Ни за х... собачий (киносценарий)

осторожно мат!  

Ни за хуй собачий  

(киносценарий)  

(по мотивам книги Булгакова «Собачье сердце»)  

Профессор: Где эта ёбаная мартышка, Бормотухин?! Бормотухин, твою за ногу! Ты опять обезьяну из клетки ночью выпускал?! Мне ж ещё операцию на ём делать!  

Борменталь: Профессор, какая операция?!  

Профессор: Здрасьте, я же доктор!  

Борменталь: Доктор философии! Да и то я подозреваю, что вы тот аттестат на ипподроме купили!  

Профессор: Ша, Борматуха! Ты куда, падла, макаку дел?!  

Борменталь: Шимпанзе, профессор!  

Профессор: Да один хуй!  

Борменталь: Так она сама из клетки выходит ночью... погулять наверно...  

Дарья: (таща за хвост обезьяну) Профессор, доколи это будет продолжаться?!  

Профессор: Ты чего, Даш?  

Дарья: Я спрашиваю, доколи эта хуита будет продолжаться! Я, зрелая разведенная женщина, одинокая, а эта образина...  

Профессор: Обезьяна, Даш...  

Дарья: Да один хуй! Эта кабелина Мартын Мартыныч, опять к Зинке ночью притащился, сука!  

Профессор: (смущенно хихикая, разводя руками) Ну, Даш, дело молодое... (Борменталю, восторженно потирая руки) Вы поняли доктор?! Работает моя вакцина! Ещё немного и сделаем из Мартына человека, будет героин в ЦК без посредников толкать!  

Дарья: (брезгливо засовывая Мартына в клетку) И это, профессор, к вам опять эти... из домкома которые...  

Швондер: Мы к вам профессор, и вот по какому делу….  

Профессор: (вздыхая, прикрыв глаза, в сторону) Блядь, начинается… Так стоп, а почему в валенках по коврам?! Да вы никак охуели, батенька?!  

Швондер: Во-первых, здравствуйте...  

Профессор: Здрасте, блядь! Во-первых, это кто с бородой и в платье, баба или мужик?  

Вяземская: Что вы себе позволяете, я трансгендер!  

Профессор: А один хуй, пидор. Так и быть, петух пусть остаётся в валенках, а остальных попрошу снять обувку на хуй и треухи в пизду!  

Швондер: (настойчиво) Профессор, мы к вам и вот по какому делу…  

Профессор: Да знаю я ваши дела опять поди гей-порно журналы из Германии впаривать будете! Я же сказал я не по этому делу! Старомоден я, батенька…  

Швондер: На этот раз мы, к сожалению, по другому делу… на вас жалуются соседи  

Профессор: Да с хуя ли?!  

Швондер: Я извиняюсь, но у вас с утра до ночи звучит музыка, крики и звон битой посуды! Галоши из парадной пропадают! Что это за буржуазный притон вы тут устроили?  

Профессор: Во-первых, какие у пролетариата галоши?! Во-вторых, имею я законное право после трудового дня закинуться или принять на грудь с устатку?! Пригласить пару знакомых?! Или советская власть и на это мораторий ввела?!  

Швондер: Профессор, мы конечно все в курсе что вы с Самим на короткой ноге. А ваши, так называемые, «научные опыты» с психотропными веществами поддерживает весь ЦК, но всему же есть предел! От вас уже стонет весь дом!  

Вяземская: Я бы даже сказала вся улица!  

Профессор: Пидорам слова не давали!  

Швондер: Короче, общее собрание жильцов нашего дома постановила уплотнить вас…  

Профессор: (закипая) Чего-чего меня?!  

Швондер: Профессор у вас 7 комнат, поимейте совесть, а одна комната вообще полностью под танцпол оборудована!  

Вяземская: С шестом! Такого даже Айседора Дункан себе не позволяла!  

Профессор: (взрываясь) Я хуй знаю кто этот Сидор Кукан, а танцпол вы у меня не отымите! Может Кукан ширяется на кухне а срёт в сортире, а я буду ширятся в ширятельной и срать в остальных 6 комнатах! И еще одну отожму, мне она нужна под бассейн!  

Швондер: Но собрание постановила…  

Профессор: Ну-ка Бормотухин, подай телефон, вы товарищи тоже далеко не уходите, вот нате пока вам вазелинчику, пригодится... Алё, Ось, чо-как братан?! Ну-да, ну-да, док! Узнал! Чо говоришь? Да базара нет, заезжай твоя комната всегда за тобой, кальян-рябчики-ананасы и все дела, Джулию тоже подгоню… Ну спасибо родной, Слушай Ось, тут ко мне опять эти пидоры из домкома... Ага-ага и в платье с бородой которая тоже…  

Вяземская: Что вы себе позволяете!  

Профессор: Да послал уже Ось, так они же не отстанут, ты же этих пидарасов знаешь! Вы бы там в ЦК за них бы уже взялись? Уже?! Ай молодца! Не зря значит я им вазелинчику-то приготовил… Эй, ты, кучерявый, на-ка трубочку…  

Швондер: Алё…(вытянувшись)Товарищ Сталин?! Но мы… но я… мы знаем о его опытах… мы знаем что весь ЦК подсажен на героин... весь дом знает…целых пять комнат бы оставили…. но поймите танцпол… (растеряно глядит на домкомовцев) Положил трубку…Это какой то позор…  

Профессор: (ехидно) Еще будут вопросы?!  

Вяземская: (с надеждой) Может всё-таки возьмете несколько журнальчиков в пользу голодающих геев Германии? Со скидкой…  

Профессор: (взорвавшись) Я тебя сколько раз уже на хуй посылал с этими журналами?!  

Вяземская: (надувшись) Вы что, не сочувствуете геям Германии?!  

Профессор: (орёт) Нет, блядь!  

Швондер: (с подозрением) Профессор, я уже начинаю подозревать что вы не любите пролетариат…  

Профессор: (хмыкая) С хуя ли мне вас любить?! Пришли, натоптали, нахамили.... Бормотухин, спусти их с лестницы, ну как обычно… да и баночку вазелинчика присунь бородатому! Уф, блядь, утомили. Дарья, когда там обед? Пидоры меня довели сегодня!  

* * *  

Профессор: Бормотухин, вы опять за обедом читаете?!  

Борменталь: Так я только этикетку от водки…  

Профессор: А что её родимую читать, давайте я вам самогончику плесну и обязательно с огурцом, огурцом? Ну?! Дарья сама гонит! А, ну как пошло?! И только попробуй сказать что это не божественно, я тебя лично этим графином уебу, а Дарья добавит!  

Дарья: (из кухни грозно) Добавлю!  

Борменталь: (давясь, проглатывает) Это... хм... божественно...  

(Дарья и профессор ржут)  

Профессор: Ну ты и лошара, а, Даш, ну скажи!  

Дарья: Лошара и есть! Это ж лошадиное слабительное!  

Борменталь: Опять?! Ой... (выбегает из-за стола)  

Профессор: Ну что кто ставит на то что успеет?  

Дарья: Хуй там, Опять сранная интеллигенция нам парадную обгадила, профессор, ну в самом деле, не для этого я из колхоза в Москву переехала, чтобы и тут с говном воландится.  

Зина: (пискнув) И я...  

Профессор: Ша все! Я вам покажу свободу равенство и братство, блядь! Даш, пиздани Зинку шваброй, ну как всегда (та ойкает) Арнольдыч, ты как там, живой?  

Борменталь: (из туалета, сердито) Вашими молитвами, профессор, ох...  

Дарья: Да хуй ему сделается, убогому, но ковёр в парадной лучше выкинуть, уже не отстирывается ничем...  

Профессор: Нихуя, соседям сверху подбросим, заместо голош спиженных, певуны ебучие, о, кажись снова за старое (сверху затянули нестройное от сивильи до гренады в тихом сумраке ночей) Даш, стукани шваброй по батареи, они уже заебали своей сифильей никакого разнообразия!  

Зина: Да будет вам профессор, душевно поют  

Профессор: Даш, ёбни Зинку шваброй ещё разок...  

Профессор расфасовывает героин по пакетикам и мурлычет под нос от сивильи до гренады  

Профессор: во привязалось (звонит в колокольчик) Даш, там мой ассенизатор освободился?  

Борменталь: Вообще то я ваш ассистент, профессор...  

Профессор: так какого хуя ты с толчка сутками не слезаешь, давай ассенизируй, блядь, ассистируй, короче помогай!  

Борменталь: Так я готов, профессор, я ж всем-всем вам обязан!  

Профессор: (прикрыв глаза, в сторону, устало) Начинается, блядь... Зин, кликни там Дарью с шваброй, у нас опять рецедив...  

Борменталь: (вдохновлено) Если бы не вы профессор, я бы так и был простым каталой и шестёркой на побегушках спасибо вам, барин (целует ручку)  

Борменталь: так всё хватит, ты же знаешь я не люблю этих буржуйских штучек! Даш, принеси водочки, только без этикетки! Професоор: Ванёк...  

Борменталь: Что профессор?  

Профессор: Надо что то делать с обезьяной, Дарья жалуется  

Борменталь: Профессор, но что мы можем сделать если не люба она ему  

Дврья : (с кухни) Вот сука интелегенская  

Борменталь: Может ну его, сдать на колбасу как Шарика и всех делов  

Профессор: А что давно я колбаски экзотической не ел. После той особой краковской. Вот что я решаю. Мартышку пока запри. И давай прошвырнись по ближайшим подъездам, нужен курьер.  

Борменталь: Почему я а не Зинка  

Профессор: Дуй, студент! Хватит мою водку жрать и толчок занимать, кстати вам пора на него (Дарья с кухни ржет)  

Борменталь: что опять?!  

Профессор: Давай сюда клиента  

Клиент: Профессор: Вы маг и чародей!  

Профессор: (моет руки)Есть такое дело...  

Клиент: 25 лет ничего подобного! Верите? Каждую ночь обнаженные бляди приходят! Пачками! Это просто праздник какой то!  

Профессор: Снимайте штаны, батенька, и нагнитесь!  

Клиент: (выполняя) вот если бы вы профессор еще бы открыли способ что бы и геморрой вылечить...  

Профессор: (глухим голосам откуда то из района ануса) Ну не всё сразу, голубчик, не всё сразу... Вы кстати сильно не злоупотребляйте... не стоит так резко смешивать...  

Клиент: Что вы доктор, я чисто в виде опыта  

Профессор: Ну и как?  

Клиент: О, 25 лет, мамой клянусь ничего подобного! Последний раз так в Париже, но ваш порошок это нечто. Я же говорю, бляди, пачками, каждую ночь! Не успеваю  

Профессор: Хм, признаться не ожидал такого результата... Ладно, эту партию передадите лично товарищу Дзержинскому из рук в руки в смысле из жопы в руки... Ну там разберешься...  

Клиент: Профессор, вы мой кумир!  

Дарья: Доктор, там к вам опять эта, ебанутая в манто  

Профессор: Блядь... ну зови ведь всё равно не уйдёт...  

(Вваливается дама в манто падает профессору в ноги)  

Дама в манто: Профессор это снова я...  

Профессор: (уныло) Вижу..  

Дама в манто: Профессор, я только к вам как к светиле...  

Профессор: Короче, блядь...  

Дама в манто: Этот Мориц... это такая драма  

Профессор: (теряя терпения) Ну помню я Мориц картёжник, бабник, знает вся Москва, ебёт что шевелится. Я, блядь, я спрашивается тут причём?!  

Дама в манто: Но профессор это такая драма...  

Профессор: Послушайте, вам сколько лет?!  

Дама в мант: Ох, доктор, это просто ужасно... 25  

Профессор: Так, пошла вон!  

Дама в манто: Доктор, это такая трагедия... 35  

Профессор: Зина, позови Дарью с шваброй...  

Дама в манто: Профессор, я только вам как светиле науки... 72...  

Профессор: (вздыхая) Снимайте штаны...  

Дама в манто: (быстро скидывая) Ах профессор я уже на всё согласна, только будьте нежнее...  

Профессор: ну что ж... жопа вполне рабочая  

Дама в манто В смысле в жопа?  

Профессор: Я вам вставлю мадам...  

Дама в манто: Ну я вообщем то и не против  

Профессор: Дурра! Вставлю контейнер с гашишем в зад, отнесёшь по этому адресу  

Дама в манто: (осторожно) А может я так, в руках...  

Профессор: 50 червонцев  

Дама в манто: Вставляйте!  

Профессор: И спрашивается чего приходила. Однако раздавать по 50 червнцам курьерам... придётся опять цену задрать... (сверху затянули от сивильи)  

Да что ж этим буржуям неймётся...  

от автора: скорее всего когда-нибудь закончу, всё зависит от пожеланий читателей.