Письмо из будущего

-57-  

Горшок: Здравствуй, любимая!  

Алиса: Сука...  

Горшок: Прошли всего двое суток с того момента когда ты получила смс от Вертера, а столько всего произошло... Наверно нужно начать с того, что не прошло и десяти минут с твоего уезда как меня навестил, кхм, Прутин. Да, тот что главком. Вручил медаль и сертификат за самый длинный... ну это не важно за что... Я так и не понял что это было прикол или всерьез, но на всякий случай будь готова что тебя ожидает тоже самое. Далее мне были даны чёткие инструкции по ремонту машины времени и предоставлен помощник, ты не поверишь кто, профессор Можайкин!  

Можайкин: Вы слышали, слышали! Моя теория о многомерности подтвердилась!  

Люба: Да-да, ты оказался прав, возьми с полки пирожок, давай дальше слушать.  

Горшок: Оказывается профессор все эти годы жил в Конотопе! Буквально на соседней улице! А самое главное, что он мне подкинул интересную теорию о многомерности, оказывается что машина времени вовсе не гарантирует того что ты попадешь по адресату. Может статься, что ты окажешься в другой, альтернативной вселенной, похожей... или не похожей на нашу. Именно поэтому профессор и забросил все свои наработки по этому проекту, уничтожил почти готовую машину и занимается с тех пор селекцией овощей... Ну, ты наверно помнишь когда мы случайно зашли в овощную лавку для геев и увидали кабачок гигантских размеров и недвусмысленной формы, который назывался «хуйбачок», ты ещё тогда ради прикола, спросила у продавца вкусный ли он, а тот сделал круглые глаза и возмущенно ответил что хуйбачки не едят, таких извращенцев он ещё не встречал, и с порога представил нам всю овощную линейку из той же оперы: «хуйгурец», «хуйлажан», «хуйуруза»...  

Можайкин: (выключив магнитофон) Что за бред?! Какой хуйбачок?! Да я в жизни этим бы не стал заниматься! Это неправильная вселенная и там живёт неправильный двойник!  

Люба: Ну да, ну да, неправильные пчелы, которые делают неправильный мёд, всё по классике. Смирись, Можайкин, в нашей вселенный ты обыкновенный пидор...  

Можайкин: НЕЕЕЕТ! (убегает)  

Люба: (во след, ехидно) Только тумбочку там не доламывай, вселенная тебе этого не простит!  

Можайкин: (издалека) Иди на хуй!  

Люба: (посмеиваясь) Всё по классике. Давай дальше...  

Горшок: Профессор указал мне на несколько недочётов устранив которые моя ванна могла перемещаться во времени строго линейно, то есть только по вектору своей вселенной, не заруливая в альтернативные, но тут возникла другая дилемма, нужен был поистине гигантский накопитель. Именно урановый и никакой другой, я связался с Прутиным, (теперь у нас дома спец связь с Кремлём) и он подумав сказал что есть один вариант, но для этого нужно посоветоваться с женой (я так и не понял, причём тут его жена), потому что единственный в федерации урановый реактор находится в институте криогеники...  

Люба: Стоп... Но там же мама?! Реактор поддерживает постоянную температуру в криокамере!  

Горшок: И через час мне сообщили, что добро получено, начался демонтаж реактора, на это уйдёт несколько недель, что то нам надо заглушить, кого-то похоронить, я в этих тонкостях не разбираюсь..  

Люба: НЕЕЕЕТ! (убегает)  

Фима: Доча, не волнуйся ты так, он же сказал несколько недель! У нас есть время! И, пожалуйста, не поранься о тумбочку!  

Люба: (издалека) Иди на хуй!  

Алиса: Надо дослушать, надеюсь, я не буду вот так же бегать по квартире кругами, пиная многострадальную тумбочку...  

Горшок: Собственно остался главный для меня вопрос, зачем Прутину понадобилась машина времени, и вот сегодня он мне дал ответ. Ему нужен ключ.  

Алиса: (буркнув) И этому тоже...  

Горшок: Когда я его спросил что за ключ, он сказал что это государственная тайна. Но по обмолвкам мне показалось, что он и сам точно не знает что это за ключ и для чего он. А знает он о ключе от тебя, так как ты, находясь в будущем, послала ему письмо с датой, когда нужно подготовить машину времени чтобы ты отправилась на ней на сто лет тому назад... Больше никаких подробностей он мне не сообщил, опять же сославшись на гостайну... так же он мне строго настрого запретил рассказывать тебе о встречи с ним, пока машина времени окончательно не будет собрана. Ещё он говорил о какой-то толи секте толи конторе, которая тоже может интересоваться ключом... Не суть. Алис, зачем я вообще записываю послание. Я совершенно случайно услышал как Можайкин отчитывался перед главкомом что настроил машину так, что та должна попасть в определенный день в августе 1991 года и я не знаю зачем Прутину это нужно, видимо про это было в письме которая ты написала ему... И ещё, прости меня за маленький спектакль, который я хочу замутить напоследок. Что, дескать, я героически прикрывал твой отход. Знаю, ты будешь ругаться, но так хочется выглядеть в твоих глазах героем... пусть и временно, каламбурно выражаясь. Тонкости я ещё не продумал, но Слава обещал мне помочь в этом. Люблю. Целую. Жду.  

Алиса: Ну, Гришка, ну, артист... Ты чего?  

Фима: Я думал ты тоже будешь... товой...  

Алиса: Голосить и бегать вокруг тумбочки? Да я ничего шокирующего не услышала, так-то... Нас послали туда, не знаю куда, найти то, не знаю что. В первый раз что ли? А вот то что Гришка ни разу не упомянул мою задницу, это напрягает, зря что ли мне три дня на ней тату набивали, раз карта это не ключ.  

Люба: Ну и чего сидим, кого ждём, собирайтесь, выдвигаемся в Москву!  

Фима: Пешком?  

Люба: Да хучь пешком! Я должна спасти маму!  

Алиса: Да мы, собственно, давно собраны, что нам собирать, нищему только подпоясаться.  

Некто: Какого тут происходит, и что вы сделали с тумбочкой?  

Люба: Вихоткин, ты чёль?  

* * *  

Вихоткин: А что вас удивляет?  

Люба: Падла, ты же сбежал с деньгами, с машиной, с оружием!  

Вихоткин: С чего вы взяли? У нас вообще-то договор, я вам помогаю, а вы меня в будущее отправляете, или что-то поменялось?  

Люба: Нет, уговор есть уговор, но чёрт возьми где ты был?! Мы думали, что ты сбежал!  

Вихоткин: Вы разве не читали записку, я как раз на тумбочку положил, от которой вообще ничего не осталось! Нахера вы мою мебель ломаете!  

Люба: Это вот эту записку что ли?  

Вихоткин: Нет, это я ручку расписывал... Где же она была... (роется в обломках) Вот...  

Люба: (читает) Уехал к маме, скоро буду... Какого хуя, Вихоткин, почему ты один уехал нам же тоже в Москву надо!  

Вихоткин: Мама не в Москве живет, а в Подмосковье, а вам же в мавзолей надо, вот я и хотел напоследок попрощаться и денег оставить. Свою долю между прочим! Вот они ваши деньги, я и рубля лишнего взял, я не такой!  

Люба: Ты реально идиот, Вихоткин, мы думали ты нас просто кинул!  

Вихоткин: Я записку оставил! Кто знал, что вы в труху тумбочку разнесёте вместе с ней! И меня и не было всего полночи! Я всю ночь за рулём, между прочим, с ног валюсь! Я ведь тоже не мог вам доверять до конца, а что если бы вы меня просто бросили в Конотопе? Раздели бы до трусов и в чулане заперли, с вас станется!  

Люба: (косясь на чулан с участковым) За кого ты нас принимаешь?! Но в чём-то ты прав, конечно, нехорошо чужие вещи ломать, поэтому, приказываю, считать это происшествие форс мажором и закрываю дело. За сломанную тумбочку получишь компенсацию. Надеюсь, у тебя хватило ума не заглядывать в багажник Запорожца? Ну, раз живой значит хватило.  

Вихоткин: (гордо) Мне чужого не нать, но и своё не отдам!  

Люба: От кулацкая твоя харя, Но как не странно я даже рада тебя видеть. Ну что ж вот теперь нас точно в Конотопе ничего не держит, можно с чистой совестью пилить в Москву... (голос из мегафона)  

Голос: Граждане находящиеся в квартире... Дом полностью окружен ОМОНом, сложите оружие и выходите с поднятыми руками... В случае сопротивления будет штурм! У вас две минуты на размышление!  

Люба: Упс... Кажись всё-таки вселенная на нас в обиде, а я уж подумала...  

Фима: И что нам делать?!  

Вихоткин: Товарищи не стреляйте я выхожу! Это я, Вихоткин! Я свой, товарищ полковник!  

Люба: Стой, падла! Мда, поспешила я его хвалить. Мразь, всё-таки, и был мразью и сто лет назад... Чёрт, будь у меня хотя бы столовой нож, а так, на штыки с голыми пятками... Ладно, чёрт с вами, банкуйте! Сдаёмся...  

* * *  

(продолжение следует)