Сто лет спустя

-13-  

(2091 год)  

Некто: Папа?!  

Фима: Вера?!  

Некто: Я Люба! Папка! (кидается в объятия) Вернулся!  

Фима: Люба, но как?! Что ты тут делаешь?  

Люба: Так живу я здесь! Значит, машина времени действительно существует?! А ведь никто не верил, даже я последние десятилетия!  

Фима: Подожди, доча, подожди мне присесть надо... Это всё так... Но сколько же тебе лет тогда? Хотя чего это я, семь плюс сто... Но ты не выглядишь на сто, максимум на 50!  

Люба: Семь лет назад мне никто и тридцати не давал! Я как раз омоложение перед войной прошла, но сейчас возраст снова откатывается. Природу не обманешь.  

Фима: Но почему ты живешь тут одна, а мама, сестры? Что с ними?  

Люба: Плохо всё с мамой, а сёстры... Постой, ты что тут кашеварил?! Ну ты даешь, бать! Дым же издалека видать, туши огонь скорее, не дай бог заметят наблюдатели. Повезло тебе, что на них не наткнулся, они с другой стороны посёлка тусуются.  

Фима: Бандиты?  

Люба: Байкеры.  

Фима: Мотоциклисты, значит. Я уж подумал...  

Люба: Так это ж банда «Дневные петухи» остатки московской банды «Ночные волки». Они вроде сто лет назад уже были. Вся банда-то погибла на баррикадах, защищая Москву, а вот эта петушня почувствовав, что находятся накануне грандиозного шухера сдриснули за сто первый километр, вот так с тех пор и околачиваются в области промышляя разбоем... Война у меня с ними.  

Фима: Обожди, дочка, так что с мамой?  

Люба: Умерла мама. Не знал?  

Фима: Откуда?! Я же только второй день в будущем, я вас всех неделю назад видел в 1991 году!  

Люба: Но как ты вообще из Москвы досюда добрался один?  

Фима: Я не один, я с... другом. Алисой.  

Люба: (прищурившись) Селезёвой?! То есть ты действительно сбежал в будущее к ней, бросив нас в голодной Москве?! Ты хоть знаешь, через что нам пришлось пройти?!  

Алиса: Что за шум, а драки нет? Э, стопэ, женщина, уберите пукалку! Свои.  

Люба: Значит вот ты какая гостья из будущего, которого не было? (бьёт) На!  

Алиса: Это, типа, вместо здрасте?! Ты вообще кто, придурошная?  

Фима: Это Люба...  

Алиса: (ехидно) Это, конечно, многое объясняет! А с какого мне от «Любы» прилетело?  

Фима: Да, вот она почему-то решила, что я сбежал в будущее к тебе...  

Алиса: А разве не так?  

Фима: Не так! Я жену люблю!  

Люба: Цыц, жулик!  

Фима: Не жулик я!  

Люба: Да не ты! Собака тявкает! Верный знак – чужие рядом! Я его на это натаскивала, а ну живо в бункер! И ты тоже, разлучница!  

Алиса: Э!  

* * *  

Фима: Откуда под домом взялся бункер? Тут вроде только погреб был, два на два метра, с солениями.  

Люба: Тут и сейчас погреб с огурцами малосольными, сама закатывала, а остальное твой дед малахольной выкопал после того как ты пропал. К старости он кукухой совсем поехал на своих сказках дебильных.  

Фима: Он так их и писал до смерти... Он же тоже умер?  

Люба: Может и умер, когда война началась, он в тюрьме сидел. Пятьдесят лет ему дали за ограбление банка Пинькофф.  

Фима: Он что опять за старое взялся?  

Люба: После развода с бабушкой, да ещё после того как ты пропал без вести, он совсем плох стал. Везде заговор видел. Ещё при Союзе и начал погреб углублять, чтобы защитить семью от вторжения инопланетян. Весь посёлок с него угорал.  

Фима: Но в итоге он прав оказался...  

Люба: Это да. Собственно, если бы не дедова пенсия, не знаю как бы мы 90-ые пережили.  

Фима: Эх, батя... И тебя я подвёл... А чего он банк пошёл грабить?  

Люба: Ну, это всё его воровские взгляды, до старости эти дебильные воровские законы соблюдал. Жил, по его словам, «по понятиям»  

Фима: И причем тут банк?  

Люба: Так ведь все банкиры идейные гомосексуалисты, ты разве не знал?  

Фима: Откуда?!  

Люба: А главный у них на тот момент, как его называл дед главпетух, был пан Пиньков. Это ж его банк коммуналку, где дед жил, у него отжал, вот ему и пришлось из Москвы сюда переехать. А когда и его пенсии стало не хватать, он и задумал этот банк ломануть. Вытряхнул лук из старых маминых колготок и средь бела дня через парадный вход... Он тогда совсем уже плох был, даже колготки не на голову, а на ноги надел, а тут ещё мультфильм посмотрел «Ограбление по-итальянски»... Думал, наверное, что ему так же как и в мультфильме банкиры деньги сами вынесут... Ещё и наговорил там на камеру... всякое, что он думает о нынешней власти и о гомосексуалистах в её рядах, а тогда уже закон действовал о словесной неприкосновенности меньшинств, эти пидоры его таки протащили. Вот и дали деду в совокупности 50 лет строгача в лунной колонии строго режима.  

Фима: Лунной?! Там же йети!  

Люба: Вот именно... Так что как он там оккупацию пережил, неизвестно. Теперь ты...  

Алиса: Э, а причём тут я?! Я к вашим дебильным семейным делам вообще отношения не имею!  

Люба: Как выяснилось, всё-таки имеешь! С чего это первый кого встретил в будущем отец, оказалась ты?  

Алиса: Ну, во-первых, не я а робот, а во-вторых... Он действительно жену любит. Он о ней только и трындел всю дорогу. О ней и как он тут славно устроится слесарем, только успевай ключи подавать да алименты в прошлое отсылать.  

Люба: Бать, так ты серьезно в будущее стремился, чтобы слесарем работать?  

Фима: Ну да!  

Люба: Ты меня извини, отец, но ты дебил...  

Алиса: (буркнув) Я ему об этом всю дорогу намекала...  

Фима: (надувшись) Ну, спасибо! Ладно эта...  

Алиса: Э!  

Фима:... но от тебя, доча, я уж никак не ожидал, я же ради вас всё это делаю!  

Люба: А башкой подумать? Это для тебя прошли сутки, а здесь все сто лет! И как нам эту сотню лет было жить, по-твоему?  

Фима: Э-э...  

Алиса: Вы бы, женщина, так не давили на него. Парень не гений, чего уж там...  

Люба: Да уж не гений...  

Алиса: Но он действительно, хотел без задней мысли поддержать семью, таким... оригинальным способом.  

Фима: Что вы на меня наехали?! С кем мне было посоветоваться по этим парадоксам?! Ведь кроме меня никто не знает, что в Москве есть машина времени и не одна! Точнее кто знал, тот не помнит, так как у них не было тех приключений во времени, про которые батя писал.  

Люба: Ничего он про это не писал!  

Фима: Потому что их не было! Парадоксы, блин!  

Алиса: Тьфу на вас, совсем вы меня запутали. Давайте решать парадоксы по мере их появление.  

Люба: Разумно. А то у меня тоже голова от всего этого... заболела...  

Алиса: Ну так какие твои годы, бабушка! Сколько там тебе стукнуло? 150?  

Люба: Я ведь и в рыло могу дать, жирная!  

Алиса: Не называй меня жирной, бабка!  

Люба: Не называй меня бабкой, жирная!  

Фима: Да вы охренели что ли?! Алиса, что на тебя нашло?!  

Алиса: Ненавижу, когда меня жирной называют. Это вообще-то обидно! Обмен веществ у меня нарушен, между прочим, плюс стресс ежедневный! И она реально мне в прабабки годится! Моей прабабке 150 лет и есть!  

Люба: Мне не 150, дура, а всего 107!  

Алиса: Ну да, молодуха!  

Люба: Убью, суку! Пристрелю, и не дрогнет рука, заодно за всю семью поквитаюсь, все мечтали тебя сучку крашеную убить, особенно мама Оксана! Ай, ты чего делаешь?! Отдай дробовик!  

Фима: Мало я тебя доча ремнём порол, ох мало...  

Люба: Меня мама за двоих порола! Ты что её защищаешь?! Значит вы и вправду любовники!  

Алиса: Ты дура чёль?! Я этого горе слесаря из прошлого только вчера и встретила! И сутки на самокате пёрлись. Когда бы мы что успели?  

Фима: Снова здорово... Значится так, женщины.  

Алиса: Я вообще-то девушка!  

Фима: Без разницы! Алиса, спасибо, что подбросила меня. Без тебя бы я вряд ли досюда добрался...  

Алиса: Это ты к чему? Это чё, типа ты не поедешь со мной?  

Фима: Это тебе надо было в Конотоп, вот и езжай. А у меня здесь дочь, вообще-то. Семья для меня...  

Алиса: Да-да, на первом месте, ты говорил... дважды... Чёрт, надо было сразу до Конотопа пилить, без остановок... Вот кто знал...  

Люба: Давай-давай топай, деточка. Тебе полезно ходить.  

Алиса: Это чё щас было? Сарказм?  

Люба: Ага, он!  

Алиса: Сука... Хоть пожрать-то можно на дорожку, а то кажись у меня опять он...  

Люба: Кто «он»?  

Алиса: Стресс, блядь!  

* * *  

(продолжение следует)