Рассказ / Другое
Уважаемые читатели, хочу представить вам мою первую работу. Прошу адекватной критики, надеюсь, благодаря вам, я смогу развить свои навыки письма.
valdemarlukaviy, ..едениц закаляет ......но отпечаток настолько бывает сильный что понимаешь что как бы праведно не жил и не старался влиться в нормальную жизнь все равно не будешь как все ............и что обидно в жизни даеться все гораздо сложнее чем у других ....нет имунитета ......оголенно все
demiurge, сильно, спасибо за то, что указали на мои ошибки. хотелось бы ответить на некоторые ваши замечания.
1) из-за нехватки опыта письма использовал мат, мой грех, не спорю.
2) сложная мысль, над сутью которой можно поразмышлять и понять, что сие высказывание глубокое.
3) не думаю, что в данном возрасте есть какая-то определенная жизненная позиция, в данной ситуации персонаж не пытался оскорбить чью-то мать, он попытался ответить грубостью на грубость, не более.
4) на счет курящих первоклассников-правда, думаю, это понятно без каких-либо аргументов. а если вы верите в чистоту нынешних детишек, то флаг вам в руки (не в обиду).
5) согласен с тем, что персонаж акселерат, но здесь имелось ввиду не возбуждение, которым в те годы он обладать не мог, ему просто нравилось как она выглядит, т.е. была приятна его глазу.
6) "голубоглазый мужчина" в данном случае имелся ввиду только цвет глаз. а пустые шары, скорее обозначают непосредственно взгляд, его силу.
7) во времена моего детства мы называли милиционеров полицаями, вот откуда это пошло.
8) миротворческая миссия заключалась в следующем, милиционеров отправляли на границу и на протяжении полгода они ее охраняли. почему именно миротворческая? это цитата, которую я слышал в детстве от отца, т.е. я просто процитировал.
спасибо, что уделили мне довольно большое количество времени.
По ходу чтения - возникающие мысли:
1)"...в общем ебн*тые люди имеют очень большую физическую мощь" ерунда+матершина = разговор в солдатской курилке, а не художественное произведение.
2) "В детстве мало кто может отличить сон от реальности, а реальность ото сна". - Чой-то?
3) "...невозможность защитить мать и сестру бесила меня"
"- Как твоя жирная мамаша? Вчера я ей не плохо присунул.- вырвалось у меня." - какой-то двойной стандарт. Это или полное безволие, отсутствие жизненной позиции и отношения к понятию "мать" у главного героя. Или просто лень автора придумывать повод для драки своим персонажам, коль решил применить этот "афро-американский" прием.
4)"...После линейки ,по традиции, нас провожали старшеклассники до класса....Он согнулся пополам, а я закурил и плюнул на его рыжую макушку..." - какой-то перегиб. Это где закурил, как я понял первоклассник? Даже в 90-е такого не было. Зачем чернить и без того черное?
5) "...но весь мой разум был занят ее телом и небесного цвета глазами". - это в семь лет? Акселерат, однако. Похоже в этой работе автор или перепутал эмоции, чувства и события, посещавшие и происходившие с ним, или захотелось почувствовать себя "дворнягой" и "плохишом" по полной программе.
6)" С виду ничем не примечательный, статный, красивый, голубоглазый мужчина, с большим шрамом на правом виске". "Вышел из больницы он другой с большими пустыми шарами, за место глаз, с противным шрамом и с больной головой". - так какие глаза?
7) "...ОТЕЦ был полицаем" - Сопоставив некоторые факты, включая тот, что милиция полицией стала называться сравнительно недавно, закрадываются сомнения.
8) Контуженного на голову в Афганистан? 2005 г. на миротворческую миссию?
В принципе комментарий готов. Добавлю, сплевывая через губу: "Главы коротковаты, в натуре".
И всё же не стоит выкладывать самые первые работы в Сеть (не читала, но говорю из опыта), да и описанием таким сложно понять, о чем сама работа) уточнил бы.
valdemarlukaviy, я уже дочитал и приятно удивился. Сюжет нигде не провисает, напротив, он позволяет окунуться в свою атмосферу, прочувствовать переживания гг...
То, что я написал лишь маааааленький недочёт, который можно и не исправлять, но мне, лично, глаза режет.
Прекрасный рассказ)
justanotherwriter, благодарю вас за уделенное время, но я не полностью понял суть ваших слов, ненависти у него не было, если дочитаете до определенного момента, то вы это поймете. Извиняюсь, что мое произведение не пришлось вам по вкусу. Если вам не сложно напишите все недостатки, которые вы увидели, буду очень признателен.
justanotherwriter, У этого так сказать ОТЦА не было ненавитсти, это его слабость и самовыражение в издевательствах над слабыми близкими людьми, а именно женой и детьми. Так к сожалению наши мужчины в основном в сельских местностях и самовыражаются и нынче. автортмолодец! Я сама почувствовала себя тем несчастным пацаненком у которого просто не может быть будущего если он вовремя не вырвится из той рутины гавна. Молодец! пиши!
Ещё не дочитал, но глаза сразу режет:
Он бежал разъярённый...
Спустя пару строчек
У него не было чувств.
А как насчёт ненависти? Разве это не чувство?
Если что, это просто придирки к мелочам очередного идиота, так что прошу прощения за данное недоразумение)
lidiafrak, если убрать насилие, боль и страдания, то мир весьма чудесен) каждый из нас слишком много времени уделяет проблемам и недостаточно прекрасным мелочам, окружающим нас. Спасибо за ваше уделенное мне время
Приятно когда у человека есть свой стиль в подаче текста. Насчет сюжета не могу что то сказать, я не считаю это мрачным или серым, после Горького, Жерминаля и Верноподданного, подобные сюжеты кажутся пресными. Но, я прочла все, потому что было интересно, и главное коротко. Думаю драма и повседневность это тяжелое сочетание для начинающих. Попробуйте начать с лёгкого жанра, фэнтези или киберпанк. В любом случае, ваш рассказ был лучше 50 % того что я здесь читаю. С удовольствием понаблюдаю за вашем творчеством, удачи)
Очень безрадостно, дочитал только до третьей главы. По этой же причине когда-то перестал читать Кинга, и так везде чернуха, хочется чего-нибудь позитивного.
Но для первого раза неплохо.
valdemarlukaviy, Мне не нравится, что диалоги не отделены от общей массы текста, их можно не заметить, отделяй их красной строкой, или как-нибудь по другому. Это мое мнение, но читать будет приятнее.
В общем неплохо, но некоторые обороты режут глаза "провести до друзей" (к друзьям), "за место" (вместо). Ну и маты в тексте (не прямая речь) недопустимы, отталкивает и вызывает неприязнь. Отвратность персонажа (отца в данном случае) можно описать и литературным языком. А в общем - пишите дальше, оно стоит этого
Не буду касаться содержания, так как это авторская задумка. О форме произведения - главы слишком короткие для того, чтобы называться главами. Наличие мата допустимо, но должно быть оправдано. Если автор считает, что его герой употребляет в речи матерные высказывания, то они должны содержаться только в прямой речи героя. В словах автора мат недопустим. Это снижает уровень произведения.
Ваши сильные стороны - умение обрисовать героя парой предложений, не утомляя читателя ненужными деталями. Вы умеете заставить читателя сопереживать за своего героя.
Продолжайте писать. Мне кажется - у Вас есть потенциал. Но не скатывайтесь до низкопробного жанра.
Невероятный рассказ, напомнил мне что-то, что я читал давно, но точно вспомнить уже не могу. Прекрасно написано. Оформление немного не понравилось, но по содержанию претензий нет и быть не может, а если это первое произведение, то просто фантастика!
Надеюсь это вымышленная история. Правду говорят наши комплексы родом из детства. Такое детство оставит глубокий шрам.
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.