Хитрый план рептилоидов

-80-  

Михаил: Ну а вы сами как думаете? Почему вы тут оказались.  

Алиса: Ну если я правильно всё понимаю это рептилоиды подстроили что бы мы с Фимой очутились на вашей планете.  

Михаил: Абсолютно верно! Была проделана гигантская работа чтобы вы наконец оказались в Монгольском предгорье в 1919 году. И там уже сделали последний шаг в портал.  

Алиса: Значит все эти послания из будущего от меня и Горшка это фальшивка.  

Михаил: Разумеется. Так что не стоит винить ни Годунова ни Прутина, они были точно такими же ведомыми. Ну а послания вам записывала одна из множеств Алис, точнее несколько, которые пошли на сотрудничества с нами. А взамен мы обещали что пощадим их вселенные. Может быть...  

Фима: А нахера вам вообще это надо? Вселенных тысячи, вы что все решили захапать себе?  

Михаил: А что вас удивляет? Это основной инстинкт рептилоидов – нагнуть всех. Недаром у нас такие хорошие отношения с вашими гомосексуалистами, мы с полуслова поняли друг друга.  

Алиса: Вот я всегда подозревала что пидарасы в сговоре с рептилоидами, а Петька только ржал надо мной. Кстати, а Петька, мой брат двоюродный, тоже из ваших?  

Михаил: Какой ещё, блин, Петька? Слушай, не считай себя пупом Земли, мы не обязаны знать о тебе всё, вплоть до всех твоих ближайших родственниках. Хватило общих знаний накопленных про Алису из других вселенных. Отличия минимальны.  

Алиса: Но для чего вы всё это делаете, только не говорите что ради моей уникальной жопы!  

Михаил: Вы не поверите Алиса, именно ваша идеальная задница послужила причиной того, что вы находитесь здесь!  

Алиса: Блядь...  

* * *  

Алиса: А я ведь до последнего не верила... Ну и что такого в моей жопе уникального?  

Михаил: Всё! Ваша жопа это идеал для самки рептилоида! В ней всё идеально! Вы заметили что в нашем обществе не принято обнажаться. А самки вообще носят что-то типа вашей паранджи, и только по заднице и можно судить о её фигуре. Поэтому тысячи самок хотят сделать пересадку идеальной попы... от вас Алиса Игоревна....  

Алиса: А я, извините, с чем останусь? Жопа как бы ко мне прилагается?! Я-то куда денусь?!  

Михаил: Об этом не волнуйтесь. Вам поставят силиконовый имплантат, любой формы и размера на ваш вкус. Поверьте вы только выиграете от этого. Ведь вы всё равно хотели о неё избавиться.  

Алиса: Кхм... Ладно. Допустим. А он тут причём?  

Михаил: Кто?  

Алиса: Фима! Он то к моей жопе какое отношение имеет?  

Михаил: Нет, тут другая история. Фима вот уже много лет идеальный собутыльник для тысяч и тысяч поколений ящеров.  

Фима: Я?!  

Михаил: А думаете почему вас постепенно спаивали сначала коллеги сантехники по работе а потом и артисты АБВГДейки? Вас тоже готовили к миссии!  

Фима: Но зачем?!  

Михаил: У рептилоидов есть пунктик, когда они напиваются становятся буйными. От этого страдают, семья, коллеги, рушатся карьеры... Грубо говоря если рептилоиды распивают на троих, не факт что все трое доживут до утра. Это уже инстинкты... тысячи лет назад алкоголизм был бичом нашей расы, на то были причины, я вам рассказывал что планета умирала и небольшая группка выживших ящеров оказалась заперта под землёй на долгие века. Естественно у многих посрывало крышу... Тогда и вышел закон пить в одиночку... Но это только усугубило проблему, участились случаи самоубийства а также обострились психические заболевания. Вот тогда нашими мудрыми предками и была принята программа о поиске во вселенной идеального собутыльника.  

Фима: Бред какой-то... Я – идеальный собутыльник?  

Михаил: Поверьте, Борис Ефимыч, как бывшему алкоголику, вы спасли сотни тысяч жизней, напиваясь до полусмерти и разговаривая по душам. А для рептилоида разговор по душам во хмелю будет поважнее самой выпивки.  

Фима: Так это из-за вас, пидарасов, у меня начались проблемы с алкоголем и разлад в семье?!  

Михаил: Не передёргивай, Фима. Можно подумать тебе не нравится бухать?  

Фима: Но...  

Михаил: Залить свои бесстыжие зенки и положить с прибором на Оксану и малолетних детей...  

Фима: Убью... (бросается на того с кулаками)  

Михаил: (легко уворачиваясь) Ну, полноте, Ефим Борисыч, не буду я с вами драться, что за детсад, в самом деле...  

Фима: Вы мне жизнь сломали!  

Михаил: Доля правды в этом есть, но только доля. Давайте не будем психовать а подумаем о вашем будущем. Светлом бухом будущем.  

Фима: Я с вами, суками, не то что вместе бухать, в одной пещере срать не сяду!  

Михаил: Ну это физически будет трудно сделать. Не будете же вы бегать для этого в соседнюю пещеру, она на обратной стороне планеты. А бухать ты будешь, куда ты денешься. За тобой уже закреплено трое рептилоидов. И наряд на пьянку, продолжительностью ровно пять часов, уже выписан. Так что настраивайся. Не стоит нервировать алкоголиков отказом, это неуважение, как бы, тебе ли этого не знать.  

Алиса: Ты что вообще добиваешься, лягушка? Довести его? Поздравляю, ты своего добился. Мало того, я лично постараюсь чтобы жизнь тебе малиной не казалось, вылетишь ты с этой работы, педрило чешуйчатое!  

Михаил: Испугала. Что ж ты не спрашиваешь какой на тебя наряд выписан?  

Алиса: Огласите весь список, пожалуйста.  

Михаил: Как ты понимаешь, операция по смене задницы не такая уж частая процедура, и чтобы Алисы не простаивали их сдают в наём в бордели.  

Алиса: Ч-чего?!  

Михаил: Да-да. Ты должна отрабатывать своей идеальной попкой вложенные в тебя ресурсы. Спрос в публичных домах на Алис стабильный вот уже многие столетия, туда ты, собственно, и направлена. Так что готовься через пару часов у тебя клиент.  

Алиса: Это... шутка?!  

Михаил: Это жизнь, деточка! И через час из «спасителя человечества» ты станешь обычной блядью! (смеётся)  

Фима: Алис, отойдём...  

Михаил: Как же вы предсказуемы. Все. Поймите что до вас тут были сотни тысяч ваших двойников, ваше поведение, чаяния и хотелки давно изучены, вы в принципе не можете придумать что либо нового! Но и тут я любезно даю вам пять минут удивить меня. И не говорите после этого об отсутствии великодушия у рептилоидной расы!  

Фима+Алиса: Иди на хуй!  

Михаил: Это физически невозможно. Так, где тут тетрис...  

Фима: (шепотом) Алис, делать то чего?! Я реально его даже ни разу ударить не смог, он будто заранее знает куда я его стукну!  

Алиса: А ты не понял? Он реально это ЗНАЕТ, эти падлы ВСЁ про нас знают!  

Михаил: Три минуты...  

Фима: Алис, я не знаю что придумать, честно!  

Алиса: Ты прав!  

Фима: Что?!  

Алиса: Мы должны сделать что-то такое чего тысячи из наших двойников никогда бы не сделали!  

Фима: Но что бы они не сделали?! Что МЫ бы не сделали?!  

Михаил: Одна минута...  

Алиса: РАЗДЕВАЙСЯ!  

Фима: Мы уже бегали тут голыми!  

Алиса: Просто раздевайся! Молча!  

Михаил: Чёрт, наверно никогда этот уровень не пройду... (откладывая смартфон) Ну-с, пять минут прошли, э, вы чего там удумали?! Дебилы! Вы с ума сошли заниматься «этим» на панели управления! Прекратите! (сирена) Какого черта происходит! Что вы наделали?! Как вы включили портал?! Меня же уволят! Я только-только пить бросил! На престижную работу устроился и опять в ростовом костюме Фимы листовки у пиццерии раздавать?! Я уже не в том возрасте! Так, нужно успокоится, заначка на всякий случай всегда со мной. (пьёт) Чёрт бы побрал эти дебильные инструкции, сразу надо было сдать их в поликлинику на опыты, нахера все эти прелюдии с экскурсиями? Устроили «Шоу Трумана», понимаешь! Болваны! (пьёт) Слабаки! (пьёт) Педерасы!!!  

* * *  

(продолжение следует)