2084 год: Война миров (эпизод 2)

-16-  

Адмирал: Поручик, почему этот квадрат ещё не зачищен от животных?  

Поручик: Животные бьются насмерть, адмирал! Я сразу предлагал зачищать эту местность с орбиты, а уже тушки пусть трофейная команда собирает...  

Адмирал: Не умничайте, поручик! Пока наши ученые не разобрались, что за вирус полностью вывел из строя челноки на орбите и всю электронику на поверхности, биться мы будем, как же там говорят местные, как при тсаре Хорохе, то есть пороховым и церемониальным оружием, как это делали наши предки... У местных оно, кстати, тоже есть, они называют его сокращенно МПЛ.  

Поручик: Мужской половой хуй?!  

Адмирал: Ты совсем дурак, поручик?! Нет, конечно, у нас тоже ходят легенды что достигнув определенного возраста и при регулярных тренировках йети могут свои, кхм, органом крушить врага направо-налево, но мне кажется это из разряда пошлых анекдотов и баек. И не МПХ а МПЛ! Малая пехотная лопата! Уже не один йети пострадал от этого страшного оружия, местные животные очень ловко с ним обращаются. Но я не о том. Верховный, второй день требует от меня зачистить эту территорию и выдвигаться ему на подмогу. Столица животных, как там её, Москау, оказалась крепким орешком, наши аналитики просчитались, решив, что можно захватить город за два часа. Сейчас только зачищены подходы к городу. Животные бьются буквально за каждый дом, у нас страшные потери. Даже их самки и детёныши представляют угрозу. Поэтому довести мой приказ до среднего комсостава, никого больше в плен не брать, и ни в коем случае в рукопашную с животными не сходиться! Хоть йети гораздо сильнее среднестатистического самца, но они реально звери какие-то, когда дело доходит до драки! Даже теряя оружие они дерутся когтями и зубами...  

Поручик: Звери, ей богу, звери! Мне тут порассказывали...  

Адмирал: Отставить, поручик! Я сыт этими историями. Уже понятно что врага мы недооценили и по-хорошему нам нужно отойти и перегруппироваться, но я и вы солдат и выполняю приказы вышестоящего командования. А приказ был зачистить местность от животных и идти на подмогу Верховному, между прочим, вторая и третья лунная дивизия свою задачу выполнили, почему у нас такая задержка?!  

Поручик: Кхм, тут такое дело, адмирал, нами было окружена большое стадо агрессивных животных с самками и детенышами. Часть из них успело сбежать на допотопном летающем транспорте, а вот остальные... их и осталось буквально несколько особей, но они своим примитивным оружием уже вывели из строя с десяток йети, мы бы их просто забросали бы гранатами издалека, но вы велели их экономить.  

Адмирал: Естественно экономить! Запасы нам теперь пополнить неоткуда! Экономия должна быть экономной, слыхал про такое, поручик?  

Поручик: Так точно, адмирал, сам читал подчиненным на политинформации последний доклад Верховного. Но тогда получается только ближний бой... А вы сам только что...  

Адмирал: Короче бери лучших из лучших... Хотя нет, обойдутся, бери лучших из худших. Во, штрафников Пира! Эти беспредельщики один хрен смертники, это же надо до такого додуматься, совокупляться с самками прямо на поле боя! Во время боя! Зоофилы грёбанные! Я уж не говорю, что они в первую очередь выносят все местные закусочные, и это когда Верховный приказал под страхом смерти ни есть местную еду, какой-то компонент действует на наш вид как наркотик, ученные ещё выясняют какой.  

Поручик: Кхм, Пир может заартачиться, его команду обычно в последнюю очередь посылают зачищать руины от выживших, а так же забивать на мясо самок и детенышей. Бойцы не хотят этого делать. А с этих, как говорят земляне, как с пуся вода. Отморозки.  

Адмирал: Поставить сзади пулёмет! Не мне тебя учить как с штрафниками нужно поступать.  

* * *  

Надя: (выстрел) Ай молодца, прям в яблочко! Какой это у тебя, сеструх?  

Вера: Седьмой. Там где-то ещё восьмой подвывает, но того Люба сняла из своей берданки. А ты чего не стреляешь?  

Надя: А у меня только один патрон остался, для себя. Да вот скальпель позолоченный, мой подарил на днюху.  

Вера: До сих пор не могу поверить, что ты полвека работала в Кремле старшой медсестрой.  

Надя: Ха, да я там только уколы и ставила, а до остального меня не допускали почему-то, а вот на уколы у меня дар, говорят рука легкая! Недаром меня Вовчик приметил и к себе приблизил! Бойся! (стреляет) Ну вот последний патрон, теперь придется как япошки харакири делать если нас в плен возьмут.  

Вера: Сплюнь! Ого, да ты ему прямо в глаз! Не целясь! Где ты так насобачилась?  

Надя: С Вовчиком часто стрельбище посещали. Эх, как он там без твердой женской руки...  

Вера: Ты что даже не сказала, куда ты направилась?  

Надя: Я записку оставила. Так что не боись, подкрепление нам будет, только не быстро, пока старые склады с оружием и техникой расконсервируют... Слева! Ай, молодца! Любк, а Любк?  

Люба: (издалека) Иди на хуй!  

Надя: (хохотнув) Жива, курилка. Кстати, будешь?  

Вера: Так и не бросила? Ты же врач и третье последнее омоложение прошла! Беречь свой организм должна!  

Надя: Ты за своим приглядывай! На 12 часов! Есть! Уф, ну ты снайпер, сеструха!  

Вера: Ну, я, кхм, иногда тоже в тире постреливала... Ну-ка, дай папироску, у тебя брюки в полоску!  

* * *  

Чир: Пир!  

Пир: А?  

Чир: Хуй на! Я не подписывался под пули животных лезть! Они полвзвода уже завалили! А Хиру вообще хер отстрелили! Начисто! Петь теперь ему тенером!  

Пир: Не петь. Сдох Хир нахер! А что ты предлагаешь, Чир?  

Чир: Что и сразу предлагал, когда эти за нашими спинами стали пулеметы расчехлять! Тикать надо огородами! Я тут беляшную неподалеку видел у меня на них нюх, оказывается!  

Пир: Ты опять местную пищу жрал?! Тебя же плющит с неё! Вспомни что ты с самками землян после этого сделал!  

Чир: (хохотнув) И чё? А ты и без беляшей это делал!  

Пир: Уел... Чё там Дир и Жир? Живы? Что-то я их не видел уже полчаса.  

Чир: Эти два хитрожопа как зарылись за подбитой нелетающей повозкой их оттуда танком теперь не вытащить! Эти бойцы невидимого фронта только пленных и раненых пытать и насиловать горазды, а в лобовые атаки ходить необучены...  

Пир: В этом вы все мастера...  

Чир: Вот только не надо! (причмокнув) Видел бы ту самочку...  

Пир: Завязывай! Делать то нам чего? Их там всего трое, судя по вспышкам, и осталось, но ведь голову не поднять, сразу валят наглухо!  

Чир: Давай я до беляшной метнусь, мне полбеляшка хватит, чтобы в психическую атаку пойти, один хрен патронов почти нет, а гранаты у нас ещё раньше отобрали, всё про какую-то экономию втирали. А так приму беляшик на грудь, хер в руках зажму как штык и вперёд под барабанный бой! Говорят, так древние йети делали.  

Пир: Ага, и где все эти древние?! Не поэтому ли что они с хуем наперевес в атаку бегали, мы теперь в полости Луны живём как шквархлы, белого света не видя.  

Чир: (хохотнув) Ну вот он белый свет, хоть засмотрись! Легче тебе от этого? И вообще, командир, ты мне тут свою гнилую политику не задвигай! Ты единственный из нас штрафников политический, да ещё белая кость, бывший офицер.  

Пир: Все мы тут... бывшие... Сам-то?  

Чир: Ха! Да я и на Луне политикой не интересовался, в отличии от тебя, белопогонника. Ладно, это всё лирика, давай принимай решение. Хоть какое-нибудь. Пока наши же нас из пулеметов не покрошили. Не нравятся мне какие жесты они периодически показывают из-за бруствера...  

* * *  

Вера: Как думаешь, часа нашим хватит, чтобы подальше отсюда уйти? Может и нам пора?  

Надя: А я обо что? Я не подписывалась тут героическую смерть партизана изображать!  

Люба: Вы что, курите?!  

Надя: (поперхнувшись) Напугала, дура!  

Люба: Ну, вы блин даёте! Короче, я без патронов, девки.  

Надя: (хохотнув) Что сыкотно сеструха насухую с обезьянами воевать? На, возьми, скальпель, только не потеряй, всё-таки какая-никакая память о Вовчике, если скотина ещё не сдох, там, в стольном граде. Совсем себя не бережёт главнюк, всегда в гуще событий, держит руку на пульсе. Верняк щас макак в кремлевском сортире мочит пачками!  

Люба: (буркнув) У меня свой скальпель есть...  

Надя: А вот это правильно, всё своё ношу с собой. Ладно, на медальки я думаю мы уже заработали, эпично прикрывая отход голожопых доходяг в больничных пижамках, ну и будет. Эх, видел бы нас дед, таких героических...  

Люба: Я не знаю как дед, а если бы нас увидела мать, как мы опять на троих бычок курим, одним бы веником по жопам не отделались! А ну делись куревом, сказала! (отбирает, затягивается)  

Надя: Совсем ты Любка себя не бережешь. Ладно, шутки в сторону, тикаем с божьей помощью, ты на третьем, ты на пятом...  

Некто: Куда-то собрались, девоньки?  

Надя: Всё, кина не будет...  

* * *  

Чир: Ну, вы, блин, даёте! Это вы втроём что ли нашу роту так проредили?  

Надя: Могём!  

Чир: (хохотнув) Слыхал, командир? Это ж кому рассказать, три зачуханые медички вынесли роту!  

Надя: Ты, чухан мохнорылый, базар-то фильтруй!  

Чир: А то чё? Нашли мы твою динамо машину или как это хрень у вас называется, чтобы вакуумную бомбу взорвать. Обломись, девонька, сюрприз не удался!  

Надя: Блядь...  

Чир: Ага!  

Пир: Хватит лясы точить, Чир, тащи сюда этих двух обмудков Дира и Жира и пиздюлей не забудь им выдать.  

Чир: Это само собой!  

Пир: Как тебя зовут, самка?  

Надя: Тебе-то не один хуй.  

Пир: Ты права, мне всё равно. Просто интересно, что за новая тактика у животных оставлять прикрытие из особей женского пола. Ты серьезно лекарь?  

Надя: (буркнув) Укол поставить могу, если чё.  

Пир: Это я заметил, до сих пор зад зудит от... (морщась вытаскивает из своей задницы скальпель, вертит в руках) что это вообще?  

Надя: (качая головой) Ну ты дикий... Ладно, отпускаешь вот этих двух сестёр... милосердия и я все наши планетарные секреты выложу, бля буду.  

Пир: Сдается мне, ты ещё та... бля...  

Надя: Э, а по сопатке?! Это просто выражение!  

Пир: (отбрасывая скальпель) Не нужны мне ваши животные тайны, самка. Вы, звери, интересуете нас только в плане калорий.  

Надя: Да знаю что вы ещё те каннибалы злоебучие...  

Пир: Каннибализм осуждается в обществе йети, самка! А людей (вы же друг дружку «людями» называете? ) мы едим, так же как вы едите, этих, ваших... собак, во.  

Надя: (буркнув) У нас кто собак жрал давно передохли!  

Пир: Ну, явно не от этой диеты. Собственно, давай не будем обсуждать национальную кулинарию. Не для этого я своего зама отослал, он, если что, очень любит пленных товой...  

Надя: Чего «товой»? Ах, вы сукины дети, вы ещё и насильники?  

Пир: (пожав плечами) На войне как на войне. Можно подумать люди этим не занимаются.  

Надя: Ты на что намекаешь, урод?  

Пир: В вашей столице есть огромный шпиль, кажется Ошмёткино называется.  

Надя: Останкино!  

Пир: Два дня назад лунное посольство с Верховным во главе высадились там. Верховный почему-то решил что это резиденция вашего вождя. Ну, посольские как положено зачитали грамотку что предлагают землянам мир, дружбу и прочею положенную в этих случаях ахинею. Поначалу всё шло очень даже прилично. Люди, которых Верховный принял за ваших руководителей, прониклись межвидовой дружбой йети и людей. Пригласили на фуршет, речи красивые толкали, даже дискотека после была, а вот потом, когда все посольские и сам Верховный изрядно напились...  

Надя: А что потом? А-а-а... Ну да, это же Останкино... Хм, неудобно получилось...  

Пир: Так как Верховный идейный противник...  

Надя: Гомосексуализма?  

Пир: Не, это дело он как раз любит. У нас только через жопу во власть можно пролезть. Собственно, наверно как и у вас?  

Надя: (уклончиво) Это... спорное мнение...  

Пир: Так вот, так как Верховный идейный противник  

зоофилиии, а его как последнего шквархла поимела толпа безволосых собак... осерчал он. Ну вот и имеем теперь то что имеем. Войну на уничтожение.  

Надя: Постой, так выходит это из-за этих останкинских пидарасов которым всё равно во что свой хер сувать вся эта хуйня сейчас?! Почему вы после этого напрямую с нашим вождём не вышли на связь, Вовчик такие форс мажоры на раз разруливает, у него столетний опыт правления!  

Пир: Не умничай, самка! Наш Верховный в первую очередь тоже политик. Естественно после того как немного утихла боль на душе и в попе он выяснил где на самом деле находится резиденция вождя человеков и связался напрямую с вашим Путиным, или как там его...  

Надя: Прутин. Хм, а Вовчик мне ничего про это не рассказывал... И?  

Пир: Так его просто послали на хуй!  

Надя: На хуй?  

Пир: На хуй!  

Надя: Вот так вот прямо и... на хуй?  

Пир: Да! Даже показали путь!  

Надя: Слушай, я не верю! Прутин так-то политик опытный даже с врагом не стал бы вот так... сразу... И, вообще, я бы знала про этот инцидент, я с ним... ээээ, короче я его личный врач. Для него как и для всех был сюрприз когда Москву стали сначала бомбить, а потом с челноков посыпались йети...  

Пир: Хм... Видимо я чего-то не знаю. Во всяком случае, такую версию событий у нас принято считать официальной. Ну, кроме того что Верховного отпетушили не пойми кто.  

Надя: Делааа... Так, у тебя вроде как дело ко мне было?  

Пир: После того как наша техника вся вышла из строя и мы теперь воюем оружием древних лунатиков, я понял что война проиграна. А умирать из-за того что нашему царю показали фигу (так кажется у вас говорят) у меня желания нет. Поэтому...  

Чир: Во, принимай вояк, командир, еле вытащил их из окопа, до последнего упирались падлы. И, это, я отлучусь вот с этой с татухами на морде за кустики, дюже она мне понравилась. Мою бывшую характером напомнила, такая же борзая.  

Пир: Да нехай...  

Надя: (Пиру) Ну ты и сука... (Чиру) Предупреждаю, я буду кусаться!  

Чир: (хохотнув) Ну точно как моя бывшая! Это сколько угодно, девонька, я за игры на брачном ложе!  

(продолжение следует)