто не спорю больше, не пытаюсь что либо доказать. Бестолку.  

Ну вот. Разволновалась, видимо зря я стала писать об этом. Видимо, это от наших отношений с матерью, психолог бы мне помог разобраться в этом. А что разбираться? Все понятно. Детство. Родители. Школа. Вот ответ.  

А может дело во мне? Может быть я смотрю на мир неправильно?  

Я не хочу быть похожей на остальных, я хочу выделяться, быть не такой. Не быть серой массой.  

Иногда мне хочется лечь кому-нибудь головой на колени и говорить, говорить, говорить. Рассказать, про все что копится в душе, а я не могу. 10 лет я держу в себе эмоции, не показываю их. Никто не видел, чтобы я плакала или жаловалась на жизнь. Нет. Для всех других я весёлый человек, если их попросить дать мне оценку: скажут -ой, она веселая, с ней угарно. Ну да.  

Важно делится проблемами, пусть словами, просто расскажите близким, которые вас поймут, не держите. Пусть я не вижу эмоции людей, кто прочитал, но мне важно, что вы читали. Тогда я думаю, что выговорилась, поделилась.  

Спасибо.  

Следующая часть будет о жизни в общаге с моей подругой Катей.