Умеете ли Вы отказывать, как я не умею?

Умеете ли Вы отказывать, как я не умею?  

Я не умею отказывать. Точнее, я сейчас этому учусь.  

Я принадлежу к категории людей, которые имели несчастье воспринять догму воспитания быть удобным для всех как аксиому. Такие хорошие девочки и мальчики.  

Однако быть добрым к окружающим и быть безотказным – не одно и то же.  

Первое – это осознанный выбор собственного поведения. Второе – полная зависимость от чужой оценки своих действий.  

Например, я никогда не отказывала людям, которые меня вежливо попросили. Они же вежливо попросили. И не важно, что за час или день или любой другой срок до этого они сделали мне гадость. Сейчас же этого нет. Ну что я буду нарываться.  

Понадобилось много работы, чтобы понять, что даже самое слащавое использование я имею право жёстко отсекать.  

Почему? Потому что своим поведением мы притягиваем людей определённого типа. И потому что своим поведением мы даём людям понять, как с нами можно. И если можно так, то на более высокий уровень взаимоотношений, требующий уважения к собеседнику, они могут не поспешить перейти. Закон сохранения энергии. Зачем тратить много усилий там, где их можно потратить мало.  

Аналогична ситуация с вопросами. Вам улыбается визави. Возможно, не очень приятный или просто незнакомый и задает вопрос. Но он же улыбается и источает сплошное миролюбие. Ну почему же не ответить?  

– Ну, допустим, потому, что он такой милый, пока ему нужна информация. Потом он будет проходить мимо с мордой кирпичом и в следующий раз улыбнется ровно тогда, когда ему снова что-то понадобится.  

Никто не обязан рассказывать о себе все только потому, что его об этом спросили. Так и до сообщения пин-кода от карты недалеко дойти. Попросили же. :)  

Другая ситуация – меня попросили и я бросилась помогать, задвигая на второй план собственные дела и планы. Получается, мне важнее получить мимолетную сиюминутную благодарность от стороннего лица вместо полноценной реализации своих интересов. Превалирование кратковременного успеха над долгосрочным. Очевидна неуверенность в своих силах и недостаточная вера в себя.  

Получается, с какой стороны не посмотри, а умение отказывать – это умение видеть и защищать свои границы, умение уважать и любить себя, умение храбро и честно коммуницировать с миром.  

Ведь, чем точнее и честнее я озвучиваю вовне свои желания, требования, цели, принципы, тем больше они крепнут. И в моей голове как названные вслух, заявленные миру, и как услышанные мирозданием. Да, мне нравится идея взаимодействия личности с мирозданием и материализации мысли. Но можно сказать и более заземленно. Когда общество слышит уверенный сформулированный утвердительный тезис, оно считается с ним гораздо больше, чем с неуверенным вопросом.  

Как в том анекдоте: – Имею ли я право? – Имеете. – Тогда могу ли я? – Не можете.  

Так что... Научиться отказывать... Да чего этому учиться. Лучше научиться любить себя... А остальные плюшки приложатся. Чего вам от всей души желаю!  

А теперь… Краткий путеводитель из точки «я не умею отказывать» в точку «кажется, я уже научилась», составленный по набору моих хаотичных телодвижений в этом направлении. )))  

Шаг 1. Попасть в максимально некомфортную ситуацию.  

Краткое содержание. Чтобы выйти из неработающей модели поведения, надо, чтобы она стала невозможной для дальнейшей жизни. Только тогда возникнет внутренний стимул что-то изменить.  

С чего всё началось…. Наверное, с переезда.  

Нет, конечно, всё началось с моего не очень удачного рождения или и того раньше, но что уж начинать от царя Гороха.  

Ведь каждое событие имеет в основе несколько других, которые, в свою очередь, были предопределены несколькими предшествующими и так далее. Начнём с более-менее понятной крайней вехи пути. С переезда.  

Вообще переезд предполагался как позитивное мероприятие, призванное укрепить наши семейные узы и улучшить жилищные условия. Но принёс он совсем другие плюшки.  

Как только первая радость от новой квартиры немного улеглась, случился период большой размолвки. Говорят, такое бывает после ремонта, когда обе стороны сильно измотаны и выпотрошены. Ну или одна сторона.  

Из этой истории я вынесла, что, оказывается, мой брак подразумевает ещё и это. "Это" мне не понравилось, но я не знала, что с "этим" можно сделать. Однако кирпичик в сомнение, что, наверное, можно жить по-другому, был заложен.  

Следующим событием стало одно общественное мероприятие в доме. В том доме, куда мы переехали. Я вписалась в него, не выяснив всех подробностей, в результате чего попала в неудачную позицию один против всех. Но отступать было поздно. Оттуда я вынесла, что я могу не быть с большинством. Это тоже был важный полуопыт.  

Благодаря этой истории я познакомилась с хорошими людьми, делавшими хорошее дело. Это была самая важная часть на первый взгляд разрозненной череды событий, приведшей к большому бада-буму, который, как в формуле Эйнштейна, превратил массу в энергию и позволил мне овладеть новыми навыками. Потому что закончилась она самым крупномасштабным крахом всех моих надежд.  

Шаг 2. Оттолкнуться от самого дна, потому что оттуда путь только наверх, заручившись профессиональной поддержкой.  

Краткое содержание. Жалеть себя – неконструктивная стратегия. Но если на другую не хватает сил и навыков, очень разумно обратиться за профессиональной помощью. А вариант движения – только один – снизу вверх!  

Собирать себя пришлось по кускам и на этом этапе психолог был моим лучшим другом. Она научила меня искать опору в самой себе. И я почувствовала, что могу уходить от тех, кто мне очень дорог, если они меня топят. Прощайте созависимые отношения? Думаю, есть более лёгкие варианты выхода из них. Но у меня получилось так.  

Я потеряла тех, на кого опиралась во вне. Кстати, удивительным образом я не могла ни с кем из своих знакомых это обсудить. Как-будто так и было задумано. Образовавшийся вокруг меня вакуум был призван помешать замылить проблему. Зато в результате на месте постепенно отмирающих запросов на оценку от других людей стали вырастать связи, идущие от меня к миру, а не наоборот. С энергетической батарейкой внутри меня, а не снаружи.  

Понадобился ещё год, чтобы я перестала улыбаться тем, кто улыбался мне, хотя перед этим поступил со мной не лучшим образом, чтобы с -1-го этажа, на который меня скинула собственная завязанная на чужих мнениях самооценка, я стала строить свои достижения заново, опирая их уже только на собственное понятие, что такое хорошо.  

Перед каждым важным делом приходилось повторять себе: я взрослая, я могу это сделать.  

И правда, дела стали получаться. И я стала относиться к ним более ответственно, и люди стали по-другому реагировать на меня, считывая мою уверенность.  

В конфликте с работодателем я впервые сказала, что меня унижают его действия. Раньше мне казалось, что признаться в таком стыдно. Теперь же я поняла, что это не мой стыд, а того, кто со мной так поступает, и об этом можно и нужно заявлять.  

Потом я отказала контрагенту, потому что – там был большой спектр причин почему, который совершенно не могла перевесить его невинная просьба прислать определённый документ третьему лицу. Я не курьер.  

А затем оказалось, что я могу противостоять и более близким партнёрам, когда они начинают заниматься манипулированием и обесцениванием.  

Потому что, когда прошёл уже огонь, воду и медные трубы, как-то мелко вестись на развод, что «это просто ты всё забыла», или «ты во всём виновата».  

В одном второсортном фильме была потрясающая фраза. Точно ее не вспомню, но смысл был такой: есть полный крах, а есть переходный момент. И самое сложно – определить, что в данный момент происходит.  

Мне кажется, лучше всегда считать, что перед тобой переходный момент.  

Шаг 3. Самостоятельность.  

Краткое содержание. Ощутить себя личностью проще, когда ты понимаешь, что твоя жизнь зависит от твоих действиях и, о чудо, у тебя получается!  

Сложно почувствовать, что ты есть, когда в любой момент ты можешь попросить у кого-то помощи. Есть соблазн никогда не пытаться самому. Особенно это чувство знакомо родителям – дети часто таким пользуются.  

Ко мне пришла финансовая самостоятельность. Это было страшно, но это было благом – чтобы подняться, нужно чувствовать себя полностью ответственной за всё в своей жизни.  

А когда тебе надо зарабатывать деньги, ты уже не так легко от своих дел отвлекаешься на чужие – обязательства перед собой начинают здоровым образом перевешивать. И не так легко позволяешь себя обманывать, особенно в финансовых вопросах.  

Я начала прикладывать собственную инициативу к ремонту и улучшению своего дома. Вызвала электрика, который наконец через 4 года после поломки вернул мне свет над раковиной, развесила фотографии на стенах, сама починила слив унитаза, купила точилку и заточила наконец-то ножи. Из этих мелочей стал складываться мой собственный уют. Моя крепость.  

Шаг 4. Позволить себе то, что давно хотелось, но почему-то не позволялось.  

Краткое содержание. Человек – это не только набор обязанностей, обремененный чувством вины. Это еще и получение радости, особенно от исполнения собственных желаний. А как иначе «делать вам хорошую маму»?!  

Я завела блог. Я начала писать. На очень маленькую публику, но это не так важно. Это было давнишнее желание, до этого реализовывавшееся только в дневниках детей и внезапно изредка появлявшихся стихах.  

Важно начать исполнять свои желания. Потому что что может быть лучшим доказательством своего существования? Я не обслуживающий персонал, я не придаток детей или мужа. Я – самостоятельный человек со своими хотелками.  

Как часто взрослые люди, особенно матери об этом забывают?  

Это осознание очень помогает почувствовать свои границы, которые больше не хочется, чтобы кто-то нарушал.  

Здесь может ожидать ловушка. Перед некоторыми желаниями будет стоять большое внутреннее сопротивлением. Которое стоит преодолеть, хотя бы чтобы просто посмотреть, что за ним. Может быть, это всего лишь долго взращиваемая другим людьми выученная беспомощность?  

Мне было страшно поначалу даже выйти в кафе выпить чашку какао – имею ли я на это право, все ли дела я перед этим сделала? Начать самой выбирать, где и что покупать, тоже по началу оказалось сложной затеей. Но и с ней я справилась.  

В настоящее время я работаю над правом отпускать себя иногда в ресторан.  

Шаг 5. Планирование.  

Краткое содержание. Просто быть взрослым человеком.  

Следующим этапом я стала ставить себе цели. Цели, как добиться успеха и самой управлять своей жизнью. Мне стало это интересным. Как в пирамиде Маслоу. Поднялась на новую ступень желания самореализации. Потому что я верю в себя. С каждым шагом всё больше. Этому долго и сложно учиться. Но никто и не обещал, что путь будет простым.  

Вот и получается, что всё в мире взаимосвязано. Чёрное и белое, плохое и хорошее, совершенно не связанные между собой люди и события.  

Помните, было много таких фильмов, где казалось бы совершенно не связанные между собой события в финале собираются в единую картину? Оно так и есть, особенно если умеешь анализировать и искать пользу во всём, что идёт к тебе.