Как рептилоиды Человеколэнд придумали

-77-  

Валера: Привет, дядь!  

Дядя: А, племяш, ого, одетый! Неожиданно. Неужели за ум взялся?  

Валера: Не, дядя, голым меня к тебе в офис не пускали. Я тут к тебе друзей привёл...  

Дядя: Людей? Интересно. А почему я не вижу на них опознавательных браслетов? Они что дикие?!  

Валера: Ага, это Фима и Алиса.  

Дядя: Я знаю как их зовут! Кто ещё кроме этих двух полудурков из людей, здесь мог оказаться! Как будто мёдом им тут намазано! Пятьсот лет прут и прут!  

Валера: Ого, пятьсот лет... Это ж сколько их тут перебывало за эти годы?  

Дядя: Сам посчитай, как у тебя с рептиломатикой?  

Валера: Э-э...  

Дядя: Берем по минимуму – два человека в неделю. Итого: в месяц – 8, за полгода – 48. За год сколько?  

Валера: Э-э...  

Алиса: 96...  

Дядя: Молодец, Алиса. Ты всегда в математике шарила. Округляем до ста. То есть в год мы имеем до сто придурков, которым другие придурки накрутили хвосты что у них де великая миссия по спасению вселенной и человечества. Представляете удивление наших предков, когда на них повалила это масса «спасителей»? Вначале-то они реально по 20 человек в день пёрли. Тут Содом и Гоморра была! Потом конечно поток уменьшился, но нам от этого не легче, хорошо хоть наши мудрые предки додумались до Человеколэнда, просто организовав для этих горе-спасителей что-то типа игровой зоны, где они по тихому валяют дурака, а нам только и остаются наблюдать чтобы они не разбежались по пещерам, да потакать их безумию.  

Алиса: И в чем безумие спасти свою вселенную?  

Дядя: Это не так работает, деточка, я устал уже это объяснять очередной прибывшей паре. Даже не представляю, какие нервы были у моего предшественника делать это несколько раз на дню ещё при этом быть вежливым и тактичным. У меня примерно уже на сотой паре стали сдавать нервы и я их просто пиздил хвостом. Не бойтесь, все кураторы Челвеколэнда через это проходят. Я, слава змее, преодолел эту стадию, так что мы сейчас можем спокойно разговаривать и выслушивать ваши дебильные вопросы.  

Фима: Мы ещё и слова не сказали!  

Дядя: Завали ебало! Я все ваши вопросы наперёд знаю! И вы два дебила не чем не лучше своих двойников! Особенно ты!  

Валера: Дядь, мама просила вам напомнить про успокоительное...  

Дядя: Спасибо, племяш, очень вовремя. Всякий раз когда рожу этого утырка вижу, меня прямо всего колотит...  

Фима: Да что я вам сделал?!  

Дядя: Ну, вот уже нервный тик... Верный симптом приближающегося стресса...  

Алиса: Фим, серьёзно, помолчи.  

Дядя: Мне нужно принять мои капли, мой зам на все ваши вопросы ответит. В последнее время новичками только она занимается.  

Фима: А-а...  

Дядя: УБЬЮ, СУКУ!  

* * *  

Светлана: Я, Светлана, уважаемые спасители человечества и вселенной!  

Валера: Привет, Свет! Они уже в курсе про игровую зону.  

Светлана: Оу, ну это снимает часть вопросов. Почему, например, они без браслетов вне своей резервации. Как вы догадались про Человеколэнд?  

Алиса: Нам Валера рассказал...  

Светлана: Валера у нас знатный долбоё...  

Валера: (поспешно) Бессребреник!  

Светлана: Я так и сказала. Вам повезло на него натолкнуться. В массе своей рептилоиды холодно относятся к людям, считая вас помесью комнатной собачонки и торшера...  

Фима: (буркнув) И причём тут торшер?  

Светлана: Вам Ефим Борисыч от Владимира ещё не прилетало?  

Фима: От Прутина? Он мне чуть руку не сломал и обзывал... всяко...  

Светлана: Я не про главкома вашей вселенной, а про моего непосредственного начальника?  

Фима: А-а, этот ненормальный... У него сначала глаз задёргался, а потом он начал меня душить хвостом...  

Светлана: Если и дальше будешь задавать дебильные вопросы, одним хвостом не отделаешься!  

Фима: Вы тут с ума что ли посходили все? Я только спросил какого хера ящеры нас, людей, с торшером сравнивают? Что тут дебильного?  

Алиса: Не обращайте на него внимания, Светлана, парень перенервничал в пути. (зло, шепотом) Фима, я серьёзно, завали, пожалуйста, ебало!  

Светлана: Так получилось что в массе своей Кулычёвы далеко не гении... Рано или поздно они доводят до белого каления всех рептилоидов. Чего, спрашивается, у нас отдельная резервация для них.  

Алиса: А Алисы?  

Светлана: С вами, Алиса Игоревна, всё гораздо проще, умом вы конечно тоже не блещите (уж извините это научно доказано, просто примите это к сведению) но по менталитету вы очень близки к нам, рептилоидам, поэтому вам позволено жить где пожелаете и даже заводить отношение с самцами нашего вида. Детей от союза рептилоида и человека не бывает, но тем не менее такие семьи очень крепкие и любовь взаимная.  

Алиса: Гадость какая...  

Светлана: Поверьте как специалисту по Алисам, что через год пожив рядом с Кулычевым вы взвоете, и любой ящер покажется вам ближе и милее этой жирной, пьяной свиньи...  

Фима: Какого чёрта?! Я не жирный! И я трезвенник, скажи Алиса!  

Светлана: Это ненадолго.  

Алиса: Но мы вовсе не собираемся здесь оставаться! Я во всяком случае точно!  

Фима: А я уж подавно! Спасибо этому дому, как говорится, где меня только бьют и оскорбляют!  

Светлана: Хм, то есть вы отказывается исполнять свою миссию?  

Алиса+Фима: Да!  

Светлана: Неожиданно... На моей памяти это впервые. Ну, тут, скорее всего сыграло что вы сразу не попали в Человеколэнд и вам попался лояльный ящер. Вообще это тема для диссертации, я как раз выбирала тему. Вы не против, если я упомяну ваши куар коды в ней? Ах да вам он пока не выдан. Ну это решаемо, я имею на это право, Владимир в последнее время практически все дела на меня свалил. Уж не знаю почему Кулычёв его так бесит... Видимо детская травма...  

Фима: Какая, блядь, травма, я и двух часов тут не был!  

Светлана: Ефим, ты как маленький, твоих двойников здесь было десятки тысяч, а несколько сотен здесь живут веками! И со всеми ими куратор Человеколэнда знаком лично. Я-то по своему профилю больше общаюсь с Алисами...  

Фима: Так, хватит, я не отвечаю за своих двойников! Я, это я, и точка!  

Алиса: Фимка! Ты забыл зачем мы сюда пришли?! Чего ты опять в бутылку лезешь! Извините его Светлана, порой он действительно бывает несносен, но могу вас уверить большую часть времени он адекватный!  

Светлана: Охотно верю. К тому же я впервые вижу трезвого и худого Кулычёва. Он у тебя чем-то болеет?  

Фима: Иди на хуй блядь зелёная!  

Алиса: Он пошутил!  

Светлана: Да нехай. Я привыкла к такому отношению от Кулычевых к себе. И он вовсе не оригинален в ругательствах. Поверь, ничего нового я о себе не услышала.  

Фима: Ну, сучка крашена, сейчас я тебя удивлю (набирает воздуха)  

Светлана: (ехидно) Помедленнее, я записываю!  

Алиса: Валера, выведи его наружу!  

* * *  

Алиса: Свет, ты вроде нормальная тётка, не обижайся на него.  

Светлана: Да нормально всё. Я хоть сдавала экзамены по Селезневой, прежде чем сюда устроится, но и психотип Кулычева тоже достаточно долго изучала. Более того, у меня даже один в любовниках ходил.  

Алиса: Ого, и как?  

Светлана: Ну... так себе, конечно, если ты об этом... Ну, у нас особой любви и не было, чисто деловые отношения. Он с моей помощью пытался выбить пропуск из резервации, ну а я пыталась понять, что же вас могло соединить, почему во всех вселенных выбрали именно вас в напарники друг к другу.  

Алиса: И почему?  

Светлана: Ты знаешь, есть у меня версия, но она настолько фантастична, что я не рискнула её отразить в конечном отсчёте.  

Алиса: Ну а всё-таки...  

Светлана: Извини. Тебе я тоже сказать не могу. Ты же трепло. Язык как помело.  

Алиса: Знаешь, а ведь Фима не так уж и не прав был когда назвал тебя сучкой...  

Светлана: Ты что, обиделась? Извини, я же годами исследовала вас, порой забываю что вы... люди...  

Алиса: Почаще это вспоминай когда общаешься с людьми, а то ведь может прилететь однажды.  

Светлана. В последний раз мне и прилетело за эти слова... А ты сдержалась. Это я тоже упомяну в отчёте.  

* * *  

Валера: Зря ты так Светку, она нормальная баба!  

Фима: А это вообще нормально с порога обзывать меня жирным пьяницей и свиньёй?!  

Валера: Да она же не про тебя, балда!  

Фима: Да она на меня как на говно смотрела! Что я не узнаю этот взгляд! Знаешь как обидно?  

Валера: (вздыхая) Знаю... Я ведь влюблён в неё...  

Фима: Ого... Ты вроде и в нас тоже был влюблён  

Валера: Не, это другое. Мимолетная интрижка. А то любовь. Она такая, такая... неземная!  

Фима: Точно любовь! А у вас было чего?  

Валера: Скажешь тоже! Я бедный студент, а она целый доцент кафедры человечеведения, почти наверняка дядю скоро уволят за постоянные нервные срывы, и она возглавит Человеколэнд. Да к ней женихи в очередь будут стоять. Да они и сейчас стоят... А меня она вообще за городского сумасшедшего считает...  

Фима: Ну, если честно, мы с Алисой тоже подумали что ты... кхм, с приветом. Мы за всё время ни одного голого рептилоида не встретили, кроме тебя. Все наоборот, закутаны с головы до ног.  

Валера: Это и печально. Ведь раньше ящеры не носили одежды, я изучал этот вопрос. Только когда начали путешествовать по вселенным, переняли этот обычай у других разумных. Слушай, ты водку пьёшь?  

Фима: Я в завязке!  

Валера: Ах, да ты же говорил... А я бы щас накатил, грамм двести для храбрости.  

Фима: Ты никак признаться в любви ей хочешь?  

Валера: Ого, а ты сечёшь в этом!  

Фима: Не советую это делать под мухой! Я так же к Оксане сватался. А та и рада была что нашелся дурачок который её беременную возьмет замуж. Я-то тогда думал что она просто в теле. Откуда мне все эти бабские штучки было знать. А потом, спустя два месяца – бац! И там уже тройня на выходе! Представляешь как я охуел! Ещё больше запил, сначала с радости, а потом когда понял что меня развели как лоха, с горя. Как я тогда этих детей ненавидел... жену... себя... Себя конечно больше. Дети-то невиноваты, что у них папка долбоёб...  

Валера: Это ты зря. Ты же любишь своих детей!  

Фима: Да! Да!! И хочу к ним вернуться! Целую речь продумал прежде чем сюда дошли... А меня с порога твой дядя душить начал, а другая пьяной свиньёй назвала. Это вообще как?!  

Валера: Кхм, действительно обидно.  

Фима: Вот-вот! Мне всего-то и нужно чтобы меня отправили в мою вселенную в 1991 год, я что многого прошу? Я и отработать могу!  

Валера: (осторожно) Жопой?  

Фима: Иди на хуй! По основной специальности! Слесарь сантехник я!  

Алиса: Э, вы чё тут орёте! Фим, хватит местных нахуй слать! В натуре это уже переходит все границы. Пошли я вроде договорилась с замом. И постарайся держать себя в руках!  

Фима: А если она опять меня будет жирной свиньёй называть?!  

Алиса: Не будет! Она уже предупреждена что если ещё раз будет базарить в таком тоне получит по ебалу. По наглой зеленой роже! Вроде прониклась...  

Фима: Ого... Ну, если так...  

(чуть ранее)  

Алиса: Слушай меня внимательно, зелёная не для протокола, а для души слова мои. Если ты ещё прошмандовка чешуйчатая будешь говорить такое про Фиму, а ещё не дай бог твой начальничек свою поганую пасть раззявит, я ваш блядский паноптикум разнесу по кирпичику. Устроили тут «шоу Трумана» понимаешь, глисты ползучие. И молись своему лягушачьему богу, подстилка крокодилья, чтобы мой друг снова не осерчал, иначе я ваш блядский террариум, просто выебу и высушу! Есть на это у меня методы! Боитесь вы нас, уроды! Всегда боялись и сейчас боитесь! И правильно делаете! Надеюсь, мы поняли друг друга, царевна-лягушка? Я зову Фиму?  

* * *  

Алиса: Светлана, что-то хотела тебе сказать...  

Светлана: Ну я это, кхм, Ефим Борисыч, хочу принести от нашего сообщества и от себя лично извинения и компенсировать, так сказать, моральный ущерб нанесенный вам. Во-первых, вам присваивается элитный куар код высшего приоритета. Это значит, вы можете передвигаться в пещерах без сопровождения, а так же автоматически получаете гражданство. Поздравляю. Это большое достижение, большинство людей так и остаются негражданами пораженными в правах. Так же вам выдается разовый пропуск на экскурсию в институт репитловремени, так как именно там и стоит арка древних, которую вы называете портал, а мы называем его просто дырка-дырка.  

Фима: Почему?  

Светлана: Что «почему»  

Фима: Два раза «дырка»?  

Светлана: Понятия не имею, видимо прихоть древних. Я ни разу не видела дырку-дырку, не по статусу. Ну и последнее, по просьбе вашей подруги рептилоид Валера будет вашим гидом. У меня всё.  

Фима: А с чего это такая щедрость?  

Светлана: Э-э...  

Алиса: Просто мы со Светланой заключили взаимовыгодный договор, она остаётся с не побитым рыльцем, а мы тихо-мирно покидаем пещеры ящериц и никому не делаем бо-бо. Так ведь Светочка?  

Светлана: Да-да. Крайне взаимовыгодно! Теперь осталось объяснить всё это моему начальству...  

Алиса: Ну, это уже твои проблемы, чешуйчатая! Привет семье!  

* * *  

Фима: Это чё щас было? Да на ней лица не было, ты ей угрожала что ли?  

Алиса: Я?! Да не дай бог! Просто к каждому можно найти свой подход. И к охуевшим земноводным тоже. Валера это не про тебя.  

Валера: Всё ништяк. Меня тут опять со свиданием продинамили, так что я эти рожи зеленые тоже возненавидел.  

Алиса: (понизив голос) А вообще я её просто на понт взяла, прикинь?! Непуганые они тут совсем. Уж не знаю что она там нафантазировала, но пересралась знатно, когда я пообещала тут у них всё разнести, хе-хе.  

Фима: Серьёзно?!  

Алиса: Да меня тоже напрягло, что они тут нас за фраеров позорных держат. Ну да хрен с ними. Пока ящерка не прочухалась и не забила тревогу, нам нужно попасть к порталу и сделать то зачем мы тут.  

Фима: Ты серьёзно хочешь всё-таки его разрушить?  

Алиса: А что изменилось? Хватит ящерицам его использовать не по назначению, устроили, блин, бесплатный аттракцион.  

Фима: Но тогда и мы не сможем попасть в будущее!  

Алиса: И чё?  

Фима: Но... но... Сейчас 1919 год! И мы в Монголии! В пещерах где полным полно ящериц и это они ещё лояльные к нам!  

Алиса: Ты забываешь, Фим, крохотную деталь. Мы тут не одни...  

Валера: Я с вами если чё, я за любой кипиш!  

Фима: Ну да, ещё Валера...  

Алиса: Здесь полно наших двойников, которые так же ненавидят этих уродов! Извини, Валера, я не про тебя.  

Валера: Всё ништяк!  

Фима: Ты так уверена?  

Алиса: Прикинь сам, мы тут несколько часов, а у нас уже руки чешутся эту помойку разнести, а каково пришлось местным Ефимам и Алисам, которые живут с этими чешуйчатыми бок о бок годами?!  

Фима: Значит бунт?  

Алиса: Революция!  

(продолжение следует)