Анфиса в подстолье

Однажды ведущая известной программы "Кекс жуём" Анфиса Чесова отмечала у себя в особняке с компанией своих друзей артистов день Русской матрёшки, где приглашённый за немалые деньги японский шеф повар Нука Выкуси наглядно готовил перед ними экзотические восточные блюда, такие как жареный зад кальмара, соус из чернил каракатицы, бамбук в рисовом соусе и конечно знаменитую рыбу фугу.  

–Однако просю смельчаков покусять мою фугу, если я её приготовил правильно вы от неё поймаете большая кайфа, а если нет то вам будет шуточку плёхо, а мне придётся сделать по нашему обычаю себе маленький харакири! -сказал японский шеф повар, когда на столе перед артистами разделал и сжарил эту опасную рыбину.  

-Звезда что то ссыт! -сказал Сергей Дверев побоявшийся есть фугу.  

–Трусишка зайка Серенький, а ещё корону с бриллиантами напялил на себя! -засмеялась чуть пьяная от десяти рюмочек саке Анфиса Чесова и смело сьела большой кусок фугу.  

–А ничего, довольно приятный вкус у этой заморской рыбины! -сделала вывод почувствовав приход от фугу Анфиса и потянулась ещё за другим куском, но когда она подражая японцам пыталась ухватить кусок рыбы палочками, он соскочил с них упав на пол.  

–Не дам такому добру пропадать! -воскликнула Анфиса и полезла под стол за куском и под столом уже было хотела взять этот кусок фугу, как оттуда не берись выскочил огромный рыжий таракан и ухватив кусок рыбы своими жевалами потащил быстро семеня ножками с ним в глубь подстолья.  

–Ну уж нет, я не отдам тебе мою прелесть! -возматилась Анфиса и побежала под огромным столом на четвереньках за этим наглым тараканом, незаметно для себя уменьшаясь до размеров муравья. Таракан тем временем нырнул со своей добычей в дырку в полу и достигшая микроразмеров Анфиса прыгнув в эту дыру за тараканом внезавтра оказалась в каком то странном месте похожем на огромный стадион, на котором были разбросаны всякие странные вещи, например сотни левых носков, какие то тапочки без пар и гора её старых пропавших детских игрушек.  

– Ни фугу себе, куда же я опять попала?!-недоуменно спросила сама себя Анфиса изумлённо озираясь по сторонам и вдруг перед ней проявилась морда уже где то виденного ей исчезающего кота с мордой Ильи Лыбатенко который мурлыкающим голосом произнёс,  

–Тебе наверное интересно куда ты на это раз пропала?!  

–Бредположим это так, хотя мне непонятно почему и здесь ты ошиваешься, я что опять в зазеркалье попала?! -удивлённо спросила Анфиса.  

–Я кот который исчезает и появляется где захочет, а попала ты на это раз в мир Подстолья, где находятся все заброшенные и ненужные вещи! – ответил лыбясь на всю морду кот  

–Ну а как мне выбраться отсюда? -торопливо спросила Анфиса боясь, что кот сейчас исчезнет, так как у него начали постепенно исчезать усы.  

–Что бы выбраться отсюда, ты должна постараться выбраться, выборы прямо и в правую левокривь! -загадочно промурлыкал кот и почти весь исчез оставив от себя лишь наглую ухмылку.  

–Ничего не понимаю! -пожала плечами Анфиса.  

–-Занюхай красный носок, подрастёшь и тогда поймёшь! -промурлыкала ухмылка кота растворяясь в воздухе.  

Анфиса после пары часов поиска еле разыскала среди вороха разноцветных непарных носков красный и брезгливо взяв в руку осторожно нюхнула.  

–Эй ты чё дубо с тупа ухнула?!- спросил её этот невероятно вонючий носок.  

–Ааа! Говорящий носок! – в ужасе завопила Анфиса.  

–Ааа! Девушка нюхающая носки! -завопил носок и сказал потом успокоившись.  

–Слушай, а нафиг ты послушала этого тупого исчезающего кота, ты в своём уме?  

–Сейчас проверю! -сказала Анфиса вслух проверяя для этого известное стихотворение-  

–Крошка слон к отцу пришёл  

И спросила кроха-  

Что такое хорошо  

И что такое плохо?  

И ответил сыну слон  

Трубя в ухо громко,  

–Ты прервал мой сладкий сон,  

Это очень плохо!  

–Нет ты явно не в своём уме и поэтому ты должна пойти на выборы в направлении, что сказал тебе кот и выдвинуться в президенты этого забитого всеми подстолья! – мутно сказал выслушав стишок красный носок.  

–Точняк, наверное мне это поможет! -обрадовалась Анфиса и отправилась прямиком в правую левокривь. Тут она увидела до до боли трёх знакомых парней и вспомнила, что это пропавшая в никуда когда то очуменная рэп группа Горчичник.  

–Ах я так рада вас видеть, не споёте что нибудь для меня, а то я здесь как то будто не в своей тарелке? -попросила у них Анфиса.  

–Конечно, щас слобаем свой коронный песняк, а то здесь какая то скука смертная, зритель не тот, что был раньше- приходится петь носкам и старым тапкам! -согласились парни и аккомпанируя себе бум боксом спели -  

Кекс, кекс без перерыва  

Кекс, кекс, как это мило  

Я жрал его стоя, я жрал его лёжа  

От кексов расплылась  

Вширь вся моя рожа!  

Я жрал кексы днями  

Жрал их по ночам  

Пока мои джинсы  

Не порвались по швам.  

Кекс, кекс без перерыва  

Кекс, кекс, как это мило  

Я жрал его сидя, я жрал его лёжа  

Пока я не стал вдруг на бочку похожим!  

–Или мне кажется, или песня была чуточку другая! – подумала Анфиса, на прощание попросив написать автограф группы прямо на свой лоб и двинулась дальше по направлению выборов.  

Она прошла захламленный брошенными вещами стадион и оказалась в какой то пустыне, где вместо песка были огромные кучи серой пыли перемешанные с тысячью валяющей вокруг дохлой моли и кошачих какашек. Анфиса брела уже часа два, ей стало так скучно, что она решила развлечь себя спев любимую старинную донскую казачью песню и набрав побольше в грудь воздуха почему то отдающего нафталином она громко затянула-  

По Дону гуляеть, по Дону гуляеть,  

по Дону гуляеть казак с бородой  

И кто его знаеть, зачем он гуляеть,  

Зачем он гуляеть и кто он такой.  

А там дева плачеть, а там дева плачеть,  

А там дева плачеть над быстрой рекой  

Казак к ней подходить, -Чего дева плачешь  

Чего дева плачешь? -спросил он её.  

Она отвечаеть, -Ну как мне не плакать  

Ну как мне не плакать, слёз горьких не лить  

Случайно свой мяч я в реку уронила  

И вот без мяча я не знаю как быть.  

Казак говорить ей-А ну вытри слёзы  

–Ведь это не страшно, не надо не плачь  

Давай миловатся с тобой под берёзой  

И вырастеть в пузе твоём большой мяч.  

–Нет, что то опять не то поётся, опять какой то синдром зазеркалья у меня снова начался! -печально сказала Анфиса бредя по пыльной пустыне.  

–А мне понравилась песня, сразу слышно казачья! -промурлыкала морда появившияся в небе над Анфисой.  

–Принёс бы лучше воды попить, чем без толку песни слушать! -сказала коту Анфиса.  

–Так я бы с радостью, но сейчас я не могу, я ведь просто мираж исчезающего кота! -схитрил нагло лыбясь кот и спешно растворился в воздухе.  

Сверху жарило огромное солнце очень похожее на огромную двухсот ватную лампу накаливания и Анфисе ещё сильней захотелось пить. И тут она увидела, как на огромном правом тапке сидит большущий мокрый попугай, который расправив крылья сушит себя в горячих лучах этого солнца лампы.  

–Вы не скажете, где тут поблизости можно найти воду и выборы, судя по вашему мокрому виду вы должны быть курсе? -вежливо спросила попугая Анфиса.  

–Сначала ты должна пойти в задо левозигзаг и попадёшь на эти дебильные предвыборные дебаты, где меня великого политика Шизика облила водой эта ненормальная обезьяна Топчак! – ответил ей попугай добавив после этого,  

–А лучше голосуй за меня и когда я стану президентом, однозначно всем этим обливающим меня подонкам не поздоровится!  

Анфиса последовала совету попугая и вскоре оказалась на лесной поляне, где на пнях сидели всевозможные люди и звери и вели жаркие предвыборные дебаты.  

–Если я стану президентом, то все орехи станут бесплатными! -кричала рыжая белка.  

–Если я стану президентом, то все забытые вещи будут общим достоянием и перестанут тупо валяться тут и там! – кричал какой то ёж.  

–Выберите меня президентом и бедных больше не будет, все будут богатые, бедные вымрут сами собой от голода! -кричал какой то хомяк.  

–Землю покойникам, заводы заводщикам! – выдвинул свою программу человек очень похожий на Владимира Ленина.  

–Всех недовольных и врагов народа расстрелять! – предложил свою программу человек похожий на Сталина.  

–Да пошли вы все козлы, я просто тупо хочу стать президентом! – закричала свои предвыборные требования обезьяна Топчак и взяв огромное ведро с водой стала обливать всех кандидатов направо и налево. Тут пришла очередь говорить свою предвыборную речь Анфисе.  

–Если я стану президентом, то я выберусь с вашего странного Подстолья! – сказала она свою предвыборную программу.  

– Все предвыборные дебаты закончены и сейчас состоятся выборы! -объявила сова и местный электорат – все остальные звери и люди стали кидать листки со своим голосом за кандидата в президенты в огромную мусорную урну...  

–А теперь когда муравьи пересчитали все голоса, объявляю результат голосования, президентом нашей забытой страны Подстолья по праву силы опять становится бессменный Лев Львович! -объявила через три часа подсчётов сова.  

–Ураа!!! -закричала толпа и начала праздновать это великое событие. На сцену выбежала группа рыжих тараканов с панковскими ирокезами на голове и начала праздничный концерт весёлой панк песенкой-  

В квартире жил раз крыска  

Был крыска вуайри́ст  

И всем соседским кошкам  

Показывал пипис.  

И был такой огромен  

И страшен тот пипис  

Что кошки сразу с окон  

Бросались в страхе вниз.  

Но раз пипис в ошибке  

Коту он показал  

И тот кот его прытко  

С пиписом вмиг сожрал  

Аааа – бедный крыс, бедный крыс!  

Аааа – пострадал за свой пипис!  

–Что за тупая песня и вообще как я теперь выберусь из этого Подстолья? -cпросила обращаясь к беснующей от радости выбора толпе Анфиса. Но тут обезьяна Топчак громко завизжала,  

–Выборы несправедливы, они как всегда куплены, я настоящий президент! – и стала всех обливать из шланга под большим напором холоднющей водой. Толпа в страха стала разбегаться, но всех их достигал этот ледяной душ неудачливой кандидатки в президенты. Вот вода облила и Анфису, она безуспешно стала прикрываться от ледяных струй своими руками и внезапно очнулась у себя дома на полу обливаемая водой из стакана Сергеем Дверевым.  

–Звезда в шоке, я думал на это раз ты реально от рыбы фугу окочурилась, повара нашего япошку еле от харакири слава богу отговорили, нож из рук пришлось вчетвером у него отбирать, но ты к счастью всё таки очухалась! -сказал Сергей Дверев радостно лыбясь очнувшейся подруге.