Послание из будущего

– 28 -  

Некто: Ну, чё такие грустные, сосали хер невкусный?  

Алиса: Стопэ, так ведь это я! В натуре! Только седая! И худая! Гришка, прикинь! Значит, у меня получилось схуднуть!  

Алиса из будущего: Насколько я ещё помню, я сейчас должна быть радая до усрачки, что вес сбросила...  

Алиса: Э!  

Алиса из будущего: Гришка, как всегда, куксится...  

Горшок: (буркнув) Не куксюсь я!  

Алиса из будущего: А Петька сериал смотрит... этот...  

Петька: (издалека) «Бальзаковский возраст или все мужики сво»  

Алиса из будущего: Ага, он...  

Алиса: Откуда она это может знать?!  

Алиса из будущего: От верблюда! Не тупи, я же из будущего! (ржёт) Ладно, шутки в сторону. Теперь инфа для Гришки, ты должен прокрутить следующую за этой запись молодой мне аккурат 15 августа 2090 в 17 часов 30 минут! И, смотри, не напутай чего! Раз ты уже вселенную нагнул, второй раз она может этого не пережить! И не вздумай смотреть запись до этой даты! Не забывай про парадоксы! Целую крепко в твою кривую репку. И, да, там Петька кажется телевизор сломал...  

Петька: (издалека) Гриш, тут пульт не работает! А нет, нормально, просто батарейки вылетели.  

* * *  

Горшок: (остановив видео) Я точно следовал твоей инструкции и что там записано дальше я не знаю, специально ждал сегодняшний день.  

Алиса: И сколько ты ждал?  

Горшок: (вздыхая) Три года...  

Алиса: Ну, у тебя и сила воли... И ведь не полслова... (орёт) Петька, хочешь позырить на меня в будущем?  

Петька: (издалека) Неа, потом! Тут самое интересное начинается!  

Алиса: Ну, вот что с ним делать будешь. Так, стопэ, а откуда тогда у тебя сведения про жопу? А ну колись!  

Горшок: Кхм, короче, у тебя, из будущего, было, как бы, несколько посланий, одно для тебя, одно для меня, и одно для ещё одного человека, имя которого я не могу сказать, потому что ты запретила... будущая ты запретила...  

Алиса: Я поняла!  

Горшок: Да и не смог я его посмотреть, так как там нужен пароль, который знает только этот человек. А вот послание для меня нужно было просмотреть сразу.  

Алиса: И что там?  

Горшок: (зардевшись) Алис, там... личное.  

Алиса: Только не говори, что мы с тобой мутим в будущем! У меня твой хер, к ноге примотанный, до сих пор перед глазами!  

Горшок: Не могу сказать, Алиса! Парадоксы!  

Алиса: Нет, блин и что мне теперь думать? Нахера вселенной сдалась моя жопа?! Ладно, врубай запись...  

* * *  

Алиса из будущего: (бурчит) Надеюсь, у Гришки хватит ума не смотреть эту запись, с него, балбеса, станется. Куда тут нажимать?! А, не, пишет вроде. Так, ладно. Парадоксы-шмарадоксы, поэтому короче, информация к размышлению: Если я, из прошлого, всё ещё хочет спасти отца и вообще изменить нежелательные события для планеты, мне, ну то есть ей, придётся пожертвовать своей жопой. Та-дам! Блядь, Гришка здесь должен был быть барабанный бой! Где тут спецэффекты?! А, всё, извини, вижу! Не та кнопка... Та-дам! (ничего не происходит) Да блядь...  

Алиса: Да что вы все до моей жопы докопались?! Она что особенная?!  

Алиса из будущего: Прикинь! У твоей, ну то есть моей задницы в данный промежуток времени идеальный размер для миссии!  

Алиса: (взвизгнув) Какой, блядь, миссии?! Секс миссии?! В жопу не дам!  

Алиса из будущего: (прикрыв глаза) Это не то, что я, тьфу, то есть ты, подумала! Твоя задница нужна для того что бы нанести на ней татуировку карты.  

Алиса: Ч-чего?! Какая карта?! Сокровищ?! И причем тут моя жопа?!  

Алиса из будущего: Карта путь, э-э-э, к определенному месту, её нужно передать человеку, который объявится у вас в прошлом через год. Что он с ней будет делать это уже не твоё дело.  

Алиса: Хера себе не моё! Как я могу передать карту, которая будет на моей жопе?! Вместе с жопой что ли?!  

Алиса из будущего: Не тупи. Естественно ты будешь находиться с этим человеком столько, сколько надо, пока необходимость в жопе, в смысле, в карте не отпадёт.  

Алиса: Допустим. Но вопросы остались, в первую очередь этические. Я не хочу, чтобы на мой зад пялились, все кому не лень! Стесняюсь я! И, почему, например, не Петька?! Вот он с радостью набьёт любую татуху себе на жопе.  

Петька: (издалека) Да нехай, хоть две!  

Алиса: Во!  

Алиса из будущего: (вздыхая) Какая всё-таки я упёртая была по молодости. Деточка...  

Алиса: И не называй меня «деточка», бабка!  

Алиса из будущего: Не называй меня бабкой, соплячка! Мне всего сто десять!  

Алиса: Ну да, молодуха...  

Алиса из будущего: Так вот, деточка...  

Алиса: Вот дрянь какая...  

Алиса из будущего: Хочешь ты того или нет, но миссию ты исполнишь в любом случае! Думаешь, я не артачилась, когда получила подобное послание? Поэтому, просто нагнись и расслабь булки. Гриш, поясни этой недотроге, что надо будет сделать дальше. Да я не тебе, а тебе в прошлом, чё ты там подорвался? Да, я записываю послание себе мелкой, не мешай, жуй брагрулисы свои, или как та хрень называется. Достал. Как я его сто лет терплю... Короче, всё. Всем инструкции раздала, морального пенделя тоже. Теперь крутитесь сами. С новым годом, идите нафиг! Да я не тебе, балда, какой «а уже новый год? » май на дворе, маразматик!  

Горшок: (выключив запись) Вот собственно, как то так...  

Алиса: То-то ты все эти годы так странно на мой зад поглядывал, а я-то думала это любовь!  

Горшок: Это любовь!  

Алиса: Да ни хуя! Это бред какой-то! Может я просто разыгрываю... саму себя... Фиг его знает что у этой маразматички в башке спустя сто лет... хоть и нехорошо так про себя...  

Горшок: Но выглядишь ты конечно отпадано, даже сто лет спустя! Амазонка! Афина!  

Алиса: Начинается... За комплимент спасибо, конечно. Но чувствую, что время пряников прошло, во всех смыслах, настало время пиздюлей. Ну?  

Горшок: Что?  

Алиса: Не беси меня! Какие у тебя инструкции, в отношении моей жопы?  

Горшок: Так ты согласна сделать тату?  

Алиса: Ни хуя не согласна, но сделаю ради отца, и всего, мать его, человечества! Ты же знаешь моё жизненное кредо?!  

Горшок: Всегда? (получает леща) Ай!  

Алиса: Ради мира во всём мире, я, так и быть, встану раком!  

Горшок: Ну, зачем так радикально. Это практически не больно, скажи Петька?  

Петька: (издалека) Ещё как больно! Больнее только тату на яйцах.  

Горшок: Дурак! Я не про это! Ты должен был успокоить Алису! Причём тут яйца вообще!  

Петька: Я же тебе показывал! На одном профиль Ленина, на другом Сталина, а посредине... сам...  

Алиса: Он что, серьезно, «там» тату себе сделал?!  

Горшок: Трепло! Он так же меня развёл, чтобы свой хер мне показать! А до этого жопу показывал... Наплёл что сделал на ней тату с моим профилем, и просил сравнить похоже или нет, а то ему самому не посмотреть. А когда штаны снял, на жопе ничего нет, а из неё роза торчит! (Петька ржёт) Идиот!  

Алиса: Так, хватит мне ваши гомосячьи приколы пересказывать. Ты про мою жопу давай!  

Горшок: Кхм, Алис... тут есть нюанс...  

Алиса: ЕЩЁ НЮАНС?! ДА ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!  

Горшок: Не волнуйся только, это не с твоей жоп... э-э, не с тобой связано, а скорее со мной. Видишь ли, Алиса, которая из будущего почему-то решила что у меня уже готова машина времени... А без неё вроде как весь план летит к чертям...  

Алиса: Хм, а может это не так и плохо? Ну его нахер. Папку конечно жалко, чего уж там, да и маму я уже скорее всего никогда не увижу...  

Петька: Отставить бздеть!  

Алиса: Напугал, дурак! Ты вроде сериал смотрел?  

Петька: Кончился сериал, да и у вас тут дела поинтереснее творятся. Значит, говорите машина времени у вас имеется, только не рабочая? Глянуть можно?  

Горшок: (пожав плечами) Смотри. В ванной она... Собственно, ванна это и есть машина времени...  

Петька: Оригинально. Как я понимаю холодная вода это прошлое, горячая – будущее, а душ?  

Горшок: (сердито) А душ это душ! Чтобы мыться! Можно подумать ты в этом что-то понимаешь, ты ж в бутике работаешь «Дойче-Ебана»!  

Петька: У меня, между прочим, техническое образование!  

Горшок: А ведь точно! Мы же с тобой один ВУЗ в Москве окончили, только ты раньше и по профессии не стал работать, а сразу модный бутик для геев в Конотопе открыл.  

Петька: У нас не только геи отвариваются.  

Горшок: (бурчит) Нужно быть конченым пидарасом, чтобы по таким ценам обычную одежду покупать.  

Петька: Будем считать, что я этого не слышал. И для своих у нас гибкие цены и скидки до 80%. Лотереи ежемесячно проводим. Подарки на день рождения дарим постоянным клиентам. Даже в московском филиале такого нет.  

Горшок: Ты будешь ванну принимать, тьфу, машину смотреть?!  

Петька: Посторонних прошу покинуть помещение!  

Горшок: А кто здесь посторонний?  

Алиса: Пошли, пусть он свежим взглядом посмотрит. Хуже то не будет.  

Горшок: Но...  

Алиса: Айда!