Вот вам стол, а вот скамейка...

-3-  

Фима: (под вой сирены) Кажись, получилось, а, Виталич?...  

Некто: Могём, Борисыч! (радостно потирая руки, напевает) Вот вам стол, а вот скамейка, взяли в руки карандаш!  

* * *  

Коля: Стоп, какая скамейка?! И что ещё за «Виталич»?! Ты разве не один был?  

Фима: Ага, как бы я без засланного казачка в будущее пролез?! Нужен был свой человек в Останкино! Вот Виталик мне и помог. Ну, это в его интересах как бы было, я там считай прицепом шёл, он вообще меня брать с собой в будущее не хотел, если бы я пароля от машины не знал. А так баш на баш...  

Коля: А какого этому «Виталику» понадобилось в будущем?  

Фима: Так он сам из будущего! Это же, этот, Клёпа из АБГДейки! Он так всё это время и работал в Останкино поближе к телепорту! Всё ждал когда портал включится, лопух крашенный!  

Коля: А чего ты его Виталиком зовёшь?  

Фима: Так его по жизни и зовут Виталий! «Клёпа» это для ТВ! Не тупи, Колян!  

Коля: Да, понял-понял... Одного я не понял, ты, что, вот так просто бросил в прошлом жену и детей?  

Фима: Ну почему «бросил», я записку им написал, куда я направлюсь. Дескать, подыщу работу в будущем и буду им оттуда алименты слать. На эту мысль меня Валерик натолкнул, когда мы с ним в подсобке бухали и за жизнь беседовали.  

Коля: (буркнув) Ага, почтой. Из будущего... Ещё и «Валерик» какой-то нарисовался...  

Фима: Так Лёвушкин это! Тоже из той передачи! Я же пока с Виталичем мосты наводил со всеми там перезнакомился, кроме ведущей... Гордая, зараза. А вот с Валериком, Виталичем, ириской...  

Коля: (перебивая) Так, Фима, давай это место как ты с актёрами алкашами одной ириской закусывал, пропустим!  

Фима: Что ты меня путаешь! Там две ириски было! Точнее ириска была одна, а вторая клоунесса Ириска! Ирина Асмус! Во такая баба! Вот ей богу бы женился на ней если бы...  

Коля: (ехидно) Если бы она не умерла?  

Фима: Будда с тобой! Если бы не был женат! С чего ты взял, что она умерла?!  

Коля: Полина рассказывала! В 80-х годах разбилась насмерть в цирке, так что никак ты с ней бухать не мог в 1991-ом!  

Фима: Да иди ты нахрен! Живая она тогда была! Может Полина перепутала чего? Ну не дебил же я в самом деле! Иришку даже без грима не перепутаешь! Что за женщина! Эх, где мои 17 лет... Халдей, ещё парочку!  

Коля: Ты же в завязке!  

Фима: Забей! Долго что ли развязать?! (прищурившись) И вообще, Колян, у меня складывается ощущение что ты мне не веришь...  

Коля: (неопределенно) Ну-у...  

Фима: Так и знал! А ещё друг! А вот что на это скажешь?  

Коля: Фотография?  

Фима: Несколько десятилетий с собой таскаю, последняя моя связь с прошлым. Снято аккурат перед моим бегством в будущее, буквально за пару часов! Это документ, между прочим!  

Коля: Хм, действительно все актёры из АБВГДейки. Вот Клёпа, Лёвушкин, Ириска... Это ведущая, как там её, Кирилловна... На кого это она косится? Стоп, так это ты?!  

Фима: (хохотнув) Сечёшь?!  

Коля: Ты, что, снимался в АБГДейке?!  

Фима: Ага! Правда всего раз, бухого Юрика заменял.  

Коля: А Юрик это...  

Фима: Ну да, Юра Шамшадинов. Надеюсь помнишь такого...  

Коля: Такой... грустный. У него на щеке ещё тату было или рисунок... ноты вроде?  

Фима: Ага, ключ скрипичный. А думаешь чего Кирилловна косится на меня, мы же по пьяни с Юриком ключ не на щеке мне нарисовали, а на лбу...  

Коля: Ну, теперь вижу. Правда меньше всего это похоже на ноту... Скорее на хер... Да это и есть хер!  

Фима: Вот-вот, после этого Юру и попёрли из передачи. А тот выпуск поди на полку лёг после того как начальство разглядело что у меня на лбу намалёвано.  

Коля: Хм... Вот совершенно не представлю тебя в роли актёра...  

Фима: (хохотнув) Ты не представляешь, на какие чудеса способны природный талант плюс пол-литра!  

Коля: В твоём случае скорее просто пол-литра...  

Фима: Ну, обидно, честное слово! А я между прочим даже в местном ТТЮЗе выступал инкогнито! Репку играл семь сезонов! Пока белочку не поймал. Ну, это издержки актёрской профессии.  

Коля: Так, давай этот этап твоей жизни пролистнём, что там было дальше после того как ты оказался в будущем.  

Фима: Мы оказались, с Виталичем... Машина времени в «Останкино» как выяснилось задним числом, была снабжена специальным гейским определителем. Чтобы всякие левые пидарасы через неё не шастали. Видимо были прецеденты.  

Коля: А как вы проникли тогда?  

Фима: Упс. Вот ты спросил, и я тоже подумал «а как? » Это, что, Клёпа выходит из этих?!  

Коля: Фима, блин! Ты опять не о том!  

* * *  

Вертер: Это, что за два клоуна тут у меня нарисовались? Сука, как же эту сирену выключить... Уф, так лучше. Так я повторяю вопрос? Вы, блин, кто, шуты гороховые?  

Фима: Свои мы, товарищ, свои! Из 20-го века, скажи Клёпыч!  

Клёпа: (заплетающимся языком) Здрасте...  

Вертер: Миелофон покрасьте! То, что вы из прошлого века я, допустим, допетрил. У нас даже распоследний пидор так не вырядится. А это, на минуточку, бар «Останкино», столица педерастов всей Солнечной системы! Я не про это спрашиваю вас, дебилов! Как вы вообще смогли переместиться? Проект уже как семь лет закрыт. Я тут чисто в качестве сторожа приставлен, чтобы любопытных отгонять. До сих пор находятся полудурки, кто ещё верит в путешествие во времени.  

Фима: Так, стоп, товарищ! (тормошит Клёпу) Клёпыч, Виталь, тить твою, тут фраерок местный опять эту пластинку про перемещение завёл, а я в этом ни фига не секу, это ты у нас гость из будущего, я-то с тобой чисто прицепом, чтобы тебя по дороге не стошнило.  

Клёпа: (сфокусировав глаза) Здрасте... (падает)  

Вертер: Да вы ещё и пьяные!  

Фима: Да не в жисть! Скажи, Виталь! Вот он протрезвеет, обязательно скажет! Чисто для храбрости накатили! Страшно всё-таки было по трезвяку сюда лезть, вдруг тут йети всех натягивают, а мы не такие, скажи, Виталич!  

Клёпа: Ну, дак...  

Вертер: (с подозрением) А вы что-то имеете против йети?  

Фима: Мы?! Не, мы чисто за дружбу народов! Руси-хинди бхай бхай и всё такое! Скажи, Виталич!  

Клёпа: Гитлер капут...  

Вертер: Ну, с этим всё понятно. Ни бэ ни мэ. А вот ты что за хер с горы? И что у тебя на лбу?  

Фима: Ключ...  

Вертер: От квартиры, где деньги лежат? А по-моему это хер фломастером нарисованный и есть... с крыльями...  

Фима: Серьёзно?! Ещё и с крыльями?! Юрик, сука, убью! Товарищ, у вас платочка не найдётся?  

Начальник: Вертер, сука, убью!  

Вертер: О, вот и начальство моё подвалило. А это тебе вместо платочка... (протягивает баночку)  

Фима: Что это?  

Вертер: (ехидно) Потом поймёшь! Не благодари!  

Начальник: Вертер, сука!  

Вертер: Вы, ваш благородие, зря меня ссучите, не виноватый я, они сами пришли!  

Начальник: (задыхаясь) Ты же падла знаешь, что у меня сердце, а лифт на башне как не работал все эти семь лет так и не работает! Да тут вообще нихрена больше не работает, кроме этих баров для извращенцев! И как мне досюда добираться, да ещё после той эсэмэски что ты мне сбросил?  

Вертер: Так я чисто перестраховался. Инструкция-с, милорд.  

Начальник: И что мне было думать, когда я в два часа ночи получил сообщение «Спасите! Помогите! Сос! Маманя! Лёлик! » Какая ёще «маманя» и кто такой «Лёлик»?!  

Вертер: Не берите в голову, ваш благородие, это древние приколы.  

Начальник: Ты меня в гроб сведёшь однажды, робот! Где он?  

Вертер: Туточки, барин. Вы бы поспешили, пока оне ещё говорить могут...  

* * *  

(продолжение следует)