Поэтому повторяю вопрос: Ваше подлинное имя?

-58-  

Полковник: А я ведь говорил вам, что мы ещё встретимся?  

Люба: Как рука?  

Полковник: Спасибо, просто растяжение. Я же сразу понял что вы не хотели никого калечить, а напали на отделение только ради того чтобы пополнить свой арсенал.  

Люба: (хмуро) Ну, допустим. Дальше чё?  

Полковник: Интересный у вас дробовичок. Уж очень он наших специалистов заинтересовал. Откуда он у вас?  

Люба: И что в нём интересного? Трофей с бандитов. Где-то старый склад разорили, поди.  

Полковник: Клеймо на нём интересное, а так же место и год выпуска... Ничего сказать не хотите?  

Люба: Так вам, поди, Вихоткин уже всё рассказал. Из будущего мы.  

Полковник: Вихоткина практически шесть часов проверяли на детекторе, он действительно верит, в то что говорит. Значит машина времени... Забавно.  

Люба: И что смешного?  

Полковник: Забавно, что всё сходится. И по отпечаткам пальцев вы действительно Любовь Ефимовна Кулычёва семи лет отроду проживающая в настоящий момент на даче в поселке писателей за МКАДом... Хорошо вы сохранились для своих ста семи лет, надо сказать.  

Люба: Омоложение стандартная процедура, которая разработана китайцами ещё в 2030 году, или около того. До трёх раз можно её проводить, раз в 30-40 лет. Мне, относительно недавно, третью процедуру сделали...  

Полковник: Хватит!  

Люба: В смысле?  

Полковник: Хватит нести эту чушь! Когда и где вы пересекли государственную границу?  

Люба: Стоп, ты что, нас за шпионов принял?! Серьёзно?! Тогда ты трижды дурак, полковник! Кстати, какого хрена мной занимается полковник милиции? Не по Сеньке шапка!  

Полковник: Ты так ничего не поняла?! Конотоп мой город! О том что вы арестованы в Москве не знают! Мне на пенсию буквально через несколько месяцев, а тут такое ЧП! Разгромлено и разграблено отделении милиции, покалечены сотрудники и вынесены практически всё оружие и улики. И всё это сделал один человек! ЧП всесоюзного масштаба!  

Люба: (буркнув) Не трогали мы ваши улики, нахера бы они нам сдались!  

Полковник: Допустим. Но в любом случае узнай моё начальство про это, я в лучшем случае, вылечу с этой должности. А скорее всего просто не доживу до суда. Многие в городе на меня в обиде, тот же Кот, из –за того что я его сдал московским следователям. А ты мне тут про омоложение лепишь! А вот если преподнести ваш арест как задержание иностранной разведывательной группы, заброшенной на территорию Союза, с секретным заданием и оригинальной легендой то тут могут быть варианты. Вплоть до того что уйду я на пенсию генералом. Осталось только вас расколоть, гражданочка. Поэтому повторяю вопрос: Ваше подлинное имя?  

Люба: Ты совсем дурак, мент?! «Знатоков» пересмотрел? Хочешь сказать, что я отпечатки пальцев изменила?  

Полковник: За границей такая процедура давно отработана. Довольно болезненная, насколько я знаю. Так что ваша легенда про путешественников во времени очень даже складная.  

Люба: Нахера придумывать такую фантастическую, запутанную легенду?  

Полковник: Вот вы мне и скажите! Зачем доводить дело до допроса третей степени?  

Люба: (хохотнув) Ну ты и фантазёр, дед. Прямо Мюллер ходячий. Пока ходячий! А знаешь почему? Потому что когда я отсюда выберусь, я, все-таки, твой сучий отдел спалю к херам, а тебе ноги сломаю, чтобы на пенсии было чем заняться. Ну и обязательно стукану твоему начальству, когда в Москве буду, чем вы тут занимаетесь, на пару с Котёночкиным. По хорошему, мне, как шерифу, с вами со всеми самостоятельно надо разобраться, это как бы моя сфера и территория, пусть и сто лет тому назад. Но я слово бате дала, не делать лишних парадоксов, может и правда у тебя внуки есть, которые любят цирк....  

Полковник: Причем тут цирк?! Послушай, женщина, про жесткий допрос я же не шутил! Пытать, конечно, утюгом это не наш метод, но ведь достаточно одного укола и ты всё расскажешь, даже о чём забыла!  

Люба: Вот и до прямых угроз дошло... Почему я не удивлена... Что с моими друзьями?  

Полковник: Сидят по разным камерам. Решил начать допрос с тебя. По результатам допроса уже будем думать, что вообще с вами всеми делать...  

Люба: Ты вроде хоть и продажная сволочь, но вроде как ещё не забыл что такое офицерская слово?  

Полковник: Допустим...  

Люба: Если дашь слово не трогать их, я во всём признаюсь и сдам всех кураторов, как за рубежом, так и здесь.  

Полковник: Я так и знал! Точно быть мне генералом! Не зря я тот костюм присмотрел с лампасами. Подождите, гражданка, сейчас вызову писаря, чтобы всё по закону.  

Люба: А ты ничего не забыл?  

Полковник: Ах да, слово офицера, что ничего с вашими коллегами не сделают, более того, обеспечат им самое комфортное пребывание, почти домашний арест. Есть у нас для этого особая камера, в ней люди Кота обычно содержаться. Довольны?  

Люба: Вполне. Ну, полковник готовься охуевать, насколько прогнила ваша хваленая система, что моей группе, вот так просто, удалось проникнуть вглубь страны и долгое время водить вашу разведку за нос.  

Полковник: Уже интригует, но дождёмся писаря...  

* * *  

Охрана: Проходим...  

Алиса: О, Фим, присоединяйся, мы тут с профессором вкушаем пайку и калякаем о делах наших скорбных...  

Можайкин: Да уж...  

Фима: А где Люба?  

Алиса: Не знаю, а вертухаи молчат, как рыбы об лёд, но я думаю, что она заключила сделку со следствием... Чего спрашивается нас вытащили из одиночек и в эти хоромы определили...  

Фима: Переживаю я за неё...  

Алиса: Это же Любка! Она и сама не пропадет и нас из этой жопы вытащит. На вот хлебани супец пока горячий, тут как раз зачем-то две лишних порции. (за дверью раздаются шум и крики)  

Некто: (упираясь у входа) Я не пойду, они же меня убьют! Вы смерти моей хочете?! (его заталкивают в камеру, дверь закрывается)  

Вихоткин: Здрасте...  

Алиса: Здравствуй, здравствуй... Как там по классике, вилку в глаз или в сраку раз? Или сразу перейдём к водным процедурам? Фим, ты держи ноги, а я остальное и тащим к параше этого предателя. Притопим, петушка со всем уважением. Давно хотела это сделать, ещё когда он меня с репой сравнил....  

Вихоткин: Товарищи, граждане, ребята, это не я вас ментам сдал, мамой клянусь! Это жена моя, Алла Борисовна! Вы же видели её! Старая ведьма оказывается знала участкового в лицо, поэтому как только вы от неё ушли она тут же позвонила в милицию! Это мне следователь рассказал! Я бы ни в жисть вас не заложил, я конечно гей, но не пидор! Я реально хочу с вами в будущее, начать жизнь сначала! Здесь, сами видите, мне спокойно жить не дадут уже!  

Алиса: Как думаешь, Фим, можно ему верить?  

Фима: А зачем ему нас обманывать? Он ведь реально мог не возвращаться и начать новую жизнь в другом городе. Деньги у него были. Отпусти его, Алиса, ему просто не повезло, как и нам...  

Вихоткин: Вот за эту рассудительность, Фимыч, ты мне всегда и нравился! Ты реально моя первая школьная любовь была!  

Фима: Так, будем считать, что последнее я не слышал! Жри суп и помалкивай, не дай бог при Любе такое ляпнешь!  

* * *  

(продолжение следует)