Найти свою половинку!

Его звали Игнат. Тридцатилетие встретил на кухне под звон разбитой рюмки, она была последней и Игнат тут же получил подзатыльник от матери  

–Ну маааа-  

затянул Игнат и заел квашенной капустой, вонючей, но доброй и домашней. Подарок матери на восемнадцатилетие.  

–Скот пьяный, все сидишь пьянь, а я внука хочу, да и бабу тебе нужно. Не все ж тебе мишку плюшевого мучить. -  

–Ну маааа-.  

Игнат проснулся поутру, голова болела, но мысль о девушке глубоко засела.  

–Мишка пора прощаться. -  

Игнат заплакал, уходило детство.  

Как можно познакомится с приличной девушкой. Игнат подошёл к зеркалу.  

– Да бля форма не ахти-  

Живот был как глобус. Похож был на Шарикова. Игнат вспомнил формулу идеального мужского тела. Мужик смотря вниз должен видеть свою письку, а никак не живот. Он втянул живот, но до письки было как до марса.  

–Да б. я, это непокатит-  

Но в наше время бушует интернет, сколько людей обрели счастье. – Все решено составляю анкету на сайте знакомств. -  

Игнат закрыл дверь своей комнаты на амбарный замок и включил ноутбук.  

–Своё фото выставлять нельзя однозначно, можно так до пенсии ждать или подумают, что собака ищет знакомств. Нужно немножечко поколдовать над фотографией -  

Усы Халк Хогана,  

Волосы Чака Норриса.  

Уши, ха конечно Тимоти, все в наколках.  

Щеки Иванушки дурачка.  

Нос Боло Янга.  

Брови Леонида Ильича.  

Лоб Валуева, только он.  

Волосы в носу. Конечно с бороды Кончиты Вурст.  

Глаза. Кинг-конга на башне. Такие печальные.  

Зубы. Щелкунчик родной.  

–Вот это красавчик, сам бы с таким познакомился-.  

Надо бы анкету составить. Писать как есть наверное не стоит. Толстый, вонючий и тупой. Сейчас немножечко подправим, пару слов. Сейчас всем начальников подавай, да чтоб зарплата побольше. Игнат работал уборщиком в своем подъезде. -  

Держитесь баба. -  

Начальник Клининговой Службы.  

– А, что работаю один, сам себе начальник, никто и не поймет. Подумают, что серьезный. -  

Имя надо другое придумать, Игнат Борщ ныне не в моде. А вот Хулио то что надо и в фамилии одну буковку поменяем, Борн. Другое дело Хулио Борн.  

–Чем увлекаюсь или хобби. Не писать же, что лёжкой на диване и ковырянием в носу с распитием пиваса. Хожу на курсы сомелье и дегустаторов. После курсов, на другие. Курсы словестности и исконно русского языка. Так сказать, возрождаю старинные традиции. -  

Это была чистая правда, Игнат бухал, а потом матерился и валялся под лестницей.  

Автомобиль сегодня это уже не роскошь, а незаменимый помощник. Его наличие просто не обсуждается.  

–Напишу, Есть тачка -  

И действительно у Игната была строительная тачка, на ней он возил листья и мусор.  

Люблю путешевствать. Девчонки это любят.  

–А, чо вон к Ваньке с соседнего двора хожу бухать. Ещё то путешествие. -  

Ещё я поэт  

–Жили были Ох и Ах  

Было им все Пох и Нах. -  

Вот такой шедевр сочинил, шутка ли.  

А, что не так уж я и плох. Анкета получилась отменная  

Анкета.  

Хулио Борн.  

Начальник Клининговой Службы.  

Хобби. Сомелье и Дегустатор. Возрождение русского языка.  

Есть тачка.  

Много путешествую.  

Пишу стихи.  

Фото прилагается.  

Обратной дороги нет. Анкета запущена в сеть, на сайты знакомств. Игнат очень устал и пошел спать, напившись Охоты крепкого. Утро вечером мудренее.  

Поутру продрав глаза Игнат первым делом включил ноутбук, просто посмотреть.  

–Е..ть колотитить-  

Пятьсот заявок на знакомство подали Анджелина Джоли  

Памелла Андерсон  

Наоми Кэмбэл  

Моника Белуччи  

Богдан Титомир, э э???  

Все красотки и умницы, без вредных привычек. Игнат расправил плечи.  

–А мать трещала, что я никому не нужен. -  

Начинается новая жизнь. Теперь главное сделать правильный выбор!!!