Друг человека

Дело было в январе, Купили мы на рынке хурму – вкусный южный фрукт, с детства символизирующий для меня одну из зимних радостей.  

Плоды были подморожены – что не удивительно при покупке на рынке, но как все знают, заморозка хурму не портит, скорее наоборот – разлагает вяжущие танины.  

Дома, пока она не расквасилась, хурму помыли – прямо мороженную, и, сложив на тарелку, поставили оттаивать у батареи отопления.  

Примерно через полчаса, слышу возглас удивления супруги, подхожу узнать, что случилось, и вижу: по оранжево-бурым плодам, перебираясь с одного на другой, бойко семенит божья коровка. Видимо, пятнистый жучок ещё в преддверии зимы спрятался между чашелистиком и собственно плодом, и впал в спячку. Очутившись у нас дома, он отогрелся, и выполз из своего убежища, наивно полагая, что уже весна, и его ждут сопутствующие ей развлечения и обильная трапеза.  

Дочка была в восторге – у нас появился домашний питомец! Она тут же соорудила коровке домик, переоборудовав в него шкатулку, и устлала дно ватой и опавшими листьями герани, и ещё какого-то цветка, названия которого никто из нашей семьи не знает. Осталось только покормить новосёла. Из еды мы могли ему предложить картошку пюре, куриные ножки, зефир, сыр, печенье, яблоки, и собственно хурму.  

Растительной тли – излюбленного блюда божьей коровки, у нас не было. Я ещё раз проверил холодильник и буфет, но увы, – тлёй там и не пахло…  

А коровка между тем, облазив свой домик, остановилась и вопросительно посмотрела на дочку, потом на жену, и наконец на меня – чего дескать мы не торопимся с ужином?  

В тихой панике, оставив дочку развлекать нового жильца демонстрацией мультфильмов, я поспешил к всемогущему Гуглу, узнать, что делать. Прочитав, что интересующий нас жучок может долго обходиться без еды, я успокоился. – «пока перебьётся» – подумал я, потом что нибудь придумаем.  

Голодная коровка никак не хотела засыпать – всю ночь мы слышали шуршание её лапок, и невнятное бормотание. На утро, твёрдо решив накормить нашего питомца, пока соседи не донесли на нас в общество охраны божьих коровок, я стал прикидывать, где же мне найти тлю в январе месяце?  

Место такое в Ростове-на-Дону было, и находилось оно в теплицах местного ботанического сада. Заброшенный ввиду отсутствия финансирования в начале девяностых, сад быстро стал землёй обетованной для прозябающих без постоянного места жительства сокососущих насекомых. И размножились они тут, и раздобрели, закусывая разными экзотическими растениями. Но кризисные годы миновали, и ботанический сад был более-менее приведён в порядок. Тля вынуждена была мигрировать в иные земли. Однако самые настырные – новоявленные патриоты ботанического сада так сказать, отказались покидать комфортабельный мир, и попрятались, кто куда мог.  

Вот, в поисках этих зелёных паразитов, я и прибыл в полдень в «ботанику», а разузнав, где находятся теплицы, естественно направился прямо туда.  

Скажу коротко – то, что мне было нужно, я в изобилии нашёл на стеблях затесавшегося в углу одной из теплиц гороха.  

Знать бы мне тогда, чем обернётся этот гороховый выбор. Но, об этом – позже…  

Я наскрёб со стеблей зелёную копошащуюся массу, и, поместив её в припасённую баночку, закрыл крышкой.  

Дома меня ждал голодный жук. Не успел я снять пальто, как коровка, видимо почуяв долгожданный деликатес, спикировала с люстры к моим ногам, и стала тереться об них, урча, и слегка распуская крылья.  

Вывалив большую часть тли в миску, я поставил её на стол, и отойдя, сел на диван в ожидании, что за этим последует. Коровка моя, стрелой примчалась к угощению, и уткнувшись мордой в зелёную кашу, громко чавкая, стала её пожирать.  

Тлю такое положение дел не устраивало, и она в свою очередь бросилась в рассыпную.  

Если Вы имеете представление, о скорости передвижения тли, то «рассыпная» больше походила на вялотекущий кисель.  

Наблюдая за утоляющим голод питомцем, я подумал – «надо же его как-нибудь назвать! » Божья коровка по сути своей является волком – таким, что ворует овечек –тлю, у пастухов – муравьёв. А муравьи, обожающие сладкое молочко тли – «падь» соответственно её охраняют. А в это время, как нарочно на моём CD – плеере звучало гитарное соло « Head over hells » группы « ACCEPT » в исполнении Вольфа Хоффмана.  

«Вольф, – он и есть волк» подумал я. Решено – будет наша животинка именоваться Вольфом.  

Так и повелось – я иногда ходил в ботанический сад – насобирать Вольфу на ужин букашек, а иногда даже брал его с собой – выгуливать.  

Беда подкралась откуда не ждали. Однажды, работники «ботаники» решили выяснить, чего это я зачастил в одну и ту же теплицу. Естественно проследив за мной, они обнаружили обширную, хотя уже порядком поредевшую колонию паразитов, и не долго думая, траванули её каким-то экспериментальным средством.  

Придя в очередной раз за порцией бифштексов для Вольфа, я нашёл только жалкие остатки зелёненьких жильцов. Я понял что случилось, с грустью собрал последних выживших колонистов, и убрался из сада восвояси, думая, как бы протянуть до весны – там уже с пищей для Вольфа станет полегче.  

Тем же вечером, при поедании нашим другом последней порции деликатесов, и произошло то, что заставило меня сесть за написание этого рассказа.  

Работники ботанического сада, травившие тлю, видимо были не очень компетентны в выборе средства убийства, и вместо старого доброго дихлофоса, использовали нечто оригинально-мутационное. И результат проявился во всей красе прямо у меня в квартире.  

Жена помогала дочке делать уроки в её комнате, я как обычно сидел на диване попивая зелёный чай, и отвлечённо взирая на экран телевизора.  

Вольф уже почти дочавкал свой ужин, на который я случайно рассыпал немного корицы, как случилось ЭТО! – поедаемая им тля, напичканная гено-модифицирующими препаратами, начала расти. Да не по дням, а по секундам. Видимо остатки инсектицида вступили в реакцию с порошком корицы. Вольф не успел съесть только двух последних представителей зелёного племени, как они, раздувшись вдруг до размеров немецкой овчарки, и желая отомстить за причинённый их роду ущерб, совсем было приготовились раздавить нашего пятнистого друга, как ничтожную букашку. Но тут и сам Вольф – видимо под воздействием уже скушанных представителей сокососущих, раздулся, достигнув размеров упитанного сенбернара, и ухмыльнувшись, дал третьей левой ногой одной тле в глаз, а вторую сбил на пол движением раскрытого крыла.  

Я сидел на диване и растерянно смотрел в кружку с чаем – не попало ли что туда из набора летающих шаманов. – привидится же такое…  

Но дело к сожалению было не в чае – реальность затмила собой все возможные галлюцинации.  

Избитая тля поспешила скрыться в соседней комнате – крики жены и дочки это подтвердили. Одна тля залезла в шкаф, другая уползла под кровать. В общем – то это оказались довольно милые зверюшки, и – забегая вперёд, скажу, что у нас никогда не возникало с ними проблем.  

Между тем, Вольф, довольный своей блестящей победой, посмотрел на меня явно ожидая похвалы. Я погладил его по блестящему хитиновому панцирю, а в слух сказал- – молодец Вольф, хорррошая коровка!  

Довольный Вольф, перевернулся на спину, и задрыгал ногами от радости.  

Так мы и стали жить – тлю поселили на балкон, – Вольф их больше не обижал –размерчик не тот, да и пропитание он нашёл себе альтернативное. Тля нам пригодилась с совсем неожиданной стороны. Если помните, это была тля гороховая, а представители именно этого вида, способны увеличивать на свету уровень аденозинтрифосфата, запуская процесс фотосинтеза, автоматически преобразующийся в электроимпульсы. Короче, у нас появился источник почти дармовой электроэнергии – нужно было только снабжать наши генераторы умеренными порциями гороха. Когда все приключения в нашей семье ещё не стали достоянием гласности сидящих у подъезда бабушек, управдом косилась на меня -  

– «что-то Вы, уважаемый, показания электросчётчика всё те же сообщаете… подозрительно…»  

А Вольф… от общественности его скрывать было тяжело – выгуливал по ночам, – чтоб без свидетелей.  

Но вот как-то – а он уже сам научился входную дверь открывать, слышу с улицы – вопль!!! Смотрю в окно, а он, тихонько смывшись из квартиры во двор, взял и слопал питбуля из третьего подъезда – только задние лапы торчат изо рта…  

Тут его хозяин – в смысле хозяин питбуля, – в крик! Непонятно от чего, – толи от удивления, толи от ужаса. Ну, Вольф и его… – ноги изо рта торчат.  

Дело замяли – все свои! А питбуль с хозяином к тому времени всем надоели – ходили по двору – один без намордника, другой с пивом.  

Ну, потом все с Вольфом подружились – я его за хлебом стал в магазин посылать – знаете как – «божья коровка полети на небо, принеси нам хлеба…»  

Денег с него кассиры не брали – свой парень!  

Но вот с приближением зимы, стали случаться всё чаще у Вольфа приступы хандры – всё чаще он смотрел на небо – оно словно звало его.  

И как-то в октябре, когда жёлтые листья покрыли землю вокруг деревьев, Вольф пропал. Его не было целый день, не появился он и к вечеру – на просмотр своего любимого мультсериала «Букашки».  

Мы были взволнованы, дочка плакала – на ком ей теперь летать в школу? Жена тосковала – Вольф приносил ей с отдалённой фермы отборных кроликов.  

Да и я грустил – мы так и не успели записать альбом нашего с ним хеви-металлического дуэта « coccinella septempunctata».  

Наверное он улетел в тёплые края – ведь следующей зимой спрятаться под листом хурмы, у него уже бы не получилось.  

Уважаемые читатели, это крик души! Если увидите божью коровку величиной с телёнка – передайте ему (оставаясь на безопасном расстоянии – мало ли что) – пусть возвращается, – мы ждём и скучаем!