Три сестры (начало)

-12-  

Вера: Надька, блядь, загоняй его в крапиву, в крапиву, тить его!  

Надя: А я что, блядь, делаю! Он клюётся, падла! Любк, а, Любк, ты там в шары что ли долбишься?!  

Люба: Иди на хуй! Я его почти споймала... блядь... сука, петушара! Прямо в руку! Больно!  

Надя: (хохотнув) Что, опять жареный петух в жопу клюнул? Девки, я его поймала, ура! Будет у нас сегодня на ужин уха из петуха!  

Вера: Вот как это ей каждый раз удаётся...  

Надя: Юркая я! А петух нет!  

Вера: А слабо кота соседского споймать?  

Надя: Да как нехуй делать!  

Вера: Забьёмся?  

Люба: Да ладно вам, девочки, тётя Лариса и так уже жаловалась маме, что мы её кота с забора в космос запускали... дважды.... Опять же пиздюлей выхватим...  

Надя: Да нихуя!  

Люба: Вот и хуя! У меня жопа не казенная от мамки каждый раз веником выхватывать!  

Надя: Да хули пиздеть, девки, пока мамка обед готовит, а тётя Лариса в огороде, по-быстрому с котом разберемся. Он всё там же на заборе дрыхнет, ничему его жизнь не учит (ржёт)  

Вера: (потирая руки) Ну, всё, пизда шерстяному...  

Люба: Да ну нахуй, я пас, с прошлого раза жопа болит...  

Фима: Хм, девочки...  

Люба: Папка вернулся, урааа!  

* * *  

Фима: Как же вы выросли за лето... Ну, как вы тут одни с мамой...  

Надя: Да всё ништяк, бать! Во, петуха наконец-то словили, неделю, сука, от нас сбегал!  

Фима: Так петух-то соседский, Лариса Ивановна заругает.  

Надя: Да похуй!  

Фима: Так, девочки сколько раз я вам говорил, не материться... хотя бы при родителях!  

Надя: Да всё ништяк, пап, что мы дикие, слышали девки, кто будет материться, как в анекдоте про попа, кадилом охуячу!  

Вера: Пап, а ты сладости привёз?  

Фима: Матери отдал, вместе с деньгами... Ну, там ещё подарки вам к школе...  

Вера: Заибись! Ой, я нечаянно! Девки, я метнусь чисто позырить?  

Надя: Нихуя, я первая!  

Фима: А ты чего, Люб, догоняй сестёр.  

Люба: Не, пап я лучше с тобой, ты ведь опять уедешь по работе надолго?  

Фима: (вздыхая) Уеду, доча. Не получается у меня с твоей мамой... Не получатся, короче...  

Люба: Мама по ночам плачет, думает, что я не вижу, а я понимаю, что разводитесь вы...  

Фима: Совсем ты взрослая стала, дочка... Слушай, ты вроде самая смышленая из тройни и единственная не смеялась когда я вам истории про будущее рассказывал. Так вот долго я думал и решился таки.  

Люба: Папа, ты в будущее собрался?! Возьми меня!  

Фима: Да ты что, доча, мама с ума сойдёт, она-то вообще в то, что мой друг и я встречались с гостями из будущего не верит. Да мы даже познакомились только благодаря машине времени и... парадоксам...  

Люба: Я помню, папа. Так вот я как раз про эти парадоксы. А вдруг так получится, что побывав в будущем, у тебя не будет и прошлого?  

Фима: Хм, прошлого которого не было... Вот ты умница у меня какая. Права ты. С путешествиями во времени нужно быть крайне осторожным. Но я всё продумал. Ни в какую историю и вообще истории я там влезать не буду, буду работать по профилю слесарем. Сейчас с работой в Москве совсем туго, постоянные задержки зарплаты или расплачиваются заработанным. А чем может расплатиться начальство со слесарем-сантехником первого разряда?  

Люба: Говном?  

Фима: Это в лучшем случае. А так обычно обещаниями кормят. Но ничего, скоро всё изменится! Я вас с мамой не брошу! Я уже почти договорился с человеком, который может портал разблокировать.  

Люба: С Клёпой?  

Фима: Вот ты какая у меня умница! С ним. День два и я на месте. И через месяц вернусь уже с другими деньгами.  

Люба: Пап, а нельзя так сделать, чтобы ты с мамой помирился?  

Фима: В будущем?  

Люба: В настоящем... Сейчас...  

Фима: Это всё сложно, дочка, отчасти я сам виноват, когда вы совсем маленькие были... Понесло меня... по кочкам... Я ж сам по сути тогда ещё ребенком был только-только школу окончившим, не готов был к взрослой жизни. А когда за ум взялся, мама ваша уже осерчала на меня сильно... Вот что, Люба, передай ей письмо, когда я уйду, а то я уже получил веником, а когда Оксана письмо прочтёт одним веником уже...  

Оксана: Чего сидим, кого ждём, айда обедать, не отпускать же тебя голодным, мужинёк. Люб, иди к девочкам...  

Фима: Выросли они...  

Оксана: Выросли...  

Фима: Оксан, может начнём всё сначала?  

Оксана: Это после твоих загулов и шашней с актрисульками? И не мечтай!  

Фима: Но ведь дети у нас! О них подумай!  

Оксана: Это тебе алкашине надо было думать, пока я тебя по вытрезвителем искала! Сколько лет я терпела, ждала, что ты одумаешься! Всё, кончилась моя терпелка! Дети чуток подрастут и сама на развод подам, крути там со своими ирисками сколько хочешь, Леонтьев!  

Фима: (буркнув) Причем тут Леонтьев...  

Оксана: Это тебя надо спросить с каких ты последнюю работу бросил и в телецентр устроился на копеечную зарплату! Только не говори, что с детства мечтал стать актёром! Слесарем ты всегда мечтал быть! Скажешь не так?  

Фима: Так... Ну не могу я тебе сказать... Ты опять ругаться будешь...  

Оксана: А ну постой... Что, опять старая история с машиной времени? Ты совсем дурак, Ефим?! Тебе сколько лет?! Ведь не мальчик уже! Ещё и детям голову этой байдой забиваешь!  

Фима: (буркнув) Вот поэтому и не хотел говорить... Я же тебе рассказывал про твоего внука...  

Оксана: Прекращай! Когда мой батя до белочки напивался он и поинтереснее вещи рассказывал. Сыта я этими сказками по горло, точнее сыт этими байками не будешь. За деньги и подарки девочкам спасибо, кстати. Сам-то как?  

Фима: А чё я... верчусь... Может меня даже в основной состав АБГДэйки возьмут, а там другие деньги.  

Оксана: Господи, мой муж клоун! И в страшном сне такого присниться не могло! Даже когда шаманка мне гадала... Ну, там вообще какой-то бред был про бигфутов и новую надежду... Как раз «Звездные войны» в видеосалоне показывали, а шаманка там работала, полы мыла...  

Фима: Подожди, бигфуты? Может йети?  

Оксана: Только не начинай эту старую песню про лунных макак повёрнутых на пирожках, которые захватили мир.  

Фима: (буркнув) Не макаки они, а йети, и не пирожки, а беляши.  

Оксана: Очень важное уточнение! Говоришь, другие деньги...  

* * *  

Надя: Ну, желаю, чтобы все!  

Оксана: А по губам! Пейте газировку молча, и, вообще, девочки, идите, погуляйте! И соседского петуха больше не трогайте, я заколебалась перед этой прошмандовкой, соседкой, извинятся за ваши проделки!  

Надя: Забей мам, скажем, как всегда, что это Жулик петуху шею свернул, а он пришлый, какой с него спрос.  

Оксана: Вот его и гоняйте!  

Вера: А можно? Ураа!  

Оксана: Ну, вот что с ними делать, не хватает им отцовского ремня...  

Фима: Оксана, ты же меня сама выгнала! И этим самым ремнём, кстати! Да я хоть сейчас останусь, если ты позволишь, ну нафиг эту АБВГДэйку! Семья для меня теперь на первом месте!  

Оксана: Вспомнил, значит, про семейные ценности на седьмом году женитьбы? Ну нет уж, мужинёк, если тебя и с этой работы попрут... Считай что ты на испытательном сроке. Ну, желаю чтобы все!  

(продолжение следует)