крутое пике

Как то в разгар курортного сезона из России в Египет летел пассажирский самолёт с туристами мечтающими искупаться в тёплых волнах Красного моря. Полёт проходил вполне нормально, пока  

пролетая над морем одна пожилая дама не заметила, что вместо её мужа рядом с ней на кресле осталась только разбросанная одежда включая даже и семейные красные труселя. Пожилая дама закричала старческим голосом на весь салон самолёта  

–Никто не видал моего старого хрыща?! Он родимый наверное совсем на старости лет сбрендил поди сиганул в море не дождавшись посадки, да ишшо и голым, как какой нибудь мудист! -  

–Вы хотели наверное сказать, как нудист! -хотел было поправить бабушку худой интеллигент в очках как у Гарри Поттера, но не успел неожиданно исчезнув и оставив от себя тоже всю одежду включая и Поттерские очки. Вскоре выяснилось, что пропали таким же образом пять пассажиров оставив после себя также всю свою одежду и в салоне самолёта начала подниматься паника.  

–Это какой то терракт, наверняка игиловцы! -истошно заорал кто- то и все принялись искать между собой кого то похожего на террориста. Вот двое дюжих крутых мужиков нашли одного азиата и стали его трясти угрожающе говоря ему,  

–-А ну признавайся террорист проклятый как у тебя всё это получается и что ты дальше будешь делать?!  

–Не террориста я, я таджика 20 лет моя работала без выходных на стройка, теперя к морю лечу! -ответил тощий гастарбайтер.  

–Да и в прям ты таджик, на Хусейна похож который мне десятую виллу строил, -сказал поверив ему один из этих крутых.  

–Ну ладно лети дальше если не исчезнешь с остальными, хоть отдохнёшь за стоко лет!  

–Обижаешь насялника, я в Египте на море работать еду, шашлык башлык там готовить! -ответил на это таджик.  

Крутые мужики посмеявшись над работягой таджиком пошли дальше искать по салону самолёта подозрительных личностей, а между тем паника продолжилась после исчезновения ещё двух блондинок, две их подруги тоже блондинки закричав  

–Где здесь выход, эти две дуры прыгнули в море купаться без нас! -стали истерично биться головой об иллюминатор.  

–Узбогойтесь дети мои! -пробасил вставший с задних сидений батюшка летевший освятить святой русской водой в сорок градусов Красное море в Египте.  

–Я знаю, что здесь происходит! -продолжил басить поп,  

–Я намедни смотрел об этом фильм Исчезнувшие с Николасом Кейджом, это всё дела Господа нашего, он забирает в рай чистые раскаявшиеся души, так что давайте все со мною молитесь и кайтесь, в рай все дружно отправляйтесь!  

И все пассажиры в салоне стали дружно вторить молитву вместе с батюшкой и вдруг батюшка мгновенно растворился в воздухе, а его ряса с огромным пятикилограммовым золотым крестом упали на пол.  

Все разом затихли не зная, что будет дальше и тут с одного кресла встал худенький с учёным выражением лица, небольшого роста, в строгом костюме человек и сказал  

–Уважаемые пассажиры позвольте представиться, меня зовут Абрам Крезидаун, я бакланавр физических наук и известный изобретатель очень нужных вещей таких как бесшумный будильник, самоучитель по плаванию для рыб, бесконечное сало, водка с эффектом вечного опьянения и очень много других полезностей для людей. И вот я долго разрабатывал биомеханическую нано микро моль, которая должна была своим микро миллионным роем на симпозиуме физики в Египте сожрать подчистую одежду всех моих конкурентов, сначала всё шло отлично, но на высоте 10км нано микро моль внезапно сошла с ума и стала действовать наоборот, сжирая начисто людей и оставляя при этом одежду, но вы не волнуйтесь! Я только что успешно перепрограммировал задание для микро нано моли и она нам больше не опасна!  

Крезидаун вынул с кармана небольшой планшет, что- то на нём пересчитал и с криком,  

–Этого не может быть, я опять ошибся в расчётах! -забежал в кабину пилотов, где находился капитан.  

–Капитан я должен вам сказать, что через минуту моя взбесившая нано микро моль отъест хвост самолёта, надо что то предпринять! -сказал взволнованно Крезидаун.  

–Что я могу, так это только, что бы пассажиры моего самолёта, без паники, достойно встретили свою гибель! -с фаталистическим спокойствием ответил капитан, шепнув что- то на ухо стюардессе похожей на Анну Семенович в молодости.  

Красавица стюардесса вышла перед пассажирами в одном мини бикини и громко объявила на весь салон,  

–Уважаемые пассажиры сейчас я вам покажу офуительный фокус! Смотрите внимательно, когда я сниму бюстгальтер то у нашего самолёта сразу же отвалится хвост! -  

Стюардесса скинула бюстгальтер обнажив замечательные груди шестого размера и тут же у самолёта отпал отгрызанный нано микро молью хвост и самолёт резко накреняясь полетел в крутом пике вниз с высоты 10км.  

Тем временем Крезидаун в кабине пилотов сказал капитану,  

–Ну что же капитан прощайте, жаль что я хотел сделать как лучше, а вышло как всегда! -и включив изобретённый им когда то личный телепортатор просочился сквозь обшивку самолёта и нажав другую кнопку на своих универсальных часах трансформировал их в летающий антигравитационный пузырь и только Крезидаун забравшись внутрь стал отлетать от пикирующего вниз самолёта, как увидел что перед зависшим рядом с самолётом кружится перемещатель во времени и прострации Гаднис и высунувший с него наполовину ни кто иной, как собственной перцовой Доктор Чмо пытается лазерной пилой отпилить от самолёта одно крыло.  

–Можно полюбопытствовать уважаемый Доктор Чмо, зачем вы пилите крыло этого самолёта? -спросил пикируя вместе с самолётом Крезидаун.  

–Дело в том, что зная из завтрашних газет о падении этого самолёта я решил вернуться на своём Гаднисе в это время из завтра и оставить себе крыло в качестве сувенира! -ответил Доктор.  

–А нельзя ли предотвратить аварию, скажем вернуться во вчерашний день и надавать мне пиндюков, чтобы я не брал с собой на самолёт эту чёртову микро нано моль? -  

–Нет, это чревато разрушением двух галактик в ходе нарушения временного континуума! -ответил допиливая крыло Доктор Чмо со слезами на глазах вспомнив как из за того, что как то вернувшись во времени спасти выпавший на землю фисташковый шарик из рожка мороженого, он случайно уничтожил две прекрасные галактики.  

–Ну что что же, я буду с прискорбием вспоминать о том, что ещё одно моё изобретение не удалось! -сказал печально Крезидаун и полетел спокойно в Египет на симпозиум в своём пузыре.  

–Да фиг с ней галактикой Плим, там одни Уроиды живут! -воскликнул отпилив крыло добрый внутри Доктор и направив звуковую универсальную завёртку на самолёт смягчил ему смертельный удар об морскую гладь.  

–Млин и сама млядь и шутки у неё млядские! -  

громко возмущался " чудом" выживший крутой мужик смотря с недовольством в сторону стюардессы спасшейся как и все остальные пассажиры затонувшего самолёта дружно плывущие к Египту на спасательной надувной шлюпке.