На зад в будущее

-44-  

Охранник: Ну вы, блин, даёте... Всегда мечтал сказать эту фразу.  

Алиса: Сука... С языка снял... Хули так долго?!  

Охранник: Да спецназовцы там с вас все обоссались со смеху. Любовь Ефимовна еле-еле их пиздюлями уговорила пойти на штурм, они решили до конца досмотреть, чем там у вас кончится сценка.  

Алиса: (сердито) Рада что вам всем понравилось, но есть маленькая ремарка: Какого хуя?! Я не подписывалась ещё и людей смешить! Нас же реально грохнуть могли если бы не тупость этих двух клоунов.  

Горшок: Любимая ты не пострадала?  

Алиса: Блядь... Только ты не начинай! С нас и так тут угорали, как оказалось...  

Горшок: Да? А я думал так и надо было!  

Алиса: Да нихуя! А если бы эти три придурка не побрезговали и таки полезли во святая святых?!  

Горшок: Их двое было, милая!  

Алиса: Вот как раз придурков было трое! Какого хуя, Гришка, что ты там себе напридумывал, какая я тебе невеста?  

Горшок: Ой... просто я думал ты видела ту запись из будущего где мы...  

Алиса: Таак, а ну выкладывай... Как на духу! Всё! Что там на записи было!  

Горшок: Алис, парадоксы!  

Алиса: Лучше не беси меня! Любой суд меня оправдает, если я тебя сейчас все три ноги выдерну и местами поменяю!  

Горшок: Ну, если ты так ставишь вопрос... Только сильно не ругайся! В будущем мы с тобой женаты. Только не по лицу!  

Алиса: Быть такого не может! Не верю! Она там совсем сдурела, ну то есть я?! На друге жениться, тьфу замуж выйти?! Ещё скажи у нас и дети есть!  

Горшок: Да! Двое! Ты представляешь! И зовут их...  

Алиса: (уныло) Игорь и Светлана...  

Горшок: Откуда ты знаешь?!  

Алиса: (уныло) Всегда так хотела детей назвать... Блядь... Но как это могло случится? У тебя же до колена! (где-то вдалеке раздаются смешки)  

Горшок: А это самое интересное! Я попал в бразильскую йетитьскую федеральную программу по уменьшению члена. Мы в будущем всей семьёй в Бразилии живём!  

Алиса: (уныло) Где много, много диких обезьян?  

Горшок: Животных там, как раз, не так много, как и везде на планете, а вот диких племён йети как грязи. Одичали они там за полвека. Лишь небольшой процент сохранили свои традиции. Так что живём мы с тобой как у Христа за пазухой!  

Алиса: (скептически) Что, так хорошо?  

Горшок: Не, в прямом смысле за пазухой. В Рио-де-Жанейро есть большая статуя Христа на горе. Такая, с ручками. Так у нас там огромные апартаменты, как раз возле...  

Алиса: Хуя?  

Горшок: Ты точно ту запись не смотрела?  

Алиса: Так это любимая папина частушка, он ее на всех торжествах когда напивался пел: На горе стоит статуя, у статуи нету...  

Горшок: Хуя?  

Алиса: Ты не порти мой рассказ у статуи нету глаз (вдалеке раздаётся хохот) Да кто там периодически ржёт в кустах?  

Люба: Извини, Алис, что тебя не предупредили заранее, у тебя помимо рации был ещё маячок и он до сих пор рабочий, так что тебя по-прежнему слышат спецназовцы. Я, серьезно, их еле-еле поджопниками тебя выручать отправила. Не хватает мужикам юмора в жизни, а ты тут такое отчебучила и продолжаешь жечь. (вдалеке раздаются крики «браво» и «бис»)  

Алиса: Может они ещё у меня автограф возьмут?  

Люба: Как ты догадалась?  

Сергей: Кхм, извините, Алиса Игоревна за моих архаровцев. В армии хорошая шутка на вес золота...  

Алиса: Ты ещё, блин, кто?!  

Люба: Это Серёжа,  

Сергей: Капитан Архаров, здесь по приказу главкома. Поступил в полное подчинение Любови Ефимовны.  

Люба: Просто Любы, Серёжа, мы же договорились.  

Сергей: Для вас Люба, что угодно!  

Алиса: А-а, тот самый волшебник на голубом вертолёте...  

Люба: Ты не поверишь, он действительно прилетели на нём, а тут ты своё кино выдала.  

Сергей: Вы не волнуйтесь, Алиса Игоревна, по легенде для всех остальных вы с Годуновым московские артисты больших и малых, захваченные в анальный плен неадекватными фанатами, это происшествие так и будет подаваться в прессе, если произойдёт утечка  

Алиса: (уныло) А она произойдёт...  

Сергей: Для достоверности, Алиса! Приказ главкома. Да не переживайте вы так. У нас это обычное дело, вот недавно наша группа опять Лазарева от поклонника отбивала. Второй раз за пол-года, прикиньте! Даже не понимаю чего к нему мужики липнут. Нормальный парень, меня в френды добавил и в гости приглашал с супругой.  

Люба: Так, стоп, ты что, женат?! Что за шутки, Архаров?!  

Сергей: Любовь Ефимовна, вы меня не так поняли... Кхм, короче, я старый солдат и не умею говорить цветастых фраз... Выходи за меня, Люба! (вдалеке раздаётся одобрительные возгласы и свисты)  

Люба: Это... неожиданно... Сука, а что мне терять, согласная я! (вдалеке раздается крики «ура» и стрельба вверх)  

Алиса: Шапито...  

Сергей: (в рацию) Ну всё мужики, будет, пакуйте эти двух клоунов и возвращаемся. Извини, Люба, служба.  

Люба: Так, стоп, я даже твоего телефона не знаю когда и как мы встретимся?!  

Сергей: (на бегу) Извини, Люба, это закрытая информация, я сам тебя найду!  

Люба: Как найдешь?! Где?! Когда?! Опять, двадцать лет спустя?! Я ведь ни хуя не молодею, между прочим! Вот гадина, сбежал, как и тогда, семь лет назад.  

Алиса: Ну чё, типа поздравляю...  

Люба: Ты представляешь, он меня тоже сразу полюбил! Говорит ещё тогда когда увидел меня на развалинах «Пятерочки» когда я скальпелем йети горло перерезала, а Верка его за ноги держала, чтобы не брыкался. Ах, я себя чувствую помолодевшей на полвека!  

Алиса: Всем хорошо, у всех радость, только почему-то мне не до смеха...  

Горшок: Ну чего ты, Алиса, всё ведь хорошо будет.  

Алиса: Как-то это... неправильно. Не должно так быть. Не верю я короче. Ну, не люблю я тебя, Гришка!  

Горшок: Не верю! Ты же пришла за мной, что это как не любовь?!  

Алиса: Это дружба, балда! Ты мой единственный друг, кто у меня остался после войны с йети!  

Люба: Вот что я тебе скажу, девочка. Не забивай всем эти голову. Насколько я поняла за эти годы – Будущее неопределённо. Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами.  

Алиса: То есть всё зависит от меня? И мне не стоит замарачиваться этими посланиями из будущего?  

Люба: Ну конечно!  

Алиса: Слушай, спасибо, мне реально стало легче.  

Горшок: Хм, нет судьбы, кроме той, что мы творим сами... А разве это не из фильма «Терминатор 2»  

Люба: (шёпотом, зло) Завали ебало! Чуть всё не испортил мудило трёхногое! Хули ты тут растрепался! Ещё хоть слово про будущее и я тебе мигом операцию по уменьшению члена сделаю, причём радикально! Скальпель по прежнему со мной! Вкурил?  

Горшок: Вкурил, тётя Люба. Вы, кстати, свидетельницей были на нашей свадьбе. Ай!  

Люба: Ты тупой?! Я что только что сказала?! Ни слова про то что будет! Не беси меня!  

Алиса: Чего вы там шепчетесь?  

Люба: Инструкции давала твоему дружку тупорылому.  

Алиса: Эй, Гришка не тупой!  

Горшок: Спасибо, Алис.  

Алиса: И нечего его уничижать, это моя миссия, как бы.  

Горшок: Вот это можно было и опустить...  

Люба: Ладно, будем считать миссию частично удавшейся. Ах, да ты же ничего ещё не знаешь, Там Серёжа провёл ускоренный полевой допрос этих двух полупокеров, Бима и Бома, и оказалась что это просто левые люди, нанятые конторой и знают они ещё меньше нас. В Москве, конечно, их будут колоть уже по взрослому, но думаю ничего нового мы уже не узнаем, эта ниточка оборвалась.  

Алиса: Обидно. Считай своей жопой, в смысле, жизнью зря рисковала.  

Горшок: Не зря, Алиса, я же тебе теперь по гроб жизни обязан!  

Алиса: (отмахнувшись) Ты и так у меня в вечном долгу... Так стопэ, а где твой отец и, этот, охранник Веры?  

Люба: Ждут в машине. Мы выдвигаемся в Конотоп на квартиру Годунова.  

Алиса: Нахера?  

Люба: А я не говорила? Сегодня мы переместимся в будущее!  

* * *  

Горшок: Но машина ещё не рабочая!  

Люба: Если ты про элементы питания, то я ещё на даче у Веры позаботилась, думаешь почему мы так медленно ехали, у нас весь багажник аккумуляторами забит.  

Алиса: Так, стопэ, а тебе зачем это надо? Только не говори, что хочешь помочь спасти моего отца.  

Люба: Да нахера бы он мне сдался! Я хочу спасти свою мать! И вы оба два мне в этом поможете! А потом спасайте кого хотите и женитесь на ком хотите, хоть на друг дружке!  

Горшок: Да!  

Алиса: Нет!  

* * *  

Фима: Слушайте я вот что подумал а у нас вообще есть право вот так ни с кем не посоветовавшись в будущее махнуть?  

Люба: Ты, бать, у многих спрашивал, когда сам ломанулся на сто лет тому вперёд?  

Фима: Ну, с кем мне было советоваться, доча?!  

Люба: Короче, не парься и не думай, за тебя партия думает. План такой: Гришка настраивает свою машину аккурат на сто лет тому вперед, думаю, этого хватит. Хватит Гриш?  

Горшок: (из ванной) Да с этими аккумами мы хоть на двести лет тому вперед можем рвануть. Кстати, от чего они, тут маркировки нет, что-то военное, видимо.  

Люба: Ага, из запасов генерала, урановые накопители для магнитных мин.  

Алиса: Стопэ, мы что притащили сюда, по сути, ядерную бомбу. Ещё и на ней верхом в будущее направимся? Нас же распылит к хуям!  

Люба: Нихуя! Скажи, Гриш?  

Горшок: (неопределенно) Э-э-э...  

Люба: Во, он врать не будет! Ну ты там скоро (грохот) Дебил ты что творишь, взлетим же к хуям вместе со всем Конотопом!  

Горшок: (сглатывая) Извините, это меня от новой информации руки слегка дрожат... Вроде обошлось...  

Алиса: Обошлось! Держи себя в руках, балда! Ты ж не боялся, когда Можайкина унитаз разбирал там ведь тоже ядерная батарейка была.  

Горшок: Она раз в сто меньше по мощности, ещё и выработавшая весь ресурс. А эти под завязку... Уф, что-то я прибздел...  

Люба: Отставить бздеть! Прибздел он! Когда тебя террористы в плен брали не бздел?  

Горшок: Ещё как бздел... Пришлось даже штаны после менять, извините за подробности... Ну, вроде всё, машина готова. Осталось выставить дату...  

Некто: (передернув затвор) Гражданин Годунов, отойдите, пожалуйста, от аппарата...  

Люба: Славка, ты что творишь, ты зачем тарантас без присмотра бросил, мне перед Верой за него отчитываться!  

Охранник: Завалите, пожалуйста, ебало Любовь Ефимовна, и не хватайтесь за обрез, иначе в это самое ебало им и получите, я не шучу!  

Люба: Ого, так всё серьёзно, значит?  

Охранник: Более чем. У меня подробные инструкции от главкома, машиной времени никто не должен воспользоваться, ни свои, ни враги. В случае угрозы валить. Всех. Наглухо.  

Люба: Так и знала что тут подвох с этим воякой. Слишком он правильным казался. Такие самые паскуды в итоге и оказывается...  

Алиса: Да я сразу поняла, что он конченный, когда мои козырные цитаты из фильмов стал внаглую тырить.  

Охранник: Вы конечно знатная клоунесса, Алиса Игоревна, тут я перед вами снимаю шляпу. То что вытворяли на текстильном это только в цирке за деньги показывать...  

Алиса: Ч-чего?! Меня тут, что, клоуном только что назвали?!  

Охранник: (не слушая)... но у вас вовсе нет монополии на шутки древних, поэтому будьте так любезны тоже завалить ебальце и выньте руку из кармана, пока не остались без неё! Вынула, сучка крашена!  

Алиса: Это мой натуральный цвет! Да я просто машинально за платком потянулась!  

Охранник: Руки!!! Чтобы я видел!!! Выполнять!!!  

Алиса: Да вынула, хули так орать в закрытом помещении?! Уши заложило!  

Охранник: У вас двоих будут вопросы?  

Гриша: Только один – можно штаны сменить?  

Алиса: (прикрыв глаза) Гришка, блин... Герой-любовник, едрить...  

Охранник: Только быстро, остальные стоим, держим руки в гору, и не рыпаемся! Вызываю центр, код синий, повторяю, код синий... (вдруг Горшок бросается на охранника)  

Горшок: Алиса, беги, я держу его!  

Алиса: Куда бежать, дебил, вы выход из ванны перегородили!  

Горшок: Бегите в будущее, я выставил настройки на машине, там только и надо повернуть кран с холодной водой!  

Люба: Все в ванну! Мигом!  

Алиса: А как же ты, Гриш?  

Горшок: Без твоей любви мне всё равно жизнь не мила!  

Люба: Давай-давай, Алис! Славка же киборг, он нас всех тут заломает, а Гришка твой полукровка, в нём силы немерено, может и выдюжит ещё!  

Горшок: Выдюжу, тёть Люб! Ради любви я всё выдюжу! Бегите он уже вырывается!  

Алиса: Слышь, пидорг, если ты чего с Гришкой сделаешь я тебе обещаю, вернусь и завалю! Где тут холодный кран, ага, поняла. Люба: Бать, готов?  

Фима: Нет!  

Люба: Поехали! Жми, чернявая!  

(продолжение следует)