у окна

Вглядываясь во тьму, поглотившую улицу за окном, я задумалась о произошедшим. Это странно и неправильно, словно не я принимала решение в тот момент. Перед глазами всё плывёт. Внутри меня нет никакого рационального смысла, только чувства и эмоции. Достаю сигарету и становится немного легче. Я чувствую себя опустошенно. Я ошиблась, сглупила, оступилась. Все мысли давят, и я вот-вот заплачу. Почему же это произошло? И что будет теперь? Делаю глубокую затяжку дрожащими губами. В лёгких столько дыма, что нет места кислороду: приятное головокружение, и разум затуманен. Размышления съедают меня заживо. Мне просто нужно подумать и успокоиться. Стараюсь не поддаваться панике, но это очень сложно. Беру бутылку вина и наливаю себе, хочу немного забыться.  

После пары бокалов красного намного легче говорить. Как давно я живу? Я и одной пятой века не прожила, на временной хронологии истории моя жизнь мельчайшая крупица, не смотря на это, я пишу текст о том, как разочаровалась в людях. Почему же? Всё просто:я успела встретить несколько людей, которые изменили мою жизнь. Не буду называть имен, обозначу буквами. Начнём с персоны Х. Человек, который из позитивного ребёнка превратил меня в нечто депрессивное и антисоциальное. Что я имею ввиду под депрессивным? У меня нет желания жить, ни капли доверия к людям, я чувствую себя биомусором, мне тяжело находиться в компании, и курение стало неотъемлемой частью жизни. Предательство навсегда изменило меня. Ошибка одного человека поставила крест на доверии к другим. Я во всём ищу подвох и разучилась видеть что-то светлое в людях. Он столько раз обманывал, игнорировал, исчезал, а затем снова напоминал о себе. Мои руки покрылись шрамами, и это единственное что осталось у меня в память о том человке, единственное, что иногда заставляет меня снова вспомнить о том, сколько боли он мне причинил. При знакомстве прежде всего мы смотрим на внешность человека, обращая внимание на разные вещи: на необычный цвет глаз или на ямочки на щеках или на красивую улыбку или на милые веснушки. Я же всегда смотрю на запястья. Почему запястья? Потому что иногда они могут выдать страшную и самую сокровенную тайну человека. И в те моменты мне казалось, что я не способна причинить кому-то такую же боль, что я совсем другая, но жизнь дала мне леща и доказала обратное. Я встретила человека, который меня полюбил, полюбил чистой любовь без похоти и какой-либо корысти. Мистер Y. И всё так закрутилось, что когда я осознала что моё милое общение трактуется как согласие на отношения, я поняла, что было поздно-я бы по-любому причинила ему боль, что в итоге и сделала. Я объяснила ситуацию, и всё было бы неплохо, если бы я не повела себя, как эгоистичная мразь. Что же такого я сделала? Я не нашла ничего более умного, чем каждый день разговаривать с ним до утра, переписываться каждую минуту. И вот наметилась вечеринка, на которую мы оба были приглашены, и когда настал час Икс, я совершила очередную хуйню. Не буду писать какую, чтобы оставить немного личного для себя, но предоставлю вашей фантазии самой додумать что же произошло, скажу лишь что мы были очень пьяны, и что он никогда бы не воспользовался моим беспомощным и жалким положением для пошлостей, потому что искрене любил. На утро, снова объяснив ситуацию, я сказала, что всё что происходило последствие алкоголя. Я знала, что причиняю ему боль, но иначе не могла из-за своего эгоизма, ведь это был единственный человек, который меня ценил и любил, а тепла хочется всем и всегда. Поэтому я безжалостно играла чужими чувствами, прекрасно зная по опыту, как это убивает. И мы продолжили наше общения, каждый трактуя его по-разному:он верил, что у него есть шанс, а я заполняла свою опустевшую душу его настоящим теплом, убеждая себя, что мы просто друзья, и он тоже так думает. Но вот очередная ночная посиделка с алкоголем, и наверное именно тут кульминация моего рассказа: там был оба выше упомянутые персонажи, ну и конечно ещё куча людей. Я была абсолютно уверена, что именно в тот день я расставлю все точки, и как любой нормальный человек верила в лучшее. Но когда я вышла поговорить с мистером Х, наш разговор закончился тем, что моё сердце разбилось в пух и прах. Опять же не буду углубляться в подробности, чтобы оставить немного для себя, да и вспоминать больно, шрамы начинают болеть. И вот, разбитая и пустая, я напилась, как самый конченный алкаш, и я нашла такого же пьяного знакомого, и именно тут в истории появляется персонаж, ну допустим, А. Мы вместе провели всю ночь, никаких словы, губы на губах, отсутствие романтики и чувств. На утро мне было стыдно и плохо, мсье Y был полностью разбит, Х презирал меня, что мою персону никак не задело, потому что внезапно я перестала вообще что-либо чувствовать, ну а сударь А мирно спал. После того мероприятия первые несколько дней я просто существовала, не жила. День за днём я пустела и ненавидела себя. Х начал упрекать меня, хотя сам совершал те же ошибки. Помню, как он сказал, что я стала похожей на него, и это очень меня задело, именно тогда я сломалась окончательно. Я так его винил за то, что делал он, а оказалась ничем не лучше, и это безумно иронично. Y ненавидел меня, и я его понимала. С А же мы больше не общались. Многие стали меня осуждать после той вписки, и это стало очень угнетать. Сигареты и лезвие стали моими лучшими друзьями. Я всегда думала, что только отсутствие любви может ранить, но оказалось, что иногда и сама любовь очень опасное оружие. Все хотят быть любимыми, но мы всегда забываем уточнить, что нам нужны конкретные люди. В итоге, напившись, я написала Y, что ненавижу жизнь, что его любовь меня разрушила. На том мы и закончили наше близкое общение. Больше никто мне вечерами не звонил, и я внезапно ещё сильнее ощутила дыру в душе. Наше общение стало частью жизни, чем-то необходимым и обыденым, как завтракать или одеваться по утрам. Но я бы не посмела написать ему, осознавая сколько боли причинила. И самое время подводить итоги: прошло три месяца. Чувствую ли я пустоту? Да. Что изменилось? Всё. Какие у меня отношения с персонажами? С Y мы почти не общаемся. Недавно на очередной ночной посиделке, я взяла его телефон и на автомате ввела свою дату рождения, и пароль подошёл, я зашла в фото, и там до сих пор были мои снимки, это сильно меня ударило. Почему ему так не повезло со мной? Он явно был достоин лучшего... Что касаемо А, то мы уже три месяца встречаемся, и, наверное, только благодаря этому человеку, я снова начинаю жить и постепенно реабилитироваться. Ну и что же Х? Как-то ночью мы поговорили, и разговор закончился тем, что мы оба плакали, и я попросила оставить меня. Навсегда. Он начал встречаться с моей подругой, а потом бросил её, впрочем, ничего нового, он поступал так всегда. Недавно мы встретились, и он спросил, что было бы если бы он сказал, что хочет меня сейчас поцеловать. Когда-то эти слова сделали бы меня счастливой, а в тот момент я сочла это очень забавным. Какая всё таки жизнь ироничная штука. Осенью я не могла дышать рядом с ним, а сейчас меня тошнило от его лицемерных фраз. Я знала, что ему просто одиноко, и он попросту ищет очередную жертву, но меня расстроило то, что он знал, как мне было больно из-за него, как трудно мне было забыть всё, что связанно с ним, но обрадовало меня то, что я ничего к нему не чувствовала. Но я задумалась, а чувствую ли я вообще что-то? Пустая кукла, способна ли я любить? Не знаю. Живу или существую? Иногда мне кажется, что я заставляю биться своё сердце против воли. Я так сильно изменилась за этот год, и вряд ли в лучшую сторону.  

На улицу стали прокрадываться лучи солнца. Думаю, сейчас где-то 5 часов утра. Я оглянулась, чтобы посмотреть на потрепанную кровать. А он всё так же мирно спит, как когда-то... как в те времена. Паника и истерика прошли, и что-то теплое проснулось в душе. Я аккуратно забираюсь в постель, и он крепко-крепко меня обнимает, всё ещё будучи во сне. Может я и не способна любить, но что-то чувствовать я точно могу. Может просто нужно время, что бы я стала прежней... Может сердце разбито не до конца? Осталось ли что-то светлое в душе? Не знаю, и даже предположить не могу, что меня ждёт дальше. Хотя это, наверное, к лучшему...