Зачем герою Федерации тату на попе

-68-  

Алиса из будущего: Чёто я подзакалебалась, ну вроде все инструкции я раздала, ничего не забыла. Теперь собственно нахера мне эта карта на жопе. Ох, даже вспоминать этот момент не хочу. Короче, Алис, я тут прикидывала и так и так, но тебе всё таки придётся исполнить свою миссию по спасению человечества тебе и этому... как там его звали, Фома? Что говоришь, Гриш, Федул? Сам ты Федул, маразматик! Это из фильма «Афоня» мы его только что смотрели! Вообще молчи, я послание себе из прошлого записываю! Что значит опять?! Да опять! Не беси меня! Сука, как я его столько времени терплю... Фима его звали! Вспомнила, Фима, старый! Ладно не обижайся, я же любя! Ну, вот, теперь весь вечер будет дуться... Короче, Алиса и Федул, тьфу, Фима, вместе с посланием вам перешлю портативную машину времени в герметичном контейнере с кодом. Вы отправитесь оба-два... Короче, куда надо туда и отправитесь, без лишних вопросов. Тут правда есть нюанс... Старый, прекращай ржать, не тот нюанс, не из анекдота... хотя это как посмотреть, (хихикает) Блядь, прекращай Гришка, я не буду снова переписывать! (ржёт) Сука всё-таки придётся сделать паузу в записи... (после паузы) Значится так, мы тут с этим чутка проржались можно продолжать. Прекращай, Гриш, какого хера ты опять начинаешь! Они подумают что мы тут совсем тронулись по старости! Короче, Фима, Алисина жопа это только часть карты к карте нужен ключ, без неё её не расшифровать. Поэтому тебе придётся сделать тату... там... Гришка, я тебя прибью, хватит ржать!  

Фима: В смысле «там»?! На жопе?!  

Алиса: Нет, ты зря про жопу подумал, ключ у тебя с обратной стороны... Сука, Гришка, не Луны, я тебя побью! С обратной стороны жопы! Подождите, я ему всё таки наваляю...  

Фима: А что у меня с обратной стороны жопы?  

Алиса: Хер...  

Фима: Хер?  

Алиса: Хер-хер!  

Фима: Хер-хер?! Это что мне тату на хере надо делать?!  

Алиса: Хер бы с этим, но меня терзают смутные сомнения. Ключ ведь нужно вставить в карту, а карта у меня на... Ой, не нравится мне это...  

Алиса из будущего: Выгнала я его короче на террасу, заколебал! На чём я там остановилась? А, ну да, Фима, тебе придётся сделать тату на хере. Процедура болезненная и унизительная чего уж там, но так нужно для спасения человечества. (в сторону) Сука, что я несу, кто в этот бред поверит... Ты это Федул, тьфу, Федот, тьфу, как же там его леший звали... Фима! Ты на Гришку не обижайся, он ведь тебя до сих пор ко мне ревнует.  

Фима: Меня?!  

Алиса из будущего: Был у меня недолгий период, когда я выбирала между вами...  

Алиса: Да быть такого не может!  

Алиса из будущего: Вот какая я разборчивая была в то время. Дура молодая, всё принца ждала... А принц все эти годы был со мной рядом... И не жалею, что Гришку выбрала!  

Фима: А почему не меня?!  

Алиса из будущего: Ты, поди, сейчас спрашиваешь, почему не тебя? Ну тут за меня всё вселенная решила, ты тогда... упс... про это нельзя... Короче, Фома, не парься, ну, не судьба, чё уж теперь! Уж не знаю как твоя судьба сложилась потом, а у меня всё ништяк. И это, спасибо тебе, Филя, что помог мне по жизни определится и не бросил тогда в... чёрт, и это нельзя говорить... Ёбанные парадоксы, прости мой французский... Слушай наверно про то что я с Гришкой мне тоже не надо было говорить и про детей совместных, как думаешь, Гриш? Чёрт он на террасе... Это чё мне опять всё начисто переписывать?! Нахуй! Я свою миссию выполнила, теперь ваша очередь! Конец записи! С новым годом, идите нафиг!  

Прутин: Это ещё не всё...  

Горшок из будущего: Я записываю это послание спустя 50 лет, уже после смерти моей супруги. Она так и не решилась его отправлять в прошлое, и я на тот момент был с ней согласен. Это были чудесные 150 лет жизни с любимой женщиной. Пролетели как один миг и вот её не стало. Омоложения уже не помогали... И вот когда я собирал её вещи нашёл эти старые записи, которые нужно было отправить назад в прошлое... В наше время путешествия во времени строго запрещены во избежание парадоксов. Все машины уничтожены, технология засекречена. Но у Алисы ещё с тех времен осталась портативная машина, с которой я и оправляю эти записи по трём адресатам. Себе, Прутину и Конторе.  

Фима+ Алиса: Конторе?!  

Горшок из будущего: Я даже детям и внукам не стал про это рассказывать, они меня не поймут. И последнее, Федул, я тебя по прежнему ненавижу! Хоть и прошло 150 лет но только тот счастливый случай не дал тебе соединится с моей единственной! Надеюсь, ты всё таки сдох по пути, тварь! Извини... Глупо это... Скорее всего батарея у машины давно выработала ресурс и послание никто не получит... может и к лучшему...  

Прутин: Это ещё не всё...  

Некто: Приветствую вас, далекие предки! Вы меня не знаете, но это именно я отправил вам послание записанные моими родственниками несколько сотен лет назад. Мой прадед Григорий Годунов этого не сделал только потому что батарея действительно разрядилась, так послание и провалялась в нашем родовом архиве в статуи Иисуса Христа все эти сотни лет, пока городской совет не решил её снести к христам, извините за местечковый юмор, и на его месте воздвигнуть статую спасителю человечества Ефиму Борисовичу Кулычёву.  

Фима: Мне?!  

Некто: Я кстати её и буду возводить. Я заслуженный архитектор федерации. Статую будет выполнена в форме символичного ключа, коим Ефим Борисыч и спас нашу вселенную. Ну, чтобы вам было понятно, это будет огромный фаллос в семь раз выше и толще статуи Христа, который помимо основной функции возвеличивания героя, будет исполнять и функции маяка. Так как её будет видно с орбиты Марса и Венеры...  

Фима: Что за бред?! Они хотят поставить памятник моей письке?!  

Некто: Но есть проблема, для достоверности нужен слепок ключа героя, поэтому городской совет и разрешил мне использовать музейную реплику машины времени, чтобы отправить послание и тот контейнер что к нему прилагается. От вас же уважаемый спаситель человечества нужно просто прислать фото или видео вашего, героического, кхм, ключа, который и будет прославлен в веках. Координаты куда выслать видео и фотоматериалы прилагаются.  

Прутин: Это ещё не всё...  

Некто: Уважаемые предки. К вам обращается генеральный прокуратор бразильского округа, Южно-Американской Федерации. Настойчиво советую игнорировать последнее послание человека, который назвался вашим родственником и который планировал, якобы, строить маяк в форме, кхм, фаллоса. Наверно для вас это будет шоком, но это обычный временной мошенник с которыми борется правительство федерации. Чтобы заполучить фото и видео интимных мест знаменитостей они придумывают вот подобные истории и рассылают их адресатам во времени. Скажу сразу что правительство борется с этим явлением и данный гражданин был задержан и посажен на кол, пущай полетает. Кажется так звучит ваша древняя шутка. Нет, конечно, ни на какой кол его не посадили, что мы, варвары, просто засунули в задний проход бочку пороха, что, поверьте, тоже очень больно и обидно. А что касается статуи спасителю человечества, то она стоит уже более сотни лет на Родине героя в городе Кулычёвск, ранее известным как Москва. Это грандиозное, монументальное сооружение выполнена действительно в форме ключа...  

Фима: Да какого чёрта!  

Некто: Но естественно без пошлых намёков. Это обычный ключ гигантских размеров который виден из космоса. Для этого снесли половину Москвы, хотя к тому времени от неё мало что осталось. Жители Евроазиатской Федерации несколько сотен лет назад практически вся переселились на другие планеты Солнечной системы и континент дано уже превратился в исторический музей-заповедник. Теперь что касается инструкций на этом послание. У нас по-прежнему строго пресекается любое вмешательство во время. Тут ничего не изменилось. Но когда Совет федерации, в который я тоже вхожу осознал КОМУ оно предназначено решили сделать исключение. Это же Ефим Борисыч! Идеал любого землянина мужчины, мечта миллиардов женщин, о нём снято тысячи документальных фильмов и сотни художественных. Его жизнь разобрана до мельчайших деталей. Более того профессия слесарь-сантехник считается элитной. Я сколько лет пытался устроиться, бесполезно, конкурс до тысячи человек на место!  

Фима: С ума сойти...  

Некто: Совет единодушно решил отправить это послание и запечатанный контейнер, который можно открыть только зная код, адресату. И если можно автограф для моей дочки, а? Координаты и инструкция как это сделать прилагается...  

Фима: Надеюсь это всё?!  

Прутин: (усмехаясь) Если бы...  

Некто: Номер записи 234\89. Я почтовый механоид Бразильского региона, должен предупредить получателя, что на планете активизировалась сеть мошенников, которые пользуясь наивностью людей из прошлого рассылают им подобные послания. Следуя своей программе я не могу не переслать посылку адресату, но предупреждаю, что лучше её игнорировать и подать заявление в ближайшее представительство механоидов, где вам как угнетаемому представителю нацменьшинства в прошлом, будет оказана посильная помощь в выявлении и наказании мошенников. Да прибудет с вами Сила Механического Единства...  

Прутин: Ну, собственно осталось последняя запись трехлетней давности... Точнее приписка, которую я получил уже вместе с пакетом...  

Некто: Здрасте, я пенсионер Путин Владимир Владимирович. Проживаю в Москве на улице Кремлёвской, дом один. Сегодня в 23 часа на меня прямо в уборной, когда я там, извините за подробности, справлял малую нужду, свалился данный пакет... Поэтому я заодно и покакал. Поначалу я решил что это внуки балуются, но когда изучил внимательно пакет, понял что почтальон, кем бы он не был, просто ошибся адресом. Так как на пакете было написано «Москва. Кремль. Прутину». На мой адрес часто приходят письма от всяких городских сумасшедших, извращенцев и даже террористов, поэтому я знаю процедуру. Соответствующие службы проинформированы, и пакет скоро попадёт к адресату. Личная просьба, товарищ Прутин, когда кончится эта хуйн...  

Прутин: (отключая запись) Ну дальше личное, и к нашему делу не относится.  

Алиса: Уф... Это ж сколько лет этим записям?  

Прутин: Около тысячи... хорошо, что потомки озаботились их сохранением в особом статическом поле, где время останавливается.  

Фима: А что вы ответили пенсионеру?  

Прутин: Нахуй послал! Ещё будут вопросы?  

Фима: Будут! И одним посылом нахуй вы не отделаетесь!  

Прутин: А чем вы недовольны Ефим?  

Фима: Чем?! Вы серьёзно?! За каким мне делать тату на члене?!  

Прутин: Ради спасения человечества! Вон, вам даже статую хотели воздвигнуть...  

Фима: Это же мошенники!  

Прутин: Не факт! Вон Алиса Игоревна не психует же, а на неё та же самая миссия распространяется.  

Алиса: Просто я все эти стадии уже прошла, сколько их там, шесть кажется?  

Прутин: Пять. Отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. И я вам очень рекомендую, гражданин Кулычёв первые четыре стадии пропустить и просто принять свою судьбу спасителя человечества...  

Фима: А если я скажу – нет? Ай, вы что делаете, отпустите, руку, больно!  

Прутин: (заламывая тому руку) Просто я могу и ускорить процесс, и вам это очень не понравится, гражданин хороший. Ты что так ничего и не понял слесарь недоучка? С тобой тут все носятся как с писаной торбой только по одной причине, ты нужен для миссии которую кроме тебя никто больше не выполнит! Думаешь, кроме тебя нет идиотов на смертельную миссию во славу Федерации? Да в очередь выстроятся, кинь я клич!  

Фима: Но почему тогда я?!  

Прутин: По кочану! Такой ответ устроит... И, это, извините, Ефим Борисыч, сорвался... У меня жена беременная у неё настроение по пять раз на дню сейчас меняется и отыгрывается она на мне, и я ей даже двоечку, как раньше прописать не могу. Ещё ты тут выёбываешься!  

Фима: Да не выёбываюсь я! Я просто до сих пор не могу понять цели этой странной миссии!  

Прутин: А и не надо тебе ничего понимать! Пошёл и выполнил, в чём проблема?! Тебя же заочно начальником пляжа, тьфу губернатором Крыма сделали, дочери с тебя пылинки сдувают, хотя я бы на их месте прибил бы тебя за этот идиотский поступок, бросить семью на сто лет. Я даже тебе заочно орден героя Федерации хотел вручить, да подумал совсем парень зазнается. После миссии церемония назначена. А ты, значит, в кусты?!  

Фима: Да хватит из меня делать того, кем я не являюсь! Я не герой и не спаситель! Меня родная жена поколачивала и считала тряпкой, да меня все считают тряпкой, даже родная дочь! И... они все правы. Не способен я на поступок, извините, товарищ главком.  

Прутин: Выговорился? На этом, думаю, подготовку к вашей отправке и закончим. Вылет на место вашей переброски в будущее через десять минут. Мой личный вертолёт сейчас заправляют.  

Фима: Вы даже не дадите мне попрощаться с детьми?!  

Прутин: Чтобы ты и перед ними сопли размазывал, тряпка? Не пристало будущему герою Федерации так себя вести, пусть у них о тебе сохранится более-менее героический образ. Ты куда?! Идиот, это же Кремль отсюда не сбежать!  

Алиса: А мне героя дадут?  

Прутин: А вот это правильный вопрос, Алиса Игоревна.  

* * *  

(продолжение следует)