Кое-что о физиологии йети

– 21 -  

Алиса: Так, стопэ... Так получается ты йети?!  

Горшок: Я полукровка. У меня мама была человеком.  

Алиса: А как это физически возможно? У йети же до колена!  

Горшок: Это всё что тебя заинтересовало в моей истории?  

Алиса: Извини... Уф, даже не знаю с чего начать... Ну, по крайней мере, теперь понятно, почему у тебя постоянно шерсть по всей квартире клочьями валяется и куча сломанных бритв в ванной.  

Горшок: (вздыхая) Мне приходится брить всё тело дважды в неделю.  

Алиса: Значит и на голову ты здоровый?  

Горшок: В смысле?!  

Алиса: Ну в смысле что твоя, э-э, необычная форма головы нормальная... для йети, а то что ты не ходишь...  

Горшок: У меня в порядке с ногами! Уж ты бы могла и догадаться хотя бы вон по той беговой дорожке, что три года тут стоит!  

Алиса: Так ты ей всё равно не пользуешься... Стопэ! Ты можешь ходить?! Что за шутки, Гриш?! Какого хера тогда ты инвалида из себя изображал столько лет?! На жалость давил?! Ещё и в любви мне гад объяснялся по пять раз на дню!  

Горшок: Так я действительно тебя люблю, а изображал инвалида я вынуждено! Тут, кхм, дилемма возникла, когда я вошел в подростковый возраст. От отца мне досталась повышенная лохматость и... он...  

Алиса: Кто «он»?  

Горшок: Ну... он...  

Алиса: Да кто «он», говори толком!  

Горшок: Хер, так понятно! Хером я в отца пошёл! (вскакивает с каталки)  

Алиса: (присвистнув) Едрить-Мадрид... Так, ты, это, лучше присядь... Кхм, Григорий, я даже не знаю как это комментировать... Ты, что, его к ноге приматывал всё это время?  

Горшок: Он и сейчас примотан! И ведь он всё ещё растёт!  

Алиса: Кхм... Знаешь, я сейчас конечно банальность скажу, и может это прозвучит как издевательство, но размер не имеет значение.  

Горшок: (буркнув) Ты права, это прозвучало как издевательство!  

Алиса: Так, всё, забыли! Хотя совершенно не представляю как это зрелище развидеть теперь... Ты по-прежнему мой друг, пусть он у тебя хоть до пола вырастет!  

Горшок: (испугано) Не дай бог! Это же мой ночной кошмар. Я и так всю жизнь тихарюсь, а после того что натворили мои сородичи, вообще с внешним миром отношения порвал, ведь если люди заподозрят кто я на самом деле, меня же линчуют!  

Алиса: И не поспоришь... Хоть и прошло шесть лет, а люди помнят. А самое обидное, что именно ты их всех и спас, запустив вирус.  

Горшок: (грустно) А вот это вторая причина, по которой меня линчуют...  

Алиса: Так, давай тему линчевания больше не затрагивать! Меня это тоже, как бы, касается. Мне хватает и своих ночных кошмаров, зачем мне ещё и твои вдобавок!  

Горшок: У тебя тоже кошмары?  

Алиса: А ты как думаешь?! Мне же только жратва и снится! Я на эти салаты и гречку смотреть уже не могу! Картошки жаренной хочу! Сковороду!  

Горшок: Ну, ты это Алис, держись! Отвлекайся на что-нибудь.  

Алиса: Например, на тебя?  

Горшок: А почему бы и нет! Ты совсем редко стала заглядывать. Я уж думал у тебя парень появился или даже девушка (получает леща) Ай! Я пошутил!  

Алиса: Ты постебай меня ещё! Ишь, Петросян выискался! То вешался пять минут назад, а то, гляди, попёр из него юморок!  

Горшок: Да не вешался я! И таблеток не глотал... Были конечно такие мысли (получает леща) Ай!  

Алиса: А вот это чтобы эти дурные мысли из твоей дурной башки выбить. Ладно, что там дальше было с этим Антоном-гондоном, или как там его. Опекуном твоим липовым...  

Горшок: Ну, дядю Антона конечно нельзя было назвать идеальным родителем. Не заточен он был на это даже с постоянным стимулом в виде родового артефакта.  

Алиса: Это видимо он у тебя на руке?  

Горшок: Да, единственное что соединяет с моими близкими.  

Алиса: Как вообще могло получится, что твои родители встретились? Это ведь было ещё до вторжении лунных йети.  

Горшок: А вот тут самое интересное. Отец мой, Ми-Три-Ч, не с Луны. Он местный, родился и вырос на Земле!  

Алиса: Опа, это где тут у нас йети бродят не запротоколированные? В Гималаях?  

Горшок: Ты почти угадала! В степях Монголии глубоко под землёй расположен древний бункер. В нём и вырос отец, как и многие поколение его предков.  

Алиса: А зачем они туда залезли? И как выживали всё это время? Как ты вообще про это узнал?  

Горшок: Вся эта информация была в браслете. Как только мне исполнилось 18, Антон мне его и передал, а сам...  

Алиса: Сдох?  

Горшок: Почему? А-а, ты про яд? Так отец просто наврал ему, нет такой функции в браслете. Но я его уж расстраивать не стал, так что тот в тот же день сбежал, даже вещи свои не взял, так ему не терпелось избавиться от браслета и меня.  

Алиса: А он не расколется на первом же скачке?  

Горшок: Я подстраховался, тоже наплёл ему, что только он заикнётся кому либо про меня, быть ему обесраченным.  

Алиса: Толково. Правда, почему так получилось, что на мой вопрос: нахера ты в эту машинерию ударился, мы в итоге обсуждаем твой хрен по колено...  

Горшок: Алиса!  

Алиса: Всё, о хрене больше ни слова. Извини, он у меня перед глазами до сих пор...  

Горшок: Алиса, я серьёзно!  

Алиса: Всё, могила! (после паузы) Ещё и к ноге примотан...  

Горшок: Слова больше не скажу!  

Алиса: Вот и вся любовь... Ну извини-извини... Последний раз спрошу. Нахера ты, чудило, его к ноге примотал?!  

Горшок: (вздыхая) Ведь не отстанешь... А как по твоему мне в штаны влезть? Тогда третья брючина нужна! Хорош я буду, если кто такое увидит. И прекращай ржать! Это реально обидно...  

Алиса: Извини, Гриш, это нервное. Столько стресса за вечер я давно не испытывала и ведь не заешь теперь. Тогда буду твои байки обезьяньи слушать, какая-никакая разрядка. Так чё там с местными йети? Откуда они вообще взялись?  

Горшок: Ты будешь смеяться, но первыми Землю заселили именно йети, они коренные жители Земли, а не человек. Многие тысячелетия назад наша планета была необитаема, пока йети, на тот момент единственный разумный вид во вселенной, решили использовать её как заповедник для новых видов животных.  

Алиса: Постой, для каких животных, для нас что ли?!  

Горшок: Ага, для людей. Ведь именно йети скрестили ДНК тогда ещё совершенно неразумного человека с ДНК местной обезьяны и таким образом вывив новую породу.  

Алиса: Хрена себе?! Они что нас как собак разводили?!  

Горшок: Так гласят легенды... Человечество на тот момент и было не умнее собак, но новый ген подхлестнул эволюцию и в людях стали пробуждаться первые зачатки разума. Человек, однажды осознав, что его тупо разводят (во всех смыслах) стал бунтовать и огрызаться на хозяина. А какому хозяину понравится, что его скотина проявляет норов и кидается на него? Было принято решение всё человечество...  

Алиса: (ахнув) Усыпить?! Ну, в смысле, убить?!  

Горшок: Как не странно, то поколение йети были, в своём роде,  

гуманистами. Они решили оставить нас в живых, но массово подвергнуть вивисекции, просто отрезав у самцов гениталии. Под корень.  

Алиса: Гуманисты, блин!  

Горшок: Когда до самцов, в смысле до мужчин дошло, что с ними хотят сделать, их, и так довольно развитый интеллект, подскочил в разы.  

Алиса: (хохотнув) Да уж поди! У вас, у мужиков, ведь всё вокруг хрена крутится, Ой, извини, забылась. А что самки, в смысле бабы, тьфу, женщины?  

Горшок: Они и тогда умом не блистали...  

Алиса: Э!  

Горшок: Заложили мужиков за бусики и зеркальце.  

Алиса: Во сучки крашены!  

Горшок: Поэтому с причиндалами остались только самые хитрые и выносливые особи.  

Алиса: Короче, те, кто заранее понял, что находится накануне грандиозного шухера и те, кого догнать не смогли. Ну, это понятно. Забавная история происхождение нашего вида. Так как же мы выжили, а йети нет? Ведь до вторжения на Землю они считались неразумным видом, которые даже говорить не умели. Их-то и назвали по приколу в честь вымершего вида, скелеты которого тут и там находят археологи. Даже батя раз повёлся на эти байки. Горел желание заполучить живого бигфута.  

Горшок: Это были не байки. Земные йети действительно периодически выходили на поверхность для охоты и на разведку. Вообще-то изначально бункер это научная база, построенная в то время, когда атмосфера на Земле ещё была непригодна для дыхания. И как потом оказалось непреодолимой тюрьмой для сотен поколений йети, когда разразилась галактическая война...  

Алиса: И кто с кем воевал?  

Горшок: Легенды этого не сохранили. Йети всегда были агрессивным и воинственным видом, так что причины могли быть любыми. Бытует версия, что даже из-за беляшей.  

Алиса: В смысле?  

Горшок: Какой-то компонент в этом продукте действует на самцов как наркотик и у них совершенно сносит крышу.  

Алиса: То-то они в первую очередь все беляшные в Конотопе вынесли. А ты вроде их ешь и ничего?  

Горшок: Я тоже стараюсь ими не злоупотреблять. Генная память всё-таки. Короче, когда уже все воевали со всеми, война добралась и до Луны, где тоже была лунная база, но так как лунные йети заселяли внутреннюю полость Луны, они практически не пострадали, тогда как земным йети пришлось совсем плохо, их просто замуровали орбитальными бомбардировками, бункер оказался под многокилометровым слоем лавы. Досталось и людям. Вообще досталось всем семи континентам планеты. Да, тогда их было больше и не все сдались без боя. Как ты понимаешь, победителей в той войне не было. И йети просто исчезли на долгие века, тогда как человечество стало наоборот доминирующим видом сначала на Земле, а потом и в космосе.  

Алиса: Что-то и мне беляшиков захотелось...  

Горшок: Алиса!  

Алиса: Я серьёзно! Я мучное теперь вообще не ем! Чёртов диетолог! Плачу ему, чтобы он издевался и прикалывался над моей жопой. Типа я не знаю что она большая.  

Горшок: Нормальная у тебя жопа...  

Алиса: (сердито) Спасибо за комплимент, блин!  

Горшок: В том смысле, ты мне с любой жопой мила...  

Алиса: Завязывайте с комплиментами, сударь, этак у меня новый комплекс разовьётся! Мало мне старых. И вообще это одно из условий моего переезда к тебе, ты завязываешь каждые пять минут трындеть что любишь меня. Считай, я эту информацию усвоила, переварила и выср... короче усвоила и приняла к сведению.  

Горшок: И всё равно ты будешь моей!  

Алиса: Ага, так не доставайся же ты никому?  

Горшок: Да!  

Алиса: Я это кино тоже смотрела. Поэтому буду знать, что спиной к тебе лучше не поворачиваться, без бронежилета.  

Горшок: Алиса!  

Алиса: Да шучу я, блин! Слушай, у тебя нет ничего диетического? Ладно, хрен с ним диетическим, просто хлеба нет? О, вижу, чёрт, почти сухарь, а похрен... (грызёт)  

Горшок: Эка тебя...  

Алиса: (жуя) Давай бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой театр... Маянезика бы ещё...  

* * *  

(продолжение следует)