Ты говорил...

Рассказ / Лирика, Мемуар, Проза, Реализм, Философия
Ты спрашивал, я отвечала, ты молчал... спрашивал, отвечала, молчал... ?, !, ...
Теги: жизнь боль правда воспоминания

Ты говорил мое имя. Я угадывала откуда узнал, но толпа народа, которая несла услышанную информацию на плечах движения раскрыли мне маленькую секретность.  

Ты говорил, я шпионка. А я просто открывала общие с тобой стороны, приближала столь близкие, но незнакомые два существования.  

Ты утверждал, что меломан. Мне понравилась твоя музыка, я уловила ноту печали и душевного расстройства через тот левый наушник.  

Ты удивлялся, что разве это так очевидно. А я просто заметила, как ты на музыку перебираешь пальцами правой руки – гитара.  

Ты запевал любимые песни. Немного выше ноты пыталась брать я и подпевала известные мне куплеты. Запись в памяти телефона и мозга потом неоднократно воспроизводила эти моменты, вызывая улыбку.  

Ты был серьезный. А я привыкала, загадочность привлекала. Подобрать ключик в столь неровное отверстия твоего замочка.  

Ты шутил, что не хочешь знать меня. Я знала, что это просто шутка, комментарий моего невинного чувства юмора и юной неуклюжести характера.  

Ты говорил, что я веселая. Я то знала, что это привлекает, скучать не придется. Я просто открывалась человеку, который дергал за ручку.  

Ты говорил, что мы потеряшки. Но на самом деле, вдвоем окунуться в глубь ночи приятней, получалось теряться само собой, незаметно.  

Ты говорил, мы медленно идем. А я при каждом шаге терпела острую боль, но не замечала. Много впечатлений за ночь, впрочем, как частенько у меня случалось. Гналась за ними. Ночами.  

Ты говорил, что взял рюкзак, для того чтобы, вдруг что будет, положить. Всю дорогу там лежало то мое пальто, то свитер.  

Ты не хотел ни пить, ни есть. Мне было смешно, что тебе от глотка воды хотелось ее еще больше. Ненасытный.  

Ты говорил, что не успел. Не успел угостить меня кофе. Это сделал наш общий знакомый. Нравиться можно не только одному.  

Ты рассказывал, что служил. Острым ножом по впечатлительному сердцу от трогательных рассказов, которые оставили большие шрамы на твоей жизни нынешней и будущей.  

Ты говорил, шел дальше, говорил. А я остановилась, чтобы снова пойти. Мы разминулись. Я не догнала, без сил.  

Ты уговаривал подъехать. Я отказалась. Дома надо было поспать. Но я не смогла. Так отписывала кратко всплывающие в воображении воспоминания мысленно и в месседжере.  

Ты знал, что мои вещи остались в тебя. Для меня и тебя это повод для продолжения. Надо забрать. Оставить, чтобы вернуться.  

Ты планировал, много. Не спал. Я рушила твои планы. Непредсказанно изменяла то слова, то целые пункты плана.  

Ты попросил номер телефона. Я немного повременила и сделала забавную и легкую загадку, приятно слышать милый тембр голоса по ту сторону телефона.  

Ты позвал в бар к друзьям-сослуживцам. Я заставила ждать. У меня это хорошо получалось, к сожалению. Приглашение было принято.  

Ты удивился моему резкому приходу. Я сияла от радости встречи с тобой. Была как красная роза среди четырех бархатцев.  

Ты выпивал за компанию. Вместо гранатового сока напротив меня на столике официант оставил гранатовый сидр. Не моя воля. Но.. даже над принципами есть выше правило.  

Ты начал долгую нить своей истории. Уши сами выросли, интерес окрыляет на непредвиденные поступки.  

Ты показывал фотографии. Я сначала не поверила в реальную суть тех двух колец. Но это была правда.  

Ты разрешил спрашивать, что захочу. Я боялась, но на мой беззвучный вопрос, что была ли это правда, которая успела распространиться только на карандашом написанное слово в военном билете – женат, был ответ "да".  

Ты выходил подолгу на перекур, было с кем и почему. Мой карандаш сам приписал приставку "не" перед судьбоносным словом, так было легче. Мысль "не уж то опять" терзала.  

Ты рассказывал, что судьба над тобой часто насмехалась. Ничего не оставалось, кроме того, чтобы с умилением и сожалением кивать головой.  

Ты не пустил на метро. Плейлист заказанных песен повторил самые громкие песни общей ночи. Меня было слышно многим.  

Ты грел. Мне от тепла окутанного в свитер тела становилось не так тепло, как приятно.  

Ты проводил на такси. Направление домой одинаковое. Расстояние, отделяющие меня от комнаты, сокращалось. Остановка у вестибюле напротив спящего охранника.  

Ты стал слишком близко. Сложно было отвергать прикосновение губ, плюс – я была благодарна за приятный вечер.  

Ты не отдал моих вещей. Повод снова встретиться. Очередной пункт плана. В клеточке напротив – галочка.  

Ты повел на личный разговор. Один на один. Игра в несколько вопросов. Все. что хочешь, узнаешь. Минус стеснение, плюс откровение.  

Ты выведал моих тайн. Я убедилась, что человек, который держит меня за руку – не пазл на шестнадцать деталей. В тихом омуте черти водятся. Сложности интересны.  

Ты злился, что я разрешила тебе меня поцеловать. Я удивилась, что ты так отреагировал, и отнюдь не считала это признаком ветренности.  

Ты задумывался, зачем тебе в очередной раз разочарование и падение. А я боялась повторения сценария "ушел к бывшей".  

Ты делился теплом ладони с моей ледяной. Я ждала, ждала повышения звания от подруги до твоей. Ждать, к сожалению, у меня плохо получалось.  

Ты катал меня на качелях. Это было настолько мило, насколько может обрадоваться ребенок сюрпризу, преподнесенному его родителями, настолько мелко, но с огромным источником позитивных эмоций. Жизнь без подводных камней.  

Ты посадил меня на руки на лавке в одиноком месте. Я тебя обнимала, сожалея за забранным твоим здоровьем войной. Тепло и мурашки.  

Ты желал хорошей поездки домой. Я была рада и не рада расставанию. Оно открывает карты в момент проигрыша или хода козырями.  

Ты говорил, я малая. Мне чужда взрослая серьезность, которая заставляет сереть разноцветные мечты каждого ребенка.  

Ты говорил, я неопытна. Правда такова. Не приходилось. Взять на себя роль учителя было бы благородно, довольно нелегко, но нужно. Я всегда была способной ученицей. Подбросить еще дров, чтобы запалить добрый костер.  

Ты терпел. Я терпела тоже, как голодным смотреть на конфету, но знать что вредно – надо сначала кашу.  

Ты подошел очень творчески. Увеличивал голод. Система балов, плюсов-минусов, заданий, поощрений и наказаний была на столько странной, на сколько и действенной.  

Ты получал удовольствие. Казалось, есть проросток. Он был. Осталось только поливать. Он просто еще не проклюнулся сквозь слой листьев, которые остались с осени. Зачастую это происходит быстрее, но походу над этим семьям был особо большой слой. Сложно.  

Ты просил фото. Они связывали. Я не чувствовала сотни километров, но ожидала того, чтоб свидеться. Взаимно.  

Ты был злым. Я неоднократно находилась в центре столице ночью после приезда до открытия метро. Это не надежно. Но только теперь напрягло, и главное, не только меня. Удивляло желание ждать, чтобы встретить.  

Ты назвал девушкой. Впервые. Может в состоянии аффекта. Мне казалось. Не знала, надолго ли. Повезло, подруга разделила, этим же дав возможность отдохнуть обеим.  

Ты не спал. Я не спала. Милая беседа, потом переписка, потом разделение: я на пары, ты в кровать. Я все таки не поспала.  

Ты принял инициативу пойти на показ фильма. Готовилась тщательно до мелочей. Нога все еще болела. Удобная обувь портила всю картину вечернего образа.  

Ты смешил постоянно. Я люблю хорошо посмеяться, особенно, когда это можно. Ненавижу свой удушливый и громкий смех. Режет слух.  

Ты выдержал полтора часа самого унылого фильма в моей жизни. Можно было уйти, но почему-то сидели. Я будила себя разов десять. Отзывы были негативны.  

Ты говорил быть тише. Я пыталась закрыть дверь, ведь уже дуло, сквозняк. Проросток мог замерзнуть. Мне этого не надо.  

Ты решил высказать свое недовольство. Замечания в сторону моего характера были ни столько обидны, как тяжелы для выведения урока и правил. Исковеркать себя больно, это ведь часть меня, даже если уже необходимо.  

Ты не выдерживал взгляд. То он слишком "обожествляющий", то "вот-вот заплачет". Но первое было, чтобы возбудить, привлечь, второе, чтобы показать серьезность восприятия сказанных вещей.  

Ты обозвал ветреной. Но не прямо, а так, будто слова в одно ухо влетающие, вылетали с другого, не задерживаясь. Самое больное замечание. Здесь кабы не всплакнуть. Слишком сложно.  

Ты спрашивал, что со мной делать, откуда взялась на твою голову. Я отвечала, что меня надо понять и простить, была подобрана в лесу, хромающая.  

Ты жалел, что мне не двадцать. Это было замечание не мне, а судьбе, которая так расставляет окружающие обстоятельства.  

Ты не любишь бросать начатое, всегда идешь дальше. Это дало возможность мне досидеть до середины ночи с тобой на диванчике в вестибюле, беседуя. Мозг хотел отключиться, но нервы возвращали силы.  

Ты дал шанс не идти спать. Я собралась к тебе без посторонних мыслей, которым логично было возникнуть.  

Все шло по одному плану.  

Ты вел дворами и завел интимную тему для разговора. Я давно хотела обговорить с кем-то такое, но призма смятения и ненадобности замыкала рот. Рассказать и узнать – сделано, без остатков стыда. Взросление или потребность. Было все ровно.  

Ты поделился своей историей, трогательно, хотя обещал себе никому уже не открываться. Я приняла эстафету, но мне это в силу возраста далось легче. Правда полусонное тело не могло физически уже более суток не смыкать глаз – начинало тошнить.  

Ты развеял меня видом на ночной Киев с крыши девятого этажа. Морозно, но захватывающе. Впервые так высоко на здании и не забуду уже. Окрыляет.  

Ты оставил в коридоре, отлучился отправить родителей на работу. Неполное доверие и несуразность ситуации не дали возможности более мягкого обращения.  

Ты забыл. Я терпелива. Выйти пришлось через физическое состояние, немного шокирована в разоблачении непостоянной пунктуальности.  

Ты извинялся. На будущее – массаж. Я не могу не простить. Я хотела быть рядом. Я хотела..  

Ты решил показать любимый фильм. Я приняла предложение с восторгом. В теплой кроватке, с прикосновениями к твоему плечу – все внимание на события фильма. Идеально.  

Ты пошел дальше. Уже в обнимку, но я досмотрю его. Давно так не плакала, тебя тронуло, хотя ты ожидал.  

Ты выполнил вершину своего плана. Это было незабываемо. Тело онемело. Все эмоции чувствовались одновременно, но восторга и удовольствия было наиболее. Небольшие замечания не смущали, а только направляли на верные шаги. Супер.  

Ты был слишком спокоен. Я еле дышала. Как это могло быть, мне было странно. Чортик закрался в твою голову. Но мне это было сложно вычислить.  

Ты меня успокаивал. Так должно быть. Я пропустила пару впервые за семестр. Не могла пойти, хотя успевала.  

Ты сыграл на гитаре, спел. Наконец-то. За душу. Я хотела видеть улыбку. Ее не было. Надежда – может позже. Два варианта: либо сблизимся, либо отдалимся на большое расстояние. Природа такова.  

Ты брал трубку. Звонила я. Ждала отзыва о твоей новой работе. Сама же очень скучала по тому месту – затеяла пробежки несколько километров. Тело прорезает грудью воздух, а душа раскрепощается. Дождь тушит, ветер охлаждает, запах леса воодушевляет.  

Ты был принят на работу – последний нормальный разговор. Начинает трескаться почва вокруг проростка. Очень жаль наблюдать картину. Может это тоже пункт...  

Ты по слову отвечал на сообщения. Я пыталась принять занятость, но на выходных не была одаренная встречей.  

Ты не позвал на праздник. Ну а я же давно готовила своему подарок от чистого сердца, со всеми плодами музы которая осеняла меня в любом месте нахождении: лекционка, обеденный стол, актовая, метро, поезд, кровать. Хотелось обрадовать, доказать, что осталось только периодически поливать и все.  

Ты был шокирован. Сюрприз удался на все сто. Слышала признание, что не стояло и что никто такого еще не делал. Мне же взамен надо была только благодарность.  

Ты словами сказал "спасибо", но не более. Я пыталась понять. Я плакала. Не поняла.  

Ты говорил – уедешь работать. Но пока что я чувствовала, что, как и раньше, несколько километров и я рядом.  

Ты перезвонил на сообщение. Злоба от моей встречи с твоим другом для сбора информации. Высказывание о том, что было уже очевидно, остановило меня в рвении связать порванное. Напрасно стараться. Выбор был уже окончательной. Я не дождалась благодарности, взамен – игнорирование – худшее, что можно придумать.  

Ты пытался. Но продолжения не хотел, твое право. Осуждать низко, ведь первоначально мой выбор. Просто надоело уже такое развитие событий.  

Ты советовал держаться тех, кто реально любит и всегда будет – родителей. Это нужно, согласна. Но этого не достаточно.  

Ты советовал отвлечься серьезным делом. Так легче избавиться виновницы-наивности. Верю – поможет. НО.. Было бы иначе если бы так не делал..  

Ты искал недостатков во мне, а о своих забыл. Ты подгонял меня в свои рамки, но это только забирало часть моих прелестей. Сам же при этом не хотел меняться. Говорил делать и тебе замечания, но я не в силах истязать других, разве что в действии. Я считала тебя взрослее, сама же училась. Правда, гарантии в истинной полезности уроков не было, но все это было открытием недостатков, а мы ведь нуждаемся в стремлении к перфекту.  

Получилось весьма забавно. В ночь с тридцать первого сентября на первое октября мы встретились. Медленное развитие. В среду был достигнут пик отношений. Это был последний раз, когда мы виделись. В пятницу тринадцатого ты был принят на пробный срок на работе, на которую ты переключился. С этого дня мы перестали нормально общаться. После шикарного подарка, ты обещал не оставить не замеченным его, но впервые не выполнил то, что сказал. Со стороны смотрится как кукла, которую сначала одевают, во что хотят, она молчит. Только кнопка смеха иногда срабатывает, не особо приятного. Потом раздевают. Потом, наигравшись... Та нет, что же это я. Опять надо напомнить себе, что это обоюдный выбор. Просто я не хотела ожидать несколько вариантов развития событий. А вот как раз случилось не наилучшее. Очередной урок не жалеющей никого жизни. Приму, пойду дальше. Но позже. Пока же немного погрущу...  

 

 

 

| 96 | 5 / 5 (голосов: 4) | 04:31 29.10.2017

Комментарии

Raychuk14:45 26.11.2017
Мир настолько круглый, изменчивый, я очень редко знаю, когда случиться и что. Сложно определить в моей жизни, что будет завтра. И выводы сделаны вчера, сегодня могут стать такой ересью, что стыдно будет вернуться к ним. И о, да, эмоции настолько сильная функция организма, что лучше всякого алкоголя накрывает, прячет на дне все страхи, предубеждения, принципы, правду. А потом, когда опьянение эмоциональное проходит, открывается глазик на реальную ситуацию, ты понимаешь "Что я наговорила, наделала!? Непростительно самой себе!" И опять учишься трезветь моментально, считать 10 секунд перед ответом, в насыщенных ситуациях эмоциями говорить, что подумаю, позже сделаю выбор, сообщу ответ. ведь эту расхлябанность тяжело контролировать - мастерство над самим собой не из легких. Предмет, который не учат в школе. Самый важный. До сих пор не понимаю все до конца. Поставила новую цель - узнать. Правда сложно это сделать, когда субъект наблюдения сплыл с кругозора. Но по результатам достигнутым можно попытаться, а потом спросить, правильно ли думаю. Ведь земля круглая - начало может стать концом и наоборот.
Raychuk20:53 13.11.2017
massimo_filippo, мне приятно, что меня, мое творчество, мои мысли вызнают ты и такие как ты. Закалка нужна не только телу)
Massimo_filippo23:46 12.11.2017
Проницательно! Вот у кого нужно учиться : на ошибках учиться жить, и при5имать ее удары!Мне приятно, что я знаком с тобой!

Книги автора

Если бы можно
Автор: Raychuk
Стихотворение / Лирика Поэзия Реализм
Немного о насущной проблеме юных. Заморочка или преграда перед светлым будущем?
Теги: любовь отношения несправедливость жизнь
17:43 27.10.2017 | 5 / 5 (голосов: 8)

Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

YaPishu.net 2017