Сборник очерков: "Дисгармония"

«Лавочка» (Трек: Placebo – Meds (MTV Unplugged)  

"Дома... лавочка. Вокруг тишина... Сидишь один. Уже привык к одиночеству. Грусть... Нет, к одиночеству не возможно привыкнуть...  

Мимо проходят люди, кидая мимолетные взгляды, но не обращая на тебя особого внимания. Никому нет дела до безмолвной фигуры. Огорчение... Пульсирующая боль в виске. Как больно и не приятно. Но физическая боль – не что, по сравнению с душевной... Открыл баночку с таблетками, достал несколько штук, запил пивом, глотнул. Через минут пять боль уходит. Если бы душевные травмы так быстро лечились, подумал ты... Слезы на глазах. Так тяжело... Хочется, что бы кто то утешил... Но ведь ты одинок. Гнев... Некому его успокоить... В горле пересохло. Сделал глоток. Вытер глаза рукавом, успокоился, вздохнул. Посмотрел на часы. На лице читается недоумение, прошло всего двадцать минут, а казалось, что целая вечность...  

Воспоминания... Веселый смех, радостные крики детей. Только ты сидишь в стороне от всех... Уже тогда, в первом классе, тебе не было интересно играть со своими школьными приятелями. Ты любил смотреть на звезды, фантазировать, узнавать мир, читать книжки, в то время, как твои одноклассники, еще игрались машинками и были не в восторге от букваря... Мысль: "Почему я иной. " Допил пиво. Сунул бутылку в рюкзак (не люблю мусорить). Посмотрел на небо. Тебе так нравиться смотреть как плывут облака. Они словно воздушные айсберги. А еще птицы... Как же хочется взлететь, почувствовать настоящую свободу. Ах... Вздох разочарования. Это не возможно...  

Опять воспоминания... Выпускной. Все танцуют, поют, веселятся и радуются... Только вот чему? Столько лет вместе учились и теперь радуются, что все разбредутся кто куда, что возможно больше не увидятся. Ты сидишь в углу, за дальним столиком, подперев подбородок. Скучно... Тебя по прежнему никто не понимает. Считают тебя сумасшедшим (или как они выражаются – "странным"). Но почему? Ведь ты же никому нечего плохого не сделал... Такова природа людей – если ты отличаешься от типичного социального подростка, тебя считают изгоем, психом, или – "странным".  

Люди – жестокие существа... Коварные. Подступные. Завистливые... Может не все они такие, но ты не встречал человека, который понял бы тебя, который не смеялся бы над твоими взглядами на жизнь. Как жаль, что таких людей нет... Опять боль в виске. Снова таблетки и очередная бутылка пива. Слезы... Да что ж такое, не могу сдержать их. Ну и пусть текут. Душа разрывается, ноет. Сердце сжимается от боли... Неужели ты все таки один такой в этом мире. Неужели тебя никто никогда не поймет... Горячие слезы уже льются потоком, обжигая щеки. Ты в отчаянии. Ты хочешь покончить с этим... Все! Достал этот мир! Краски этого мира для тебя все больше сгущаются, образуя какое то непонятное серое месиво. В последнее время мир кажется тебе еще более неуютным и не приветливым. Не спасает даже дневное голубое небо и ночные звезды. Ведь когда ты одинок, тебе кажется, что мир просто тупой, серый и не интересный. Так бывает, когда рядом нет того, с кем можно было бы поделиться кусочком своего внутреннего мира. И ты решил уйти... Допив остатки пива одним большим глотком, ты уже начал было вставать с лавочки...  

– Привет... Тебе одному не скучно?  

– Привет, еле вымолвил ты, не веря в происходящее.  

– Я уже не в первый раз вижу тебя тут. Время от времени ты появляешься здесь, сидишь один и о чем то думаешь. Можно спросить, о чем именно?  

Ты посмотрел на девушку. Приятной внешности, лет двадцати. Густые, темно-русые волосы и коричневые, словно светящиеся изнутри, глаза. Она улыбнулась. И впервые, за несколько лет, ты почувствовал приятное тепло где то внутри себя... Невольно ты подумал: "Уж не глюки ли это из за таблеток. Или я сам, без них, схожу с ума... "  

– Не плачь, – сказала она и вытерла слезы с твоих щек, – теперь ты не одинок... "  

P. S.  

"Я обняла его за плечи, понимая что ему это просто необходимо... он смотрел на меня тёплым благодарным взглядом... я не удержалась и растопилась в кривой улыбке (улыбаться был не мой конёк, но теперь пора учится)... я понимала что если сейчас уйду он просто погибнет из-за жестокости людей... ему была нужна моя поддержка, а мне его... я посмотрела ему прямо в глаза и поцеловала горячими губами в макушку, прижала к груди... мой мальчик… мой милый мальчик... теперь нас двое... " (с)  

«Снова один... » (Трек: Placebo – Song To Say Goodbye)  

"Снова один... наедине с самим собой... Опять что то невидимое давит на грудь, жжет изнутри... Кажется, будто с каждым разом, дыра в моей душе становиться все больше и больше... И с каждым разом надежды остается все меньше и меньше – надежды на то, что все еще впереди...  

Смотрю в окно... Плотный туман обволакивает все вокруг... Обращаю внимание на одинокие фонарные столбы, они стоят и освещают все своим мертвенно-бледным светом. Мне так хочется стать одним из них, ведь они ничего не чувствуют. Как же я им завидую — одинокие и бесчувственные. Почему у меня так не получается, почему я всегда переживаю и беру все близко к сердцу... Сколько раз себе говорил, что больше этого не повториться, но каждый раз себя обманывал...  

В конце улицы тускнеет один единственный фонарь... Он словно сам по себе. Его слабое мерцание напомнило мне мерцание свечи, только в отличие от фонаря, свеча дает хоть немного тепла... Но, как ни странно, их объединяет одна вещь — одиночество... Ведь рано или поздно, фонарь потухнет, а свеча — догорит... Все, что связано с одиночеством, в какой-то момент исчезает. Но исчезает не сразу, а постепенно: час за часом, день за днем, год за годом... Жизнь проходит, превращаясь в существование. В конце концов, даже существование заканчивается, и тогда, остается лишь пустота...  

Одиночество вообще странное чувство... Бывают дни, когда ты сидишь дома, как всегда с кружкой горячего чая и смотришь все в то же окно... И сколько б ты не бежал от одиночества, сколько б не скрывался, все ровно в какой то момент ты понимаешь, что был одинок и остаешься таковым. Друзья, родители, знакомые, отдых, веселое время провождение, все это теряет смысл, когда приходит чувство одиночества... Жизнь прекрасна, в ней много хороших событий и вещей, но какой в них смысл, если тебе не кому выразить все то, что ты чувствуешь, и не с кем разделить свои радости.  

Открываю окно и становлюсь на подоконник, подставляя лицо прохладному ветру. В голове заиграла песня группы Placebo – Song to say goodbye... Может там, за окном, свобода от одиночества и то, чего мне больше всего не хватает...  

P. S.  

Подарите мне в новом году любовь: искреннюю, страстную, радостную, чистую, взаимную... Подарите, иначе я просто сойду с ума от душевного одиночества. "  

«За окном туманно» (Трек: Placebo – Come Undone)  

"За окном туманно и сыро… холодный ветер блуждает между высотками, выискивая очередного прохожего, качает деревья, сбивая с них последнюю листву… Небо до горизонта затянуто серыми тучами… Задергиваешь шторы, что бы не видеть этой вгоняющей в депрессию картины…Воцаряется полумрак…Делаешь кружку горячего чая, запираешься в комнате и включаешь музыку…  

Делать особо нечего…безвольно рыскаешь в интернете в поисках чего то…Сразу вспоминаются слова Земфиры: «Что такое депрессия? — это когда заходишь в интернет и некуда пойти»… В это время в голове крутиться бесчисленное количество мыслей… Начинаешь обдумывать и анализировать все, что с тобой происходило, происходит и возможно будет происходить… и с одной стороны кажется, что ничего и не происходит, а с другой ты понимаешь, что происходит многое… но все это внутри тебя… Внутри твоей души происходит столько всего, что ты и сам не всегда успеваешь все осознать и запомнить… Внутренний мир тесно переплетен с твоим разумом… с твоими мыслями, с ситуациями в которые ты попадаешь, с множеством проблем в твоей жизни, проблем, о которых ты практически никогда и ни с кем не говоришь, держа их всегда при себе… И можно с точностью сказать, что у тебя сегодня многое произошло, но эти события не выйдут за рамки твоего внутреннего мира…  

Очередная вкладка в браузере… Заходишь на страницу и читаешь название аниме: «Граница пустоты»… Все таки эта чертова «паутина» знает, что и когда тебе преподнести… иногда даже как то не по себе… Создается впечатление, что интернет живое существо, умеющее читать твои мысли и угадывать душевное состояние… Название аниме говорит само за себя… Интересно, а какова сейчас твоя граница пустоты..? Насколько далеко все зашло… В последнее время ты замечаешь, что мир вокруг тебя очень изменился… люди которые тебя окружают… друзья… но самое главное – ты сам изменился… И это тебя пугает… пугает, потому что не все тебе нравиться в твоих изменениях… В тебе появилась некая агрессия, озлобленность… Говорят озлобленность – это попытка защитить себя, некая защитная реакция в особых жизненных ситуациях… Но ты не хочешь быть таким. Не хочешь ранить других из-за собственных проблем. Этого то ты и боишься…  

Боишься, что станешь озлобленным на все и всех…А с другой стороны – люди сами виноваты…завистливые, жадные, наглые, думающее только о себе… Одним словом – бесчеловечные…И они еще называют себя социально развитыми… Сколько бы ты не старался быть добрым, честным, справедливым, какими бы хорошими качествами ты не обладал, всем до лампочки… Мир полон несправедливости и ненависти… А так хочется, что бы люди были добрее и относились к себе подобным с уважением… Но как объяснить им, что своими быдлохарактерами они еще больше отталкивают от себя других… и что многие страдают из за этого… И что порой страдания перерастают в кое что по хуже… в нечто такое, от чего потом могут пострадать другие… И вы же потом будете говорить: "Он же был таким милым и добродушным мальчиком, что же с ним случилось. Почему он изменился…"  

«Повторяющаяcя история»  

"Та же история, повторяющаяcя уже несколько лет. Она уже приелась даже мне… История о парне, который в прохладную дождливую погоду стоит у окна и пьет горячий чай… Стоит, и каждый раз наблюдает все ту же унылую картину, слышит все то же унылое постукивание капель о подоконник, видит все тот же мокрый асфальт и слушает все ту же музыку в наушниках… И хотя многое изменилось, ему не хватает все того же… Как бы глубоко не пытался он спрятать свое чувство одиночества, все ровно не сможет он убежать от него…  

Это как отлаженный механизм – строго, в определенные дождливые дни, чувство одиночества вырывается на верх из самых глубоких недр души, и гложет… В такие моменты все вокруг кажется унылым: дома, кажущиеся в хорошую погоду более приветливыми, сейчас вгоняют в депрессию своей серостью. Ручьи воды, стекающие по асфальту в канализационные люки, напоминают кровь, стекающую в раковину, и вызывают омерзение... Люди, идущие с черными зонтами, становиться похожими на гигантские обгоревшие грибы, а залитое дождем окно искривляет все еще больше, тем самым делая увиденное еще более уродливым.  

Но вот дождь проходит, на улице светлеет, и мир для парня опять начинает обретать знакомые очертания.  

P. S.  

Порой, хватает лишь одного душевного переживания, что бы изменить ваш мир до неузнаваемости…"  

«Эпитафия» (Трек: Эпитафия – Одиночество)  

Ночь... Стою у окна... в наушниках играет "Эпитафия"... Тусклым светом горят фонари... На улице так тихо, так спокойно, и в тоже время так одиноко... Смотрю в пустоту и спрашиваю себя: "Для чего я в этом мире? Каково мое предназначение... Неужели моя суть заключается в вечном одиночестве..? "  

Небо... Странно, с моего окна всегда видно Венеру. Она одиноко мигает в бескрайнем ночном небе... Может не так уж и странно. Может это не совпадение, а намек на мое одиночество...  

И снова это чувство... оно словно сжимает душу... словно невидимый камень давит на меня изнутри... Пытаешься справиться с ним, выбросить его из глубины души, освободиться... но тщетно... И тогда ты просто пытаешься не думать об этом...  

Утром ты просыпаешься и говоришь себе: "Все прекрасно". Ты веришь и надеешься на лучшее, не сдаешься ни на секунду... Пытаешься быть жизнерадостным, веселым, наслаждаться жизнью... Ты говоришь, что мир – прекрасен, что каждый миг в нем надо ценить... но...  

Опять приходит ночь... Ты стоишь у окна, смотришь на все ту же одинокую Венеру, слушаешь музыку в наушниках и по твоим щекам катятся слезы...  

P. S.  

Я верю в лучшее.  

Я надеюсь на лучшее.  

Но всему есть предел… и у меня он потихоньку исчерпывается...  

«4 А. М. » (Трек: IAMX – North Star)  

"Вот оно – то чувство, которое рвется наружу, жаждет выйти на свободу, выплеснуться потоком эмоций. И не спрячешься от него за ложной улыбкой, не забудешь, не прогонишь из своей души. Оно как цепкий плющ проникает в твоё сознание, переплетается с ним настолько тесно, что это воздействие ты ощущаешь почти физически. Оно давит тебя, сжимая невидимыми тисками, душит, мешая дышать. В попытке избавиться от гнетущего состояния ты включаешь музыку, открываешь окно.  

Любимое место в твоей комнате — у окна. Ты смотрел в него так часто, что оно наверняка уже запомнило каждую морщинку, каждую черту, и каждую клеточку на твоем лице. А сколько раз ты стоял у окна, глотая городской жжёный ветер с жадностью погибающего от жажды пустынного пилигрима? Сколько раз вглядывался в ночное небо, надеясь, что вот-вот, сейчас безучастное время откинет свой расшитый полог, открывая взору неизведанное… Три года? Десять?.. Сколько еще придется стоять? Час? Месяц? Год?.. Но время равнодушно отсчитывает секунды, а слабо мерцающие звезды – единственные, чей далекий свет ты сейчас отражаешь. Музыка приглушила чувство боли внутри тебя. Хоровод мыслей в голове поутих, но не прекратился. Время… Уже семь, мать его, лет, у тебя происходят такие вот срывы, и ты почти каждое утро пялишься в это окно, на одни и те же созвездия. Пытаешься найти ответы на вопросы, утешить душу, изъеденную тупой ноющей болью. К этому пора бы привыкнуть, но — к такому просто не возможно привыкнуть…  

Ты вздрогнул от пронзительного птичьего крика, словно услышав знакомый зов. Обернулся.  

Неоново-голубые цифры будильника у кровати показывали 4 а. м.  

Снова обращаешь взор к небу. Замечаешь вдали мерцающую звездочку. Присматриваешься. Видишь рядом с ней, совсем близко, еще одну. Задумываешься. А так ли они близко друг к другу, как кажется? Это лишь обман зрения, ведь на самом-то деле, их разделяет много миллионов световых лет. Им не суждено быть рядом. Они будут оставаться на своих местах до тех пор, пока не погаснут в безмолвной вселенной, так и не познав, что это значит — быть вместе. Грустно… Всю свою «жизнь» они освещают нам путь и приковывают взгляды миллионов людей. Но испытывают ли они такой же благоговейный трепет, какой испытываем мы, обращая на них свой взор... Скорее всего нет, потому как пока мы наслаждаемся их величием и красотой, они молча страдают, раздираемые чувством одиночества и глубокой печали.  

Глядя на них, невольно начинаешь понимать, что ты, как и одна из тех звезд, всю жизнь будешь находиться так же близко, и одновременно так же далеко, от своей любви… А потом — погаснешь. Но не в безмолвном небе, а в безмолвной квартире, так и не познав, что же такое истинная любовь. И самое страшное, что никто не заметит твоего исчезновения, ведь: "На небе еще много звезд…" И никого не расстроит, что одной «звездой» в небе станет меньше... "