Как провалить миссию, не нагнувшись в душевой за мылом

Коля: Душевая?! Да тут один тазик дырявый и вода не из под крана, а с потолка капает! Хотя может для сороковых и секретного китайского объекта и это роскошь... Обычно в этом месте следовал ехидный комментарий сержанта... Как его вообще зовут? Хотя лучше не знать, наверняка опять что-нибудь скабрезное. Во что я опять влип и что мне теперь делать? Почему я угодил в сороковые годы, и куда делась машина времени? С одной стороны это как бы логично, откуда здесь, в прошлом, возьмётся машина времени, а с другой... ну ни хрена не логично, не должен был я так далеко во времени улететь. Профессор, падла, даже после смерти ты мне продолжаешь гадить! Сука, ты профессор! Сукааа!  

Некто: Это кто тут меня ссучит? Здравствуйте, товарищ, ничего, что я со своей шайкой?  

Коля: (забившись в угол) К-какой шайкой...  

Некто: Ну не лейкой, определенно, хи-хи. Со своим тазиком, а то местный протекает. Да и мыло постоянно пропадает. Едят его эти солдафоны, что ли, хи-хи...  

Коля: Вы кто?!  

Ли: Где мои манеры, разрешите представиться, профессор Ли.  

Коля: (с подозрением) Вот так... просто Ли? Может Хуй Ли?!  

Ли: А хули вы ругаетесь?! Вы кто вообще такой, а то не узнаю вас в мыле...  

Коля: Я... Коля...  

Ли: А-а, слышал-слышал. Вы разве ещё не на миссии? Извините, до нашего отдела новости с оказией доходят. Ой, вы не могли бы за мылом нагнуться?  

Коля: Та-ак... Ещё один клоун...  

Ли: А в чём юмор?! И зачем вы прикрылись дырявым тазиком, он, извиняюсь, ничего не прикрывает, хи-хи, даже скорее, наоборот, намекает. Ну не хотите, я сам нагнусь... (нагибается)  

Коля: (зажмурившись) Я не такой!  

Ли: Да что вы так занервничали? А-а, эти солдафоны и вам тоже мозги промыли. Тогда понятно. Эти кого угодно до ручки доведут. Прошлый кандидат в далай-ламы три раза от них сбегал. И что вы думаете? Догнали! Вам потереть спинку? А то я могу и массаж сделать... Тайский... Что-то вы и вправду весь на нервах...  

Коля: А вы разве не из этих?  

Ли: Что вы, я натурал...  

Коля: Я в том смысле не из тех, кто присоединением Тибета занимается?  

Ли: Что вы, военные тут всего полгода назад появились, сразу оттяпали половину бункера и свои солдафонские порядки завели. Хорошо, что наш научный отдел не подчиняется военным. Если вас не затруднит, потрите мне спинку?  

Коля: Так вы ученные?! А если не секрет чем ваш отдел занимается, а то есть у меня подозрение что моё появление здесь с этим и связано...  

Ли: Вообще-то секрет, но у вас такое лицо...  

Коля: Достали...  

Ли:... вызывающее доверие, что вам по секрету скажу. Мы создали машину времени.  

* * *  

Коля: Вот оно! Я так и знал! Товарищ Ли вы моя единственная надежда! (рыдает у того на намыленной груди)  

Ли: Ну, будет вам, голубчик, будет. Нервы у вас и вправду ни к чёрту. И чем вас так возбудила эта новость?  

Коля: Возбудила?! Вы, что, не в курсе как я здесь появился?  

Ли: Ну, Чунь подробности не рассказывал, да я и не вслушивался особо после того как он час описывал как вас из нужника вантузом выковыривал...  

Коля: Я из будущего!  

Ли: (скептически) Серьёзно?! И как там в будущем? Коммунизм построили?  

Коля: Нет! Не верите?  

Ли: Теперь верю. Я, знаете, никогда не верил в эту утопию. А Мао?  

Коля: Умер...  

Ли: Ну, умер и умер! Так это нужно отметить! Пока вас не хватились нужно срочно переправить вас в наш секретный отдел на верхнем уровне.  

Коля: Здесь есть ещё уровень?!  

Ли: Ну да, бункер многоуровневый, вас в будущем разве не инструктировали?  

Коля: Я, в смысле, мы, с друзьями, в бункер случайно попали. В будущем он давно заброшен. Но меня будут искать, если я вдруг пропаду из душевой!  

Ли: В будущем?  

Коля: Сейчас!  

Ли: Дилемма... Вот что мы сделаем, коллега...  

* * *  

Сержант: (запыхавшись) Товарищ капитан! Товарищ капитан!!  

Капитан: Да что опять случилось?!  

Сержант: Коля пропал!  

Капитан: Как?! Где?! Подробности!  

Сержант: Каюсь, в душевую я его отправил, пахло от него, после неудачной попытки сбагрить на миссию. А когда заглянул чтобы поторопить, только трусы на гвоздике и остались! Даже тазик пропал!  

Капитан: Да погоди ты про тазик!  

Сержант: Всё-таки вещь подотчетная...  

Капитан: Завали, сказала! Куда он мог деться?! Тут один выход!  

Сержант: Может его умники умыкнули?!  

Капитан: Им-то этот дебил нахрена сдался?! Но проверить стоит. Давай...  

Сержант: В смысле?!  

Капитан: Дуй к ученым и выясняй, куда они нашего агента дели!  

Сержант: А чё я сразу?!  

Капитан: А ты не охренел, боец?!  

Сержант: Да они меня с порога на хуй пошлют... ну к вам, то есть, обратно... Не любят они нас, почему-то... Может Чуня заслать?  

Капитан: А этот парашник здесь причём?!  

Сержант: Он их туалет тоже обслуживает, поэтому имеет допуск на этаж, пусть только туалетный допуск, но у нас и такого нет...  

Капитан: Чёрт с ним зови!  

Чунь: Здрасте...  

Капитан: Шёлк покрасьте! Рядовой, ты, когда устав выучишь?!  

Чунь: А когда мне его учить я в туалете днюю и ночую! И это ещё товарищ полковник не знает, что последний вантуз утерян... Тогда точно туда переселюсь...  

Капитан: Не жалоби меня! Задание тебе, партийное! Ты же коммунист?  

Чунь: Я сочувствующий...  

Капитан: А вот незаметно что-то! Может, ты нашим врагам сочувствуешь? Кто тебя подговорил вантуз проебать?! Говори, падла! Адреса, клички!  

Чунь: Да вы чего, товарищ капитан?! Я же свой, в доску, советский, в смысле, китайский человек!  

Капитан: А вот так сразу не скажешь! Короче, сейчас идёшь на верхний этаж к ученым, у тебя допуск к ним есть, я знаю.  

Чунь: Только в уборную...  

Капитан: Неважно, топаешь в уборную, причину сам придумаешь.  

Чунь: Ну, с этим просто. Засор. Эти умники серут как не в себя, через день тубзик забит доверху. А вроде одинаково питаемся...  

Капитан: Тем лучше, сидишь в туалете, как всегда делаешь вид что работаешь... Что глаза пучишь?! Думаешь, я не знаю, что ты в сортире ни хера не делаешь, только лысого гоняешь!  

Чунь: Э-э...  

Капитан: Короче, прикинешься ветошью и ждешь... да любого кто по нужде явится. Вот у него и вызнаешь, куда этот дебил делся!  

Чунь: Какой дебил?!  

Капитан: Можно подумать у нас их на объекте много! Коля, мать его итить!  

Чунь: А мне он показался адекватным человеком...  

Капитан: Кругом! Шагом марш!  

* * *  

Коля: Трусы-то можно забрать?  

Ли: Нет! Никаких полумер. Ты должен пропасть полностью. Раствориться. Исчезнуть...  

Коля: Это звучит... жутко...  

Ли: Капитан не дура, сложит два и два и поймёт где ты.  

Коля: (ехидно) А если я останусь без трусов, не поймёт?  

Ли: Так мы сможем выиграть время! Вот тазиком прикройся, если смущаешься. Хотя по моему опыту могу сказать, что нечем там смущать... собственно как и хвалиться. Вот был я в музее анатомии китайского человека...  

Коля: (сердито) Мне этот анекдот уже рассказывали! К чему такая конспирация? Раз у военных нет доступа на ваш этаж...  

Ли: (теряя терпение) Ты не понял, Николай! Доступа-то у них нет, но если откровенно, захоти они нас штурмовать, отпора мы им дать не сможем, чем два лаборанта и доцент смогут остановить озверевшую от крови и вооруженную до зубов матросню?  

Коля: Хм, матросню? В смысле, вооруженную?! Я вообще за всё время никакого оружия у них не заметил, да и кому его там носить? Полковник с голой жопой под завалом дуркует, капитан вообще из своего кабинета не выходит, только орёт на всех как ненормальная и плюхи направо налево раздаёт. У врача правда есть кобура, но у него там градусник... Сержант тоже безоружный...  

Ли: А рядовой?  

Коля: Чунь? Так у него только вантуз и тот он посеял!  

Ли: И всё равно даже безоружными они нас задавят числом! Просто завалят трупами!  

Коля: Завалят?! (загибает пальцы) Капитан, сержант, Чунь...  

Ли: (перебивая, сердито) Хватит болтать, бери тазик и на выход. Теперь я понимаю чего это ты весь в синяках. Видимо за дело тебя метелели. Мы с тобой знакомы всего ничего, а у меня уже руки чешутся тебе рожу начистить, и это учитывая, что я пацифист до мозга костей!  

Коля: (надувшись) Ну спасибо, блин! А ещё ученный...  

Ли: Я теперь ученый, крепко ученый, Коля, поэтому не беси меня, падла лупоглазая! И тазик не потеряй!  

* * *