Кажись здесь...

Ли: (оглядываясь) Кажись здесь... Извини, точно не запомнил, пришлось очень-очень быстро отсюда уходить в прошлый раз, ну я тебе рассказывал почему.  

Коля: Да-да, потому что ты спиздил вещь с витрины!  

Ли: Грубо, но правда. Слушай, я наверно, не буду заходить, вот в кафе напротив посижу, чаи погоняю, а ты уж сам...  

* * *  

Пи: (хмуро) Хули надо?  

Коля: Это, типа, вместо «здрасте»?  

Пи: Яка покрасьте! Я спрашиваю, какого хера опять припёрся, янки!  

Коля: В смысле «припёрся»?! Я тут, вообще-то, впервые! И я не янки, а Коля!  

Пи: Да мне похер как ты там себя сейчас называешь, для особо тупых повторяю ещё раз – мы не обслуживаем рабовладельцев!  

Коля: Ты дурак, дядя?! С чего ты взял что я рабовладелец?!  

Пи: А хули ты так вырядился?  

Коля: Это... стильно!  

Пи: Это стрёмно! Вали в свою Америку! Янки гоу хоум! Ферштейн? А то будет как в прошлый раз!  

Коля: А что было в прошлый раз?  

* * *  

Ли: Хм, быстро ты...  

Коля: Слушай, обидно, ну! Ничего не сделал, только вошел! И мне с порога нахамили, обозвали янки и рабовладельцем и за шкирку выкинули с крыльца! Я что похож на американского рабовладельца?! Причём тут вообще Америка?!  

Ли: А-а, кажется я понял чей это костюм. Ну, правильно, всё сходится! Это же костюм Линкольна! Американского президента! Только насколько помню, он как раз был за освобождение рабов, у них даже гражданская война из-за этого случилась.  

Коля: Но это не объясняет того что хозяин лавки вёл себя так, как будто мы давно знакомы или я уже бывал в этом месте.  

Ли: А что вполне может быть. Театр сдаёт костюмы в аренду. Видимо не один ты захотел выглядеть стильным...  

Коля: И что теперь делать?!  

Ли: Ну, попытка не пытка, попытайся объяснить ему, что произошло недоразумение...  

* * *  

Коля: Товарищ, вы меня наверно, неправильно поняли...  

* * *  

Ли: Ого, ещё быстрее...  

Коля: Мне даже рта разинуть не дали, а сразу выкинули с крыльца!  

Ли: Бог троицу любит!  

* * *  

Коля: Товарищ...  

* * *  

Ли: Суммируем: Либо владелец дюже не любит американцев, либо конкретно Линкольна...  

Коля: Либо то и то... Чёрт, выходит я опять лоханулся с одёжкой. Не идти же обратно в ТЮЗ переодеваться?!  

Ли: Можно махнуться...  

Коля: Нет, я точно костюм Незнайки не буду одевать! Никогда этого прежде не замечал, но выглядит он как-то очень уж по гейски. Неизвестно ещё как хозяин лавки относится к меньшинствам, может сразу валит наглухо.  

Ли: Или он латентный гей. То-то он за мной так упорно гнался тогда. Почувствовал видимо родственную душу, или у него встроенный гей-радар...  

Коля: Это ты, типа, шутишь?  

Ли: Ну, типа...  

Коля: Смешно...  

* * *  

Коля: Шутки шутками, но я должен проникнуть в лавку! И не хотелось бы постороннего в это впутывать. Вдруг ложная тревога. Нам и так от принцессы влетит, что мы без спроса ушли неизвестно куда...  

Ли: Я записку оставил. И что ты её так боишься?  

Коля: Она меня лупит постоянно! Я даже сдачи не могу дать!  

Ли: Потому что она девушка?  

Коля: Потому что тогда она меня будет в полную силу метелить!  

Ли: Между нами, Коля, ты совершенно не умеешь ухаживать за девушками!  

Коля: Можно подумать ты в этом что-то понимаешь?! Ты же гей!  

Ли: Не всегда же я был геем! Я между прочим 20 лет был женат! На женщине!  

Коля: Да? А почему тогда...  

Ли: Против природы не попрешь, Коля. Как оказалась, мужские волосатые жопы мне милее.  

Коля: Всё, даже не хочу в это вникать! И я умею ухаживать за девушками! У меня в будущем она есть! И мы любим друг друга!  

Ли: Постой, а разве из-за твоих спонтанных перемещений во времени и парадоксов та Полина не перестала существовать?  

Коля: Хм, а ты внимательно слушал мою историю...  

Ли: Да не то чтобы внимательно... просто она ничем не отличается от хроник Петровича...  

Коля: В жопу Петровича! Почему мы вообще говорим о девушках?!  

Ли: Я это к тому, что по мне, вы отличная пара с принцессой! Практически инь и янь! Две противоположности, которые не могут существовать друг без друга!  

Коля: (буркнув) Ну, жил же я без неё как-то всё это время! И уверен буду жить ещё лучше, когда её не будет рядом!  

Ли: А вот я неуверен! Мне кажется это твоя судьба!  

Коля: Вот что Ли, давай о моей судьбе как нибудь в другой раз, лучше подумай как мне пробраться в лавку чтобы снова не отхватить люлей.  

Ли: (усмехаясь) А я думал, не спросишь. Дождемся закрытия и ночью спокойно там пошаримся. Отмычки у меня всегда с собой, если что.  

Коля: (буркнув) А раньше ты не мог это предложить? До того как меня трижды с крыльца спустили? И я чайником трижды все ступеньки пересчитал...  

Ли: Ну, это было... забавно...  

Коля: Сука...  

* * *  

Коля: Блядь, ты мне на ногу наступил! Зажги хоть спичку, не видать ни хера!  

Ли: Извини, последний коробок спичек у меня Сгинь попросил перед уходом. Опять какую-то мутную схему замутил, чтобы казенные деньги растратить, на пару с Чунем...  

Коля: Ещё и за ихние выкрутасы нам влетит. Да, блядь, хватит мне топтаться по ногам, о, кажись я свечку нащупал и огниво...  

Ли: А я выключатель на стенке...  

Коля: Тут электричество есть?! Тьфу, конечно же есть, сейчас же 1949-ый год! Привык что в бункере с этим никак. Ладно, показывай, где ты ту деталь стибрил...  

Ли: Да вот возле подсобки. Я вообще чего в лавку зашёл, в туалет попросился, прохожу мимо подсобки и тут она чуть ли не в руки мне выпала оттуда. Мне даже показалось, что мне нарочно её подбросили.  

Коля: Ну, подсобка, как подсобка... Незапертая... Кроме швабры, веника и мопеда ничего тут больше... МОПЕД! Ли, здесь мопед!  

Ли: Мотоцикл типа?  

Коля: Типа! А ну-ка... Так это же Фимкин мопед! Ну, то есть, бати евойного! Бориса! Я на нём сто раз катался, вот это коричневое пятно на сидушке, кстати, от меня! Но как?! Почему?! И кто...  

Некто: Як в пальто! Всё-таки нашли... Руки вверх, янки! И ты, пидор!  

Ли: Геев он всё-таки не любит... Жаль...  

* * *  

(продолжение следует)