Ресторан очень экзотической пищи

Рассказ / Абсурд, Чёрный юмор, Юмор
Аннотация отсутствует
Теги: ресторан пища обед экзотика

– Здравствуйте, а у вас есть свободные столики?  

– Здравствуйте, девушка, свободных столиков нет, но я найду вам место. Идемте. Прижмитесь к стенке. По стеночке спиной скользим, говорю, не высовывайтесь в проход. Пригнитесь. Еще. Уф, пронесло. Вниз по ступенькам. Еще. Проскочили. Вверх. Господи, да не дергайтесь вы так! Вы же в ресторане очень экзотической пищи! Что, не знали, куда идете или как?  

– Нет, я просто у вас впервые.  

– А, тогда не бойтесь, оно не кусается, а если и кусается, то это совершенно безопасно. И безболезненно. Конечно, не смертельно, ну что вы, это же заведение питания, у нас гигиенические нормы… Девочки! Девочки-уборщицы, я к вам обращаюсь! Вы когда-нибудь собираетесь убрать эти скелеты? С прошлой недели валяются, посетителям аппетит портят! Что? Да я тебя живо домой отправлю! Ишь наглая нашлась! Хобот закрыла, веник в щупальца — и живо убрала!  

– *робко* Я… все еще тут.  

– Да-да, идемте, мы почти дошли до столика, где было свободное место. Прикройтесь вот этим тазиком, а я буду отстреливаться. Что вы дрожите? Это всего лишь жареное гигантское перекати-поле. Его просто нерешительно ели. А овощи — они такие. В них много витаминов, а в людях мало. Вот и ясно кто крепче… Ах ты, собака бешенная, получай гранату! Все, опускайте тазик, только не смотрите налево. Отлично, вот мы и пришли. Молодой человек, эта юная леди нарушит ваше одиночество. Да, я понимаю, вы заплатили за весь столик. Но, во-первых, весь столик вы сам не сможете съесть. Дуб — дерево сытное и калорийное. А во-вторых, наше заведение очень популярно, мы не можем отказывать новым клиентам, особенно во время обеда.  

– Извините, я вам помешала, наверно.  

– Не страшно, я потеснюсь.  

– *продолжает нравоучительно* Обед — это святое, молодой человек, мы не будем выгонять новых клиентов в угоду вам, и не смейте мне перечить.  

– Вообще-то я и не пытался. У меня перец закончился. Кстати, можно мне мой заказ, в конце концов?  

– Да, сей момент *возмущенно фыркает и уходит*.  

– Молодой человек, а вы здесь уже бывали?  

– Нет, сегодня впервые решился. Давайте шарф, я прибью его гвоздем к стене. Вот так красиво, и кондиционер раздувает бахрому. Роскошно выглядит. Атмосферно тут, правда?  

– Очень. Так надеялась, что меня подсадят к кому-то опытному, и он подскажет, что тут лучше заказывать!  

– Тут еще и меню на экзотическом языке.  

– *взявшись из ниоткуда, очень сварливым голосом* А что вы ожидали, молодой человек? Это же ресторан очень экзотической пищи! На каком языке должно быть написано меню?  

– О, господи, откуда это вы вылезли?  

– *обиженно* Вы же сами просили еще перцу!  

– Я просил обед!  

– Приношу извинения, много клиентов, кухня не успевает. Мои самые неискренние извинения, мне вообще не стыдно, это формальность. Продолжайте ждать, мне вообще наплевать, если честно. Ухожу.  

– *проводив удивленным взглядом, подвинувшись поближе, доверчиво* Молодой человек, а что вы заказали?  

– Да в первое попавшееся ткнул. Вот сюда и вот сюда.  

– А что вот это такое?  

– Понятия не имею. Пробовал гугл-переводчиком, тот пишет какую-то ахинею про черную душу морского чудовища. Суп с черной душой. Ха! Звучит, правда? На Востоке знают толк в интригующих названиях…  

– *торжественно* А вот и ваш Горфпываорчщслмэжулещшо. Черную душу морского чудища до 19:00 мы не подаем, поэтому ее наши повара заменили на чернила.  

– Обычные?  

– Нет, морского чудища.  

– О боже, что это?  

– Морское чудище. Надавите здесь, и оно плюнет вам в тарелку чернилами.  

– Ой, черт, я вас обрызгал! Простите, я не знал, откуда брызнут чернила!  

– *недовольно, вытирая лицо салфеткой* Вот тяжело головой было подумать? Оно плюет каждый раз новым местом. Потому что у морского чудища мигрирующая чернилоплюйка, молодой человек. Стыдно идти в ресторан очень экзотической пищи и не знать этого! Следите за перемещениями чернилоплюйки!  

– Я где-то читал, но не знал, как она выглядит в жизни. Мне правда неловко. Давайте попробую еще раз.  

– Конечно. Но имейте ввиду, что морское чудовище не в восторге, когда ему давят вот здесь.  

– О боже, оно живое???  

– Да, и на вашем месте… Перестаньте сейчас же!  

– *морское чудовище, ужасно шепелявя, присвистывая и попукивая чернилами* Щщщянок! Шшшоб тибяяя! Сссььем!!  

– Охрана, код — «Морское чудище»! Молодой человек, вы что, не читали объявление на входе? Там же русским по белому написано: «Запрещено свыше двух раз давить морскому чудищу вот здесь». Девушка, а вы себе что-то уже выбрали?  

– Я, пожалуй, подожду, чтобы молодому человеку принесли его второе блюдо. Осмотрюсь пока, пообвыкну.  

– Стакан сока?  

– Да, было бы неплохо! Какой у вас есть?  

– Фреш из сов. Деревянный. Синий. Ножевые ранения, но он островат для обеденного времени.  

– М… знаете, давайте лучше воду.  

– Какую? Морская, океаническая, из вод Мертвого моря…  

– Дождевая есть?  

– Девушка, вы в своем уме? Кто пьет дождевую воду?  

– Тогда ничего не надо, спасибо, я еще подумаю.  

– Как скажете *ускальзывает раньше, чем девушка за столом начинает хохотать над неловкостью соседа по столу*.  

– *обиженно и возмущенно* Девушка, а у вас разве не закончится обеденный перерыв?  

– Молчали бы уже, чернильный маньяк! Перерыв закончился, еще пока меня вели к столику! Поэтому уже не суть важно, все равно ждать придется, потому что в одиночку я отсюда живой не выберусь.  

– Наклонитесь.  

– М?  

– Наклонитесь поближе ко мне. Сделайте вид, что хотите поцеловать меня.  

– Ну?  

– *шепотом* У меня за спиной окно. Его можно открыть, я пробовал. Сбежим вместе?  

– *тоже шепотом* Давайте держать этот вариант про запас.  

– *вслух* Но знаете, все правда! В меню было написано про черную душу — ее и хотели подать!  

– А что вы второе заказывали?  

– Тут вот нарисована довольно аппетитная птичка с овощами. Надеюсь, в жизни она так же хороша, как и на картинке. О, а вот и наша официантка…  

– Ваше второе блюдо — фаршированная любомирка.  

– Хм. Меня смущает, что эта птица живая. Слишком живая, я бы сказал.  

– Здравствуйте, сегодня я буду вашей любомиркой *чинно раскланялась прямо на подносе*.  

– *презрительно* Это очень эффектное блюдо, которое готовится на ваших глазах. Пожалуйста, выберите из корзины свеклу, репу и тыкву, которыми мы нафаршируем любомирку.  

– Да как в нее тыква-то влезет? Птица же с курицу размером!  

– Не произносите при ней это название! Оно ее смущает! У любомирок очень нежная душевная конституция, так что, пожалуйста, следите за речью!  

– Простите, я не знал. Девушка, вас не смущает, что тут сейчас любомирку будут фаршировать?  

– Нет-нет, я, пожалуй, посмотрю с удовольствием!  

– А вот это лишнее, вам нужно было отвернуться, прежде чем я начала фаршировать птицу тыквой. Она до обморока стеснительна. Перестаньте пялиться, отвернитесь! Ну все, можете уже не торопиться. Это не обморок, любомирка умерла от стыда. Вы довольны, да? Юноша, подайте мне корзину с овощами, я спрячу бедняжку в репу и отнесу на кухню. Надеюсь, шеф-повар не узнает о вашем зверстве, молодые люди! Какая жестокость!  

– Постойте! Официантка с мертвой птицей, подождите! Я… такой голодный, что я бы и репу сырую, и свеклу… *поворачиваясь к соседке* Извините, неловко как-то вышло с этой, с любомиркой. Я не знал, что она такая впечатлительная.  

– *возникнув опять из ниоткуда, с лучезарной улыбкой* А теперь, когда мы избавились от трупа птицы, я спешу предложить вам десерт!  

– Я бы все же поел что-то горячее. Можно я еще кое-что закажу? Вот это вот, не могу прочитать, видите? Тут вот.  

– Записала. Ждите *растворяется в воздухе*.  

– *шепотом* А что вы заказали?  

– Вот эти пельмешки. Вряд ли тут можно ошибиться.  

– А как они называются?  

– Сейчас переведем. О боже, какой кошмар!  

– Что-что? Покажите? Что, серьезно? Чаморошный пустельник яйца кастрат? Вы думаете…  

– О боже, какой ужас!  

– Ваши яйца чаморошного пустельника. Верней, они не ваши, но вы ими изволите обедать. А принадлежали они еще пять минут тому вот этому милому пустельнику.  

– Зачем вы привели его сюда?  

– Пустельники очень ревниво относятся к судьбе своих яиц.  

– Я не могу есть, пока он на меня смотрит. Мне, так сказать, его яйца в горло не лезут.  

– Ну, он же в горло вам не лезет за своими яйцами, а всего лишь смотрит. Садись, милый, я подвину тебе стульчик.  

– Зачем вы его еще и за стол к нам сажаете?!! Знаете, что? Унесите это блюдо, я не могу его есть. Ой! Чего это пустельник голосить начал?  

– Знаете, не каждый день тебя кастрируют и не каждый день какой-то пижон отказывается есть твои яйца! Я принесу счет, если вы не надумали перепортить еще пару-тройку наших блюд. Девушка, вы решили, что будете есть?  

– Вот тут нарисована коровья мордашка. Наверно, это детское блюдо. Можно мне его?  

– Конечно. Какого пола должна быть голова — мужского или женского?  

– Знаете, я передумала. У вас есть картошка фри?  

– *с презрением* Да.  

– А кетчуп?  

– *уничижительно* Конеееечно.  

– Тогда мне, пожалуйста, картошку фри с кетчупом. Если кетчуп из красных томатов.  

– Вам из говорящих?  

– Нет, из молчаливых местных. Врач запрещает мне употреблять в пищу то, что живет не в нашей климатической зоне.  

– Хорошо, ждите. Пустельник, бедняжка моя, пойдем приложим мороженый горошек. *мечет сердитый взгляд*  

– Я чувствую себя идиотом. Лучше бы пошел в столовку через дорогу. Там пюрешка.  

– *мечтательно* И котлееетки!  

– У вас такие глаза добрые, когда вы про котлетки говорите.  

– Какая грубая лесть.  

– Извините.  

– Я не просила прекратить! У меня есть и другие достоинства. Красивые ноги, попа ничего так, грудь есть, даже две. Анализы неплохие.  

– *опять возникнув из ниоткуда, с крайней презрительностью* Ваша картошка фри, леди. И ваш счет, живодер.  

– Спасибо!  

– Извините, я обычно так не делаю, но сегодня день какой-то дурацкий совершенно, с утра все из рук валится, а потом этот ресторан с этими зверюшками и я хотел…  

– Вы хотите мою картошку фри?  

– Да.  

– Для меня это очень серьезно — есть из одной тарелки. Я не позволяю себе такого с незнакомцами.  

– Если честно, для меня это тоже серьезно. Я никогда не делал этого на первой встрече с девушкой.  

– По-моему, вам это нравится.  

– Да, я… даже не ожидал, что это так приятно! Вы идеальны, и ваша тарелка тоже. Давайте и завтра пообедаем вместе. В столовке через дорогу. Пюрешкой.  

– С котлетками! И компотиком!  

– Заметано! Не беспокойтесь, я заплачу по счету. Вы меня спасли от голодной смерти.  

– Да, зато увеличила ваши шансы на смерть от холестерина.  

– У вас хорошее чувство юмора. Сейчас, уже открываю окно. Леди, вперед! Открывайте мой зонтик, он выдержит нас обоих! Прыгаем?  

– Прыгаем!  

– *в распахнутое окно, визгливо* Молодые люди! Молодые люди, подождите! Вы забыли у нас пальто, винтовку, кредит на жилье и совесть! Такое впечатление, что совесть никому не нужна, уже третью за сегодня оставляют. Сейчас и эту отнесу на кухню, шеф-повар что-нибудь да придумает из нее. Здравствуйте, добро пожаловать в ресторан очень экзотической пищи! У нас как раз освободился столик…

| 221 | 5 / 5 (голосов: 10) | 10:20 21.02.2018

Комментарии

Bog_kak_bruto22209:38 01.07.2018
Ужасно? Вкусно! И так экзотично.
Oribikammpirr18:46 29.04.2018
Ужас, а не магазин))) я бы там не обедала)
Необычные блюда! А почему рассказ как диалог?
Greatleadersrose01:37 23.04.2018
Весьма живой и активный язык проглотила целиком и полностью. Требую добавки!
Withtsyk21:47 11.03.2018
Дочитала до конца ) фантазия покорила
Jerry09:35 06.03.2018
former_patient, по вашему рассказу. концепт есть и он неплох. нужно поработать со стилистикой, в некоторых местах повествование чересчур рваное даже для такого стиля. Правда, поработайте еще немного над ним, из этого может очень неплохо получиться.
Ponkka20:17 05.03.2018
Интересный рассказ, а главное, что необычный и юморной))ооочень понравился!
Former_patient17:36 04.03.2018
юмор харош)местами смеялся)

а ка ктебе мой рассказ интересно твое мнение
Kofushka19:48 02.03.2018
Круто! Потрясающий рассказ. И такой необычный. Очень нравится стиль и манера написания. Здорово)
Lyrnist20:20 22.02.2018
jerry, а вы напишите про то, как если бы она оживала... )))) Вроде как дарю идею ))
Jerry20:18 22.02.2018
lyrnist, что значит "ничего"? фугу ведь умирает!
или фуга, если за дело берутся хреновые музыканты.
Lyrnist17:02 22.02.2018
jerry, фугу едят и ничего
Jerry17:00 22.02.2018
lyrnist, отравитесь.
Lego16:38 22.02.2018
филологическое объедение
Lyrnist20:47 21.02.2018
Развитие идеи про пудинг? )) По мне - слишком долго, я бы выбрал шкыпантика морушного покороче. И без шерсти!

Книги автора

Вечная любовь
Автор: Jerry
Рассказ / Проза Сказка
Аннотация отсутствует
Теги: любовь отношения перерождения
18:31 24.01.2018 | 4.88 / 5 (голосов: 9)

Секретная принцесса
Автор: Jerry
Рассказ / Проза Сказка Философия
Аннотация отсутствует
Теги: принцесса дворец
13:23 21.01.2018 | 4.4 / 5 (голосов: 5)

Призрак
Автор: Jerry
Рассказ / Проза Чёрный юмор
Аннотация отсутствует
Теги: смерть призрак ад
12:20 18.01.2018 | 4.5 / 5 (голосов: 2)

Белая коробочка лета
Автор: Jerry
Рассказ / Сказка Фантастика Философия Юмор
Аннотация отсутствует
Теги: лето
20:13 15.01.2018 | 4.83 / 5 (голосов: 6)

О вас
Автор: Jerry
Другое / Проза Юмор
Аннотация отсутствует
Теги: афоризм
09:35 15.01.2018 | 4.5 / 5 (голосов: 2)

Фокус
Автор: Jerry
Рассказ / Проза Сказка Юмор
Аннотация отсутствует
Теги: кролик шляпа фокус волшебство
18:26 05.01.2018 | 5 / 5 (голосов: 2)

Новогоднее
Автор: Jerry
Очерк / Проза Юмор
Аннотация отсутствует
Теги: новый год майонез оливье
20:25 03.01.2018 | оценок нет

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017