Как Кузьмич человека спас

– 23 -  

1890 год  

Можайкин: Здрасте...  

Кузьмич: Мех под хвостом покрасьте! Ты кто, человече?  

Можайкин: Можайкин Игнат Всеволодович...  

Кузьмич: Мне такое и не выговорить. Будешь Мойша.  

Можайкин: Я, что, похож на еврея?  

Кузьмич: Когда отвечаешь вопросом на вопрос – очень даже.  

Можайкин: Товарищ, вы наверно меня неправильно поняли...  

Кузьмич: Да как же тебя понять, коли ты ничего не говоришь?!  

Можайкин: Я изобрёл машину времени!  

Кузьмич: Это вот эту хреновину на тубзик похожую?  

Можайкин: Да!  

Кузьмич: Оригинально... Ладно, раз у нас всё так официально. Тоже представлюсь (расшаркивается) Ку-Зь-Мич. Младший научный сотрудник лаборатории молекулярной биологии, отдел по клонированию всяко-разного.  

Можайкин: Ого! Так мы, в некотором роде, коллеги?!  

Кузьмич: Прикинь! Это ты удачно зашёл. Буквально бы два этажа ниже и ты в кулинарный сектор угодил. Вот там бы тебя сразу на фарш пустили, даже ФИО бы не спросили. Разве что для названия рецепта. Халдеи-с. За встречу будешь? Ничего что я на ты?  

Можайкин: Нет. Кузьмич, а где я нахожусь? Просто перед тем, как я впервые планировал использовать машину времени, я установил таймер всего на пару секунд вперёд и должен был оказаться там же где я и собрал машину, то есть в своем гараже.  

Кузьмич: (хохотнув) А очутился ты в общественном сортире! Прикинь комичность момента! Ну, вздрогнули! За наше, во всех смыслах, случайное знакомство. А теперь шутки в стороны, Мойша. Тебе не просто повезло, тебе сказочно повезло попасть сюда, когда меня прихватило. Видимо у себя дома ты тоже был сказочным...  

Можайкин: Персонажем?  

Кузьмич: Долбоёбом! А таким, я слыхал, вёзет по жизни...  

Можайкин: Интересная теория, но давайте, уважаемый, не применять её ко мне! Во-первых, это обидно, а во-вторых, это не так! Я учёный!  

Кузьмич: Ну, знания лишними точно не бывают, это я тебе как коллега говорю. Кстати, насколько мы коллеги? Надеюсь, ты в своём НИИ не склянки протираешь или на вахте сидишь?  

Можайкин: Это уже оскорбление! Я профессор!  

Кузьмич: Кислых щей?  

Можайкин: Иди в жопу!  

Кузьмич: Как это по-профессорски. Верю. Ладно, всё ништяк, Мойша.  

Можайкин: Я Игнат!  

Кузьмич: Да нехай. Кроме шуток, тебе реально повезло, что мы тут десять минут на толчках сидим и не одна волосатая падла ещё в туалет не зашла. Это, значит, у нас есть время подготовить тебя к реалиям. А они не самые радужные...  

Можайкин: К-каким реалиям? Куда я попал?!  

Кузьмич: Попал ты, коллега, конкретно попал... Сейчас ты находишься на глубине около трёх тысяч метров под монгольским плато в бывшем исследовательском центре древних йети. Спросишь, почему бывшем? Не спросишь? Ну, всё равно расскажу. С того времени минуло, извини за тавтологию, уйма времени, а также произошли другие, нехорошие, для нашей расы, события, поэтому йети сейчас заняты не исследованиями и наукой, как это было изначально, а банальным выживанием.  

Можайкин: Ну, пока не всё так плохо... для меня...  

Кузьмич: Для тебя, человече, как раз всё очень плохо. В бункере люди могут присутствовать только в двух состояниях – либо как рабы, либо как еда. Так что выбор за тобой, коллега.  

Можайкин: Это, что, ты предлагаешь мне стать добровольным рабом?!  

Кузьмич: Не вопрос. Выход вон там. По коридору налево столовая, как раз обеденный перерыв, так что ты ещё успеешь к десерту... в виде этого самого десерта. А вот если согласишься стать моим рабом, то считай жизнь твоя удалась. Пока ты пучил тут глаза первые секунды, я уже прикинул планы на тебя и как это мне поможет в моей карьере ученого.  

Можайкин: И как глючная машина времени может тебе помочь?  

Кузьмич: Причем тут машина! Ты будешь помогать мне в работе, знаешь, как я упарился в одну харю тут толчки драить! Ты не представляешь, сколько серут йети, а эти ещё ученые, тить их!  

Можайкин: Так, постойте, но вы же тоже ученый...  

Некто: Ученый, тить твою! Ты почему опять нихера не делаешь лысого гоняешь?! Кстати, что тут делает этот лысый раб? Только не говори, что декан позволил тебе взять в помощники себе толкиниста!  

Кузьмич: Во-первых, доцент Бе-Л-Ый, здрасте, коллега!  

Белый: Виделись! И какой ты мне, блядь, коллега, парашник!  

Кузьмич: Во-вторых, как вы верно заметили, этот раб действительно мой помощник только не толкинист а толчокчист первого разряда.  

Белый: Да хучь второго! Я в сортах говна не разбираюсь!  

Кузьмич: Ну и в-третьих, вы бы хоть руки помыли после туалета. Вы как-никак светило сектора, а у вас, вона, какашка к меху попы прилипла... Ай!  

Белый: (схватив того за ухо) Во-первых, не тебе вечному парашнику обсуждать внешний вид действующего члена деканата! Во-вторых, я так и не услышал ответ на поставленный вопрос: Какого хера человек делает в закрытом для посещения сегменте! И самый главный вопрос, что делает унитаз посредине туалетной комнаты! Он ведь даже не подключен!  

Кузьмич: Мы этим с коллегой сейчас и заняты! Ухи-ухи!  

Белый: А вот это дело, я уж подумал ты опять тут нихера не делаешь, бухаешь, да лысого раба гоняешь. Кстати, здрасте...  

Можайкин: Это вы мне?  

Белый: Он, что, еврей?  

Кузьмич: Не, он просто тормоз.  

Белый: (хохотнув) Ну это как раз понятно, кого ещё декан мог определить в помощники к парашнику, только последнего дебила, на кого денег хватило...  

Кузьмич: Опять боссы бункера финансирование урезали?  

Белый: (вздыхая) И не говори. Так, а чего это ты тут разговорился не по теме? Каждый ученый должен заниматься своим делом! Все профессии важны! Даже твоя, парашник! И да, спасибо что про какашку сказал, мне как раз на раут к главе идти, а тут такой форс-мажор. Всё, трудись. Привет семье!  

Можайкин: Это вы мне?  

Белый: (хохотнув) Ну точно еврей... (уходит)  

Можайкин: Что здесь происходит, почему этот человек, то есть йети, называет вас «парашником»? Это, насколько я помню, оскорбление.  

Кузьмич: Это констатация. Ты разве не видел его хер?  

Можайкин: Я старался лишний раз на него не смотреть.  

Кузьмич: И зря! Этим ты мог его оскорбить! У нас общество полностью подчиняется тем, у кого длиннее хер.  

Можайкин: Но это маразм какой-то, вон я вижу у вас не намного и меньше. А вас тут унижали как последнего... парашника.  

Кузьмич: (грустно) Это ты верно заметил, ненамного, но меньше. Ещё древние ученые выявили закономерность, что длина члена напрямую связана с мыслительным процессом, чем он длиннее, тем йети умнее. Ты нашего декана не видел, тот вообще через плечо перекидывает. Уникум!  

Можайкин: Но это же бред! Где член и где мозги! Я как ученный ответственно заявляю, что это антинаучно!  

Можайкин: Да не ори ты! Разорался он тут, гений. Типа я сам не допёр, что длина не имеет значения и никак не влияет на айкью индивида. Только ты не видишь всей проблемы.  

Можайкин: В смысле?  

Кузьмич: Йети, у кого самый крупный хер, обычно самые сильные. Вот поди и докажи такому что он глупее тебя. Дураки быстро кончились. И теперь нами рулят вот такие дебилы как доцент. Он даже таблицу умножения не знает.  

Можайкин: (массируя виски) Бред какой-то... Может я сплю?  

Кузьмич: Ущипнуть? Так мне не в падлу.  

Можайкин: Нет! Такой ручищей ещё сломаете чего во мне!  

Кузьмич: Могём! Я ж с вантузом работаю, у меня рука капкан! Так, давайте-ка сперва, коллега, ваше транспортное средство замаскируем. Неча ему глаза местным мозолить. Оглянуться не успеешь, как туда навалит какой-нибудь кандидат наук. Эти вообще серут как в последний раз и обычно никогда за собой не смывают, голова не тем забита. Есть тут у меня кандейка, туда-то его и определим.  

Можайкин: Кандейка, это, простите, что?  

Кузьмич: Вот ты дикий! Кладовка это. Там я свой нехитрый инвентарь храню, столуюсь, ну и сплю если аврал, а аврал тут через день, эти же серут как не в себя, я не говорил? Так что работы нам, коллега, на двоих хватит. Хватайся давай...  

Можайкин: (кряхтя) Не таким я представлял своё первое путешествие во времени... Осторожно с бачком! Веерный синхронизатор очень хрупкая вещь.  

Кузьмич: Не ссы, Мойша. Всё самое плохое уже случилось, а дальше одни ништяки на тебя повалятся...  

Можайкин: (уныло) Очень образно. Под «ништяками» вы ведь имеете в виду... фекалии?  

Кузьмич: (ржёт) И их тоже! А ты юморист, Мойша! У вас, евреев, это в крови.  

Можайкин: Да не еврей я!  

Кузьмич: Прикинь, мне пофиг! Меня, кстати, тоже можешь полностью не называть. Зови просто Ку.  

Можайкин: А вот не буду! Раз вы меня еврейским именем нарекли, то и я вас буду звать как своего знакомого алкоголика сантехника! Того тоже Кузьмичём звали.  

Кузьмич: Ого! Бывают же такие совпадения! Так, пришли, вот в угол унитаз задвинь и портянкой старой занавесь, хотя можно и так, сюда всё равно никто не заходит. Ну и чего расселся?  

Можайкин: А что?  

Кузьмич: У нас рабочий день ненормированный, вообще-то!  

Можайкин: А меня не требуется там официально оформить и на довольствие поставить?  

Кузьмич: Раба? Ну ты и шутник! За раба отвечает его хозяин. Так что это мне теперь надо думать, где двойную пайку еды брать и где тебе жить теперь.  

Можайкин: А вы где живёте?  

Кузьмич: В палатах, блин! Тебе-то не всё равно?! И если ты надумал ко мне переехать, то даже не мечтай! Я с бывшей тещёй делю крохотную комнатку в коммуналке. Сам должен понимать, в бункере с жилплощадью напряженка.  

Можайкин: А жена?  

Кузьмич: Бросила меня жена, ушла к другу, у которого всего-то на полсантиметра длиннее... Ну и ещё он в администрации клерком работает. А кто я по жизни? Вот почему мне так нужен, каламбурно выражаясь, толчок, чтобы эту жизнь кардинально изменить, естественно в лучшую сторону... Надо тебя приодеть. Пока поносишь мою старую спецформу, потом что-нибудь придумаем. Ну, чего приуныл?  

Можайкин: Я никак не могу смириться с резкой сменой своего статуса... Раб...  

Кузьмич: Ну, надо же с чего-то начинать! Ты, Мойша, раньше времени не горюй и не куксись!  

Можайкин: Сто лет этого выражения не слышал, как так получилось, что вы тут вообще на русском говорите?  

Кузьмич: Да я вот тоже тебя спросить хотел, где ты наш язык так здорово подучил?  

Можайкин: Нет у меня способностям к языкам! И что йети вообще существуют, я узнал только час назад!  

Кузьмич: А шпрехаешь так будто всю жизнь в бункере прожил. Загадка природы. Ну, на то мы и ученные, коллега, чтобы это выяснить? Так что давай...  

Можайкин: Что?  

Кузьмич: Не тупи, вантуз мне давай и айда на объект, у меня еще пара вызовов на сегодня. Я же говорил, серут как не в себя, и смывают через раз!  

(продолжение следует)