Исповедь опаздывающего

– Если ты и завтра опоздаешь – я, блин, не знаю, что с тобой сделаю! – Слышу я Вовин смешок в трубке.  

–Да понял я, понял! Не опоздаю, – твердо, сдерживая эмоции, отвечаю я и сбрасываю.  

Завтра надо встать пораньше. И почему это именно в единственный выходной, в воскресенье.  

Я потягиваюсь, ложусь поудобнее, и начинаю листать ленту ВКонтакте. Приходит три сообщения от Вовы: Первое – «Реально». Второе – «Андрей пж постарайся». Третье – «Ждать не будут». Я стискиваю зубы и оставляю сообщения непрочитанными. Совсем пропадает желание листать ленту.  

Ладно, есть такая проблема. Да, бывает, я опаздываю. Но не всегда! Я решаюсь посчитать, сколько раз я опоздал на этой неделе. Получилось три. Ну вот! Не всегда же! А потом до меня доходит, что было восьмое марта, и поэтому на этой неделе мы целых два дня не учились. В итоге получается, что опоздал я три раза из четырех.  

Звучит удручающе. Но я не знаю, что с собой поделать, понимаете? НЕ ЗНАЮ! Ведь опаздываю я всегда всего лишь на каких-нибудь там пять минут! Пять минут! Например, выходя из дома, я обязательно забуду выключить свет и начну бегать по всей квартире, налету ударяя по выключателям. Обязательно мне захочется пить, а в графине, как назло, закончится вода, поэтому придется набирать ее из фильтра и жадно смотреть на тоненькую струйку крана. Обязательно сломается лифт, и придется нестись с двенадцатого этажа, перепрыгивая ступеньки. Или еще какая-нибудь такая мелочь, из-за которой я хоть на три минуты, да опоздаю.  

Вот что делать, скажите? Или у меня у одного так?  

На следующее утро просыпаюсь от сирены будильника, специально установил себе такую сирену. Вовино День рождение, проспать нельзя, не простит. Смотрю – еще целый час! А ехать всего-навсего минут пятнадцать. Переставляю будильник. Просыпаюсь – сорок минут в запасе. Встаю, включаю вай фай и начинается: миллион сообщений, и столько всего нового… Проглатываю весь этот мусор, потом захожу в другие соцсети, а потом возвращаюсь в те, которые уже посмотрел. Зачем? Сам не могу понять. Смотрю на время, злюсь и начинаю носиться по дому, одеваться, умываться, собираю рюкзак. Сто раз клянусь себе, что отныне буду собирать его с вечера. Остается восемнадцать минут. Заглядываю в холодильник – готового ничего. Решаю сделать бутерброд, ищу нож, потом масло, потом хлеб, параллельно думая о том, что надо было встать на десять минут пораньше. Закидываю масло – в хлебницу, хлеб – в холодильник. Наливаю воду в кружку, проливаю, вытираю носком, бегу в прихожую. Вылетаю из дома, бегу на остановку. Через двадцать минут надо быть, а ехать – восемнадцать! Успеваю! Стою, жду транспорт. Проходит две минуты, три, пять. Проезжает несколько автобусов, но все в другом направлении. Восемьдесят второй будет через две минуты! Есть шанс! Жду минуту, две, три… Вдруг карты обновляются, и оказывается, что автобус будет не через две минуты, а через восемь. Вызываю такси. Никто не принимает заказ. Осталось пять минут, четыре. Повышаю стоимость на двадцать рублей… на сорок… на пятьдесят! Никто не берет… Без двух минут, без одной. Ну вот! Снова опоздаю. На этот раз уже минимум на десять. Вот уж Вова вволю поиздевается! Чувствую, как на меня накатывает неприятная волна обиды и тревоги. И мне ничего не остается, кроме того, как написать о том, что я якобы заболел и вернуться домой. Становится как-то тошно и от дня рождения, и от Вовы, и от самого себя. И больше всего именно от самого себя.  

Покупаю чипсы, колу и иду домой. Дома, развалившись на диване, смотрю сериал про каких-то грабителей-неудачников, ем чипсы и запиваю их колой. Тут есть и свои плюсы: не надо тащиться с утра по малолюдному воскресному городу, натянуто улыбаться, выслушивая Вовины остроты по поводу моих вечных опозданий.  

Достаю телефон и уже автоматически захожу в ВК и вижу шесть непрочитанных сообщений от разных людей, от тех, кто сегодня был на Вовином Дне рождении. Все желают мне скорейшего выздоровления. Чувствую себя как-то неловко. И тут звонок от Вовы.  

– Болеешь?  

–Есть немного.  

– Горло?  

–И горло.  

–Температура есть?  

–Тридцать семь и семь.  

–Врача вызывал? – в Вовином голосе звучит неподдельная тревога.  

–Да ну их, врачей этих. Сам лечусь.  

–Ну, ты это, лучше бы вызвать.  

–Обойдётся. Я антивирусное принял, вечером мать чай с малиной сделает, горчичники там…  

–Давай я приеду, в аптеку сбегать…  

–Да нет, что ты, – пугаюсь я, – не нужно, заразишься ещё. У меня всё есть.  

С ужасом представляю себе, как Вова звонит в дверь, как я открываю ему, кутаясь в одеяло и притворно кашляя. Как потом лежу с заранее натёртым до тридцати восьми градусником под мышкой с кислой рожей мнимого больного, а он сочувственно поправляет мне подушку, моет на кухне привезённые яблоки и рассказывает о том, как прошёл День рождения. Лучше бы меня автобус сбил! Господи, если ты есть, сделай так, чтобы Вова не приехал! А я, вот честное пречестное, никогда больше… Вот чем хочешь клянусь!  

–Ну, давай, поправляйся, – говорит Вова, – звони если что.  

Никак не ожидал от него такого сочувствия. Вроде знаю его сто лет и вот на тебе.  

Сижу некоторое время, уставившись в окно, где накрапывает дождь, царапает стекло, тонко стучит по железным карнизам. Всё же как-то надо подготовиться, на случай внезапного прихода. Захожу в интернет, гуглю: «как притвориться больным? » Похоже, все эти инструкции пишут тихие садисты. Выбираю самое безобидное: обернуть горло шерстяным шарфом, навалить на столик перед кроватью побольше всяких таблеток, натереть или нагреть в горячей воде градусник. Наливаю в кружку горячей воды, почти кипяток, сую туда наш термометр. Столбик ртути прыгает вверх, стеклянная колбочка градусника с тихим хрустом лопается, блестящие капельки ртути разлетаются по полу. Мать честная! Что теперь делать? Ртуть же ядовитая! МЧС вызывать?!  

И тут в прихожей раздаётся звонок. Вот говорил же мне дед, а он всю жизнь был атеистом: никакие высшие силы не помогут, если сам дурак! Обмотавшись на скорую руку шарфом, понуро иду открывать. Нет, Бог всё-таки есть! На пороге мама. Конечно, теперь придётся объясняться с мамой и строить из себя мнимого больного перед ней. Но это уж совсем другое дело.  

Все, решаю я вечером, ложась спать и устанавливая будильник – Больше никаких опозданий! Ни-ка-ких!  

Но утром, продрав глаза после воя сирены, понимаю, что немного перестарался, что до начала занятий целых полтора часа и переустанавливаю будильник.