Причем тут балет?

-59-  

Люба: (таинственно) А вот ещё случай. Это было в степях Херсонщины...  

Полковник: Так, писарь, отставить, мы кажется пошли по второму кругу. Сдается мне, Людмила Ефимовна, вы просто тяните время, не понимаю только зачем? Или ждёте подмогу из будущего? (писарь хихикает) Отставить хиханьки. Ну-ка выйди, сержант... В чём дело, женщина, мы же договорились?  

Люба: А чем вам не устраивает моя история?  

Полковник: Всем! И в первую очередь что она очень напоминает фильм «ТАСС уполномочен заявить», было там нечто подобное...  

Люба: А разве фильм уже вышел? Чёрт, мой косяк... Извини, полковник, другой истории на скорую руку у меня для тебя нет, а правду ты категорически не хочешь слушать...  

Полковник: Да, чёрт, возьми, женщина, неужели вы серьезно думаете, что я поверю, что вы из будущего? Ладно, допустим. Ну, и что произойдет, допустим, завтра?  

Люба: А какое сегодня число?  

Полковник: 18 августа!  

Люба: Хм, 19 августа 1991 года. Ну полковник, пляши! Эту дату я помню. Ещё маленькой запомнила. Переворот у вас завтра будет!  

Полковник: В Конотопе?  

Люба: Да нахера бы он кому сдался! В Москве группа товарищей свергнут вашего генерального секретаря, или как там его новая должность называется.  

Полковник: В смысле свергнут? Что вот так возьмут и свергнут?  

Люба: Ага. Прям с утреца. Пока ваш Горбач в Сочах пузо греет, его по тихому решат на пенсию спровадить по состоянию хуёвого здоровья. А страной будет рулить ГКЧП, из всякого человечьего дерьма слепленного, правда недолго. О, даже аббревиатуру вспомнила, как расшифровывается только не спрашивай. Собственно с этого момента СССР пошёл по пизде.  

Полковник: В с-смысле...  

Люба: К концу года развалится к хуям! Смекаешь, пенсионер союзного значения...  

Полковник: Хорошо что я писаря отослал, это ж кому рассказать...  

Люба: А не надо никому рассказывать, завтра с утреца тебе всё расскажут по телеку заодно балет посмотришь. Лебединое озеро любишь?  

Полковник: Причем тут балет?  

Люба: А только его и будут крутить по телику, это я тоже хорошо помню.  

Полковник: Так, всё хватит этого бреда. История в духе кино была больше похоже на правду, и вписывается в мою версию что вы вражеские агенты под прикрытием. Только это кино моё начальство тоже смотрело... Ладно, поздно уже... С утра продолжим. Присоединяйтесь к своим товарищам, я своё слово, между прочим, сдержал, выделил вам всем комфортную камеру. А вы так со мной...  

Люба: Слушай, полковник, ты же неглупый человек, зачем мне врать, до завтра осталось несколько часов!  

Полковник: Вот и я не пойму зачем. И знаете что, Любовь Ефимовна, или как там вас на самом деле, если всё будет так вы тут напророчили я вас всех отпущу восвояси и даже транспорт дам до Москвы, куда вы так рвались, даю слово офицера!  

Люба: Смотри, офицер, с этим не шутят.  

Полковник: Увести, задержанную!  

* * *  

Вихоткин: Вы бы меня серьезно утопили в параше?  

Фима: Не говори глупостей, мы стараемся избегать парадоксов, а тем более убийств, убитый человек может быть очень важен для истории... Хотя бы нашей истории...  

Вихоткин: А я важен?  

Фима: Ты уже её часть, а значит да. А вообще это тебе профессор лучше объяснит...  

Вихоткин: Он как-то на меня стал коситься нехорошо, когда узнал что я нетрадиционной сексуальной ориентации...  

Алиса: Не приставайте к профессору, он ещё не переварил что его двойник в нашей вселенной гей  

Вихоткин: Серьезно?! Это я удачно зашёл... Мужчина с вами можно познакомиться?  

Можайкин: Уберите от меня этого пидараса, а то я за себя не отвечаю! Сдохни гнида!  

Фима: Профессор, что на вас нашло?!  

Можайкин: Это не я, это вселенная!  

Алиса: Хочешь сказать, что это вселенная сейчас отпиздила Вихоткина ногами по почкам?  

Можайкин: Да!  

Алиса: Удобная отмазка... Я запомню... (открывается дверь камеры)  

Некто: Вечер в хату, бродяги!  

Фима: Дочка! Как ты?!  

Люба: Всё ништяк, бать, чё мне сделается. О, гляжу Вихоткину уже наваляли, молодцы, я потом тоже добавлю.  

Алиса: Да это профессор осерчал. Оказывается он гомофоб.  

Можайкин: (разводя руками) Да уж...  

Люба: Наш человек. О, супец! Живём!  

* * *  

Люба: Ну как вас тут не сильно утюгами пытали?  

Фима: Нет, доча, даже пальцем не тронули, сначала в одиночных камерах держали, а потом вот сюда...  

Люба: Полковник своё слово держит. Так глядишь с утреца нас уже и опустят, в смысле отпустят, чего вы напряглись?  

Фима: Но как?! Мы же столько статей нарушили!  

Люба: Да чё мы там нарушили... А завтра, 19 августа, местным и вовсе будет не до нас.  

Алиса: Точно! Завтра же путч! А нам в Москву надо, на Красную площадь! Вот мы влипли! Там же военных будет как грязи! Да нас и близко к Мавзолею не подпустят...  

Люба: Будем решать проблемы по мере их поступления. Я всё таки думаю полковник за базар отвечает и сдержит слово. Ну а нет, на то есть другие методы, чтобы выбраться отсюда.  

Алиса: Какие?  

Люба: Думаешь, почему шерифов так боятся?  

Алиса: Потому что вы без тормозов! И в одиночку с целой бандой можете справиться.  

Люба: А почему в одиночку никогда не задумывалась? Я же не Рэмбо! Конечно занималась уже в зрелом возрасте тем же дзюдо, но супергероем от этого не стала. И вместе с тем я легко могу вот эту железную дверку вынести, а если постараюсь и стену вместе с ней. А уж положить пару десятков людишек голыми руками это вообще как делать нехуй.  

Алиса: Вот поэтому вас и бояться... Ты действительно это можешь?  

Люба: Вообще-то это гостайна, но какого чёрта! Каждому шерифу выдают набор инъекций которые разгоняет метаболизм в несколько раз делая из него супермена. К сожалению, есть у вакцины и побочка, организм быстро сдаёт и дряхлеет, поэтому я не злоупотребляю этим делом. Ну, так то если надо, как говорил Чапаев...  

Алиса: А разве у тебя не отобрали их при обыске?  

Люба: Ампулы введены под кожу, нужно только сильно сжать в определенном месте и через пять секунд я тут всё разнесу к хуям.  

Фима: Не надо, доча!  

Люба: Сама не хочу. Но надо спасать маму, поэтому будем надеяться на порядочность мусорка. Смешно прозвучало. Ладно. Отбой. Завтра трудный день. И, это, уберите Вихоткина от параши, ну что вы в самом деле. Он и так за эти дни выхватил на сто лет вперёд.  

Можайкин: А нехуй! Там его место, я сказал!  

Люба: О, у нас уже и смотрящий появился. Давай-ка дед с тобой кое-что проясним. Особенно это касается твоих легендарных хуйбачков (бьёт)  

Можайкин: Ай?! Вы чего?! Причём тут я?! Их придумал мой двойник!  

Люба: А ты знаешь, мне глубоко по боку, кто из вас двоих изобрёл эту дрянь, но именно они стали причиной того что от меня Эдуард ушёл, муж мой второй.  

Алиса: Это который ребенка из детдома без твоего ведома усыновил?  

Люба: Тот-тот, мы несколько лет прожили душа в душу, пока эта падла вдруг не ударился в огородничество и стал выращивать прямо у нас в пентхаусе эти хуйбачки с хуйгурцами. Я-то дура по первой думала, чем бы дитя ни тешилось... А оказалось он их для своего любовничка растит. Догадываешься дед для кого?  

Можайкин: Ай! Но я-то не гей! И вообще не имею к тому Можайкину никакого отношения! Я против содомии!  

Люба: Ничегошеньки вы профессор так и не поняли... Наши вселенные практически идентичны, это ваши слова, кстати! Сколько мы тут находимся я не обнаружила никаких отличий, даже по мелочи, а это значит, прожив десятки лет и пройдя через три омоложения ты, Можайкин, станешь тем кем ты и стал в нашем времени, то есть конченным гомосеком и извращенцем!  

Можайкин: Не верю! Ладно хрен бы с овощами, я действительно подумывал на пенсии заняться огородничеством, что тут криминального?! Но стать ещё при этом и пидарасом... Это что же должно такого произойти?! Не верю!  

Алиса: Будет вам, устроили тут, понимаешь, ромашку, верю-неверю. Вихоткина с Фимой мы уже на его шконку закинули, давайте действительно отдыхать, чего друг с другом собачится...  

Люба: А я обо что? Поэтому профессор завтра извинится перед Вихоткиным. Какой бы сволочью тот не стал в будущем, сейчас это обычный пьяница неудачник. Бать, я ни на кого не намекаю. И как уже говорилось выше, пока не доказано обратное приказываю его таким считать и чморить только по делу. Дело закрыто!  

Можайкин: (буркнув) А ничего что вы тоже пидарасов не любите?  

Люба: Огородничество я не люблю больше, поэтому все по шконкам и молчок  

(продолжение следует)