Что такое - настоящее счастье?

Что для меня счастье?  

Недавно я задумался над одной мыслью – что для меня истинное счастье? Ну, то есть, какой должна быть моя жизнь, чтобы я мог искренне, от чистого сердца сказать – я счастлив?  

Буквально на днях, я решил бросить курить. Я делал это 3 раза в своей жизни, первый раз, когда мне было лет 20. Я вышел покурить во время рабочего дня, открыл пачку, ощутил еще раз как печет солнце и как противно курить в жару. Разозлился на самого себя за то, что зависимость взяла верх и выбросил, почти целую пачку Парламента в урну. С того момента я не курил, это продолжалось почти 3 года, до определенных обстоятельств. Самое интересно, что поводом начать курить были не какие-то сложные или трагические обстоятельства, а совсем противоположные. До сих пор не могу ответить себе самому, почему я тогда достал сигарету и с наслаждением затянулся, выпуская объемные дымовые кольца. Не подумайте, что я отошел от темы, то что я рассказал, имеет самое прямое отношение к поиску счастья.  

Не знаю как у вас, а у меня та пора, когда мне было 20-23 года ассоциируется с самыми светлыми моментами моей жизни. И это связано отнюдь не с гулянками, или какими-то тусовками, нет, это связано со мной и моей волей. Почему то именно тогда, любое решение, которое я считал важным, доводилось до конца. Всегда. А сейчас нет. Тогда, если я решил, что мне нужно вечером заехать куда-либо, завершить что либо, не было ни единого шанса что я это не сделаю. Ни погода, ни усталость, не могло встать на пути. А что сейчас? Надо заехать забрать документы – не сегодня, на улице ураган. Надо позвонить другу, узнать как дела – не сегодня, наверное, он занят. И так во всем. И вместе с этим, вся жизнь превратилась в один сплошной спуск вниз. Стоит найти работу, через пару месяцев происходит что либо, что не позволяет оставаться там, причем в большинстве своем не по моей воле. Ну то есть, я имею ввиду – вернулся человек из декрета, на место которого меня брали, либо компания решила закрыть именно то направление в котором я работаю. И так далее и тому подобное. И почему то именно тогда, когда мне было 20, за чтобы я не брался – все получалось. Я мог войти в направление в котором ничерта не понимал, но за счет упорства и безумной удачи (верите или нет, тогда мне везло безбожно), если что то не получилось, обязательно подворачивался кто-то или что-то, благодаря чему в итоге меня ждал успех. Наверно упорство + удача – это и есть залог успеха.  

Вернемся к вопросу о счастье. Я сидел достаточно долго, чтобы началась вырисовываться картинка, и приятно защипало в животе, помните это чувство? Оно тоже ассоциируется с молодым возрастом. Итак, моё счастье выглядит вот так:  

Сижу я в очень мягком и удобном кресле. За окном неспешно идет снег, причем такими внушительными хлопьями, что периодически посещает мысль, покинуть уютное и теплое помещение, выбравшись на улицу. Ну так вот, сижу я значит на кресле и напротив меня, угадайте что? Конечно, камин, в котором раздается «тот самый» треск бревён. Не знаю почему, но камин всегда у меня ассоциировался с уютом и теплом. Дом конечно же деревянный, всё как полагается. Большие окна, крыша, печь, из которой по голубому небу вальяжно расплывается чёрный-чёрный дым.  

Я, собственно сижу на кресле, вдыхая сладкий аромат, который исходит от чашки с какао. Она располагается естественно на небольшом столике, рядом с креслом, чтобы можно было дотянуться, сделать небольшой, и самое главное аккуратный глоток, какао немного обожжёт горло, но только самую малость. Ты и сам этого ждешь, когда делаешь такой глоток.  

После этого, я ставлю чашку на блюдце, раздается небольшой звон, который в такой тишине, как моя раздается словно крик. И возвращаюсь к своему занятию – я пишу. Как бы банально это не звучало, но те из вас, кто будут читать мой рассказ, могут догадаться, я получаю удовольствие когда создаю небольшие рассказы. Мои друзья, которые не понимают этого, интересуются с какой целью я это делаю. Денег такое занятие не приносит, меня часто ругают за мою отвратительную безграмотность, за которую мне и самому стыдно. И я не знаю, как объяснить им, чтобы они поняли. То чувство, когда ты закончил рассказ, и у тебя на душе такое.. Знаете.. Такое удовлетворение. Ну, то есть, утром ты сидел и тебя что-то внутри коробило, это постоянное чувство голода к писательству. И ты не можешь испытывать полное удовлетворение так как по сути пишешь для себя и пары человек которые тебя читают. Кто то хвалит, кто то наоборот делает замечания, я всегда радуюсь, когда замечания по существу, ведь это огромная помощь, учитывая мой малый и ничтожный опыт в этом деле. Завершая мои мысли про эту мою страсть, остается только догадываться о том, искреннем наслаждении, которое ты испытываешь, когда тебя публикуют, когда ты отправляешь рукопись, а тебе перезванивают и говорят – Алексей, это из издательства такого то, знаете, нам понравилось то, что вы прислали, мы будем вас публиковать. Когда сможете приехать? Я не знаю, как именно это происходит, но мне кажется, что это действительно, истинное счастье.  

Еще для меня счастье не быть привязанным к месту, идеальная смесь – работа на расстоянии + путешествия. Мне кажется лучше этого, мало что есть. Очередная задумка рассказа, или даже романа, ты сидишь, попивая какао или чай, и мысли льются и льются. Рядом твой самый близкий и дорогой человек, и тебя не терзают мысли о деньгах, проблемах и прочее. Тебя уже печатали, а значит ты уверен в том, что труды твои не напрасны, а от того и процесс спокойнее.  

Еще я бы завёл себе собаку – бультерьера. Белого- белого, и назвал бы его Фрост. Это правда осложняло бы путешествия, но не сильно. Всегда рядом была бы «она». Она и так рядом, я имею ввиду.. ну, вы понимаете. И всё было бы хорошо. И она бы гордилась. Она бы была счастлива. А значит и я.  

Человек, которому через пару месяцев должно было стукнуть 30 лет, пробежался еще раз по рассказу, который только что написал. Поправив небольшие ошибки в тексте, нажал сохранить. Закрыв документ, он снова открыл браузер и зашел на сайт по поиску работу. Его серо-голубые глаза стали пробегаться по очередным строчкам, которые он видел каждый день. Он зашел в свой кабинет с резюме, там было 3 отклика. Все отрицательные – «Извините, на сегодняшний момент мы не можем пригласить вас на собеседование. Возможно, в дальнейшем у нас появятся вакансии, на которые мы рассмотрим ваше резюме». Он посмотрит на свои кисти, забитые татуировками и снова начнет рассылать своё резюме. 10, 20, 50 вакансий.  

Спустя часа полтора он закончит, посмотрит на свою однокомнатную квартиру, которую смог купить уже в 18 лет, благодаря настойчивости и конечно же везению. Эта квартира, пожалуй единственное достижение за его жизнь. Оденется и поедет на очередное собеседование, где увидав татуриовки, скажут, что обязательно свяжутся. Что именно их компания относится лояльно к «такому». Такое. Словно он ест людей или напивается на рабочем месте.  

Вернувшись домой, он поставит кипятиться воду и снова сядет писать. Попутно посматривая новые отклики на сайте, и терять мысль каждый раз, увидав в строке отклик – отказ.