Кровь не вода

-32-  

Люба: (подозрительно оглядывая помещение) Один живешь?  

Юрий: Был напарник, да сгинул прошлым летом. Байк петуха его переехал. Я тут в некотором роде тоже на полставки шерифом, а так лесником. Вот медка берите, сам у медведя отнял. Шучу. В городе купил.  

Люба: Я и думаю, какой тут мёд и медведи. Ближайший заповедник в алтайско-китайском крае. Может и про то, что я твоя дочь, тоже шутка дебильная?  

Юрий: Нет, Любовь, я отец вашей тройни.  

Люба: Не похож ты на чукчу. Мама ведь нами забеременела ещё на Чукотке, вот от него.  

Фима: (гордо) От меня!  

Юрий: Это было ещё до него. Я тогда тренировался с твоим дедом как раз на Олимпиаду 1984, которая должна была в США пройти.  

Фима: А ну постой! Я тебя помню! Точнее не тебя, а то что отец Оксаны, Кмоль, тренер чукотской сборной по боксу, рассказывал что был у него перспективный чемпион который отравился паленной водкой! И, действительно, Оксане он вроде как нравился. Так ведь мало того что ты умер, всё это было в будущем которого не было!  

Юрий: Я не знаю, что там у тебя не было, а когда я вышел из комы, вдруг выяснилось, что Оксану у меня увел какой-то жирный, московский хмырь! И мне даже спросить не у кого было куда ты её увёз! Кмоль уже переехал из Анадыря, а больше родственников у неё тут не было. Я три года искал Оксану в Москве и области! Фамилию она ведь тоже сменила.  

А когда наконец нашёл...  

(1989 год)  

Оксана: Любк, а Любк, а ну не трогай соседского петуха, мёдом он что ли намазан! Верка, не дергай Жулика за хвост, он этого не любит! Ну, что я говорила! Надька, тить твою, присмотри за сестрами, ты же старшая! Ну что за наказание, а не дети!  

Юрий: Оксана...  

Оксана: Ты ещё, блядь, кто?! Юрий?! Ты живой?!  

Юрий: Я живой, любимая!  

Оксана: Э, ты обгоди целоваться, я вроде как замужем, не дай морж, соседка увидит, быстро мужу донесёт.  

Юрий: Я убью его!  

Оксана: Это мы уже проходили, Юра. Поэтому и расстались. Терпеть не могу алкашей и ревнивцев! Муж у меня тоже это дело любит, но по крайней мере доверяет мне и даже не подозревает что это не его дети... Ой, наверно не стоило это говорить...  

Люба: Девочки, папка вернулся! Ой, это не он, это какой-то дядя. Дядь, а дядь, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!  

Юрий: Ч-чего?  

Оксана: А по губам?  

Люба: Конфету давай! Не видишь, я ослабеваю!  

Юрий: Как тебя зовут... дочка...  

Оксана: Дебил, не называй её так!  

Люба: Люба! Можно ещё одну?  

Юрий: Бери и себе и сёстрам!  

Люба: Девочки, халява!  

Юрий: Как она похожа на меня...  

Люба: Не похожи они на тебя, что ты выдумываешь?! И вообще я уже неуверенна, что они твои...  

Юрий: Мои, я сердцем чую!  

Люба: Нет у тебя сердца, иначе давно бы закодировался и перестал меня постоянно обвинять в изменах!  

Юрий: И это после того как ты вышла замуж за первого встречного! Мне соседи рассказывали как всё было! Приехало како-то жирное чмо, навешало тебе лапшу и увезло в Москву!  

Люба: Фима не чмо! Допустим и не принц на белом морже, как мне по первой казалось. Но он хотя бы не бьёт меня!  

Юрий: Это было только раз! Причём ты меня в кому оправила после этого!  

Люба: Это водка тебя в кому отправила, неча не меня всё перекладывать! Между нами ничего больше нет, я верна мужу и люблю его... почти.  

Юрий: Я тебе не верю!  

Люба: А ну пшёл вон, а то собаку натравлю!  

Юрий: Запомни, Оксана, я всегда буду рядом и всегда буду тебя любить и детей не брошу, в отличии от Кулычёва! Думаешь, я, прежде чем к тебе идти, не выяснил всё про этого алкаша и бабника?  

Люба: Нехер тут Штирлица из себя строить! Я и без тебя всё про него знаю. Доносят люди добрые. Но это чисто наши семейные разборки! Третий лишний! Сдриснул!  

Юрий: Но Оксана!  

Оксана: Жулик, фас!  

* * *  

Люба: Мама ничего нам про тебя не рассказывала. Даже не намекала... А так... я действительно на тебя похожа...  

Юрий: Ну вот! Признала наконец! Кровь не вода!  

Фима: Не может быть! Мало ли кто на кого похож, я вот тоже был похож на отца и мать!  

Люба: (осторожно) Бать, ты же приёмный...  

Фима: Неважно! Я требую провести, этот, тест на беременность! И пусть это займёт годы!  

Люба: Ну, сейчас это занимает минуту, только нужен прибор для ДНК-теста...  

Юрий: У меня он с собой.  

Фима: (зло) Подготовился, падла...  

Юрий: Достаточно слюны моей дочери.  

Фима: Моей дочери!  

Юрий: Моей дочери, моей. Смотри...  

Фима: И чё, я ничего в этом не понимаю, ну зеленый огонек мигает и чё это значит?  

Люба: (ошарашенная) Тест подтвердился... папа...  

Юрий: Дочка! (обнимаются)  

Фима: Нееет! Я тоже хочу пройти тест!  

Юрий: Это глупо, Кулычёв! Смирись! Это мои дети! А ты пьянь подзаборная можешь проваливать в ту дыру, где ты скрывался все эти годы. Я-то трезвенник почти сто лет! Недавно юбилей отметил... газировкой. Э ты чего, я же бывший боксёр! Ай! Ты дурак по лицу!  

Люба: Папа Фима, прекрати! Вроде и правду глупо после драки кулаками махать. Тестер не обмануть, у нас в больнице им и проверяют отцовство. Кстати, а ведь он действительно из областной больницы, вот инвентарный номер, ты, что, его украл оттуда?  

Юрий: Кхм, видишь ли доча я там и работал все эти годы, когда тебя разыскал наконец. Тебя и Веру. Надю-то, я раньше всех вас нашёл, но она уже тогда в Кремле работала меня просто к ней не допустили, да и не был я ещё до конца уверен, что вы мои дочери, нужен был ДНК-тест, поэтому я и устроился в больницу, где вы работали с Верой и семь лет до вашей пенсии тоже там трудился, ждал подходящего случая, чтобы сначала сделать ДНК-тест, а потом чтобы сказать, что вы мои дочери.  

Люба: Семь лет ждал? Что-то не сходится... папа.  

Фима: Требую провести на мне тест (сплевывает) Вот слюна! Мало? Вот ещё!  

Люба: Ведь не угомонится, ладно, конечно это смешно... Стоп, индикатор тоже зелёный! Тест положительный! С ума сойти...  

Фима: Ураа! Что, выкусил?! Я её отец!  

Люба: Не может быть! Не бывает, так что у ребенка двое отцов. Точнее бывает, но таких случаев зафиксированы единицы во всем мире.  

Фима: Значит это именно тот случай, доча!  

Люба: Скорее всего прибор просто неисправен. Э, ты чего там жрёшь?  

Алиса: (с набитым ртом) А что нельзя?  

Люба: Нам оставь!  

Алиса: У вас свой стресс, у меня свой! Справляйтесь со своим сами. Не трожь, сказала! Укушу!  

Люба: А ведь правда укусит. Ладно, хрен с ней. Правда, проблем у нас только прибавилось, вот что мне делать с новоявленным отцом? Который, за каким-то хером, ждал семь лет, чтобы именно сейчас сказать мне об этом...  

Юрий: Если честно, дочка, то я просто боялся. Ведь когда я вас, троих, отыскал вы уже были взрослые женщины, заслуженные врачи и герои Федерации. А кто я? Бывший спортсмен, без регалий, обычный пенсионер. Но я ещё сто лет назад дал себе слово оберегать вас, пусть и негласно и быть подле вас.  

Люба: Чёто фигово это у тебя, папа, получалось. И кем ты работал в больнице? Вахтёром?  

Юрий: Вообще-то в морге...  

Люба: Не мели чушь, я всех работников морга лично знаю, ни один год работали вместе.  

Юрий: Я тогда бороду не носил и глаза по особому делал, вот так...  

Люба: (поперхнувшись) Витька?! Ты чёль...  

Юрий: (изменив голос) Я, Люб Фимовна, гы-гы-гы...  

Люба: Ебут тебя мухи, вот это поворот... Ладно хрен с ней бородой, а нахера ты глаза все эти семь лет пучил? Я из-за них тебя терпеть не могла!  

Фима: Так ты действительно его знаешь?  

Люба: Ха, так это Витька по прозвищу Вий, как раз из-за этих зенок!  

Юрий: Поднимите мне веки! У-у-у...  

Люба: Вот-вот, а из-за этих идиотских приколов я тебя вообще уволить хотела.  

Юрий: (вздыхая) Я просто хотел привлечь твоё внимание...  

Люба: (качая головой) Оригинал ты конечно, папа... То-то Вера удивится, она тебя тоже терпеть не могла, пока ты Вием прикидывался.  

Фима: Постой, мы, что, возьмём его собой к Вере?! Он же самозванец!  

Юрий: Зато не алкаш!  

Фима: Я уже сутки не пью! И вообще, раз такое дело, завязываю навсегда! Забьёмся?  

Юрий: Ищи дурака...  

Фима: Сам дурак!  

Юрий: Ты дурак!  

Фима: Ты дурак!  

Юрий: Ты дурак!  

Фима: Ты дурак!  

Люба: (стреляет вверх) Так, отцы, отставить! Вы ещё подеритесь!  

Юрий: Да я его одной левой! Ай, сука, опять по лицу... ваточки ни у кого нет?  

Люба: (Алисе) А ты чего лыбишься? И прекращай жрать мёд! Жопа слипнется!  

Алиса: Обломись! Забыла, что мне нельзя худеть? Вес должен быть стабилен, чтобы жопа... не ужалась.  

Юрий: А причём тут жопа?  

Люба: Это жопа той кого надо жопа. Не об этом речь. Собирайся, папаша. У Верки наверняка свой тестер есть, поновее, она постоянно праправнуков на вшивость проверяет. Те рожают как из пулемёта. Она уже сама запуталась, сколько их у неё.  

Алиса: (с набитым ртом) А я?  

Люба: Головка от жопья! Ладно, хрен с тобой, всё равно у этого никакого транспорта нет кроме велика трофейного, так что на броне поедет, в смысле на тебе. Всё польза от твоей жопени безразмерной.  

Алиса: (Юрию) Сразу, предупреждаю, за жопу не хвататься! И, это, у тебя медку ещё нет, на дорожку?  

* * *  

(продолжение следует)