Второе солнце

Сама весна побуждает меня написать данный очерк. Да, Весна. Только лжец скажет, что ничего не переворачивается в нём весной! Что ничего не бушует и не хочется тепла ото всюду и ото всех!  

Хочется! Хочется менять жизнь, настроить планов и встретить "новых" людей.  

Так как мы часть природы, так как мы люди – это нормально. Нормально абсолютно перерождаться весной, быть неразумными в это время перемен (в разумных пропорциях). Мы люди, тоже хотим цвести вместе с природой и зеленеть душой и телом.  

Вот и я зацвёл!  

Я жил тогда в общем доме, то есть делил комнаты с товарищами по учёбе и не только. У нас была общая маленькая кухонка, как я говорил "для прожорливых гномов", ибо потолки были так низки, что я чудом не расшиб себе голову несколько раз. Я приходил с учебы поздно и уходил готовить туда часов в 6 вечера, в это время на кухне как раз заседало жёлтое наливное солнце. Оно не пекло, а только освещало столешницы, раковины и плиты. Создавалось ощущение домашнего уюта. Такую кухню я и запомнил после того, как выпустился уже из колледжа.  

Я стоял под лучиками ласкающего солнца, как обычно хмурый. Размышлял обо всем на свете, это было позволительно, т. к. на кухню все сыпятся ближе к 11, а пока я был в тишине и уже сотый раз постигал нирвану. Очень уж было хорошо!  

Ожидаемо, я услышал скрип двери и тихие, но быстрые шаги. Я поспешно выпрямился и изобразил сосредоточенность на готовке. Превратился в настоящего надсмотрщика над макаронами.  

Вошла девушка, так быстро вошла, что я чуть не подпрыгнул и не ударился головой об этот гномский потолок.  

Девушка была ниже меня головы на две и свободно ходила под этим сводом, я даже позавидовал. Странно было то, что она сказала мне "Привет".  

Что ж, я ответил. Не подумайте, просто я совсем не помню ее, а в общем доме у нас никто никогда ни с кем не здоровается. Только знакомые и друзья, соседи. А её я не помнил, но точно знал, что она существует здесь, в доме.  

Она поставила сковороду на другую плиту и мы оба делали вид, что интересуемся происходящим в посуде. Я без конца мешал макароны, мне казалось, что это выглядит странно и поэтому с периодичностью в минуту отходил к окну.  

Неловкость длилась недолго, эта новая девчушка произвела на меня хорошее впечатление. Обычно, мне не с руки готовить с чужими, а тут как-то и атмосфера и тепло. Мы просто стояли и готовили. Тихо и безмолвно.  

Мне очень понравилась эта сцена. И я даже выделил ей особое место в воспоминаниях, как видите.  

На следующий день, я жутко устал. Снова сидел до последнего на учебе. В непрерывных уроках, начинаешь быть похожим на зверя. Все раздражает, хочется и много говорить и много молчать одновременно. Последнее время я находился один. Обычно, в походах на учебу, на разные этажи дома, на кухню – меня всегда сопровождал друг или просто соседи, а в это раз я все делал один и молча проклинал их.  

Я снова пришел на кухню в районе 6 часов. Все так же светило солнце и оно подняло мне настроение. Я поставил еду и стал смотреть в окно.  

Скрип двери, мелкие шажочки и входит моя новая знакомая. Снова "Привет", снова она ставит еду на ту же плиту. Мне стало теплее. Снова эта готовка, как вчера, точь в точь. Постепенно, мой гнев сошел на нет. В это время, на кухне, как ни странно, нас никто не тревожил. Обычно сюда приходят вечером, как раз в это время, а тут ни одного человека ни вчера, ни сегодня.  

Я стал ощущать, что это повторение, не случайно, может быть? Но я отдавал себе отчет в том, что всякое проявление чувства ошибочно – и пусть я шел и улыбался после готовки по коридору – я знал, это просто весна.  

Пришедши в комнату, я захотел вдруг всем сердцем хранить этот маленький уют, прятать ото всех подальше. Душой, я хотел каждый день встречаться с этой девчушкой, говорить ей "привет" и молча стоять с ней, вот так, как два дня подряд. Мне это представлялось неким символом чистоты, вся эта история.  

Девчушка стала казаться мне милой и я мысленно уже наделил ее портрет самыми идеальным чертами. Чего я не хотел, так это узнавать ее. Я думал, что пусть все будет и таким же простодушным и невинным.  

Несколько дней после я ее не видел.  

Я приходил на кухню либо раньше, либо позже, приходил во время и не заставал ее. Видя чужую посуду на плите, я заводился. Ее это или нет? Нет.  

Я стал выходить чаще, как же мне недоставало этого всего!  

Солнце стало чаще заполняться тучами, атмосфера была другая и вот в один дождливый день, я решил приготовить что-нибудь особенное.  

Мы с другом, решили поджарить что-то. Мы вообще-то не мастера и я молился, чтобы на кухне никто не увидел нашего позора.  

Придя туда, я первым делом начал ковыряться с посудой. Друг стоял подле. Мы отмывали ее от прошлых кутежей. Было поздно, часов 9 вечера поэтому я не ожидал, что придет она — "мое второе солнце". Теперь уже я повернулся на нее и, смотря в упор, произнёс "привет". Кажется, мы сказали одновременно.  

Она встала рядом и я вдруг почувствовал себя особенным, с другом она не поздоровалась. У меня появилось самодовольство.  

Мы с другом ушли с кухни раньше и оставили включенной плиту, т. к. вернемся еще.  

Идя по коридору друг начал делать намеки на то, что мы с ней парочка и задаваться вопросами почему это она здоровается со мной ПОСТОЯННО. Хотя я не помню, чтобы он когда-нибудь видел нас вместе.  

Я закрыл ему рот и мы вошли в комнату. Было неловко. Что если она слышала? Может, она не слышала слово в слово, но слышала шепот и подумала чего-нибудь плохого?  

В комнате, с другом мы начали долго возиться, мне не терпелось на кухню, но все длилось очень-очень медленно.  

В процессе ковыряния с будущей едой, я, шутя упомянул про эффект дежавю во встрече с этой девочкой. Рассказал, как два раза встретился с ней на кухне и описал как это было, но без подробностей. А то подумает, что я влюбился. Опять.  

Друг не прокомментировал, это ему было не интересно. Он не понял меня. И мы пошли обратно на кухню.  

Она даже не выключила плитку, которую мы оставили греться! Хотя можно было подумать, что кто-то просто забыл после готовки её отключить. Она напротив, включила вторую плиту (как обычно) и поставила еду на то же место. Всё выглядело так, как при наших двух встречах. Я умилился.  

Единственное чего не хватало, это того же настроя. Солнца не было, была темнота. Рядом со мной был друг и я боялся, что она будет скованной при нём. Так и было. Она вернулась и продолжила готовить, я сделал тоже самое. Снова стояли мы, но мне было некомфортно теперь. Рядом был друг и мы периодически разговаривали. Теперь тишина нарушалась нашими глупыми разговорами.  

Я вдруг почувствовал, что предал эту чистоту, которую я так бережно хранил в своём сердце. Предал эти спокойные моменты на кухне, понимаете? – Когда она уходила, мы с другом начинали шептаться. Ничего такого, просто наша еда подгорала, и я выражал свою неловкость. Наверняка она подумала, что мы шепчемся про неё, поэтому я упал в её глазах, как полагаю.  

Впрочем, этот вечер был самым грязным из всех. И в плане посуды и в плане моей души. Мне не хотелось уже более находиться там, у плиты. Я часто сбегал с кухни, опираясь на телефон, якобы мне звонят. Уходя, просто стоял в комнате перед зеркалом. Каким она видит меня теперь? Почему я вообще думаю о ней? Наверное, это я напридумывал эту историю с комфортом на кухне!  

Ужасным фактом для меня было следующее: Я просто растоптал все хорошие моменты. Два солнечных вечера, перекрыл одним жирным вечером с этими глупыми шутками и бесконечными хождениями. Как при первой моей любви, когда дело дошло до низких похождений, беготни за слабым полом. Я не сумел, снова, сохранить ясность мыслей и тепло в душе. Опустился до дна своих потёмков и тайных желаний, вот и упустил своё второе солнце.