Кто не работает тот....

Коля: Чууунь, тормозииии!  

Чунь: Как?!  

Коля: Ногой!  

Чунь: А я что делаю?!  

Коля: Так почему мы только быстрее едем?! Ты ж говорил, что у тебя ноги сильные?!  

Чунь: Ноги-то сильные, а сам я оказался лёгкий...  

Коля: Ты мне ещё старый анекдот будешь пересказывать?  

Чунь: А что за анекдот? Смешной?  

Коля: Сука...  

* * *  

Коля: Ты меня угробить, гад, решил?!  

Чунь: А чё я сразу?! За рулём-то ты был!  

Коля: Какого хера ты не тормозил!  

Чунь: Да как не тормозил, я даже сапог казенный потерял! Вот как я в одной дырявой портянке по этим горам скакать буду?!  

Коля: Ты хоть понимаешь, что мы чуть не убились, нас прямо в ущелье несло и если бы не санки...  

Чунь: А, кстати, как так получилось, что мы вместо того чтобы в ущелье рухнуть оказались у самого подножья горы?  

Коля: Потому что это санки времени, дебил! Нас переместило!  

Чунь: Серьёзно?! Они рабочие?!  

Коля: Как это не странно, но профессор действительно создал машину времени, не смотря на то что он никакой не ученый а гинеколог.  

Чунь: А с чего ты решил, что он гинеколог?  

Коля: Так он же вашего капитана лечит, по женской части, разве нет?  

Чунь: А-а, вот что это слово значит. Нет, Коль, я Хуй Ли знаю ещё до бункера, никакой он не врач и не ученый, он пособием работал у меня в школе.  

Коля: Каким это «пособием»?!  

Чунь: Наглядным.  

Коля: Как это?!  

Чунь: Вот сразу видно, что ты издалека и не сечешь в китайских реалиях. После того как коммунисты пришли к власти они издали указ.  

Коля: Экономия должна быть экономной, я помню!  

Чунь: Нет, это позже. Кто не работает тот...  

Коля: Тот не ест! Знаю я этот лозунг!  

Чунь: Ого, так вот как он на самом деле звучит?! Нет, Коля. Не забывай что коммунизм у нас с китайским лицом, а это значит всё через жопу...  

Коля: Это как?  

Чунь: Полностью лозунг звучит: Кто не работает тот пидарас...  

Коля: Серьёзно?! И это... сработало?  

Чунь: Ты не поверишь – да! В Китае быть гомосексуалистом стрёмно! Даже если ты пидор по жизни. А Ли таким и был еще при императоре. Катался как сыр в масле и тут к власти пришёл Мао... Вот и пришлось ему впервые жизни не жопой поработать а...  

Коля: Руками?  

Чунь: Головой! Поэтому он не в колхоз пошёл как все нормальные тунеядцы, а устроился в школе в кабинет ИЗО натурщиком... Правда, оттуда его быстро попросили, так как годков ему было уже изрядно, поизносился он, так сказать, за свою бурную гомосячью жизнь. Так что стал он в кабинете анатомии заместо скелета китайского человека позировать...  

Коля: (буркнув) И чего у вас в Китае так анатомию любят?  

Чунь: Это ты просто в пекинском музее анатомии китайского человека не был, там такое...  

Коля: (поспешно) Мне рассказывали про хер Мао...  

Чунь: Тогда ты должен понимать, что тайная мечта любого китайского мужчины отрастить себе до колена, как у вождя.  

Коля: А это... реально?  

Чунь: Про это даже народная китайская песня есть:  

Мы рождены, чтоб письку сделать длинной.  

Преодолеть лимит, те жалкие три сантиметра.  

Нам Мао дал стальные пассатижи,  

А вместе с ними вакуумный насос.  

Всё ниже и ниже колена...  

Коля: (перебив) Так, хватит этого бреда. Ты вроде говорил, что знаешь где тут столица...  

Чунь: Так ты серьёзно хочешь стать далай-ламой?  

Коля: Чего?! Нафиг мне это?! Я домой хочу!  

Чунь: Э-э, в Хорватию?  

Коля: Да вы достали! Я русский! Москвич!  

Чунь: Да ладно, я, что, спорю... «Москвич» хорошая машина...  

Коля: Сука...  

Чунь: Я серьёзно, у меня был «Москвич» до того как меня из учителей попёрли...  

Коля: Ты был учителем?! Чего?!  

Чунь: Между прочим анатомии! Разрешите представиться, профессор Гук! Заслуженный, между прочим!  

Коля: И чего же ты, заслуженный, тут говно месишь?  

Чунь: Впервые в жизни моё очко меня подвело. Видишь ли, я же тогда был идейным коммунистом и верил в Мао и победу китайского коммунизма во всём мире! И как учитель не мог себе позволить выглядеть перед учениками... не идеально. А тут ещё эта разнарядка спущенная сверху чтобы у каждого китайского учителя хрен должен быть до колена. Как позже оказалось, это мне Ли то письмо подбросил, из мести. Я его стебал тогда, а пидоры по своей натуре мстительны.  

Коля: Насколько я помню, принцесса говорила, что «он» у тебя и так до колена...  

Чунь: А что мне оставалось делать?! Партийный приказ! И я за месяц специальными изнуряющими упражнениями довёл свои стандартные три сантиметра до...  

Коля: Не нужно подробностей! И за это тебя уволили?!  

Чунь: Нет! Уволили меня за то, что я на партийном собрании вывалил хер на трибуну!  

Коля: Нахера?!  

Чунь: Хотел поделиться опытом с товарищами по партии! А меня в кутузку... Зависть людская... Правда Ли тоже долго не удержался на работе и встретились мы уже по дороге в бункер куда меня и других таких же бедолаг отправили по разнарядке. А тогда поздно было морду бить, мы оба были в одной лодке, да ещё и земляки...  

Коля: Очень грустная и поучительная история, которую я постараюсь поскорее забыть. Теперь к текущим событиям. Из-за того что кое-кто переоценил свои силы...  

Чунь: Да серьёзно я сильный, но лёгкий!  

Коля: (не слушая того) Мы едва не погибли, плюс был утерян рюкзак со всеми вещами, продуктами, инструкцией и один сапог.  

Чунь: Правый...  

Коля: Отсюда вопрос: Кто за это сейчас выхватит пиздюлей?  

Чунь: Не пугай, пуганный! Это был форс-мажор! Да и сам посуди, мы, считай, за пять минут одолели почти весь путь! Вон за тем поворотом уже столица!  

Коля: Серьёзно?!  

Чунь: А ещё мы здорово опередили преследовавшего нас...  

Коля: Нас преследовали?! Кто?!  

Чунь: Шпион бункера!  

Коля: Бонд?!  

Чунь: Что? Нет! Какой ещё Бонд?! За каждым кандидатом в далай-ламы посылается убийца, чтобы зачистить его в случае провала миссии. Разве капитан тебе это не говорила?  

Коля: (прищурившись) А это разве не ты?!  

Чунь: Что?! Ты думал я послан за тобой, чтобы ликвидировать?  

Коля: Ну, это, как бы, на поверхности лежит... Очень удобно, кстати, для наемного убийцы всегда находиться возле жертвы...  

Чунь: Удобно, не спорю. Но я не убийца! Достало меня просто всё, и я наконец-то решился на побег. Так что твой убийца щас штурмует перевалы, а это дней пять, если не неделя.  

Коля: Собственно, я не собираюсь столько времени торчать в столице. В кабинете капитана карта висела, так я мельком взглянул, оказывается Тибет не так уж далеко от Монголии.  

Чунь: Ну, это по карте... А зачем тебе в Монголию?  

Коля: Спросил киллер жертву...  

Чунь: Да я серьезно не убийца! Ну как тебя убедить?!  

Коля: Сдались мне твои убеждения, мы с тобой идём только до столицы, так и быть, а после разбегаемся, дальше я сам...  

Чунь: Хм... ну пусть так... Ты обгоди я сейчас портянку намотаю получше, в городе надо будет другую обувку прикупить.  

Коля: У тебя есть деньги?  

Чунь: Скопил немного, когда с сержантом в нарды играл на щелбаны.  

Коля: А я-то думал тебя капитан всё время лупит, что ты постоянно с побитой рожей ходишь...  

Чунь: Что ты, товарищ капитан самая адекватная на объекте. Ну да орёт, что твой паровозный гудок, а так мухи не обидит. Душевный человек.  

Коля: Мы об одном человеке говорим? Ладно, неважно, перематывай портянки, я пока санки осмотрю. Они мне, как- никак, снова жизнь спасли.  

* * *  

Коля: (рассматривает санки, задумчиво) Вот что интересно, на мне живого места нет, а чайник теперь только автогеном можно снять, а санки как новенькие, ничего им не делается, а ведь на них и до меня сколько было произведено опытов. Да я вот точно помню что тут вмятина была после того как я чайником в стенку влетел, а сейчас её нет! Мистика... Как это вообще работает, тут никаких приборов нет кроме компаса на резинке от трусов... Постой, а это что за надпись, раньше я её не видел (присматривается) Не может быть?! Чунь! Чунь, твою за ногу!  

Чунь: Ну чего шумишь, без обувки я не могу теперь быстро перемещаться. Чего случилось?  

Коля: Надпись видишь?  

Чунь: Ну...  

Коля: Точно видишь? Значит это не галлюцинация! Русское слово из трёх букв!  

Чунь: Это по-русски? Извини, я языками не владею. А что там написано?  

Коля: Хуй!  

Чунь: Хуй?  

Коля: Хуй-хуй!  

Чунь: А нахуя? В смысле, зачем кому-то писать на санках имя капитана по-русски?  

Коля: Дебил, это не имя!  

Чунь: Да как же не имя, очень распространенное китайское имя!  

Коля: Это у китайцев! У нас это слово совсем другое обозначает! Но я не о том. Я вспомнил, где видел эту надпись! Более того я знаю кто её написал и где!  

Чунь: (скептически) Ну и где? Только не говори что в Караганде!  

Коля: Нет, в Москве! Я теперь точно уверен, что это не просто похожая надпись, а та самая, её нацарапал мой друг Фима в 1983 году на бампере своего мопеда! Я, почему этот момент хорошо помню, эта жирная сволочь сначала на меня это свалил, когда батя его застукал. И Борис меня прямо носом как кота в эту надпись тыкал, чего я её так хорошо запомнил-то!  

Чунь: Не понимаю, к чему ты клонишь...  

Коля: Я только сейчас внимательно осмотрел эти санки и понял что деталь, на котором нацарапано слово не родная, её тупо прикрутили... ну да, на резинку от трусов! Ты понял?!  

Чунь: Понял что? Что где-то ходит человек, у которого трусы спадают?  

Коля: Дурак!  

Чунь: Чего сразу, дурак, ты толком скажи!  

Коля: Ты знаешь, откуда вообще взялись эти санки?  

Чунь: О, этот момент я очень хорошо помню. Хочешь – верь, хочешь – не верь, а дело было так...  

* * *  

Ли: За что?!  

Чунь: Это тебе только аванс, пидор! Так меня подставить перед товарищами по партии!  

Ли: Хочешь сказать, что это я подговорил тебе на партийном собрании хером по трибуне стучать? Нет, сама идея заманчивая, но у меня столько фантазии нет! Подмётное письмо было, не отрицаю...  

Чунь: Ещё бы ты отрицал! Это надо было додуматься до такого! И главное бланк и подписи подлинные, я после узнавал...  

Ли: Ну, это было самое простое, это мои связи с товарищами из профсоюза. Ух, какими товарищами!  

Чунь: Хватит мне про свои гомосячьи связи втирать! Ну и чего ты добился всем этим? Тебя же тоже попёрли с работы!  

Ли: Вот тут промашка вышла, так далеко мои связи не распространяются, вот почему мы сейчас и месим этот снежок, ищем, этот чертов бункер или как там называется наше новое место работы.  

Чунь: Так и называется: Секретный бункер под Тибетскими горами, дебил!  

Ли: А чё я сразу? Уж в этом точно моей вины нет! Куда пальцем ткнули туда и идём! Да будет тебе, индеец, не дуйся!  

Чунь: Не называй меня так!  

Ли: Ну что мне сделать, чтобы ты меня простил? Хочешь подарок?  

Чунь: Нахера? Не нужно мне от тебя ничего!  

Ли: Поздно! Когда мы в столице были, я в подарочный зашёл и вот! Пользуйся!  

Чунь: Это что?!  

Ли: Санки!  

Чунь: И нахера они мне?!  

Ли: Понятия не имею, это единственное на что у меня хватило денег! Пользуйся, дружище!  

Чунь: Ты совсем идиот, Ли? Ты бы лучше мне вторую пару сапог подарил, старые совсем истёрлись пока по этим горам шкандыбали, а правый, того гляди, потеряю! Откуда у тебя вообще деньги?  

Ли: Заработал!  

Чунь: Жопой?!  

Ли: Руками! Или брезгуешь?  

Чунь: Да!  

Ли: Эх, а такая хорошая идея была выдать тебя за ручную мартышку...  

Чунь: Чего?! Как это?!  

Ли: Ну, я бы на шарманке играл, а ты бы на санках детей катал! Ай! Да чего ты?! Я же пошутил, вот чудак! Помнишь, мы мимо столичного детсада проходили, там-то я санки и свистнул, думал продать кому по дороге, но дураков так и не нашлось...  

Чунь: Вот у тебя совесть есть? Это же наверняка ребёнок оставил! Верни их немедленно!  

Ли: Ага, бегу, волосы назад! Где тот ребёнок?! А санки мне и самому пригодятся, я их выдам за... да хотя бы за машину времени!  

Чунь: Бред какой-то...  

Ли: Не скажи. Как на место придём я себя выдам за профессора гинекологии, который изобрёл машину времени!  

Чунь: Ты хоть сам понимаешь, как это глупо звучит!  

Ли: Дурачок! Вот увидишь, пока ты там говно черпать будешь, у меня будет своя раболатория!  

Чунь: Лаборатория! И с чего это я говно буду черпать?  

Ли: А на что вы вшивая интеллигенция ещё годна? Время такое, Чунь! Твоё место возле параши, деточка! Ай, я же пошутил!  

* * *  

Чунь: Шутки шутками но как Ли сказал, так и случилось, его определили к ученым после того как он выложил свою идею про машину времени, что это самого председателя Мао приказ. Соответственные бланки у него были с собой. А в бункере дураков не было с партией бодаться...  

Коля: Интересная история, но она не объясняет, откуда на детских санках взялась матерная надпись на русском языке! Хотя одно объяснение есть, но оно меня совершенно не устраивает  

Чунь: И какое?  

Коля: Что я никуда не переместился, а снова угодил в кому и участвую в очередном фильме, которого не смотрел. Вот тогда всё встаёт на свои места и любой творящийся бред оправдан... О, я вижу дома!  

Чунь: Кажись пришли...  

(продолжение следует)