Буги-Вуги.

Рассказ / Абсурд, Детектив, Приключения, Чёрный юмор, Юмор
Аннотация отсутствует

БУГИ-ВУГИ  

 

 

 

Первые лучики зимнего солнца коснулись верхнего слоя облачности, плотно накрывшей всю европейскую часть огромной страны. Светит, но не греет… и не освещает. За окнами шла очередная серия черно-белого «кина» про нижний слой облачности нехорошего цвета.  

 

– Жан..! Жанна! Бля! Вставай быстрее!  

– Мммм, что, котик?  

– Я тебя просил… Какой я тебе котик нахер? Не говори так…  

– Жанет желает поваляться, Бобрик…  

– А ну, встала, на…! У меня совещание, на… Вставай, а то поедешь на общественных скотовозах.  

– Че ты орёшь!? Каждый раз так… Вечером такой хороший… Потому что вожделеешь… А с утра кричишь, как тюлень… Не даром говорят – менты все чокнутые. Вас всех надо в психиатрию заключить…  

– Это кто так говорит? Фамилии знаешь?  

– Что, это секретная информация?  

– Поговори мне тут…  

 

Автомобиль с мигалкой уверенно разгонялся по встречной полосе…  

 

– Паша, ты обещал… Сделай что-нибудь. Эта мразь меня ежедневно оскорбляет.  

– Например…  

– Не здоровается часто… Улыбается странно, типа – умный такой. Ни разу комплимент не сделал.  

– Маловато как-то…  

– Да, он из этих… Дерьмократ – фашист… Не любит всё государственное… Предатель. Я слышала, как он с кем-то говорил, мол «негром» подрабатывает… Тут одно из двух: или елда гигантская, что маловероятно… или что-то с наркотой.  

– Ненавижу таких… – Лицо Паши исказила милая гримаса, – Родиной, значит торгует… Откуда они только вылезли? Посмотрю, что можно сделать. Скинь мне данные. И не болтай, как тогда… В управлении ситуация сложная. Раз ошибёшься и всё – кранты… Завистников много. Елда, говоришь?  

 

* * *  

 

Жанна Козлова избегала вопросов. Любых. Попытки поиска ответов приводили лишь к острой головной боли и упадку жизненного тонуса. «Надо жить сегодняшним днём! Легко! Не заморачиваться… Это мой принцип! Не смейте переубеждать меня! А тот, кто против – пусть сдохнет! »  

Нехитрый принцип г-жи Козловой заключался в том, чтобы частично «захомутать» состоятельного дядьку. Частично – потому, что у дядьки как правило уже имелась «подержанная» супруга. Единственная попытка Жанны установить тотальный контроль над «папочкой» закончилась унизительными пиздюлями, слезами, соплями и готовностью к анальному сексу по первому требованию…  

Со временем появились деньги, авто и прочие шубы. Как известно, следующим этапом для таких насекомых существ, как охуевшие любовницы является «власть»… В том виде, как они её понимают. Возможность безнаказанно хамить, нарушать общие правила и, главное – делать плохо тем, кто тебе не нравится.  

В часы редкого одиночества она бродила по квартире с бутылкой вина и фужером, рассуждая вслух: «Кто я такая? А!? Я скажу вам, суки, кто я такая! Я несчастная женщина! Понятно? Слабая, хрупкая и такая несчастная… Даже не пытайтесь меня понять, вам это не дано, жалкие твари…» Казалось, Вселенная скрывает от неё очевидную правду. Жанна была блядью.  

 

 

* * *  

 

За обедом, в столовке управления собрался весь командный состав. Только безнадежный извращенец мог назвать этот сброд цветом нации или продолжателем традиций русского офицерства. Все – как на подбор… Жирные, краснорожие, с глазами престарелых бульдогов. Угрюмые такие. Потому, что трезвые. В первой половине дня выпивать никто не решался. Могли вызвать к министру и «нагнуть». Нагибать было за что…. Любой из этих богатырей «наработал» как минимум на десятку с конфискацией… Но сейчас они ели… Казалось, за столом сидят свиньи… Расходились парами, икая, рыгая и вытирая потную шею носовым платком. Кто-то шел сразу в уборную… Сивый спешил поработать.  

У Павла Петровича Сивого не было угрызений совести, самой совести и прочих качеств, порочащих его служебную характеристику. Будучи сволочью, он с легкостью достиг больших карьерных высот в «управлении»… Его считали хорошим семьянином, несмотря на наличие любовницы. В разговорах с коллегами он говорил: «Нынешний тренд позволяет… Ну, вы понимаете…» Своеобразная трактовка таких понятий, как справедливость, законность, здравый смысл помогла ему занять место начальника отдела спецопераций. Этот отдел занимался провокациями и «подставами»… Жертвами становились различные «неугодные» и «умники». Искренняя ненависть к своим «клиентам» превратила работу в хобби. Он подолгу задерживался в кабинете в неурочное время, разрабатывая хитрожопые способы «сделать кому-то говна». Однако, на практике срабатывали лишь два варианта, придуманные задолго до него: «подброс наркоты» и «развратные действия…». В итоге, человек лишался всего движимого и недвижимого имущества, переживая всё это на зоне… Ничего нового…  

Дело Валеры Рыбина казалось скучным и не интересным. Вести его по официальной линии не имело смысла… Тратить на месть любовницы бесценные ресурсы Павел Петрович не мог. Тем более, что все опытные кадры были перегружены работой. Спецотдел «пахал» не покладая рук и ног, в «стахановском» режиме… Поэтому Сивый вызвал к себе в кабинет новобранца по фамилии Хорёк.  

Дима Хорёк «рвался в бой» и проявил себя настоящим подонком. Парню светило большое будущее… Будучи типичным троечником Дима «не успевал»… Инструкции, полученные на летучках записывал в блокнот, а затем заучивал наизусть в туалете… При этом в голове оседали слова, напрочь лишенные смысла. Пришлось призвать на помощь диктофон, что являлось прямым нарушением служебных инструкций. Старшие коллеги любили его, как «сына полка». Считая его тупизну временным явлением и связывая с отсутствием опыта, они инстинктивно чувствовали в нём – своего.  

 

– Ну что, Хорёк, как дела? Что нового? – Павел Петрович налил себе «Боржом».  

– А что я сделал-то, дядь Паша? – Дима ёрзал на стуле, словно пытался изничтожить собственных глистов, вылезших наружу подышать… Его попугайский взгляд выражал притворное удивление.  

– Ничего… В том-то и дело. Пора уже и тебе доказать свою полезность обществу и государству. Понимаешь меня? Внести весомую лепту, как говорится… Опыт участия в операциях у тебя имеется… Вот, бери этого… Валеру и доводи до кондиции. Ознакомься с делом и приступай. Обо всех действиях докладывать мне лично.  

– Спасибо, Пал Петрович! – глаза Димы Хорька блестели от счастья, – Я его вмиг…! То есть, всё будет исполнено оперативно и… В поставленные сроки… Спасибо!  

– Всё, иди давай, сынок… Это твой шанс, и ты его не упустишь… Правда?  

– Да, я…! Вы же меня знаете…! Я пошел!  

 

Выключая свет в кабинете, Сивый подумал: «Ну вот. Очередной рабочий день подошел к концу. Молодец Петрович! Как всегда. Всё разрулил, определил задачи и направления… Теперь пусть оно само собой ебётся…» Он и впрямь считал свою работу обыкновенным ремеслом. Типа пекаря, палача или стоматолога. Отправляя одного молодого человека уничтожать жизнь другого, Павел Петрович прикидывал: «Сколько может стоить «двушка» этого Валеры? Дом старенький… Хотя район хороший… Метро рядом. Не бог весть какие деньги… Ничего – копейка рубль бережет…», «Я люблю-у тебя жи-ы-знь, что само по себе и не…..»  

 

– Пал Петрович! – Дима возник внезапно. С папкой в руках.  

– Ёптвоюмать! Гондон ты тупорылый, Хорёк! Напугал… Скотина!  

– Извиняюсь… Дядя Паша, я…  

– Давай, короче, и – по делу… Пока идём, – Сивый направился к выходу быстрым, широким шагом.  

– Я тут подумал и… Еще раз извините Павел Петрович… Я не совсем, как бы это… Вообщем, я не знаю с чего начать… На что сделать упор? Химия, разврат? Про елду не понятно… Негры какие-то… Пал Петрович, куда Вы? Пал… – Тяжелая дверь с грохотом захлопнулась… Сивый садился в машину. Было заметно, как он раздражён.  

 

 

* * *  

 

В огромной грязной кастрюле булькала мутная жидкость. Волосатые ноги домашних животных изредка всплывали на поверхность, вызывая ужас и рвотный рефлекс у нормального человека. Шеф-повар в халате деревенского мясника давал указания каким-то людям: «Хороший бульон – залог успеха для бизнисс ланьч! » Какие-то люди в этот момент чистили овощи, сидя на пластиковых коробках и что-то там говорили на басурманском языке. Невероятная вонь наполняла небольшой кавказский ресторанчик.  

За единственным столиком с опущеными стульями сидела парочка… Неумело одетые девушки отхлёбывали чай из стаканов и лениво общались, то и дело оглядываясь на входную дверь.  

 

– Боженьки ты мой, где этот педик? Девять утра, блять!  

– Мариша, не свисти, дай поспать… Сутки не спим.  

– Дура что ли? А двое суток не хочешь? Гала, не тупи… Жвачка есть?  

 

Послышались шаги переходящие в интенсивное топанье – кто-то стряхивал снег с ботинок. Дима подошел к столику, рассовывая по карманам перчатки. Молча уселся напротив дам, снял тёмные очки и выплюнул зубочистку на пол. Затем он достал из сумки диктофон, включил его и положил в центр стола.  

 

– Раз, раз, проверка, проверка, раз, два…  

– Три, четыре, блять… Может начнем уже!? – Мариша нервно отбивала чечетку под столом.  

– Марина, возьми себя в руки и закрой пасть. Я говорю – вы молчите. Я молчу – вы молчите. Я…  

Итак… Девять пятнадцать. Инструктаж оперативной группы ведёт лейтенант Хорёк. Задача: Выдвинуться на позицию в районе 18:00. Осуществить оперативные действия согласно отработанной тактике… Собрать доказательный материал и сообщить в отделение. Вот, ознакомьтесь с данными… Клиент, адрес, домофон и прочее.  

– А теперь по-человечески рассказывай, – Гала закурила, – Мы привыкли так: отработала, получила гонорар и… до свидания. Какая такая операция? Что за тактика?  

– Теперь, дамы, вы работаете на меня… То есть на органы. Ясно? Пришли, соблазнили, устроили безобразие… На дознании окажется, что вы несовершеннолетние. Это понятно?  

– Тогда двойная оплата! – Мариша облокотилась о стол… Локтями… Сверху на локти давил бюст.  

– Я бы вам и половины не дал…  

– Это почему ещё!? Всё на месте, никакого силикона… У Галки герпес на губе? Ну так замажем… Никто не заметит.  

– Потому… Есть данные, что у клиента, возможно… – огромный хер. Значит – получите удовольствие… Следовательно…  

– Вот иди, и сам жопу подставляй… Удовольствие, блять! Пошли отсюда, Галка! – Мариша потянула подругу за рукав.  

– Стоп! Хорошо… Сделаете всё правильно и… Двойная ставка. Подробности пришлю…  

 

 

Из подсобки вышел невысокий, плотный человек в майке с надписью «Tarantino» и начал активно жестикулировать…  

 

– Почему тут курите!? А? Вы видите здесь табличку с надписью: «Проституткам и ментам можно курить»? Нет? Это потому, что здесь нету таблички с над…  

 

«Скорая» приехала через двадцать минут. Джигит с прострелянной ногой громко выл. По его щекам текли крупные, как у коня слёзы. Луноликая девушка из Киргизии шваброй размазывала по полу кровь…Гала и Мариша устроились за барной стойкой и с интересом наблюдали за развитием спонтанного «кипеша»… Хорёк вышагивал по залу. Туда-сюда. В одной руке он держал мобильник из которого доносились неприятные звуки. В другой – табельное оружие. Дима понюхал ствол… Потом ещё раз. Дождавшись паузы в телефоне, он быстро заговорил:  

– Пал Петрович! Этот гражданин активно мешал правосудию! Он осуществлял «наезд» на меня и опергруппу… Я понимаю… Правда… Повторить!? Я – конченый мудозвон… Так точно, буду докладывать. Слушаюсь!  

В наступившей тишине из трубки послышалось: « Жанет! Хорёк хача подстрелил! Представляешь!? Ковбой обоссаный… Вождь, сука, бледнолицых… Улеайнар Бьёрндаллен нах… Он меня в гроб вгонит! »  

 

 

* * *  

 

 

Пудовая голова Валеры Рыбина отказывалась вертеться на шее. Чтобы оглядеться приходилось разворачивать корпус. При этом изображение реальности искажалось. Фокус наводился медленно. Блевать было решительно нечем. Валера открыл бутылку пива и стал ждать исхода пузырьков СО2…  

«Даже если вчера было хорошо, а вчера было очень хорошо, то сегодня это не имеет значения, потому что сегодня очень плохо, очень-очень плохо, но сейчас ведь – сегодня, а никак не вчера… Завтра должно быть лучше, гораздо лучше, потому что хуже, чем сегодня быть в принципе не может, но завтра наступит, если всё же наступит – не скоро, ведь «сегодня», видимо будет длиться вечно…» Оставив скорбные размышления Валера включил радио.  

 

– Атмосферный фронт движется в нашу сторону, поэтому будем ждать положительных изменений… Геомагнитный фон…  

– Ой, да ладно вам! Фон…  

– Простите… Что?  

– Я говорю, не надо умничать! Кем Вы себя возомнили!?  

– Я… вообще-то сотрудник Росгидромета…  

– Тьфу на Вас! Трындеть – не мешки ворочать. Это была программа «Обо всём на свете»… У микрофона Ольга Бычкова. А сейчас – новости!  

– Спасибо, Ольга! Европейское космическое агенство готовит очередную команду, для полёта на МКС. В составе экипажа: инвалид с ДЦП, полуграмотная девочка из Сьерра- Леоне и собака-поводырь нетрадиционной сексуальной ориентации… На вопрос журналистов: «Какого, собственно, ху…»  

 

Залпом сушив бутылку Валера достал ежедневник и попытался что-нибудь прочесть. Дел – накопилось… Из огромного списка «геморроя» выделялось следующее: «Попытаться убить соседскую кошку…» и «Обязательно закончить мемуары этой сучки – Кристины (сегодня же отправить)».  

 

Два месяца назад к нему, как литературному «рабу» обратилась некая Кристина Дубовая с предложением «совместно» оформить её подростковые воспоминания. В качестве рабочего материала Валера получил аудио-записи в которых дочь перебравшегося на запад «предпринимателя» делилась своими переживаниями…  

 

«…Мы как-бы приехали в штаты и сначала сняли гигантский апатмент… В хайскул одни черножопые и латиносы, прикинь… Все ожиревшие… Я – в шоке… Дома говорю: «Верните меня в Строгино, собаки! » Короче, я плакала, плакала… Они меня к психологу потащили… Мозгоправ говорит: «Хули ты выёб…» Ну, это не совсем как-бы литературно…  

Вот что напиши: «Папа! Подарками, даже дорогими ты не заменишь мне как-бы Родину и друзей! Особенно всякими «Тойотами»… На свете существуют немецкие автомобили…» В следующей записи я расскажу, как стала как-бы женщиной. Ну ты понимаешь… Я хочу, чтобы всё там красиво было… Трансфер получишь в конце недели… Чмоки…»  

 

План действий родился мгновенно. Валера начал собирать «материал». Под предлогом художественной необходимости он требовал у Кристины различных подробностей из жизни её семьи, в основном папы и его друзей… Через полтора месяца он отправил анонимное письмо в Америку. Оно начиналось так: «Дорогой г-н Дубовой! », а заканчивалось: «…. я человек не жадный. С Уважением…»  

Через три дня Валера получил ответ:  

 

« Дорогой Валера Рыбин! Хочу похвалить тебя за наглость и изобретательность. Мусор, который ты собрал на меня, в нынешних условиях не стоит ни копейки! Однако, деньги ты получишь. За книгу. Твой первоначальный гонорар будет удвоен. Это потому, что я люблю свою тупенькую дочку. Она вся в мать и ни о чем не подозревает… У тебя осталась неделя, а ты кретин ещё нихера не написал. Если не уложишься в срок, к тебе домой придут дяденьки и отрежут твою писю при помощи ножничек. Успехов тебе в творчестве! »  

 

Терять в ужасных муках писю, равно как и отказаться от двойного гонорара Валера не хотел. Но работа не шла. Это вам не фэнтези, не научная фантастика и не ай-тишная белиберда… Это – испражнения головного мозга недоразвитого существа. Нужен был толчок, катализатор. Запасы катализатора закончились ещё на прошлой неделе. Остались лишь непроверенные таблетки, которые по случаю подогнал приятель Мишаня.  

В дверь позвонили, затем уверенно постучали кулаком. Валера с трудом добрался до прихожей…  

На пороге стоял румяный молодой человек в темных очках и кожаной куртке. Вынув изо рта зубочистку, незнакомец показал удостоверение сотрудника органов…  

 

– Вы Рыбин? Можно войти?  

– Можно… А в чём дело-то? – Валера сделал шаг назад, пропуская гостя.  

– Тапки есть? А то у Вас тут, – Дима показал пальцем вниз, – кто-то насрал, извиняюсь… А я наступил… Невзначай…  

– Это соседская кошка, тварюга. Кстати, я хочу подать заявление… Гадит исключительно под моей дверью… Можете, как представитель закона её умертвить? Вот – тапки….  

– Предложение интересное, но я по другому поводу.., – Хорёк прошел в комнату, уселся на диван и осмотрелся.  

 

Хозяин квартиры тоже осмотрелся… Он пытался вспомнить: «Не осталось ли чего…? И где оно может лежать? Если мент найдёт «колёса» будет совсем не весело. Трава – точно закончилась… Ну, прям точно-точно… Вчера искал весь день и – ничего. Надо быстрее со всем разобраться и садиться уже за работу… Иначе – ножничками…» Нежданный гость внезапно спросил:  

 

– Скажите, Рыбин… Можете ли Вы предъявить мне свои гениталии?  

– Что!? То есть… С какой стати? Предъявить..! Они же не в тумбочке лежат!?  

– Успокойтесь. Я провожу следственные действия. Предъявите, говорю, гениталии, чтобы исключить Вас из списка подозреваемых…  

– Кого? Я? И что? Вы их… узнаете, что-ли? Бред какой-то… У Вас ордер есть?  

– С ордером нас придёт человек пятнадцать… Вам это не понравится. Послушайте… Я сделаю фото и отдам на экспертизу… Тут не о чем переживать… Это конфиденциально… Лица не будет видно… И вообще… лучше – сотрудничать с органами. Сделаем фотку, потом я проведу небольшой осмотр вашей жилплощади и уйду… Двадцать минут и Вы свободны! Сами подумайте…  

 

Валера ущипнул себя за ляжку. Оказалось – больно. Происходящее было явью. Дальнейший спор был невозможен вследствие жесточайшего похмелья подозреваемого… «В конце концов, что я теряю? Абсурд, конечно… Ну, клин – клином вышибают. Блять, неловко то как… Черт с вами…» Рыбин подошел к дознавателю на расстояние вытянутой руки и с криком: «Та-даааам! » спустил штаны…  

 

 

– Шеф! Я с балкона звоню. Ну, да… У него сАмого… Вы снимок получили? Я ж говорю… Человек-слон! – Дима от волнения уронил сигарету…  

– Погоди… Со мной тут рядом находится эксперт, так сказать.., – в трубке послышался шорох и женский возглас: «Святые угодники! Ма-амочки-и! » – Есть общее мнение… Хотелось бы увидеть объект в «состоянии готовности»… Ты меня понимаешь? Как говорится – более вертикально…  

– А как я ему объясню? Мне, что – руками что-ли помочь..?  

– Хорёк! Дело твоё – можешь и отсосать! Получишь бесценный опыт…  

– Товарищ полковник! Мне нужны объяснения. Какое отношение «это» имеет к операции?  

– Да, никакого, блять! Просто, интересно было..! – Сивый ржал около минуты, затем перешел на серьёзный тон, – Что в остальном? Справляешься?  

– Слепок сделал с ключей… В спальне установил видеокамеру… Пакетик с дурью там же в ящике.., – Дима говорил громким шепотом, прикрывая трубку ладонью, – Прошу возместить мне полдник в ресторане и счёт за чистку обуви. Будучи при исполнении я наступил на… Потом расскажу. Всё – отбой… Мне пора…  

 

 

* * *  

 

Захлопнув дверь за ментом Валера побрёл в спальню. Искать «вдохновение»… В ящике, рядом с упаковкой «термоядерных» пилюль лежал пакетик с травой… «Вот так всегда… На самом видном месте, а я не заметил. Весь дом перерыл…» Проглотив для верности парочку капсул, Рыбин устроился на кухне и открыл ноутбук. Пальцы привычно легли на клавиатуру…  

 

«Господи, как это нелегко… Невыносимо ощущать себя чужой, ненужной в незнакомой стране. Далеко, за океаном остались друзья и прежняя беззаботная жизнь. Осознавать себя лишней – не лучшее для подростка… Для молодой девушки…….. Юной… Вернее… Дрянной девчонки, которая «по-приколу» отдалась первому встречному негритосу… Что это за херня!? Блять, как же хочется пить! И ссать охота невыносимо. Ещё мент этот… Я больше так не буду… Не бууудууу, бля… Нельзя столько пить!!! Почешите мне спинку! Кто-нибудь! Срочно нужен борщ! Тарелка борща! Точнее – кастрюля… Господа, откройте настежь окна! И не надо… Не надо блевать на мой компьютер! Прошу Вас! Я люблю природу в целом, помимо насекомых! Включите свет! Включите ёбаный свет!!! Спасибо!!! Чтобы встать, надо сначала поднять левую ногу… Затем… Вот, не надо меня перебивать! Снимите трубку, вам звонят! Гарсон! Два по сто пятьдесят! И пивка захвати, дружок! »  

 

Писатель оторвался от монитора и прислушался. Действительно, кто-то опять звонил в дверь. «Черт, я только разошелся… Позже перечитаю – наверняка пару запятых пропустил… Так я за несколько часов всё допишу… Кого там принесло? »  

Рыбин открыл дверь и… часто заморгал… Парня охватил холодный ужас. Он широко улыбнулся. Надолго… На площадке стояли два гуманоида сине-зеленого цвета. Типичные представители внеземной цивилизации… Страшные, отвратительные уроды. Один из них приветливо поднял руку и завопил мерзким девчачьим голосом: «Сюрпра-а-айс! » Мы, говорит – твой подарок! Ничего, мол не спрашивай, а то неинтересно будет… Затем, показывая пальцем на своего спутника с герпесом: «Галка дура в говно наступила… Тапки есть? »  

 

Валера яростно чесал колени. Круглые глаза без конца слезились. «Мишаня, ишачина ты вонючая… Чтоб ты сдох, падла… Нет, я сам тебя убью. Медленно. Китайскими палочками, которые заместо вилки…» Затем он ловко поймал пушистую гусеницу, которая вылезла из носа и съел…  

Гости забрались на диван с ногами и о чем-то весело щебетали. Смысла их разговора понять было невозможно, вследствие обилия междометий и просто непонятных слов… Наконец, в потоке шума послышалось нечто знакомое…  

 

– Ну, что, красавчик! Выпьем для начала? Поддадим и – того.., – гуманоид смотрел на Рыбина тупым коровьим взглядом.  

– Мариша, мне страшно… Глянь на него! Бить будет, вот увидишь… Сопли жрёт…  

– Ты чё, дура что-ли!? Изменника Родины от депутата отличить не можешь?  

 

Представитель человечества сбегал на кухню за шампанским. Его открыли на Новый год, но оно, естественно не пригодилось… Наблюдая за тем, как мерзкие твари по очереди прикладываются к бутылке Валера просчитывал свои шансы на побег. «Трахнуть меня хотят – сто процентов… Видимо, думают, что я самка! Эксперименты свои проводят… Потом вскроют и будут кишки изучать, а также мозг… Или личинку свою введут… сзади. Дождусь пока расслабятся и – ноги… Если что – с балкона спрыгну, живым не дамся. »  

В течение следующего часа гости допили вино, уничтожили запасы пива и опустошили холодильник, включая испорченую сметану черного цвета и маринованные огурцы двухлетней давности. От китайской заварной лапши категорически отказались. Тот, что с болячкой на губе так и сказал: «Мы же не бомжи какие-то…» Рыбин ещё кивнул в ответ, мол: «Всецело с вами согласен! ». Затем «зеленые» встали и уползли в спальню. Через пять минут оттуда послышалось: «Всё! Можешь заходить! Только учти, никакой «левой хуйни»! Никакого «анала», наручников и буги-вуги! »  

 

Валера привычно переступил через обосранный коврик и захлопнул дверь. Он скакал по лестнице, боясь оглянуться. Ему удалось аккуратно запереть уродов в спальне, схватить деньги, ноутбук и запасной носок. «Жаль «колёса» не взял! За то я на свободе! Хуй вам! Слышите? » Отбежав от дома на расстояние километра Рыбин остановился перевести дыхание: «Чё за буги-вуги!?»  

 

 

* * *  

 

 

Пилотам различных ВВС, при попадании в экстренную ситуацию рекомендовано не торопясь досчитать до десяти… Мариша с Галой не любили считать до десяти. Особенно до одиннадцати… Оказавшись запертыми в чужой спальне они прибегли к другому способу решения проблемы – мозговому штурму…  

 

– Ты чё дура что-ли? Он ушел уже! Закрыл дверь! Я слышала…  

– У тебя ключ есть?  

– Откуда, блять у меня ключ!? Галка, ты дура!?  

– Где-то ведь должен быть ключ!? Если есть замок – должен быть ключ! В этом вся логика!  

– Да заткнись уже, дура! Если б не твой герпес…  

– Чё ты всё «дура, дура»! Других слов не знаешь, сучка!?  

– За сучку ответишь! Иди сюда…  

 

Завязалась лёгкая потасовка с переменным успехом. Женские бои особенно жестоки и имеют статичный и симметричный характер… Схватив соперницу за волосы каждая пыталась свободной рукой разбить противнице нос. Обе преуспели… Со стеллажей полетели вниз книги, порно-журналы, различные гаджеты, видеокамера, установленная Хорьком а так же очень красивый стеклянный прибор для курения гашиша.  

Устав от мордобоя подруги завалились на кровать передохнуть… В отсутствие медикаментов окровавленные ноздри пришлось залепить скотчем.  

 

– Ну что – мир?  

– Ага…  

– Давай поспим наконец? Третьи сутки уже пошли… Здесь тепло.  

– Обязательно поспим… Только сначала «дунем». Смотри, что я тут нашла. – Мариша вытащила из ящика пакетик с зелёной субстанцией. Это были растения, выращенные и высушенные с заботой и лаской трудолюбивыми и добрыми людьми, гражданами и патриотами своей Родины – Афганистана…  

– Ты «забивай», а я окошко открою…  

– Галка, я срать хочу…  

– Жесть… В шкаф залезь…  

 

 

* * *  

 

 

Бурая мгла опустилась на столицу… По заснеженным дорогам двигались машины с мигалками, общественные скотовозы и оленьи упряжки. Распугивая толпы прохожих, бездомных собак и зайцев, по тротуару двигался асфальтоукладчик. Заканчивался очередной трудовой день…  

Дима стоял на лестничной клетке и задумчиво очищал ботинок о ступеньку. Кошачье дерьмо не отставало от подошвы. Внезапное исчезновение «объекта», потеря связи с опергруппой и типичное стремление вернуться на место преступления привели молодого мента к дверям квартиры Рыбина.  

Спальня оказалась запертой на ключ… На остальной площади царил беспорядок. Признаков жизни не было. Хорек почувствовал лёгкое возбуждение. Он находился на чужой территории, трогал руками чужие вещи, ссал мимо чужого унитаза… На кухонном столе валялись чужие таблетки… Почему бы и нет? Хуже – точно не будет…  

«Что же здесь произошло? А ты, Валера не так прост… Затрахал людей до смерти… Потом вызвал такси и увез трупы в лес? Не исключено… Ну, или… Или всех похитили пришельцы, что маловероятно. » Отгоняя нехорошие мысли, Дима улёгся на диван. Докладывать «наверх» о провале не хотелось. Единственно правильное решение – подождать развития событий. И не паниковать. Хорек выключил телефон и закрыл глаза… Ему снился Лос-Анжелес, как ему казалось… Кабриолет, стильные тёмные очки, ветер в волосах. Он выпрыгивает из машины и бросает ключи негру в униформе: «Смотри, блять – не поцарапай! » В баре его встречают криками и аплодисментами… «Всем шампанского! »  

 

Мощная пощечина заставила вздрогнуть всё тело… Дима безуспешно пытался принять вертикальное положение. Руки и ноги связаны, рот залеплен скотчем, непонятные ощущения в жопе… С трудом наведя резкость, Дима увидел прямо перед собой рожу мерзкого носорога. Точнее двух носорогов. Один из них обратился к другому:  

 

– Ноутбук нашел?  

– Нету нигде. Всё перерыл…  

– А в спальне смотрел?  

– Там страшный бардак и говном воняет… Хочешь – сам ищи…  

– Ладно, что с этим будем делать? – он кивнул в сторону Хорька.  

– Можно… буги-вуги устроить… Хотя… Я думаю он всё понял.  

 

Носорог с серебристым рогом, видимо главарь, пододвинул табуретку и кряхтя уселся напротив Димы.  

 

– Ну, что, друг мой… Как жизнь? Можешь не отвечать, я и сам вижу… Чувствуешь неловкость? Да!? Это потому, что ты связан и в жопе у тебя бутылка твоего же шампанского. Пока только горлышко… Пока… Понимаешь!? Можешь не отвечать… А ведь тебя, Валера, предупреждали…  

– Мммм.., – Хорёк пытался что-то сказать.  

– Через неделю опять увидимся. И тогда, извини… Мой тебе совет – доделай работу, закончи писанину… Не заставляй брать грех на душу… Понятно? Можешь не отвечать… И перестань моргать. Кстати… Что за идиотская шутка с кошачьим дерьмом? По-моему – не смешно…  

Дверь с грохотом захлопнулась. В ушах звенело… Судорожно освобождаясь от скотча Дима часто дышал и выкрикивал различные звуки… «Бля…ска… Найду…на… За что бля… Порву на… Иди сюда, тварь на… Щас… Щас бля…» Потом он медленно опустился на пол и громко, безудержно зарыдал…  

 

 

* * *  

 

 

Фужер разлетелся на мелкие кусочки. Испуганная Маруся с шипением выскочила из комнаты… «Скотина! Ненавижу, ублюдок жирный! И жену твою ненавижу! Чтоб вы все подохли, твари! » Жанна пила весь вечер. Вместо похода в ресторан она, уже накрашенная и одетая получила смску: «Извини. Еду на дачу с… Ну ты поняла. Не скучай. Твой Бобрик. » Вдоволь побив посуды и порвав различного тряпья обиженная любовница занялась разработкой плана возмездия. Насилие исключалось в связи с возможной непропорциональной «ответкой». Доносами уничтожить карьеру Бобрика – пилить сук на котором сидишь… Остался единственно возможный вариант – измена. Чувиха, изменяющая своему женатому любовнику это – сильно… Испытывая невыносимую, тупую боль, Жанна задумалась… Через минуту тяжелой работы головного мозга её лицо просияло. Перед глазами возникла недавно увиденная фотография мужских причиндалов нечеловеческих размеров. Замаячила перспектива совместить, как говорится приятное с полезным… Интересно, почему пьяные бабы любят ходить босиком? В смысле без обуви?  

Жанна вышла из квартиры в одних чулках. Её заметно шатало. В правой руке она держала бутылку «Абрау Дюрсо», в левой дымилась сигарета… Преодолев один пролёт она оказалась у двери своего соседа. Её правая ступня погрузилась во что-то тёплое, мягкое и, по всей видимости – вонючее. Пытаясь привести себя в порядок несчастная любовница размазала рукавом по лицу грязь, состоящую из слёз, соплей и косметики… Наконец, она шмыгнула носом, выругалась и нажала на кнопку звонка…  

 

Дима приложил ухо к дверному полотну. Затем он взвел курок пистолета и негромко спросил:  

 

– Кто там? Чё надо?  

– Открывай, дебил! Твоё счастье пришло! – незнакомка стала долбить ногой по двери, – Открой, говорю! Педик! Щас я тебя трахну! Дама не может ждать вечно!  

Услышав клацание замка, Жанна успела произнести: «Ну вот, бля! Хороший мальчик! »  

 

Госпожа Козлова внезапно увидела вспышку… Как будто на её глазах зарождалась вселенная… Затем всё успокоилось и перед ней возникло тёмное небо усыпанное звёздами… Малая медведица, Большая медведица, Полярная звезда… Удар пришелся аккурат в переносицу. Пушистая Маруся с испугом наблюдала, как ноги её хозяйки исчезают в темном дверном проёме…  

 

 

* * *  

 

 

Дима вспотел… Пол часа он привязывал пьяную бабу к стулу. Потом ещё полчаса устанавливал свет так, чтобы подозреваемая была ярко освещена, а он находился в тени… Это он в фильмах видел. Вылив на г-жу Козлову ведро холодной воды Хорёк уселся в кресло и закинул ногу на ногу…  

 

– Не надо со мной в молчанку играть… Иначе я буду вынужден продолжить пытки.  

– М-м.., бля… Ы-ы, скотина ты, Паша… – Жанна приходила в себя. Двойной сизый фингал её совсем не красил. Изо рта текли слюни…  

– Просто скажи, на кого ты работаешь… Или – на кого вы все суки работаете! Отвечай! Вы из параллельной вселенной!? Носорогов знаешь? Они твои друзья!? – Хорёк угрожающе передернул затвор. Патрон упал на пол и покатился…  

– Чё те надо, козёл? Я не в теме…  

– Мне нужна информация! Ясли ты не поделишься со мной… Придётся тебя ликвидировать! Куда, блять все делись? Кто ты такая? Откуда, говорю, взялись носороги!? Что за буги-вуги!? – он снова передернул затвор. Патрон упал на пол…  

– Ладно – ладно! Короче, берёшь ложку мёда…  

– Так… – Дима достал блокнот и стал записывать.  

– … Потом – красный перец, уксус и горчица…  

– Гор-чи-ца… Продолжай!  

– Всё тщательно перемешать. Потом… Окунаешь туда большой палец, а затем – в жопу… И танцуешь!  

Хорёк вырвал из блокнота исписанный лист, скомкал его и засунул в рот своей жертве.  

– Тебе смешно, да? А вот мне нихера не смешно! У тебя был шанс, – Дима посмотрел на бутылку от шампанского… Затем на Жанну. Ещё раз на бутылку… Опять на Жанну… И…, наконец, улыбнулся…  

 

 

Первые лучики солнца коснулись верхнего слоя облачности… Хорёк включил диктофон…  

«Раз, раз, проверка… Товарищ Сивый! Пал Петрович! Дядя Паша! Простите меня! Ваше задание по разработке гражданина Рыбина провалено. Что-то пошло не так… В дело вмешались сторонние силы. Я неоднократно пострадал. Физически и нравственно… Очень хочется спать… Очень…. Ваш Дима Хорёк. »  

 

 

 

P. S.  

 

– Мариша! Где мы!? Бля, проснись уже…  

– Ты чё дура? Галка мы под кроватью, забыла что-ли?  

– А-а, точно… Пора ментам звонить… Утро уже.  

| 129 | 5 / 5 (голосов: 2) | 14:03 07.02.2018

Комментарии

Lyrnist03:27 11.02.2018
Половину ржал. Даже всплакнул ))
Vinipuh10012:52 09.02.2018
Анонимный комментарий, Дописано.
Sergiofedicci20:16 08.02.2018
Неплохо. Живенько так. Жаль, до конца не дописано)))
Анонимный комментарий13:20 08.02.2018
Забавно
До конца дописано?

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017